Негативные

всё! отпуск закончился! и опять я тут! в своём городе! здавствуй мой город МОСКВА! как же без тебя (мой любимый город) мне было хорошо!

Слушала *ДДТ* Шевчука... грустно, но не больно... нормально. и думаю: а после меня ЧТО ? Красавица-умница дочка, пара-тройка человек не умерших от наркотиков... Я спокойно об этом думаю... И возьму с собой это спокойствие... А Вы?

Ну правда,почему кому то покоя не дает то,что у кого то начинаются отношения?все вроде самодостаточные и такие успешные.все прям счастливы без нас,так почему же вы лезете? Какие то интриги и вся эта мышинная возня к чему?вам что плохо от того что кому то хорошо?или вы поиграть в такую игру хотите?тогда объясните мне правила.научите как этому противостоять?правда не умею.дожила до 36ти лет и любую реальную опасность встречаю лицом к лицу а вот этому противопоставить нечего.одна рассказывает какой он плохой,другой тоже какие то претензии выставляет...где ж вы были когда нас не было друг у друга?возможно тогда у вас обоих был шанс,теперь поздно...живите уже своей жизнью.прошу прощения за этот крик души.искренне ваша бывшая Королева...

Вот уж не знала, что короткометражки тоже умеют душу кусать! Неужели и такое бывает в нашем обществе? http://vshkole.ru/photo/album.do?id=199404&offset=0

Ну вот!Побыла я в невестах и все закончилось.Не знаю то ли радоваться, то ли огорчаться.Так что я опять пополнила ряды ищущех! Только стоит ли?

Сейчас позвонили и сообщили, что человечек умер....... Просто умер...... Да она вела не правильный образ жизни, да она не была идеалом и скончалась то в принципе от употребления... Какая к херу разница, она была человеком, плохим хорошим ли....главное b]ЧЕЛОВЕКОМ Оставила двух прекрасных деток. Она была замечательная мать. Она была веселая и добрая.... Она была...... Сейчас сижу и не знаю куда себя деть..... Пусть земля будет тебе пухом

Мы регулярно читаем истории, когда полож. девочка занявшись сексом со здоровым мужиком, вдруг вспоминает что у нее вич! И вот она бедная мучается, не знает как ему это преподнести, и преподнести ли вообще? У нас эти истории вызывают бурю эмоции, негодование! Все кричат:- как ты могла!???? признайся, расскажи ему о своем статусе! Согласна, Мразь! Но вот парадокс, не смотря на мое крайне отриц. отношение к ней, посоветовала бы ей засунуть язык в одно место и молчать!!! Понимаю- мерзко, низко, подло! Упаси меня Боже оказаться в подобной ситуации!!! Но я вот сижу сейчас и думаю, неужели среди вич+ людей, я одна такая тварь, с гнилой душонкой? У которой не хватит ни сил, ни совести, ни смелости признаться в своем статусе?

У меня не загружается новая фотка....Какие могут быть причины? У меня есть подозрение на глюк сайта.... помогите.

Блин как же не хочется верить в то, что быть счастливой это не про меня.Не уже ли я нетзаслуживаю простого человеческого счастья любить и быть любимой.Так странно и не понятно.Вроде и не страшная, и готова заботиться о любимом человеке а его все нет рядом....Не уже ли все так и будет....Где ты любимый.....?

до не давнего времени, думала что я одна такая которая в этом году похоронила мужа. Он умер у меня 13 марта. Сразу стало так тоскливо, пусто, я до сих пор еще не могу его отпустить. Кажется что вот сейчас войдет, приласкает меня, спросит как дела?. Но увы;;;;;;;;; не бывать уже этому. Разумом понимаю, а душа не может этого понять, ноет и ждет. У нас есть наш сын, я его родила до того, как меня заразил мой муж. Так вот наш сын как две капли похож на своего отца, тот же взгляд, походка,улыбка ит.д. Смотрю на сына и вспоминаю наши свидания, прогулки под луной.

11 апреля мой муж умер....мой родной ,дорогой,любимый....4 года я жила только им.....он был для меня ВСЕМ....он умер в зоне.....не дожив до своего дня рождения всего 2 недели,ему бы исполнилось 31....а в 2012 году был бы конец срока....давали 11 лет.....я им жила,дышала...у меня ничего и никого не осталось....заразил меня он...но я его не виню....с ним я была счастлива....а теперь просто не знаю как жить дальше....не могу....

У меня двое чудесных сыновей (оба здоровы). Младшего сняли с учета в апреле. И я благополучно забыла о своем страхе, что кто-то узнает. Но вчера знакомую встретила, она устроилась работать в детскую поликлинику. В разговоре упомянула, что читала карточки и узнала, сколько детишек с ВИЧ и гепатитом на участке и т.д. У меня сердце в пятки ушло.... А вдруг она кому-то еще скажет... Я прибежала в поликлинику, забрала карты и ужаснулась - надпись R75 никто не убрал, да еще и красным маркером выделили!!!! Я поднялась к заведующему и все объяснила. Он ответил, что разберется, а надпись никто не будет убирать!!!! Как себя вести - ведь ребенок здоров? И могу ли я потребовать, чтобы все записи, связанные с R75 (анализы, приемы) удалили?

Зачем любимой причиняешь боль... Зачем ей говоришь в любви признания... Влюбляться заставляешь, но уволь... ни грамма, ни мгновенья понимания... Понять несложно искреннось мою... тебе лишь стоит обратить внимание... И ты поймешь, что я тебя люблю... И искренности жду... и понимания...

и такой никогда больше не будет... умерла моя собака, моя красивая девочка, вольно не вольно начинаешь понимать, потери на планете слез неизбежны, но боль от этого меньше не стает и печально от того, что все можно исправить, все повернуть в другую, лучшую сторону, а вот смерть......никак.

Звучит наверно эгоистично по отношению к здоровым людям, но я иногда хочу, чтобы наступило какое-нибудь землетрясение или катастрофа, чтоб затопило многие страны и выжили только избранные и оказаться в их числе, как доказательство того, что Бог меня все-таки любит и мне суждено жить долго.... Нас вчера трясло, а я этого даже не заметила, хотя целый день, от зари до зари, пробыла в Монреале. Папа рассказывает, что в Оттаве (эпицентр тряски) пооседали небоскребы и трещины по 15 метров в глубину на асфальте, про жертвы незнаю. Еще каждый раз когда звоню бабушке, она мне рассказывает про скорый конец света блин а я так этого хочу, ибо думается мне что тогда выжившие люди объединятся одной бедой под названием выживание, многое поймут и перестанут презирать друг друга по тому или иному признаку, ведь они осознают, что несчастье может случиться С КАЖДЫМ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ, например тогда, когда человек сидит и пьет кофе, смотрит телевизор, гуляет с собакой или сидит на унитазе! Вот такое у меня тупое желание на данный момент!

Свой ВИЧстатус получила в кабинете стоматолога,.два дня болит зуб, уже нет сил терпеть.Поджожу к стоматологии-истерика.Как войти незнаю.

обрыгло всё ребята.ловлю себя на мысли,что я ненавижу весь мир.всю эту человеческую глупость,непонимание,лицемерие возвели в ранг адеквата.На луну хочу или сдохнуть побыстрее.

Вот читаю новости по здоровью и диву даешься чего понапишут. Сегодняшнее: http://www.rg.ru/2010/06/24/reg-ural/spid.html Меня в этой лабуде выбесило что опять - ученые не придут к единому мнению - ну как не придут? уже давным давно пришли. Да и что время покажет? что мамаша своих детей по заражала? Вот и нафига такие статьи писать спрашивается?

В какую тему ни зайдёшь , везде одно и тоже . Такое ощущение что весь позитив превратился в идеотизм , в каждой теме одна и та-же тупорубка ( коменты : всё будит хорошо , ни отчаивайся ,и тому подобная ересь )одни что-то ищут ,другие с понтом ни чего не ищут ,третьи с тупой улыбкой и красными пешками кричат о положительных эмоциях(это как навязчивая идея) другие работают(при чём круглосуточно) ,ещё одни попрошайничают (причём уже профессионально)и ещё одни бесячки повсюду втыкают умные статейки ( типа вот я читаю ,ты тоже почитай) . p.s. бесит всё ,ни на шутку.

Сегодня была в нашем с. центре , разговорились с педиатром о детях , раскрытии статуса . , и вот что она мне рассказала... В центре стоит на учёте мальчишка 12 лет , инфицирован при родах... Раньше его мама на обследование приводила , но последний год ей всё некогда... Он САМ приходит сдавать анализы , САМ получает терапию ... Врач говорит возраст такой что пора статус раскрывать и о предохранении беседы начинать вести , а она без присутствия матери ничего сделать не имеет права .... Я ей говорю :-Ещё рано , подождите немного .... А она мне в ответ , с сожалением :- Ничего не рано .... У нас один мальчик заразился в 8 лет.... ПОЛОВЫМ ПУТЁМ.... Нашлась какая-то сука , на ребёнка позарилась.... Пипец.... Одна времени для ребёнка не находит ... Другая вообще мразь.... Печально всё это...

Почему люди не могут просто порадоваться за кого-то?обязательно желать чего-то плохого!!!запомните люди-все возвращается(относится конечно же не ко всем)

ДВАДЦАТЬ ВТОРОГО ИЮНЯ… Двадцать второго июня, Ровно в четыре часа, Киев бомбили, нам объявили, Что началася война. Кончилось мирное время, Нам распрощаться пора, Я уезжаю, быть обещаю Верным тебе навсегда. И ты смотри, Чувством моим не шути, Выйди, подруга, к поезду друга, Друга на фронт проводи. Дрогнет состав эшелона, Поезд помчится стрелой, Я из вагона — ты мне с перрона Грустно помашешь рукой. Пройдут года, И снова я встречу тебя, Ты улыбнешься, К сердцу прижмешься, Я расцелую тебя. http://www.youtube.com/watch?v=Lflzunf5-Yo&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=VTL7lH-Z6YY&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=HcDa6Hb1nPw&feature=related

Я запутался, причем настолько, что жизнь не кажется спектаклем, а мы в ней актерами. Может быть я уже привык к роли второго плана? Говорят, трудности закаляют…Я по-моему заледенел уже. Голова – мой враг и мое же наставление. Бывает так в жизни, что наступает момент истины, момент, когда нужно определяться со своей позицией, со своими целями, со своей глубокомысленной аурой. Я запутался…причем уже даже в своих мечтах и желаниях. Слишком скрытно себя веду, мало с кем делюсь наболевшим и свое внутреннее «Я» страдает в первую очередь. Говорю себе: меньше думай – больше делай, уйди от проблем через загруженность делами. Но я продолжаю именно думать… не о том, что помогает жить. А, наоборот, о том, что эту жизнь разрушает. Изношен мозг плохими мыслями и плохим настроением. Я сильный, я справлюсь. Я себя настраиваю на позитив внутри общества, но наедине с собой, в одиночестве, попадаю в замкнутый круг адской депрессии и грустного воображения. Видимо, мне самокапание противопоказано, ибо это начальный путь, к сумасшествию. Все ведь понимаю…Не маленький мальчик, но странник не из мира сего. Может быть я зря тут решил это все написать, но мне нужно испустить пар. Я отдыхаю в лире и прозе. Это мой такой релакс. Мне даже не столько важно чтобы меня выслушали, мне вот просто надо выговориться: хоть оппоненту, хоть неодушевленному предмету, хоть самому себе… Если быть до конца откровенным, в заключение моего повествования, я хочу попросить прощения (можно даже стоя на коленях) за то, что в анкете (видимо, заранее, но такой уж я скептик в душе, ничего с этим не поделаешь) указал свой статус как положительный. На самом деле я эти три месяца с момента глупого поступка жил как на качелях, причем то решался идти на анализ, то тут же выбирал политику страуса. В итоге после первого положительного ифа, на месяц впал в «состояние комы» (увы, этому поспособствовали и первые неприятные и яркие симптомы острой стадии, а когда здоровье подводит, мысли, разные лезут в голову). Затем осмелился и проверился вновь…и снова, этот страшный ифа+ после которого я стал искать здесь поддержку и надо сказать, если бы ни хорошие люди с этого сайта (как минимум двум замечательным человекам, я могу сказать особенное искреннее спасибо за то, что не дали мне скиснуть), то, может быть, не пришлось бы мне сейчас писать вам эти строки, потому что не было бы кому их писать. Сейчас, видимо, идет период, когда с одной стороны хочется не думать о плохом, с другой, закисаешь в ожидании…а треклятый ИБ еще ждать 3 недели минимум, как сказали мне в СЦ Вот так и живу. Прошу меня извинить, прошу простить. Я как всегда бегу впереди поезда, но ближайшая остановка уже виднеется на горизонте. Этот сайт меня буквально спасает, во всех смыслах и отношениях. Спасибо всем. Даже если у меня все плохо, я знаю, что все будет хорошо, в этом меня убедили замечательные человечки с которыми я познакомился на сайте.

Я не знаю, зачем я это пишу, зачем пишу сюда, своим высокотехнологичным мозгом я понимаю, что делаю это из какого-то извращенного эгоистического мазохизма, но все равно сделаю это, пусть может и неправильное, действие, дабы отыграть ситуацию до конца. Я совершила ужасный поступок. Точнее, сам по себе поступок ничем не примечательный, пара фраз, сказанных невовремя, с уверенностью в том, что я поступаю правильно. Ужас в том, что меня заранее предупредили о том, что не нужно этого делать, предупредил человек, которому нужно было просто довериться и поверить, просто сделать так, как сказали, как попросили, просто последовать этому. Но это оказалось выше моих возможностей. Я не могу найти себе оправдания, я поставила себя со своим компьютерным мозгом выше всех остальных, я была так уверена в правильности своих рассуждений и логических выводов, что решила сделать так, как посчитала нужным, невзирая на предупреждения человека, который ЗНАЛ, как надо, и я знала, что этот человек знает. Эти пара десятков слов, сложенные в несколько предложений, вызвали неконтролируемую реакцию, которая сломала жизнь самому дорогому мне человеку. Сломала целиком, перевернув его мир с ног на голову. Непоправимо. Благими намерениями вымощена дорога в ад. Да, я не хотела сделать что-то плохое, даже наоборот, я хотела поступить хорошо, это должен был быть акт заботы и доброты, это должно было помочь... Я могу сколь угодно долго оправдывать себя тем, что не хотела, не предполагала, могу найти множество аргументов, что я не Бог, чтобы отвечать за все, что это обстоятельства, что он сам виноват в конце концов.. но это не так. Мне нет прощения. Даже если меня простят все остальные, самой себя простить будет гораздо сложнее. Если честно, хочется умереть, но это было бы слишком легко. Я буду вставать каждое утро с мыслью о сделанном и засыпать с нею же каждый вечер. Я не вижу будущего, я не хочу его видеть после того, как узнала себя такой. Вся моя жизнь была цепью правильных, логичных и даже местами благородных поступков, мне было не в чем себя упрекнуть, я считала себя если и не идеальной, то весьма близкой к идеалу. И вот наконец я узнала, какая я на самом деле. Такой, какой я себя знала, меня больше нет. Какой я стану потом, когда восстану, как чертов феникс из долбаного пепла, да и восстану ли - кто знает... Надеюсь, что стану чуть лучше... Я всю жизнь прожила под девизом *Лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном*, вся моя жизнь это сплошные действия без сожалений... И сегодня я понимаю, что иногда самое лучшее действие - это отсутствие каких-либо действий. Как же это больно, когда такое в общем-то простое знание достается такой ценой... Мы не всегда имеем возможность проследить цепочку от решения и поступка до результата. Иногда кажется, что мелкие пустячные поступки и решения не влекут за собой ничего страшного. И лишь иногда удается увидеть, что это не так... Берегите любимых. Не делайте ничего даже самого незначительного, не подумав хотя бы два раза. Пожалуйста, не повторяйте моих ошибок!!! Я не ищу жалости и сострадания тут. Я их не заслуживаю. А наказать себя я и сама сумею. Не знаю, зачем написала. Видимо, затем, что praemonitus - praemunitus. Предупрежден - значит вооружен.