Меня больше нет

Я не знаю, зачем я это пишу, зачем пишу сюда, своим высокотехнологичным мозгом я понимаю, что делаю это из какого-то извращенного эгоистического мазохизма, но все равно сделаю это, пусть может и неправильное, действие, дабы отыграть ситуацию до конца.
Я совершила ужасный поступок. Точнее, сам по себе поступок ничем не примечательный, пара фраз, сказанных невовремя, с уверенностью в том, что я поступаю правильно. Ужас в том, что меня заранее предупредили о том, что не нужно этого делать, предупредил человек, которому нужно было просто довериться и поверить, просто сделать так, как сказали, как попросили, просто последовать этому. Но это оказалось выше моих возможностей. Я не могу найти себе оправдания, я поставила себя со своим компьютерным мозгом выше всех остальных, я была так уверена в правильности своих рассуждений и логических выводов, что решила сделать так, как посчитала нужным, невзирая на предупреждения человека, который ЗНАЛ, как надо, и я знала, что этот человек знает.
Эти пара десятков слов, сложенные в несколько предложений, вызвали неконтролируемую реакцию, которая сломала жизнь самому дорогому мне человеку. Сломала целиком, перевернув его мир с ног на голову. Непоправимо.
Благими намерениями вымощена дорога в ад. Да, я не хотела сделать что-то плохое, даже наоборот, я хотела поступить хорошо, это должен был быть акт заботы и доброты, это должно было помочь... Я могу сколь угодно долго оправдывать себя тем, что не хотела, не предполагала, могу найти множество аргументов, что я не Бог, чтобы отвечать за все, что это обстоятельства, что он сам виноват в конце концов.. но это не так.
Мне нет прощения. Даже если меня простят все остальные, самой себя простить будет гораздо сложнее. Если честно, хочется умереть, но это было бы слишком легко. Я буду вставать каждое утро с мыслью о сделанном и засыпать с нею же каждый вечер. Я не вижу будущего, я не хочу его видеть после того, как узнала себя такой. Вся моя жизнь была цепью правильных, логичных и даже местами благородных поступков, мне было не в чем себя упрекнуть, я считала себя если и не идеальной, то весьма близкой к идеалу. И вот наконец я узнала, какая я на самом деле.
Такой, какой я себя знала, меня больше нет. Какой я стану потом, когда восстану, как чертов феникс из долбаного пепла, да и восстану ли - кто знает... Надеюсь, что стану чуть лучше...
Я всю жизнь прожила под девизом *Лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном*, вся моя жизнь это сплошные действия без сожалений... И сегодня я понимаю, что иногда самое лучшее действие - это отсутствие каких-либо действий. Как же это больно, когда такое в общем-то простое знание достается такой ценой...
Мы не всегда имеем возможность проследить цепочку от решения и поступка до результата. Иногда кажется, что мелкие пустячные поступки и решения не влекут за собой ничего страшного. И лишь иногда удается увидеть, что это не так...
Берегите любимых. Не делайте ничего даже самого незначительного, не подумав хотя бы два раза. Пожалуйста, не повторяйте моих ошибок!!!
Я не ищу жалости и сострадания тут. Я их не заслуживаю. А наказать себя я и сама сумею. Не знаю, зачем написала. Видимо, затем, что praemonitus - praemunitus. Предупрежден - значит вооружен.