Негативные

Я запутался, причем настолько, что жизнь не кажется спектаклем, а мы в ней актерами. Может быть я уже привык к роли второго плана? Говорят, трудности закаляют…Я по-моему заледенел уже. Голова – мой враг и мое же наставление. Бывает так в жизни, что наступает момент истины, момент, когда нужно определяться со своей позицией, со своими целями, со своей глубокомысленной аурой. Я запутался…причем уже даже в своих мечтах и желаниях. Слишком скрытно себя веду, мало с кем делюсь наболевшим и свое внутреннее «Я» страдает в первую очередь. Говорю себе: меньше думай – больше делай, уйди от проблем через загруженность делами. Но я продолжаю именно думать… не о том, что помогает жить. А, наоборот, о том, что эту жизнь разрушает. Изношен мозг плохими мыслями и плохим настроением. Я сильный, я справлюсь. Я себя настраиваю на позитив внутри общества, но наедине с собой, в одиночестве, попадаю в замкнутый круг адской депрессии и грустного воображения. Видимо, мне самокапание противопоказано, ибо это начальный путь, к сумасшествию. Все ведь понимаю…Не маленький мальчик, но странник не из мира сего. Может быть я зря тут решил это все написать, но мне нужно испустить пар. Я отдыхаю в лире и прозе. Это мой такой релакс. Мне даже не столько важно чтобы меня выслушали, мне вот просто надо выговориться: хоть оппоненту, хоть неодушевленному предмету, хоть самому себе… Если быть до конца откровенным, в заключение моего повествования, я хочу попросить прощения (можно даже стоя на коленях) за то, что в анкете (видимо, заранее, но такой уж я скептик в душе, ничего с этим не поделаешь) указал свой статус как положительный. На самом деле я эти три месяца с момента глупого поступка жил как на качелях, причем то решался идти на анализ, то тут же выбирал политику страуса. В итоге после первого положительного ифа, на месяц впал в «состояние комы» (увы, этому поспособствовали и первые неприятные и яркие симптомы острой стадии, а когда здоровье подводит, мысли, разные лезут в голову). Затем осмелился и проверился вновь…и снова, этот страшный ифа+ после которого я стал искать здесь поддержку и надо сказать, если бы ни хорошие люди с этого сайта (как минимум двум замечательным человекам, я могу сказать особенное искреннее спасибо за то, что не дали мне скиснуть), то, может быть, не пришлось бы мне сейчас писать вам эти строки, потому что не было бы кому их писать. Сейчас, видимо, идет период, когда с одной стороны хочется не думать о плохом, с другой, закисаешь в ожидании…а треклятый ИБ еще ждать 3 недели минимум, как сказали мне в СЦ Вот так и живу. Прошу меня извинить, прошу простить. Я как всегда бегу впереди поезда, но ближайшая остановка уже виднеется на горизонте. Этот сайт меня буквально спасает, во всех смыслах и отношениях. Спасибо всем. Даже если у меня все плохо, я знаю, что все будет хорошо, в этом меня убедили замечательные человечки с которыми я познакомился на сайте.

Я не знаю, зачем я это пишу, зачем пишу сюда, своим высокотехнологичным мозгом я понимаю, что делаю это из какого-то извращенного эгоистического мазохизма, но все равно сделаю это, пусть может и неправильное, действие, дабы отыграть ситуацию до конца. Я совершила ужасный поступок. Точнее, сам по себе поступок ничем не примечательный, пара фраз, сказанных невовремя, с уверенностью в том, что я поступаю правильно. Ужас в том, что меня заранее предупредили о том, что не нужно этого делать, предупредил человек, которому нужно было просто довериться и поверить, просто сделать так, как сказали, как попросили, просто последовать этому. Но это оказалось выше моих возможностей. Я не могу найти себе оправдания, я поставила себя со своим компьютерным мозгом выше всех остальных, я была так уверена в правильности своих рассуждений и логических выводов, что решила сделать так, как посчитала нужным, невзирая на предупреждения человека, который ЗНАЛ, как надо, и я знала, что этот человек знает. Эти пара десятков слов, сложенные в несколько предложений, вызвали неконтролируемую реакцию, которая сломала жизнь самому дорогому мне человеку. Сломала целиком, перевернув его мир с ног на голову. Непоправимо. Благими намерениями вымощена дорога в ад. Да, я не хотела сделать что-то плохое, даже наоборот, я хотела поступить хорошо, это должен был быть акт заботы и доброты, это должно было помочь... Я могу сколь угодно долго оправдывать себя тем, что не хотела, не предполагала, могу найти множество аргументов, что я не Бог, чтобы отвечать за все, что это обстоятельства, что он сам виноват в конце концов.. но это не так. Мне нет прощения. Даже если меня простят все остальные, самой себя простить будет гораздо сложнее. Если честно, хочется умереть, но это было бы слишком легко. Я буду вставать каждое утро с мыслью о сделанном и засыпать с нею же каждый вечер. Я не вижу будущего, я не хочу его видеть после того, как узнала себя такой. Вся моя жизнь была цепью правильных, логичных и даже местами благородных поступков, мне было не в чем себя упрекнуть, я считала себя если и не идеальной, то весьма близкой к идеалу. И вот наконец я узнала, какая я на самом деле. Такой, какой я себя знала, меня больше нет. Какой я стану потом, когда восстану, как чертов феникс из долбаного пепла, да и восстану ли - кто знает... Надеюсь, что стану чуть лучше... Я всю жизнь прожила под девизом *Лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном*, вся моя жизнь это сплошные действия без сожалений... И сегодня я понимаю, что иногда самое лучшее действие - это отсутствие каких-либо действий. Как же это больно, когда такое в общем-то простое знание достается такой ценой... Мы не всегда имеем возможность проследить цепочку от решения и поступка до результата. Иногда кажется, что мелкие пустячные поступки и решения не влекут за собой ничего страшного. И лишь иногда удается увидеть, что это не так... Берегите любимых. Не делайте ничего даже самого незначительного, не подумав хотя бы два раза. Пожалуйста, не повторяйте моих ошибок!!! Я не ищу жалости и сострадания тут. Я их не заслуживаю. А наказать себя я и сама сумею. Не знаю, зачем написала. Видимо, затем, что praemonitus - praemunitus. Предупрежден - значит вооружен.

Сегодня поймала себя на мысли,что если еще раз в ком нибудь разочаруюсь,то превращусь в циничную суку!!!Сразу все желание знакомиться и общаться пропало....может конечно просто дождь за окном и отсюда такие мысли,так надоели эти разговоры ни о чем.

Все ужасно!!!!Познакомилась с молодым человеком.!Встречались ,влюблялись!Я даже стала подумывать,что это может моя судьба!А потом смс извени,можем остаться друзьями...,меня аж подкосило!Ну объясните мне,ЧТО ВАМ НАДО????

хочу нанять убийцу для себя

Где конкурс я на фига костюм достовал гладил???))))))))))))))))

Я там кинула ссылку про зараженного малыша. Комментарии читать было очень интересно! И грустно! http://www.woman.ru/health/medley7/thread/3822479/494/23341705#m23341705

впервые пишу в раздел негативные.. некоторые мои сообщения удаляются модераторами, хотя ничего в них обидного и вызывающего нет... в то же время вижу некоторые резкие высказывания от других людей. да и вы сами ( это к модераторам) высказываетесь порой довольно смело. предвзятое отношение или... что это за затыкание рта безосновательное?

Почему нет таблеток от душевной боли? Почему одним дается все, а другие добиваются всего потом кровью? Почему одни делают аборты, а другие мечтают о детях? Почему одних любят, а от других бегут? Почему одни красивые, а другие только мечтают об этом? Почему женщины становятся стервами и с......ми. а по ночам плачут в подушку? Почему наши детские дома переполненны и дети мечтают о маме Почему нет таблеток от душевной боли?

сегодня в очередной раз полругался со своей супругой!!!!!!! в очередной раз запулил в неё пылесосом!!!!!!!!!!!! в очередной раз виновата в конфликте она!!!!!!!!!! в очередной раз она этого не признаёт!!!!!!!!!!!!!!!! в очередной раз сижу и пью коньяк в гордом одиночестве!!!!!!!!! СУТЬ ВОПРОСА МОЯ ТАКОВ:----- почему когда мы (мужчины) уставшие и изомотанные, вы (женщины), начинаете доставать нас своими бестолковыми вопросами просьбами и требованиями, хотя прекрасно понимаете что у нас нет сил не на что в такие моменты???????????!!!!!!!!!!!!!!

Описываю ситуацию коротко. Выходили с подругой из общественного места со стулом (природа - не наш, но нужно было)... Нести было тяжело, попросили помочь в этом лиц мужского пола... Все нормально, несли. Но! Уважаемые лици в форме остановили и начали молодому человеку предъявлять. Поскольку наш косяк, мы начали его защищать. Выдернули (права с угрозами с сообщением по месту работы) Мораль: Пойдет ли человек помогать ближнему после того, как неудачно столкнулся с нашими добросовестными органами?

Вот говорят, у каждого человека своя судьба и кто-то где-то свыше нам с самого рождения отмерил продолжительность этого жизненного пути. Знаю, что людям свойственно (особенно это касается неудач) интерпретировать то или иное событие в преломлении на неотвратимость и судьбоносность. То есть, как ни крути, но это должно было произойти. Есть люди, которые не верят во все эти заранее предписанные моменты жизни и они считают, что свой путь мы выбираем сами, а если уж что плохое случилось, так не стоит это списывать на судьбу. К чему веду, к чему клоню. Получение положительного статуса – что это: судьба, то чего нельзя было избежать, расплата за грехи и наказание свыше? Или же это просто тупое стечение обстоятельств, одним словом – оказался не в то время, не в том месте? А может это стечение обстоятельств неотвратимо вытекающее из небесного предписания?

Подскажите, как снять розовые очки и смотреть на эту жизнь реально. Сегодня поняла, что идилизируя людей я причиняю вред только себе... Как быть, что делать????

В последнее время какие-то невменяемые создания рассказывают о том,что я имею отношения сразу с несколькими девочками...где же Вы?!,дайте хоть на Вас посмотреть!,а то вдруг у меня уже жена есть,а я ее еще не видел:):):)

В последнее время какие-то невменяемые создания рассказывают о том,что я имею отношения сразу с несколькими девочками...где же Вы?!,дайте хоть на Вас посмотреть!,а то вдруг у меня уже жена есть,а я ее еще не видел:):):)

Пошли НА...все утешатели!!!!! Лучше - вообще паситесь! Поберегите свои нервы.... Ничего НЕТ Вообще ничего.... Я давно мертв и вопрос кремации лишь в сроках.....

ребята, не хочу никому портить настроение в гетеро, вот и пишу здесь. настроение ни к черту, жизнь говно, погрызитесь кто-нить со мной...

Целый день хожу и психую. Наш *трекратнозамечательный* центр, опять выдает фокусы. С мая месяца решили они там у нас очередность создать по анализам. По источникам знаю, что зависит это от недостатка финансирования (тупо деньги не дошли). Но от этого не легче. Я наблюдаюсь каждые 3 месяца, так как вот вот на ВААРТ переходить. А тут мне (через практически полгода) говорят, приходите 22 ноября, раньше никак. Япона мать, я до того крякнуть могу, но это никого не интересует. И то что лимфому обнаружили (на фоне понижения иммунитета) тоже не волнует. Денег нет, сушите ласты. Или идите и за свои кровные сдавайте. И бороться то с ними смысла нет, не от Самарского правительства зависит, деньги от Москвы идут. Интересно это только в нашем городе так или у многих

завтра поеду первый раз в СЦ на Соколинке!!! что меня там ждёт???!!! что то я волнуюсь!!! для меня это не свойственно!!! МОЖЕТ НЕ НАДО ЕХАТЬ, включить ЗАДНЕЮ ПЕРЕДАЧУ и оставить всё как есть!!!

http://www.bfm.ru/news/2010/06/08/onkologicheskij-bolnoj-zastrelil-vracha-i-pokonchil-s-soboj.html Вот что-то мне кажется не случайно он это сделал. Может коррупция как-то здесь виновата?

А начиналось-то как красиво все.Жарко,сварила компот из клюквы,поставила в холодильник.Попила холодненького,вкусно так...А потом приспичило до магазина пробежаться.И пофиг,что дождик,а я в шлепках.Он же летний.Даже до парикмахерской добежала,чисто кончики освежить.Что имеем по итогу?Лежу в компании пульта от телека,с 20-ю сантиметрами оставшихся волос,с дебильной температурой 36,9,кашляю,как бомж на Курском,ловлю сопли на лету.Даже курить почти бросила потому,что от одного запаха чихать начинаю и 15 минут остановиться не могу.Сам собой напрашивается вопрос.Почему я такая дура?Я не ною,просто интересно.

Если бы вы знали,как же я хочу Домой.....

Нас ждёт тоже с ё...ой толерантностью!! http://ziza.ru/2010/06/04/net_slov_odnii_jemoci_reanimacija_po_nim_plachet.html

Вчера с Астраханского моста, соединяющего Центральный и Ворошиловский районы города Волгограда, бросился 42-летний мужчина. По предварительным данным причиной суицида стал обнаруженный у него ВИЧ-инфекции. Как сообщил старший следователь Центрального СО СУ СКП по Волгоградской области Дмитрий Рыбаков, о том, что посредине Астраханского моста стоит неизвестный мужчина и перелезает через перила, экипажу вневедомственной охраны сообщил водитель проезжавшего по мосту КАМАЗа. Сотрудники милиции срочно направились на мост, но при их появлении уже миновавший перила мужчина бросился вниз. От полученных при падении многочисленных травм он скончался на месте. При осмотре одежды погибшего 42-летнего жителя Краснооктябрьского района был обнаружен паспорт, где на последней странице авторучкой, которая также найдена в кармане, было написано Простите, и стояла подпись погибшего. По словам родственников мужчины, недавно у него был обнаружен ВИЧ, и, не желая жить дальше, он решился на самоубийство. По данному факту проводится проверка.

+36 Жестоко... Зиму хочуууууу