Негативные

навеяло

Сегодня впервые за много лет посетила мысль о самоубийстве , когда пришла из женской консультации. ... Столько пройдено, столько пережито, столько смогла оставить позади, столько борьбы за свою жизнь, и вроде многие мечты сбылись не смотря на все болячки, но в последнее время то подруга лучшая предала, то еще что-то,работа стоит и вообще не идет, и все одно к одному и одна какая-то маленькая мелочь выбила меня окончательно... Сегодня гинеколог спросила меня - а ты не употребляешь наркотики? Я очень удивилась вообще этому вопросу и говорю, что нет, нет, нет!Проблема с наркотиками на самом деле была, но это было давно, и все уже забыто, да вообще бред какой-то. Не знаю с чего она так подумала, с чего гинеколог вообще задает такие вопросы, шла и всю дорогу думала что же во мне не так , вроде одета чисто, одежда приличная не заношенная, макияж отличный, салонная стрижка и уход за волосами, зубы хорошие, не пью, не курю даже, правильно питаюсь, работаю и тд. и тп. Сколько прошло лет , никто и никогда таких вопросов не задавал, я в таком шоке. Пришла домой и уже дома увидела, что она мне сделала в карте запись - наркозависимая. У меня началась истерика, реально истерика да еще такая, что мои мысли привели меня вообще к мыслям о самоубийстве. Все, полная безнадега. Хоть 60 лет мне будет, я навсегда останусь наркозависимой. Обидно , очень обидно, ведь бросить наркотики очень сложно, для меня это была просто гигантская борьба и победа над собой. Я настолько теперь далека от этого, что для меня это невероятное оскорбление. Правда, ну настолько, что вообще все кажется безнадежным, что все равно я навсегда для кого-то останусь наркоманкой, даже если пройдет 20-30 лет. Я представила, что если у меня будут дети, то им в садике будут говорить, что у них мама наркоманка, потом в школе. А потом еще и учителя будут меня вызывать, собирать школьный совет и спрашивать - а вы точно не употребляете наркотики???

Я как то телевизор вообще не смотрю, потому и пропустил. Передача украинская но, в принципе, понять можно.

Не пью уже несколько лет... Ну, совсем ни капельки - чуть больше двух лет, а если считать «почти», то больше. Только я не хвастаюсь - я жалуюсь. Дело в том, что чувствую я какую-то ущербность, ну, если не свою собственную, то, как минимум окружающей меня действительности. Начну, пожалуй, с того, что зависимым, вроде бы, никогда не был - пил как все, по праздникам, знал всегда меру (пожалуй, лучше других знал, за что пользовался определённым уважением даже среди не совсем умеренных в этом вопросе товарищей и коллег, поскольку частенько брал на себя обязанность развозить по домам, по семьям ослабевшие тельца). Бывало, конечно, что «спускал с тормозов», позволял себе лишнего и иной раз совершал под этим делом «подвиги» особенно в студенческие годы... Ну, в общем, был со всеми наравне, мог «похвастаться» захватывающими «героическими» историями не хуже прочих. И, вдруг, бац... Здоровье прижало, сначала сильно себя ограничил в этом вопросе, потом лечение, антибиотики, а затем терапия и вовсе заставили отказаться от возлияний. Ну, что ж - вроде бы причины были признаны общественностью уважительными, все отнеслись к моей ситуации с пониманием. Только, вот, со временем всё стало меняться. Друзья стали появляться всё реже и даже звонить со временем перестали. Гулянки, баньки, рыбалки как-то пошли мимо меня, да это, как бы и понятно - кто ж на подобных мероприятиях может терпеть трезвого человека, когда все вокруг веселятся? Обидно другое - я и пил-то последние лет 10 - мышиные слёзы, мог цедить 50 грамм вискаря весь вечер и все относились к этому нормально, а как только стал полностью «сухим» трезвенником, так мир, как будто перевернулся! Всё изменилось. Жизнь потеряла краски, настроение испортилось, все друзья куда-то рассосались, да, если быть честным, мне просто стало с ними пресно и не интересно. В общем, последние годы я испытываю самую настоящую социальную алкогольную ломку. Только не подумайте - никакого физического дискомфорта от отсутствия спиртного у меня и в помине нет. Просто без этих несчастных 50 грамм в неделю всё перевернулось на 180°! Как же так?! Да мне даже работа стала в тягость, а, ведь раньше это было любимым делом - я жил своей работой, это было одновременно и профессией, и хобби, и заработком... Чёрт знает что! Я не могу понять - это у меня в голове всё наперекосяк, или это у нас такие традиции в обществе? ...Вот, попадаешь куда-то в компанию, наливаешь себе минералки, когда все вокруг употребляют чего покрепче, и тут же оказываешься в эпицентре внимания. Начинаются осторожные вопросы на тему... Затем, когда объясняешь, что нельзя, мол, появляется такое искреннее сочувствие во взглядах... А если просто сказать, что нет желания, и потому не пьёшь - можно нарваться на совершенно непредсказуемую гамму эмоций - от агрессивного непонимания и отчуждения, до участливого сожаления и скорби за твою «пропащую» душу. В общем, тяжко всё это. И не понятно, что с этим всем делать. Конечно, легче всего всех послать подальше и жить себе дальше, но осадочек-то всё равно остаётся. Ну и напоследок скажу, что написал всё это просто потому, что наболело. Если это и вопрос, то чисто риторический. С интересом послушаю ваши мысли по теме, но не более того - рецептов/советов не жду. Спасибо, что выслушали.

у меня сегодня была истерика. я плакала и не могла остановиться. болеет мама,куча серьёзных диагнозов. она непрестанно стонет,постоянно просит врачей и скорую. в больницу уже не кладут,недавно лежала. у меня психика уже не выдерживает,устала. так подумаешь,люди ухаживают за лежачими больными,а она потихоньку передвигается по квартире,мне ли жаловаться. наверное,я плохая дочь(((

да,не думала что меня это коснется,депрессия после родов,а сейчас вижу,что потихоньку мне срывает крышу.устаю ужасно,дочка плохо спит,я не высыпаюсь,засыпает только когда носишь на руках,а мне тяжело,шов болит, иногда мама и бабушка помогают,но все равно устала... И сама же прекрасно понимаю, через это проходят все.да и я так хотела ребенка вымаливала ее у Бога, ведь долго не могла забеременеть, а сейчас все просто надоело:( еще и ко всему ,я заболела,грипп .тело ломит.эх,осень...:(

ЗДРАСТЕ! НЕ ПОДСКАЖЕТЕ КАК ВОСТАНОВИТЬ СПРОВЕДЛИВОСТЬ НАРУШЕНИЕ ПРАВ ЧЕЛОВЕКА ? МЕГАВОЛЬТ

Хочу поделиться своей историей.В 2006 году попала в больницу с нервным срывом.Через пол года узнала,что у меня вич эту новость приняла спокойно потому что после больницы у меня была депрессия и я не хотела жить.Детей мне запретили рожать.от препаратов частые побочные явления,которые делают из меня инвалида я лишний раз не могу выйти на улицу.Поэтому любимый человек и работа у меня врятли появятся.Всем кто не знает как жить с ВИЧ хочу сказать что это не приговор люди женятся,рожают детей у меня это врятли когда-нибудь будет.В тяжёлые минуты хочется уйти из жизни и кажется что вич это избавление от мучений.

приглашают на концерт...

Витя(б52)-ты мерзкий..... Знаешь почему? Потаму что ты интриган,сплетник и некчемушник.....((((((((( При всей своей внешней эрудиции и грамотности-ты отвратителен....((((((((( Ты всегда рычаг передач на *задней* держишь(на всякий пожарик.....((((( Знаешь,как таких зовут??????!!!!! ((((((((((((((((( Мне озвучить тут,или сам мне в личку черканешь??????!!!!!!!!! За все свои слова- отвечаю.....

кражи всегда мерзкие, как то сначало вспомнила - в квартиру пробрались, открыли замок карандашем(как потом следователь сказал), ощущения мерзкие , приходишь с работы и с порога понимаешь что -то случилось , еще не понимая , но чувствуя недоброе ,начинаешьподбирать с пола вещи, в голову приходит успокоительное -что это родственники приезжали пока тебя не было, но уже в прихожей понимаешь что никакие не родственники, не могли они побывать без предупреждения, и видишь с ужасом следы на полу от грязных ботинок.. еще пару случаев могу вспомнить, общественность прошу мне не сочувствовать это было больше десяти лет назад, но следы от ботинок до сих пор перед глазами.

люди помогите подскажите как жить дальше и стоит ли вообще жить???

Сегодня скончалась моя дорогая бабулечка. Всего лишь 40 дней не дожила до столетия своего. Пусть тебе земля будет пухом моя самая дорогая , моя мудрая бабулечка. Ты ангелочком улетела на небеса. Спи спокойно родная моя

Начинаю разочаровываться в сайте,какая то обезличка!

За неполные 9 месяцев в России выявлено 75550 случаев ВИЧ. Это значит, что в этом году в России ежедневно регистрируется 284 новых случая ВИЧ. 284!!! В прошлом году было 190, в предыдущие годы - 170, 160 и 150. Это говорит о том, что Россия полномасштабно проигрывает эпидемии #ВИЧ.

Всем привет! Запасаемся попкорном, сейчас будет Санта-Барбара :) Хочу поделится своей небольшой историей из жизни +. Пять лет тому назад познакомилась с парнем на сайте знакомств (на то время была абсолютно здорова). Решили встретится.Все прошло замечательно. Романтика да и только. По уши влюбилась и поняли, что друг без друга уже не сможет. В прошлом, парень был уже женат. Про свою бывшую супругу отзывался, как многие разведенные молодые люди крайне критично. Поведал историю, как сильно он ее любил, доверял, но бывшая жена в силу своего скотского характера и ужасного отношения к мужу, взяла и изменяла ему направо и налево. Долго рассказывал, что жене после развода ни оставил ни гроша (все хвалился этим успехом). Я, как наивная девочка (на то время мне было 20 лет) взахлеб слушала эту историю и жалела бедного, что мол, надо же, какая у него была непорядочная жена. Все забылось, впереди были 2 года прекрасных отношений и предложение руки и сердца. Я согласилась. :) Конечно за период наших отношений были и сцены не без почвенной ревности и прочие неурядицы, но я закрывала глаза. После брака прошло максимум 5 месяцев, начала сильно худеть, на теле появились непонятные пятнышки, пошла к врачу, где и меня обрадовали диагнозом. Все внутри перевернулось. Ездили к врачу с мужем (он ждал в машине). Из клиники вышла вся в слезах. Рассказала мужу, он был крайне удивлен, огорчен, последовала фраза: Во всем виновата бывшая жена! Вот **** нагуляла!. Подумала на то время, что да, косяк со здоровье, но вместе и это главное, переживем! Шли года. Обычная семейная жизнь. Любили друг друга просто до безумства. И в этом году для меня случился шок. В апреле месяца, начала подозревать, что муж мне изменяет. Мои подозрения подтвердились, после того, как неизвестная на то время особа, скажем так, выслала мне фотографии мужа голого по торс :) Естественно крики, истерики, скандалы. Любовница мужа постоянно писала мне в соцсети, чтобы я мол от него отстала (да я и не держала). Муж кричал, что меня любит, с любовницей спокойно, и развода не хочет (хочет шведскую семью :)). Не выдержала этого дурдома и собрав вещи, уехала к маме. Один раз пришел, попросил прощенья. Мол понял ошибку, хочет вернуться. Простила. Вернулся на 2 недели и только для того, чтобы все машины, которые были нажиты в браке и записаны на меня, я переписала на него))) Не переписала, ума хватило. Долго угрожал, писал. Я полностью игнорировала. Чуть позже мне написали его друзья, которые рассказали о том, что мой благоверный, меняет девушек-жен, каждые 3 года. Написала его бывшая жена (друзья у нас общие), что мол и ей изменял. Была крайне удивлена. Мужа забыла, все воспоминания связанные с ним тоже забыла. Научилась жить заново, дышать и по настоящему радоваться жизни. Встретила молодого человека. Встречаемся уже месяц, он мне просто безумно нравится. Он же говорит что любит, скучает. Нас тянет друг к другу. Физической близости еще не было, но я понимаю, что все мы люди, и секса хотим :))) Но есть одно большое НО, он не знает о моем статусе +. Собираюсь очень серьезно с ним поговорить в эту пятницу. Нереально нервничаю и боюсь его реакции, боюсь что уйдет, что не поймет или же что-то подумает обо мне. Ведь за такой промежуток времени он стал тем, кто реально меня понимает, поддерживает. Как сказать? Что сказать? Ума не приложу

Ты мне надоел! Бесишь ты меня! Вопросы дурацкие,общение странное! Сплошной негатив...

Каждая третья из нас наверное была в такой же ситуации ,любить безумно мужчину..не свободного,и вот пришла пора расстаться нам.Знаю сама виновата,не стоит нападать и подливать масла..прошу поддержки.а не упрёков и обвинений!Я просто люблю его и не смогу клин клином...не смогу...всё таки 3 года вместе.

Несколько дней назад я заметил что никому не нужен, сегодня я в этом убедился. Действительно, БОГ жесток он заставляет нас жить, но жить для чего??? Для себя я уже пожил. Не хочу возвращаться в четыре стены. Хочу семью, детей, любящую девушку. Вот только искать устал, уже и руки опустились.

Следственное управление СКР по Татарстану прекратило уголовное дело о гибели задержанного Павла Дроздова в отделе полиции «Юдино» ввиду отсутствия события преступления, сообщает пресс-служба Казанского правозащитного центра. «В постановлении о прекращении уголовного дела подчеркивается: удар ногой задержанного, находившегося в лежачем положении в одиночной камере, был «расслабляющим», а применение физической силы пятью полицейскими, в том числе приемов самбо, — обоснованным. Согласно заключению комиссионно-судебно-медицинской экспертизы, длительное сдавливание, а именно — прижатие своим весом тремя полицейскими Дроздова к полу в позе «ласточка» не могло стать причиной поражения поджелудочной железы, которое привело к смерти мужчины», — говорится в пресс-релизе. По версии следствия, 1 февраля 2012 года пятеро полицейских вошли в камеру для административно задержанных, где находился 45-летний Павел Дроздов. Один из правоохранителей провел прием самбо на правой руке, второй сотрудник — на левой руке, а третий полицейский повалил его на пол. Затем с помощью наручников, а также брючных ремней и веревки сотрудники полиции связали Дроздова в позе «ласточка» (положение при связывании ног и подтягивания ног к рукам). Через некоторое время мужчина скончался. Следственный комитет дважды отказывался возбуждать уголовное дело по факту гибели мужчины. Ролик о последних минутах жизни Павла Дроздова вызвал большой общественный резонанс (за три дня видео на Youtube просмотрели свыше 110 тысяч человек) и вынудил следователей возбудить уголовное дело по статье «Превышение должностных полномочий с применением насилия и специальных средств» (ч. 3 ст. 286 УК РФ) в октябре прошлого года. Нормально,да?

подарил на день рождения знакомой французкие духи...(отдал отдал за них 12 касарей )а когда набухалась говорит что стремные....(да у нее зарплата меньше)и как понимать?вот и дари мало знакомымчегото видимо большего ждала(и сама не красавица)короче обламала меня.надо было др.услугами воспользоватся!да?

Одиночество — это моя жизнь. И я не в силах ничего изменить, а вроде бы меня окружают близкие,да и в инете у меня много друзей, но все равно я чувствую себя очень одиноко. Я потеряла вкус к жизни, я не знаю для чего и за чем я живу. Близкие меня не понимают и не во что не ставят, считая меня полной дурой наверно, но как раз с головой у меня все в порядке только вот тело подводит. И если я о чем то молчу или не показываю, что что-то заметила, то это не значит что я чего то не поняла или не понимаю. Я не могу развиваться сидя в четырех стенах. Мне нужно как можно больше информации, но не от машины безжизнинной, а от людей живых теплых и дышащих кислородом. Я не могу, я задыхаюсь. Я как цветок, который забыли полить. Я как свечной огонек, который вот-вот потушит сквозняк.. Мое сердце пустое, как-будто из него все вытащили, знаете как когда стирают память и человек становиться, как белый лист. Оно больше ничего не чувствует, не любит и не впускает больше туда никого, потому-что оно забыло как это делать. Я просто брожу в тумане, натыкаясь постоянно на какую то стену и уже лоб разбит в кровь и кровь застилает глаза, но я все равно продолжаю ломится в это стену не понимания, насмешек и лжи. Я, кричу в пустоту, но он эхом отзывается в моих ушах. Ощущаю себя такой патереной и беспомощной, как будто падаю в пропасть и сейчас еще чуть-чуть разобьюсь и погибну. Моя душа словно раненая птица пронзенная стрелой охотника, а охотник это и есть сама жизнь. Ее выворачивает на изнанку. Она разбившись на осколки из ледяного стекла, растаявши в лужи на асфальте. Теперь с отражением не моим, а чужим мне не знакомым. Меня так плохо, я погибаю и меня все сильней и сильней поглащает равнодушие ко всему происходящему. И каждое утро вставая с кровати стараюсь не показывать ничего, что со мной в действительности происходит, а при на вопрос **как дела?** натянув улыбку отвечаю **да, все отлично**. И я продолжаю существовать в этом мире, а не жить...

Всем Привет!!! Хотел спросить как вы спасаетесь от дурных мыслей??? Типа мне все надоело,эта грёбаная жизнь,работа. Жена(муж) достал(а) своими нравоучениями... Иногда на самом деле хочется сдохнуть,например вскрыть грамотно под анестезией (убистезин)вены ,а лучше артерию,100% безболезненная смерть,как говориться уснул и ппц.... Человек я здравомыслящий по жизни,сам не понимаю как это пишу, но последнее время как то мне не хорошо. Конечно вряд ли я смогу уйти из жизни преднамеренно,это зависит от степени физической боли,надеюсь не представиттся такой ощутить. PS:Написал конечно бред,но представьте себе не кому выговорится,хотя как вы заметили или не заметили выше, я женат.