Негативные

Приближаеться Новый год для меня наверно самый паршивый,после Нового Года больничка уколы капельницы и прочая хрень Выпивать видимо совсем нельзя я только выпиваю в НОвый Год так как выдержать любимые, рожи (шутка)когда не в одном глазу всю ночь это героический поступок Не тебе поскакать не песни попеть короче полная задница не почудить Быстро я сдохла а думала буду еще долго как конь а уже клячаГрустно.......

Чем дольше я одна тем больше думаю о том,что в этой жизни мне уже ничё хорошего не светит.Быть может виновата я -в том что не могу свыкнуться с тем что моё окружение в своём большинстве-хочет желать лучшего.Такое ащущение что я уже сама в глубине души - наркоша,алкашка,проститутка. Что Вич обрезал все мои стремления к благополучной жизни. Как же хочится напиться и не проснуться уже никогда. Но мой грёбаный организм не воспринимает алкоголь.Не хочу жить.Не понимаю смысла своей учёбы и вобще всей своей жизни.Вокруг нищета,алкоголизм,жестокость,эгоизм.Мне тяжело жить в этом мире.И вобще это уже давно не мир а одно название.Ненавижу себя,свою жизнь.я не могу . Лучше сдохнуть чем так жить.

Есть тут люди, но их мало.Но зато я общаюсь с ними в личке.И как не странно.довольно долго и успешно - наверно это такие же безграмотные люди как и ты - подумаете вы. Но вы не правы. Это люди, которые хотят общаться. А не перетирать друг-другу кости о безграмотном написании слов и бредовом изложении написанной, надоевшей темы.

Вчера кота у жены собаки разодрали-жесть. Приятель брата хоронил. У жены врачи не могут брату сбить температуру, он отрицательный, но кашель с кровью- страшная вещь. Денек не из приятных.

Я стоял в очереди в магазине, за маленькой бабушкой, у которой трясутся ручки, потерянный взгляд, она крепко прижимала к груди маленький кошелек, видели наверняка, такой вязанный, я несколько раз такой видел и у нее не хватало 7 рублей чтоб купить, то что она взяла, хлеб, молоко, крупу малюсенький кусочек ливерной колбасы. И продавец очень грубо с ней разговаривал, а она стояла такая потерянная, мне так жалко ее стало, я сделал замечание продавцу и положил на кассу 10 рублей. Но у меня сердце так быстро начало биться, я взял за руку эту бабушка, она посмотрела мне в глаза, вроде как не поняла зачем я это сделал, а я взял и повел в торговый зал, попутно набирая в корзинку продукты для нее, все только самое нужное, мясо, косточки на суп, яйца, всякие крупы, а она шла молча за мной и все смотрели на нас. Дошли до фруктов и я спросил что она любит, бабушка молча смотрела на меня и хлопала глазами. Я взял всего помаленьку, но я думаю ей надолго хватит. Подошли к кассе, люди расступились и пропустили нас без очереди, тут я понял что денег у меня с собой немного и едва хватает на ее корзинку, я расплатился, все это время держа за руку эту бабушку и мы вышли на улицу. В этот момент я заметил что по щеке бабушки протекла слеза, я спросил куда ее может подвести, посадил в машину, а она предложила зайтипопить чаю. Мы зашли к ней домой, такого я еще не видел, все как при совке, но уютно, пока она грела чай и положила на стол пирожки с луком я осмотрелся и осознал как живут наши старики. После всего сел в машину и тут меня накрыло. Я не мог сдержать слезы… Попалось в одноклассниках. Так, что есть вещи и хуже.

Только узнала что умерла одна девочка с форума не с этогоГосподи и каждый раз примеряешь на себя Ну почему так происходит Зачем уходите от нас Мы Вас качали в колыбели И вот теперь живем.....без Вас И только лишь воспоминанья Нам не дают уснуть всю ночь Глаза..улыбки смех Ваш слышим Мы только лишь теперь во снах Не покидайте матерей Они без Вас погибнут сами Живите,не бросайте нас Мы это горе...не осилим

Да потому что вагинально даже маленький процент,не девствены. А эти через стоматолога или маникюр придумали-себе фуфайку в ухо заталкайте. Какие не винные куда не глянь. Всё кто то у них виноват.

Вы как там, други маи,Скальд, Бабочка??? Говорят мерзните!

всё ноет и ужасно болит И руки замёрзли совсем Такое пожелаеш не всем Когда матери плевать где ты теперь так хочется поесть и поспать И хочется свою мать наказать Что б она в пол сотни лет смогла меня понять,понять В тёмную ночь,среди ночных фанарей Млачшая дочь ушла от матери своей Крики парней пугают меня ведь в тёмную ночь я брожу до утра утро настало,стало светло хочется спать,но мне всё равно сумку беру, и на учёбу иду, поучусь пообедаю и в ночь ухажу но ночь сильней всех в мире людей я потеряла счёт бессонных ночей я не могу идти,хочится спать и хочется хоть пол часа подремать но не поспать мне в эту ночь пока я сулиц не уйду прочь я бы уйти рада поверь только нет возможности теперь

Так плохо, хочется напиться, Умыться чистою водой, И заново на свет родиться, И измениться- стать другой. Закрыться - никого не слышать, Уйти в себя, забыть про всё. Совсем одна и едет крыша, Это депресия несёт........

С одной стороны надо здавать аналезы,тратиться на лекарства что бы наконец то выздаравить. С другой стараны денег не густа с центра занятости. А у меня кредит.Доже за квартиру не могу заплатить. Да и на лекарства тоже денег нет. Получается с понидельника сессия до 30 аж декабря.А потом на работу устроиться. Но если я начну работать то буду работать пока не загнёт из-за денег. Кароче не знаю как прввельно надо поступить. Подскажите пожалуйста

знаю что вы все сдесь ни фига не добрые...но выхода не вижу,не знаю что делать.....мой бывший,мучает всю свою семью :мать,сестру и двух маленьких детей и меня,он у меня под дверью вскрывает вены,орёт,что меня убьёт если буду чьей то ,челоовек в полном не адеквате.....как себя вести? что делать?

Несчастные люди...........

02.12.12 случилось горе...я умерла...

Устала от горя от плохих новостей от страданий людей и ничего не могу не исправить и не кому не могу помочь и от этого бессилия выть хочется

Тоска и печаль потихоньку съедает меня, второго декабря не стало моего самого любимого человечка на свете. Он был отрицательный, два месяца назад мы с ним познакомились, ему было плевать на мой статус, у нас была такая любовь, я почувствовала себя настоящей женщиной, это была красивая сказка, но все закончилось, он разбился на машине, жить не охота, как же так ведь все только начиналось, как быть

Сильная, взрослая женщина, со своими взглядами, интересами, желаниями… Многие на сайте сказали, что очень симпатичная. Свой плюс получила от отца своего ребенка, он прошел Дагестан зачистку, думаю, там у него и снесло крышу. Когда забеременела, узнала, что плюс. Его мама выгнала меня из дома, сказав, что такая как я в их доме не нужна, и что ее мальчик замечательный. Он анализы на ВИЧ не сдавал. Ушла, мыла полы, чтоб прокормить себя и ребенка. На мужиков не могла смотреть, мне казалось, что все могут обмануть и предать… Спустя 4 года зарегистрировалась на этом сайте. Начала общаться, знакомиться, встречаться. Первый опыт завязать отношения не удачный, мальчик выбрал, другую и напрямую сказал, что нашел, более обеспеченную, с квартирой, а тебе с твоим ребенком я кормить не хочу. Снова познакомилась, с сидевшим. Некоторые осудят, скажут, зачем связалась, но я была ослеплена, я была счастлива. Встретились на длительном свидании. Это была сказка… Ездила к нему, возила передачи, считай с длительного свидания он меньше 40 кг. Никогда не уходил. Ездила 8 месяцев. Потом он выходит по УДО. Летела за ним… Думала, вот и я дождалась счастья, люблю. Моя дочка очень привязалась к нему. Он вышел, три дня счастья, и потом он снова подсел на наркотики. Как он выразился, предложили, не смог отказаться. Я вначале не понимала, что происходит. Я с этим не сталкивалась, поэтому мне было очень сложно понять, ЧТО происходит с человеком. Плакала, умоляла, просила, пустые обещания, разговор ни о чем, пыталась 3 раза уйти не смогла, люблю. Разумом понимаю ДУРА, но поделать с этим ничего не могу. В общей сложности за эти три месяца его свободы я потратила на него около 75 тысяч. Давала и на метадон, чтоб вышел из своего состояния, просил на трамал… Самое обидное, что была ситуация, когда он позвонил и попросил денег дать ментам, так как его приняли и за свободу попросили денег, не думая ни о чем выложила 25 тысяч… А сегодня об меня просто вытерли ноги… Рассудите сами. Зашел разговор и честности. Он спросил, встречалась ли за время его сидения там с кем-нибудь, я честно ответила, что пару раз встречалась в кафешке, пили кофе. Дальше в сторону меня полетел мат, и вся нецензурная брань, мне сказали какая я есть… Просила остановиться, просила прощения, все бесполезно, он ничего не хотел слушать… Я сижу реву, очень плохо… Самое обидное, что на ум приходят моменты счастья… И вспоминаю их с ностальгией.

Я на этом сайте довольно давно, пишу с другого имени, чтоб было проще… Пишу без имен и фамилий, возможно некоторые и узнают данную историю… Сильная девочка, хотя даже уже и не девочка, взрослая женщина, со своими взглядами, интересами, желаниями… Многие на сайте сказали, что очень симпатичная. Свой плюс получила от отца своего ребенка, он прошел Дагестан зачистку, думаю, там у него и снесло крышу. Когда забеременела, узнала, что плюс. Его мама выгнала меня из дома, сказав, что такая б…ть в их доме не нужна, и что ее мальчик замечательный. Он анализы на ВИЧ не сдавал. Ушла, мыла полы, чтоб прокормить себя и ребенка. На мужиков не могла смотреть, мне казалось, что все могут обмануть и предать… Спустя 4 года зарегистрировалась на этом сайте. Начала общаться, знакомиться, встречаться. Первый опыт завязать отношения не удачный, мальчик выбрал, другую и напрямую сказал, что нашел, более обеспеченную, с квартирой, а тебе с твоим ребенком я кормить не хочу. Снова познакомилась, с сидевшим. Некоторые осудят, скажут, зачем связалась, но я была ослеплена, я была счастлива. Встретились на длительном свидании. Это была сказка… Ездила к нему, возила передачи, считай с длительного свидания он меньше 40 кг. Никогда не уходил. Ездила 8 месяцев. Потом он выходит по УДО. Летела за ним… Думала, вот и я дождалась счастья, люблю. Моя дочка очень привязалась к нему. Он вышел, три дня счастья, и потом он снова подсел на наркотики. Как он выразился, предложили, не смог отказаться. Я вначале не понимала, что происходит. Я с этим не сталкивалась, поэтому мне было очень сложно понять, ЧТО происходит с человеком. Плакала, умоляла, просила, пустые обещания, разговор ни о чем, пыталась 3 раза уйти не смогла, люблю. Разумом понимаю ДУРА, но поделать с этим ничего не могу. В общей сложности за эти три месяца его свободы я потратила на него около 75 тысяч. Давала и на метадон, чтоб вышел из своего состояния, просил на трамал… Самое обидное, что была ситуация, когда он позвонил и попросил денег дать ментам, так как его приняли и за свободу попросили денег, не думая ни о чем выложила 25 тысяч… А сегодня об меня просто вытерли ноги… Рассудите сами. Зашел разговор и честности. Он спросил, встречалась ли за время его сидения там с кем-нибудь, я честно ответила, что пару раз встречалась в кафешке, пили кофе. Дальше в сторону меня полетел мат, и вся нецензурная брань, мне сказали какая я есть… Просила остановиться, просила прощения, все бесполезно, он ничего не хотел слушать… Я сижу реву, очень плохо… Самое обидное, что на ум приходят моменты счастья… И вспоминаю их с ностальгией.

поругался с женой, это стало происходить часто. я вроде и понимаю её требования но обстоятельства не позволяют согласиться с ней. обстоятельства имеют временный характер, но постоянство споров и непонимания моей ситуации выводит из себя, всё чаще задумываюсь о необходимости продолжения брака.

Живу в городе с населением 40000. Все друг друга знают... О своём статусе никому кроме брата и подруги не сказала... при том что подруга мне первая призналась что у неё вич и уже после этого я сказала что и у меня тоже самое.. Я как-то писала историю об этом..давным-давно.. Живу благополучно... семья всегда котировалась в городе как состоятельная... но после смерти отца многое изменилось.. Мама стала пить... жёстко пить.. Брат работает но тож попивает каждый день.. и это надоедает уже.. порой боюсь его так как руки начинает распускать... Но и с такой реальностью стараюсь ужиться..подстроиться.. Недавно мама пришла домой как всегда на веселе и говорит.. говорит с такой брезгливостью и высокомерием что она в курсе чем я болею.. Я сделала вид что не поняла что она имеет ввиду... и ушла в свою комнату... Позже подошла к ней и стала спрашивать об этом что мне и самой интересно узнать чем это я болею... Она отпиралась.. смеялась... что да-да..знаю знаю..так что иди теперь и сиди и не рыпайся..что ты теперь никто и звать тебя никак..и побыстрей бы уж сдохла.. В последствии всё таки получилось узнать что сказали ей это врачи... но какие не говорит... всю ночь я уже с истерикой её доставала но она молчит.. Пыталась говорить с ней когда она трезвая... никак... молчание... И тут ещё подруга недавно позвонила и говорит что одна местная тварь с длинным языком кричала на всю улица что у той (у моей подруги) подруга вичёвая (тобишь я). Капец... как? откуда? кто мог сказать этой девке? кто сказал из врачей? Я сейчас просто в растерянности... ощущение что меня подловили на чём-то.. будто я что-то украла... меня будто казнили без моего присутствия... хочется просто провалиться сквозь землю..

Говорят,что врага нужно знать в лицо. Вот и я решила немного просветиться. Вчера почитала в инете,про то,как развивается СПИД и про оппортунистические заболевания.Реально страшно стало,теперь хожу ,боюсь. может ну их на фиг,узнавать,читать и расстраиваться.

День с ночью перепутан.И апетита нет.Охота пообщаться. а никого тут нет.Любимая собака веляет мне хвостом..я что небудь скажу ей Та лапу мне даёт.

Целую неделю провалялась пластом....ОРВи...горло, сопли и тд.....только вышла на работу, даже кашель не прошёл ещё, и опять вчера дорабатывала с температурой.... Исейчас голова раскалывается, как будто я бухала неделю Не знаю как в таком состоянии работать.....а выйти за меня не кому.!!!Жесть какая то и темпер такой противный все кости ломит....37,2 и тд. Что делать не знаю уже

Может что произошло у меня это смешно? Но мне обидно.Познакомилась здесь с парнем, симпотичный. Стали общаться на другом сайте. Когда я предложила встретится, он как мне показалось стал съезжать с темы. В кафе не хочу, на улице тоже только ко мне. Вообщем о встречи так и не договарились. А тут смотрю он удолился из друзей, хотя могли бы просто общатся. Интересно здесь много таких мужчин? Зачем тогда вообще знакомиться? Их же в загс не тянут сразу!!!!!Просто как то обидно получилось

Всем привет! Немного успокаивает то, что ты не одна живешь с таком меткой по жизни! Хочу поделиться накипевшим с вами! О статусе узнала в 2000 году за пару недель до совешеннолетия, отличный подарок ко дню рождения! Не наркоманка, и вообще даже не имею представления что это такое! Хотя столкнулась с этой проблемой очень близко! Влюбилась в парня наркомана, он попробывал с этим справиться, и унего вышло, но не на долго! год продержался, жили вместе, все хорошо, любовь морковь! Сорвался снова, по своей не опытности-не особо замечала этого, а если замечала, лапша на моих ушах роботала хорошо! Второй раз помогала ему справится с этим, ходила за ним попятам, в плоть до туалета, победили это! Я заболела, в больницу положили, и там то все и обнаружили, понятно было откуда у меня все это! Поначалу жить не хотелось, но потом взяла себя в руки и принила это все! Стали жить, и не плохо, на работу устроился, я работала, машину купили, одну, вторую! Жили душа в душу и так 7 лет! Поженились! я начала думать о ребенке! Он уже на терапии был, мне она не требовалась! Ну короче говоря, на протяжении двух лет уговаривала его на рождение ребенка, родила сына! И узнала, что мой муж подругу акучивает уже 1,5 года, стрес, ссоры постоянные, обида! Работу потерял, стал сам на себя работать! я вышла на работу, когда сыну 1 год исполнился! Терапию он бросил, стал сгорать! На уговоры не поддавался и в итоге в марте месяце этого года он умер! в больнице жила с ним, любила и люблю безумно! умирал на руках от тяжело двусторонней пневмонии и цероза! после смерти его на три месяца выпала из жизни! порой думала кукушка уехала, себя винила! Но сейчас потихоньку в себя пришла, сына надо поднять! все хорошо, с родителями его все отлично! И вот встал вопрос наследства, и вся сущность его родителей вылезла, не общаемся месяц, говном меня облили, и внук то и не нужен оказался........ продали за 2 сотки земли...... в голове не укладывается.........обвинила меня в смерте мужа, и в том, что ни чего хорошего я им не сделала! Как оказалось сейчас, муж мой вернулся к наркотикам и сжог себя амфитамином, плотно присел на него! И в чем же я виновата? что все нашу жизнь собирала по кирпичикам, что родила здорового внука и сына, что сидела все его ломки возле его жопу, что берегла его и крест на себе поставила, что сейчас не могу сдержать слез и поверить в то, что он ни когда не придет и сын не увидет своего отца, что я все это время жила во лжи? в чем? ............. А ведь родителей его я искренне любила, и ни как не могла подумать что так будет! Знают все, статус мой знают, сколько вынесла я с их сыном, и не убежала, любила я его, очень сильно(((((((( устала я............. и провалиться хочеться свозь землю....... на сколько злой это мир..........