Позитивные

У меня есть две подруги. Одна из них заносчивая стерва, которая ставит себя выше всех, играет на публику, пытается одеваться модно, но получается как-то дёшево. Вторая подруга вся в семейных заботах. Своя фирма, которая отнимает много времени что не хватает на общение. Простая,добрая и понимающая. Я же со временем меняюсь в лучшую сторону. Стала более спокойней, приветливей, милосердней. Но иногда до безумия невыносима, и не смотря на своё поведение не хочу останавливаться. Бывают издёвки над некоторыми лицами, унижения и многое другое. Избытки прошлой жизни дают о себе знать......несёт меня иногда.. И вот мы такие разные, дружим, ccоримся, миримся. И я, у которой уже год как есть плюс.....и они, чужие, но родные. Весь год я думала над тем кому же я могу довериться о своём статусе. Иногда хотелось кричать чуть ли не первому встречному, иногда замыкалась, зарываясь под одеяло и нехотя кого-то видеть. Решилась рассказать младшему брату. Брат видимо не получив нужной инф-ции о болезни сказал что всё это лечится и надо находиться на позитиве. Ладно......стало на 10% легче что хоть кто-то уже знает, и не надо скрывать нужные сайты. Дальше......думала о подругах. Первая, у которой в голове одна популярность и мнение чужих и посторонних людей важнее чем близких людей, меня что-то напугала. Представляла как она может среагировать, этот будущий концерт, уход......Мда..... Вторая подруга должно быть и поняла бы меня, но казалось что у неё и без меня проблем хватает.... А так, просто сказать девчонкам и забыть про это мне что-то не хотелось.....Как-то раз я спросила свою вторую подругу есть ли у неё знакомые парни и девушки с вич, что якобы моя знакомая у которой вич хотела бы пообщаться с такими как она. Она ответила что таких нет..... И больше мы эту тему не трогали. На днях я была у неё на работе. И подруга рассказала что поделилась одной своей проблемой со старой знакомой которая живёт в другом городе. И после разговора та девушка отвернулась от неё и оскорбив на дорожку. Я её утешила что не стоит на этом зацикливаться, когда-нибудь та девушка всё поймёт. На тот момент я не знала что за проблема была у подруги. И тут она спросила меня про тот разговор, когда я спрашивала про ребят для моей знакомой. О боже! Она мне признаётся что у неё, у моей лучшей, моего близкого человека, которого видаю почти каждый божий день, у неё вич!!! На тот момент по моему телу пробежали миллион, нет, миллиард мурашек!!! Мои глаза стали мокрыми, я взяла её за руку и сказала:-здравствуй, коллега.... Почему-то эти слова пришли в мою головушку на тот момент. Она первые секунды даже и не поняла что я сказала, а потом так долго смотрела на меня и улыбалась. Мы о чём-то долго разговаривали, но в какой-либо теме мы перебивали друг друга и говорили взявшись за голову что -не может быть!!! Что близкие люди, и одна проблема на двоих. Стало легче и мне и ей, она говорит что давно хотела пообщаться с кем-либо в живую а не через комп. Хотелось просто поделиться с кем-нибудь........ и если честно то и впрям стало хорошо,будто приняла лекарство которое тебя излечило. До сих пор мурашки бегают и слёзы наворачиваются, от счастья..... Вот такая у меня история.....Вот так.....

Для тех кому не спится предлагаю почитать добрые-добрые сказки..как в детстве ********************************************************************************************** Гусеничка была худой. С тонкими ручками и ножками. Ее пытались накормить, приговаривая, что если плохо кушать, никогда не станешь бабочкой. Но гусеничка так и не понимала связи противной манной каши с яркими крыльями за спиной. Рядом с ней всегда были симпатичные толстенькие гусеницы, твердо уверенные в том, что уж кто-кто, а они станут бабочками, причем самыми красивыми, какие только есть на свете. Они даже рисовали себя бабочками, старательно раскрашивая картинки цветными карандашами и фломастерами, и их хвалили за эти рисунки и вешали их на стену в школе. Это называлось выставка. Хотя, по правде говоря, бабочки из гусениц не вылуплялись уже давно. Гусеницы вырастали, женились или выходили замуж за других гусениц, со временем производили на свет других гусеничек и переставали верить в бабочек.. У них теперь были совсем другие заботы. И все же, ставя на стол перед маленькими гусеничками тарелку манной каши, они приговаривали: Кто хорошо кушает кашу - станет бабочкой. Гусеничка же считалась бахнутой. Она плохо ела, смотрела на солнце сквозь тонкие прозрачные пальчики и свято верила в бабочек. Хотя никогда их не рисовала. Ее вера не нуждалась в картинках. Хотя, как злословили прочие гусенички, если из нее и получится какая-нибудь бабочка, то только самая завалящая. Моль. Тусклое создание, сидящее в темном уголке и осыпающее с тонких крыльев бледную пыль несбывшихся надежд. В общем, у гусенички с окружающими было то, что гусеничкина мама осторожно называла некоторые проблемы. И гусеничка частенько убегала куда-нибудь и тихо плакала в уголке. А потом бродила по опустевшей детской площадке и рисовала мелом на асфальте, сидя на корточках, пока не становилось слишком темно и холодно и надо было идти домой.. И, как у всех грустных сказок, у этой сказки тоже был плохой конец. Однажды, заплаканная гусеничка решила, что не хочет больше жить, вскарабкалась на самую большую горку в округе, зажмурилась и прыгнула вниз. У нее не выросли крылья. Ее не подхватили ангелы. И она очень больно стукнулась обо что-то большое и теплое. Большое и теплое сказало Ой!. И больше не сказало ничего. Гусеничка лежала с закрытыми глазами и думала, что теперь она точно умерла и никто больше не будет ее дразнить. Но уж очень болела ушибленная коленка. И ухо тоже чесалось.. И было совсем непонятно, умерла она или нет. Но тут ее осторожно усадили и стали вытирать чем-то, похожим на большой носовой платок. Гусеничка осторожно приоткрыла один заплаканный глаз. Потом другой. И увидела улыбающиеся серые глаза. Только глаза. Все остальное было белым. Ангел.. - прошептала гусеничка и все же почесала зудящее ухо. Кто-то тихо засмеялся и гусеничка тоже улыбнулась. Большое и теплое с серыми глазами оказалось белым кроликом. Точнее, это он так сказал, двигая длинными ушами. Но гусеничка улыбалась и мотала головой. Уж она-то знала наверняка. И прекрасно понимала, что никакой это не кролик. А самый настоящий ангел.. Эта сказка не грустная. Грустная сказка закончилась, когда гусеничка прыгнула с горки. Потом началась совсем другая сказка. Хорошая. Говорят, что гусеничка с тех пор больше не плакала. Ведь у нее был самый настоящий ангел. А ангел - это лучше, чем бабочка. Еще говорят, что из этой гусенички все-таки вылупилась самая настоящая бабочка. Хотя некоторые утверждают, что это была никакая не бабочка, а самый настоящий ангел. Есть еще некоторые, кто говорит, что гусеничка на самом деле разбилась в тот день, прыгнув с горки. Но вот это уже точно враки. Эту сказку испокон веков рассказывают по вечерам, когда маленькие кролики уже лежат под одеялом и посверкивают глазами в полутьме. И когда крольчата спрашивают: А на меня тоже когда-нибудь упадет маленькая гусеница?, им отвечают: Непременно. А потом из нее вылупится маленький ангел. И вы всегда будете вместе. И успокоенные крольчата засыпают, крепко обняв тряпичную гусеничку с глазками-пуговками и широкой улыбкой. ********************************************************************************************** У Фывы был носок. Один. Носок был длинный и красивый. В полосочку и загогулинку. На голенастой Фыве носок сползал и собирался в гармошку, но Фыву это не смущало. Она бегала и улыбалась, оставляя за собой хитрые следы - один крестиком, а другой пятнышком. Еще Фыва любила болтать ногой. Той, которая в носке. И умела пить чай из носика чайника, элегантно плюясь чаинками. У Фывы было два глаза. Большой и правый. Или левый и зеленый. Фыве нравилось по-всякому. А еще Фыва была ужасно лохматая. Однажды, причесываясь, Фыва нашла в волосах гвоздик, зубную щетку и спящую мышку. Мышку она положила обратно, а гвоздик вынула, чтобы мышка не укололась. Иногда Фыва для вящей красоты носила бантик, завязывая его поперек Фывы. Но это летом. Зимой Фыва носила варежки с капюшоном, а осень не любила, потому что осенью шел дождь, а когда Фыва пыталась ходить с зонтиком, то все время падала. Птис, который жил на дереве и показывал язык белочкам, потому что был очень мудрый, а белочки глупые, сказал Фыве, что это все потому, что у Фывы есть только ножки, а ручек нет. Фыва испугалась, что потеряла где-то половину себя, а Птис объяснил, что она как бы целая, но на самом деле половина. Ей ножки достались. Так получилось. А она и рада. И, наверное, где-то на свете сидит другая половина, - у которой ручки - и плетет что-нибудь бесконечное. И тоже очень довольна, что бегать никуда не надо. И Фыва успокоилась. Еще Фыва очень любила нажимать на кнопки и смотреть, что будет. Главное, чтобы ей никогда не попалась Большая Красная Кнопка. А еще Фыва очень хотела себе песочные часы и насыпала песку в будильник. Теперь будильник не тикает, а если его потрясти, из него сыпется песок. Фыва очень довольна. Еще она хотела себе солнечные часы, но пока не придумала, как засунуть солнце в будильник. А еще однажды Фыва читала книжку и уснула, а книжка захлопнулась. Так Фыва попала в сказку. И вылезла только через три дня и сплюснутая. Теперь Фыва всегда берет с собой фонарик и бутерброд, когда садится читать. А еще Фыва пробовала впасть в зимнюю спячку, но промазала. А еще она ела помидор и испачкала себе уши. А когда Фыва спит, у нее ножки торчат. А еще...

Я всегда четко излагал свою позицию в начале каждого знакомства: Я не готов к отношениям. Ты мне нравишься, я нахожу тебя восхитительной, привлекательной и хочу с тобой переспать. И я не переставал удивляться, как часто это срабатывало, - вспоминает Уолш. Я ограничивал число ночей, проведенных с каждой женщиной, так, чтобы получить секс без последствий, свободный от обязательств и подогреваемый адреналином. После второй ночи могла бы сформироваться привязанность. Если бы мы не удержались и провели вместе третью ночь, быть беде, - пишет он, утверждая, что в этом случае он бы рисковал разгневать обманутую женщину. Но как-то раз одна из его бывших партнерш выставила его на посмешище перед группой подруг, и это заставило его пересмотреть свое поведение. На протяжении нескольких лет он проходил терапию в группе людей, пытавшихся освободиться от сексуальной зависимости, пока наконец не нашел в себе силы, чтобы простить себя самого и решиться вступить в брак. Секс был отдельной, темной и деструктивной областью, позволявшей мне держатся в стороне от мира, который мне с детства казался опасным. Теперь я привношу сексуальность в свою жизнь путем ответственной, здоровой и истинной любви, - пишет Уолш, автор книги воспоминаний Criminal (Преступник). http://www.inopressa.ru/article/03Nov2009/independent/Walsh.html

Когдато более 15 лет назад я играл в карты в гостях с девушкой у которой был вич но это даже тогда для меня не было чемто страшным и все вокруг нее относились кней на равных ничем не выделяя. Годами позже растили с однокласницей ее племяша когда его мать сгорела. У него еще в детстве туберкулез нашли а для меня все было по прежнему . И сейчас у меня вич и мое ежедневное окружение в курсе а пьем чай с одной кружки:-) сначала было страшно а оказалось...каждый видит видимо шо хочет?

такое дело друзья.... и недруги,если таковые есть,познакомилась я тут с мужчиной и ОН СЕЙЧАС ЕДЕТ КО МНЕ. что то я очкую..... волнение неописуемое... как бы истерика не началась,хотя ранее за мной такое не замечалось. че делать че делать?:)))))))

Вообще-то моя пещера находится в мире Фрындл, но Фрындл строили свои подземелья таким хитрым образом, что выходы могли быть в дюжину разных других миров. Собственно, так я и в Город попал, по туннелю. Когда размечу безопасные маршруты - открою для экскурсий... но речь сейчас не об этом. Однажды, довольно давно, я раскопал не замеченный ранее ход, ведущий в Мир Людей. Пещерка в конце этого хода была что надо, и вид замечательный: внизу река, поля, городок какой-то. Ну, думаю, здесь я и поселюсь. Поселился. Живу. Обживаюсь. Гуляю по окрестностям. Проходит неделя - и в гостико мне заявляется делегация горожан. Все такие солидные мужики, в золотых цепях, и одна девушка с железной цепью. Чего, говорю, надо? Они помялись, а потом самый солидный вышел вперед и говорит: -Мир тебе, ужасное Чудовище! -Ну, спасибо. А чего вам надо-то? -Мы,- говорит,- привели тебе прекраснейшую деву нашего города. Вот! - И выталкивает девушку с цепью. -Это зачем? - опешил я.- Что я с ней делать буду? Она же невкусная! - Ну как - что... Чего хочешь, то и того... Через неделю другую приведем. И так каждую неделю, ты не сумлевайся. Мы порядок понимаем. -Другую?! - да что они, думаю, сбесились? Я сроду домашних животных не держал, а тут - нате! Разводи для них девушек! А если они у меня передохнут все, как расплачиваться буду? - Это что, говорю, традиция такая - чудовищу девушек отдавать, если оно у города живет? -Ага,- радостно кивает старший. Ну ясно. Раз я за городом живу, то само собой напрашивается сделать из меня фермера. Я для них девушек откармливаю, а они мне приют дают, если вдруг война... Знаю такую систему. Но я-то за себя и сам постоять могу! Надо, думаю, как-нибудь отвертеться от этого ярма. И осторожно так спрашиваю: -А что, мол, будет, если вы НЕ приведете всех этих девушек? -Тогда,- говорит старший, а сам аж побледнел; от возмущения, что ли?- тогда ты возьмешь большую скалу и... и перекроешь ею реку! Посмотрел я на эту скалу, на реку, на девушку... Да фиг, думаю, с ними! Что я, рехнулся - плотину им строить?! Еще надорвусь, такую махину ворочая. Уж лучше девушек выращивать буду. Ну, отвел я ее в пещеру, подмел там, соломки ей постелил, молочка налил в чашку - в общем, устроил кое-как. Проходит день, другой - слышу, скачет кто-то. Прискакал, встал на пороге и давай внутрь орать: ты, мол, такой-сякой, а ну выходи, мочить буду гада ползучего! Ого, думаю, какой сердитый! Либо инспектор, либо сборщик налогов. - Чего надо? - Ты девицу в заточении держишь, гад? - Ну да... Держу. - Отдавай ее немедленно, а то как ляпну мечом по морде! Рэкетир, думаю. Узнал, что я скот развожу и явился на готовое. Или, может, ее и правда сдавать пора? - А что я с этого иметь буду? - Ничего! Отдавай девицу и сможешь жить дальше. А не отдашь... - и мечом своим размахивает. Ну, точно, рэкетир. Крышу предлагает. Ладно, мы тоже правила знаем. - Бери, -говорю.- И уходи. Но если появишься опять, в неурочное время, пеняй на себя! Он девицу ухватил, на коня забросил, как мешок, зыркнул в мою сторону напоследок и ускакал. Ладно, думаю, скажу, что больная была, ногу подвернула, добить пришлось. Приводят мне следующую. Вот, говорю, не обессутьте, прибил я вашу девицу, да она и хворая была какая-то, хромая, худая... Они аж позеленели, но возмущаться, по счастью, не стали. Ну что-ж, все верно, поначалу с кем не бывает. Сунули мне вторую, а сами отворачиваются, носом хлюпают. Растроились. Ладно, откармливаю эту. И трех дней не проходит - опять кто-то скачет. Встречаю у порога, чего, говорю, надо? -Ты - Чудовище, которое держит девиц? - Ну я. А ты кто такой и зачем пожаловал? - Я - служитель Добра и Света и пришел, чтобы забрать их у тебя! Приготовься! - и меч свой достает. А-а, думаю, Добру и свету понадобилась девушка, вот они и послали за ней служителя. Ишь, меч мне под нос тычет. Я же все-равно руны читать не умею! Да и так верю, что удостоверение настоящее. - Убери свой меч. Забирай девицу и передай мой поклон Добру и Свету. - Ты склоняешься перед Добром?! - Ну да, да! Бери девушку и проваливай! Он мне мечом отсалютовал, забрал товар и удалился. И так каждую неделю - девушку туда, девушку сюда. Иногда посланники еще грубее бывали, даже в драку лезли. Думают, раз они городские, то им все можно! А потом непогодой тракт размыло, и эти, с мечами, перестали появляться. Девиц тогда уже дюжины две скопилось. Тут, смотрю, идет целая толпа горожан, с граблями, мотыгами... Ну, думаю, наконец-то, а то мне уже этих девушек держать негде! Пошел их готовить к транспортировке, а тут вдруг над порогом как загремит, загрохочет! Возвращаюсь, а вместо входа - куча камней, и с той стороны вроде как шум толпы. Завалили!-кричат.-Замуровали! Эй, думаю, а откапывать кто будет? И вообще, чего мне здесь задерживаться? Пещерку мою обвалили. Вот увальни неуклюжие! Какое было крылечко красивое! Все бы этим городским только ломать да пакостить. Собрал я свои пожитки да и двинулся обратно в мир Фрындл. Девушек по другим мирам распихал - зря я их кормил, что ли! И впредь зарекся обзаводиться натуральным хозяйством. Источник: http://bormor.livejournal.com/11293.html

песня Сегодня ночью - Герда икай Послушай новый CD Не строй иллюзий и схем Мы плохо кончим все Какая разница с кем Разбудят в восемь утра Не знаю кто и зачем Тебе жетон на метро И завтрак в СВЧ Только что ты будешь делать, если я останусь здесь Если я опять сойду, опять сойду со скользких рельс Только что ты будешь делать, если я останусь здесь Хочешь, мы сойдем вдвоем со скользких рельс ? Опять за нами следит Замочной скважины глаз Мы безнадежно милы Кто здесь заплатит за нас Мне снятся странные сны Я скину их на свой сайт Кому как Герда и Кай Кому как Бонни и Клайд Только что ты будешь делать, если я останусь здесь Если я опять сойду, опять сойду со скользких рельс Только что ты будешь делать, если я останусь здесь Хочешь, мы сойдем вдвоем со скользких рельс ? Нас с тобой никто не обманет Без упреков, без истерик, без паник И станет страшно - выход знаешь открыт Ctrl Alt и Delete Если я опять сойду, опять сойду со скользких рельс Хочешь, мы сойдем вдвоем со скользких рельс ? Только что ты будешь делать, если я останусь здесь Если я опять сойду, опять сойду со скользких рельс Только что ты будешь делать, если я останусь здесь Хочешь, мы сойдем вдвоем со скользких рельс ?

Вот этим и займемся!

Когда женщина счастлива,у неё светятся глаза.........

ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ * А где царь? - Закусывать надо. Шурик, Шпак, * А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут. Милославский. * А что, Феденька, войны сейчас никакой нету? - Да как же это нет, кормилец, шведы прямо заедают, Крымский хан на Изюмском шляхе безобразничает. Милославский, Феофан. * Алло, Анюта? Ты себе не представляешь! Я сейчас улетаю в Гагры. С самим Якиным! Эпизод. Алло, Галочка? Ты сейчас умрешь! Потрясающая новость! Якин бросил свою кикимору, ну и уговорил меня лететь с ним в Гагры. Эпизод. Алло, Вава? Ты сейчас упадешь! Эпизод. Алло, Шурочка? Представь себе, Якин влюбился в меня, как мальчишка. Сделал мне предложение, и мы сейчас улетаем с ним в свадебное путешествие. Эпизод. * Аль хворь приключилась?.. Феофан. * Анисовой, к сожалению, нет. Я говорю, анисовой, к сожалению, нет. Столичная. Шурик. * Ах ты, бродяга, смертный прыщ! Иван Васильевич. * Ах ты, хулиган, а еще очки одел! Ульяна Андреевна. * Ах, боярыня красотою лепа, червлена губами, бровми союзна, м-м-м! Иван Васильевич. * Ах, это вы репетируете, Зинаида Михайловна. - Ре-пе-пе-тирую. Шпак, Зина. * Боже мой, какой текст, какие слова! Якин. * Боже, какой типаж! Браво, браво! Якин. * Боярыня моя со своим любовником Якиным на Кавказ сегодня убежала. - Врешь! - Ей богу. - Ловят? Как поймают, Якина на кол посадить, - это первое дело, а уж опосля... Шурик, Иван Васильевич. * Были демоны, мы этого не отрицаем, но они самоликвидировались. Милославский. * В милицию замели, дело шьют. Иван Васильевич. * Введите гражданина посла. Милославский. * Ведь казнили тебя намедни. - Вот это новость! - Повесили тебя на собственных воротах третьего дня по приказу царя. Феофан, Милославский. * Вельми понеже! Весьма вами благодарен! Якин. * Видал, какую машину изобрели! Иван Васильевич. * Видали, как покойники стреляют! Милославский. * Видел чудеса техники, но такого! Милославский. * Вот вы говорите, царь, царь... А вы думаете, Марья Васильевна, нам, царям, легко? Да ничего подобного! Обывательские разговорчики. У всех трудящихся два выходных дня в неделю. Мы цари работаем без выходных. Рабочий день у нас ненормированный. Иван Васильевич. * Вот лица попрошу не касаться! Иван Васильевич. * Вот смотрит! Вы на мне дыру протрете. Милославский. * Вот что крест животворящий делает! Иван Васильевич. * Все, все, что нажил непосильным трудом, все же погибло. Шпак. Это же все же, все же, что нажито непосильным трудом, все погибло. Он же. * Вы б пока переоделись в свое, в царское. Шурик. * Вы водку пьете? - Анисовую. Шурик, Иван Васильевич. * Вы игнорировали мой вопрос относительно магнитофона. - Тьфу на вас. Иван Васильевич, Милославский. * Выходит, у вас два мужа? - Выходит, два. - И оба Бунши? - Оба. Эпизод., Ульяна Андреевна. * Где живете? - В палатах. Эпизод., Иван Васильевич. * Головы им отрубят, и всего делов! Иван Васильевич. * Горе мне, о, горе мне! Иван Васильевич. * Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе, если, конечно, они у вас есть. Милославский. * Да ну вас к черту! Что за пошлые вопросы! Милославский. * Да перестань ты нервничать. Ну, Иоанн, ну, Грозный... Ну что тут особенного! Зина. * Да пес с ними! Иван Васильевич. * Да ты ведьма!.. Иван Васильевич. * Да ты скажи, какая вина на мне, боярин. - Тамбовский волк тебе боярин. Иван Васильевич, эпизод. * Демоны тебя схватили, по всем палатам мы за ними гонялись. Хвать! Ан демонов-то и нету. Феофан. * Добавочный - три шестьдесят две. Милославский. * Дорогой царь, нам полос - Поелико мы зело на самолет опаздываем. Зина, Якин. * Если бы вы были моей женой, я бы повесился. Шурик. * Если ты еще раз вмешаешься в опыты академика и станешь на пути технического прогресса, я тебя... Милославский. * Если хотите знать, нам, царям, за вредность надо молоко бесплатно давать. Иван Васильевич. * Жалую тебе шубу с царского плеча. Иван Васильевич. * Женись, хороняка, князь отпускает ее. Иван Васильевич. * Живьем брать демонов! Эпизод. Живьем брать самозванцев! Эпизод. * Житие мое. - Какое житие твое, пес смердящий, ты посмотри на себя! Житие! Якин, Иван Васильевич. * За чей счет этот банкет? Кто оплачивать будет? - Во всяком случае не мы. Иван Васильевич, Милославский. * Задавлю, шляпа! Милославский. * Закусывайте, Маргарита Васильевна, закусывайте, все оплачено. Иван Васильевич. * Замуровали! Замуровали демоны! Иван Васильевич. * Здрав будь, боярин! Иван Васильевич. * Здравствуйте, царь, очень приятно. Царь, очень приятно. Царь, очень приятно. Здравствуйте, царь... Иван Васильевич. * Зинаида, подскажи мне что-нибудь по-славянски. - Паки. - Паки, паки, иже херувимы. Якин, Зина. * И все-то ты в трудах, все в трудах, великий государь, аки пчела. Марфа Васильевна. * И вы царь? - Царь, ну, царь, Иван Васильевич Грозный. Эпизод., Иван Васильевич. * И зачем я открылась этому святому человеку?! Зина. * И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат... и меня вылечат. Ульяна Андреевна. * Интеллигент несчастный! Выучили вас на свою голову, облысели все! Ульяна Андреевна. * Интурист хорошо говорит. Милославский. * Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал... Шпака не брал. Иван Васильевич. * Казань-то наша! Мы ее давным-давно взяли. - Да? - Ну. - Это вы поспешили. Феофан, Милославский. * Как челобитную царю подаешь?! Иван Васильевич. * Какая это собака? Не позволю про царя такие песни петь! Иван Васильевич. * Какого Бориса-царя? Бориску? Бориску на царство?! Иван Васильевич. * Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение? Разве их для того вешали, чтобы вы их ломали?! Милославский. * Каюсь, что хоть не по собственной воле, а по принуждению князя Милославского временно являлся исполняющим обязанности царя. Иван Васильевич. * Кемскую волость? - О, я, я, Кемска волость. О, я, я. Иван Васильевич, Посол. * Ключница водку делала? Иван Васильевич. * Когда вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите. Шурик. * Конвой тоже свободен. Конвой свободен! Милославский. * Кудесник, отправляй меня назад! Иван Васильевич. * Магнитофон импортный, пиджак замшевый... - Он же пьян. - ...портсигар, золотой, отечественный... ничего же нет. Шпак, Ульяна Андреевна. Вот список украденных вещей, украли: два магнитофона, две кинокамеры, два портсигара, пожалуйста. Шпак. Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая... три куртки. Он же. * Марго, вы единственный человек, который меня понимает. Иван Васильевич. * Меня мучают смутные сомнения... Иван Васильевич. Меня опять терзают смутные сомнения: у Шпака магнитофон, у посла медальон. Он же. * Молви еще раз, ты не демон? Иван Васильевич. * Надо что-нибудь массовое петь, современное. Ну, как это, трали-вали, тили-тили, это нам не тилитили, это мы не трали-вали. Иван Васильевич. * Накурил, надымил и, конечно, еще не обедал. Зина. * Натурально как вы играете. И царь какой-то такой типичный. На нашего Буншу похож. Шпак. * Не вели казнить, великий государь-надежа! Феофан. * Не гневайся боярин, не признаю я тебя. Феофан. * Не задержали, а я сам к вам шел, к вам, сам, чистосердечно во всем признаться. Иван Васильевич. * Не приставай к царю! Милославский. * Не царская у тебя физиономия. Милославский. * Никогда еще свидетелем не приходилось быть. Милославский. * Ну и домик у нас! То обворовывают, то обзываются, а еще боремся за почетное звание дома высокой культуры быта. Шпак. * Ну, ауфидерзейн, гудбай, оревуар, короче говоря, чао! Милославский. * Ну, борода многогрешная, ежели за тобой что худое проведаю! Иван Васильевич. * Ну, еще рюмочку под щучью голову. Иван Васильевич. * Ну, царь, вздрогнули. Милославский. * О, да ты, ваше благородие, нарезался!.. Милославский. * Ой, бесовская одёжа! Ох, искушение! Иван Васильевич. * Ой, не похож, ой, халтура! Дай хоть зубы подвяжу что ли, несчастье мое. Милославский. * Опыты с электричеством, дорогой товарищ, нужно ставить на работе, а дома электрическую энергию следует использовать в исключительно мирных, домашних целях. Иван Васильевич. * Оригинальный вы человек! Ульяна Андревна. * Оставь меня, старушка, я в печали. Иван Васильевич. * Отведай ты из моего кубка. - Зачем это? - Отведай. Иван Васильевич, Шурик. * Отвечай что-нибудь, видишь человек надрывается. - Гитлер капут! Милославский, Иван Васильевич. * Отворяй, собака! - А кому это он? - Вам. Эпизод., Иван Васильевич, Милославский. * Ох, красота-то какая! Лепота! Иван Васильевич. * Положь трубку! - Чего? - Положь трубку! - Чего, чего положь? - Трубку. - Не положу. - Ложи трубку. - А почему это? - Ложи трубку, я тебе говорю. Положи трубку! Милославский, Иван Васильевич. * Почки заячьи верченые, головы щучьи с чесноком, икра черная, красная... да, заморская икра, баклажанная. Феофан. Икра черная, икра красная, икра заморская, баклажанная. Милославский. * Правильно я говорю? Пр-равильно я говорю? - Угу! Милославский, Иван Васильевич. * Простите, ваше имя-отчество? - Марфа Васильевна я. Иван Васильевич, Марфа Васильевна. * Раз уж взяли, так уж и быть, не обратно же им отдавать. Милославский. * Рассказать - никто не поверит. - В милиции поверят. Милославский, Иван Васильевич. * Рявкни на них. - Во-о-он! Милославский, Иван Васильевич. * С восторгом предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю. Иван Васильевич. * Сдвинь брови! Милославский. * Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп! Шпак. * Скажите, пожалуйста, у вас нет отдельного кабинета? Иван Васильевич. * Служивый люд царя спасенного видеть желает. Радуется. Феофан. * Слушайте, я не узнаю вас в гриме. Кто вы такой? Сергей Бондарчук? Нет. Юрий Никулин? У-у, нетнет-нет... Боже мой, Иннокентий Смоктуновский! Кеша! Якин. * Смелее, я здесь. Милославский. * Смотреть надо за вещами, когда в комнату входишь. Милославский. * Собака с милицией обещала прийти. Шпак. * Так он лукавый презлым заплатил за предобрейшее. Сам захотел царствовать и всем владеть. М-м-м. Повинен смерти! Иван Васильевич. * Так понять его, надежа-царь, немудрено. Они Кемскую волость требуют. Феофан. * Так что передать мой король? - Передай свой король мой пламенный привет. Посол, Милославский. * Такие опыты, уважаемый Александр Сергеевич, нужно делать с разрешения только соответствующих органов. Иван Васильевич. * Танцуют все! Иван Васильевич. * Теперь тебя вылечат, алкоголик! Ульяна Андреевна. * Торопись, торопись, князь, крути, крути свою машину! Иван Васильевич. * Ты боярыню соблазнил? - Я. Аз есмь. Иван Васильевич, Якин. * Ты меня уважаешь? - Господи, Иван Васильевич. - Тогда пей. Иван Васильевич, Шурик. * Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю, ты на что, царская морда, намекаешь? Милославский. * Ты не брал?.. А может, за трон закатился? Нет. Ну, нет, так нет. Милославский. * Ты не молчи, как пень, я ж не могу один работать. Милославский. * Ты пошто боярыню обидел, смерд?! Иван Васильевич. * Ты что, сукин сын, самозванец, казенные земли разбазариваешь?! Так никаких волостей не напасешься. Милославский. * Ты чьих будешь? - Вы меня извините, товарищ артист, но что такое... за... чьих? - Чей холоп, спрашиваю? Иван Васильевич, Шпак. * Тьфу на вас еще раз! Милославский. * У вас в ювелирном магазине драгоценности принимают? - Сделаем. Милославский, Феофан. * У меня вот тоже один такой был. Крылья сделал. - Ну-ну-ну-ну... - Что ну-ну. Я его на бочку с порохом посадил. Пущай полетает. Иван Васильевич, Шурик. * У, любострастный прыщ, живота или смерти проси у боярыни! Иван Васильевич. * Увы мне! Увы мне, Иван Васильичу, увы мне! Иван Васильевич. * Фамилия. - Рюриковичи мы. - Имя-отчество. - Иоанн Васильевич. - Иоанн. Год рождения?;^Тыща пятьсот тридцать третий от рождества Христова. - Шутим. Эпизод., Иван Васильевич. * Феденька, надо бы переводчика. - Был у нас толмач-немчин. Ему переводить, а он лыка не вяжет. Мы его в кипятке и сварили. - Нельзя так с переводчиками обращаться. Милославский, Феофан. * Федь, ты что там жмешься около почек, иди сюда, не стесняйся. Милославский. * Федя, иди к почкам. Милославский. * Федя, останься здесь, а остальных прошу очистить царский кабинет. Короче говоря, все вон. Милославский. * Хоромы-то тесные. - Да уж, конечно, не царские палаты. Иван Васильевич, Шурик. * Царские шмотки! Одевайся. Царем будешь. - Ни за что! Милославский, Иван Васильевич. * Царь и великий князь всея руси челом бьет. Иван Васильевич. * Человек! Официант! Почки один раз царице. Иван Васильевич. * Что это за пьяные выходки! Я на вас жалобу подам. Коллективную. Шпак. * Что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома? Шурик. * Эта роль ругательная, и я прошу ее ко мне не применять. Шпак. * Это приятель Антон Семеныча Шпака. - Ой, дурак! Иван Васильевич, Милославский. * Это я удачно зашел! Милославский. * Это, стало быть, любую стенку можно так убрать? - Стенку!.. - Вашему изобретению цены нет! Милославский, Шурик. А скажите, и в магазине можно так же стенку приподнять? Милославский. * Эх, Марфуша, нам ли быть в печали! Иван Васильевич. * Я артист больших и малых академических театров, а фамилия моя... фамилия моя слишком известная, чтобы я ее называл. Милославский. * Я бросаю мужа, этого святого человека со всеми удобствами... Зина. * Я бы на вашем месте за докторскую диссертацию немедленно сел. - Торопиться не надо, сесть я всегда успею. Шурик, Милославский. * Я вас прошу, заявите, заявите, а то мы сами заявим. Иван Васильевич. * Я должна сообщить тебе ужасное известие. У меня сегодня в кафе увели перчатки, и я полюбила другого. Зина. * Я извиняюсь, но что это вы все холоп да холоп, что это за слово такое? Шпак. * Я требую продолжения банкета! Иван Васильевич. * Я царствовал, но вам не изменил, меня царицей соблазняли, но не поддался я, клянусь. Иван Васильевич.

стала спокойная перестала думать о скорой смерти.причем действительно. внешность моя меня радует,еще и в тренажерку хожу. -------------------- а ведь раньше все было иначе и видимых причин для изменений нет. пс.к чему я это?-к тому,что даже если вам кажеться,что все плохо-потом настанет период,когда все будет хорошо. ппс.на самом деле мы ведь понемногу меняемся каждый день,просто так странно обнаружить что ты стал другим человеком вот так неожиданно

Что ж темы последние такие грустно умно кисло-сладкие. И как в лесу. В каждой ау ау. На фиг. Читайте анекдот. Гаишник останавливает мерс за превышение. Подходит к машине. Стекло опускается а там браток такой не малый. Будка здоровая. Гаец так вежливо представился и спрашивает.Наркотики или оружие есть Браток решил приколоться и отвечает, мол наркоты то нет а оружие пожалуйста. Два ствола и автомат под сидением. Гаишник в шоке и спрашивает так А в багжнике. Браток ему А в багажнике труп гаишника но место там ещё есть

была на форуме гетеро и пригляделась к названиям наших тем...... и как-то само посебе сложилась такая картинка-некоторые названия тем складывала столбиком....и получились небольшие рассказики...от имени девушек и от имени мужчин.. Девушки.... РОЗЫСК ищу мужа я ищу состоятельного мужчину ИЩУ НУ ХОТЬ КАВО НИБУДЬ.. Где ты бродишь, мужчина? Где ты моя любовь? Кто нашел? АУУУУУ!!! Мужчины!!!Не сидите сложа руки! Все проще чем Вы думаете!...Вынос мозга вручную..:))) где же найти свою половинку?... не хотят общаться? как мы вибираем? Обратите внимание!!! Куда смотрят мужчины? А место жительства значение разве имеют? Я принимаю все Отдамся в хорошие руки! Познакомлюсь с мужчиной.... Не познакомимся так хоть поржем! МОСКОВСКОЕ КИНО!!! делали мужчины.... Мне кажется я нашла ЕГО! Хороший вопрос! Почему же ты меня не ищешь :( Мужчины!!!!! Почитайте, не ленитесь есть кто нить выше 176 или 180? ***** Огромная ЗАРПЛАТА ***** А может мы люди нового поколения??? Учимся знакомиться! учимся одевать презерватив! Любовь.Сэкс и прочее... Хочу замуж Есть принцеса! В поисках своего принца! Где же ты?! посплетничаем? ЕСТЬ КТО ? ))) СРОЧНО!!! АУ!!!! АУ Ау, ну что же вы молчите, дорогие мужчины, умираю от одиночества АУ!!! Правда-ли? роды КУНИ Парни Я погибаю одна.Помогите.Очень хочу большой любви Погибаю от тоски а я не погибаю у меня все супер ЛЕТО СОЛНЦЕ ЖАРА КАЙФ Ищу молодого человекаИщю МУЖЧИНУ,,,!!! НУ почему все так далеко?? Рассояние можно преодолеть!!!!!!!! ГДЕ ЖЕ ТЫ ГДЕ? ку ку!!!!я здесь!!!)) Почему? ау, фрики! ПРИВЕТ! ХОЧУ ПОЗНАКОМИТЬСЯ С НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНОЙ!!!(если такие еще остались на Земле) всё.................... Мужчины... забавная тема Мама не горюй-2 8) ниже была первая часть - вступление! Ау, ну что же вы молчте? Вопрос милым дамам Рассудите!!! ПОРА ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ!!?? Мне интересно,сможет кто нибудь ответить на мой вопрос)))))))))) чего (а может быть кого) хотят женщины? Я ТОЖ ХОЧУ!!!!!!!!! Ответ милым Дамам Парень 28 лет Ищет Любовницу или Будет Любовником девушке где ж ты моя ненаглядная? Единственная,где ты? где же найти свою половинку?... Одинокий мужчина желает познакомиться Где же ты единственная моя? Хороший вопрос! Крутят фонариками Очень жаль!!! Ты Любиш машинки ?Симпатяжка,стройная и умная ?Добро пожаловать .. Девушки ждем вас на группу взаимопомощи. 8-903-286-0503 Горячая линия для КРАСОТОК Звоните!!!! КРАСОТКИ ПИШИТЕ СКОРЕЙ ищу хорошую девченку но можно и плохую блондинки есть? Выбираю только самое лучшее Для секса Охото то как!!!! крик душы!!! Просто какая то тема. ищу девушку для создания семьи! создание семьи Скоро Женюсь !!! Приглашаю на свадьбу !!! МЕЧТАТЬ НЕ ВРЕДНО ...... ЖЕРТВА. Стоило ли оно того.... не хотят общаться? Помогите Давайте знакомиться))) милые девушки!!!давайте наконецто будем знакомится))) Питер! ищу собачку:)) Для секса! Ищу свою единственную и неповторимую во всех отношениях. ищу девушку для секса Место встречь -Москва тверские мужчины!!! Где ты - Возлюбленная Моя ??? Помогите !!!! девчонки или вы какиета стали ........... ,или я старею! учимся одевать презерватив! Народ!!! Здесь есть кто-нибудь МЫ Вконтакте Москвичи и подмосковчане! кировчане КалининградцЫ Ярославцы Черкассы Тюменские Позитивная Европа Где дальневосточники?! . Я здесь совсем недавно, где ты моя прелесть? Где ты? - есть кто ??? ищу Ну где же вы девушки и женщины????? Прекрасный пол роды КУНИ Ё-моё.. жизненная ситуация Пофантазируем..... ВНИМАНИЕ! КОНКУРС! Кто на новенького? Здесь есть неформалы...?))) ПРИВЕТ ВСЕМ. У МЕНЯ СТАТУС Подскажите,как мне поступить? Ищу свою единственную и неповторимую,на всю жизнь!!!! Вот ведь... Мне одиноко. Грустно... Погибаю от тоски Как себя вести? (СпБ)я сам застенчивый,чесслово терпенью приходит конец ГДЕ ЖЕ ТЫ ГДЕ? Ищу девушку для... 8) смешно то ,что там выше написанно! 8) хз как я сюда попал 8) нарна пьян был!!! А тема называется: МАМА не горюй!!! ВОТ. Все замерзли? хитрожопые Опрос для мужчин! для дам Правда-ли? Познакомлюсь с вич-положительной девушкой из Европы. Ищу только самое лучьшее ку ку!!!!я здесь!!!)) Будем знакомы. Не познакомимся так хоть поржем!

Если бы мне осталось жить совсем недолго, я немедленно встретилась бы со всеми людьми, которых я по-настоящему любила, и я сделала бы так, чтобы они знали, что я действительно любила их. Затем я прослушала бы все грампластинки, которые мне нравились, и спела бы все мои любимые песни. О! И еще я бы танцевала. Танцевала бы всю ночь. Я смотрела бы на голубое небо и ощущала бы теплоту солнечных лучей. Я сказала бы луне и звездам, как они замечательны и прекрасны. Я сказала бы прощайте всем моим вещам – моей одежде, моим книгам, моим безделушкам. Затем я поблагодарила бы Бога за величайший дар жизни и умерла бы на Его руках. Из университетского Журнала для девушек. Такое вот искреннее высказывание я встретила сегодня где то в сети! А вы бы что сделали в свой последний день?

Полгода толком не выходила в интернет..трудности с подключением..Два дня назад наконец-то подключили..Я обрадовалась...Сегодня утром огляделась вокруг себя...рядом 3 грязные тарелки..2 кружки..полная с краями пепельница..огрызки яблок..печенья..4 пустых пачки от сигарет..бумажки с какими-то цифрами и буквами..........болят ноги..особенно колени..Спала вчера в кресле....в лом было идти до спальни........Сидя в ванной задумалась (о том что как же хорошо что подключили интернет) и заметила что указательным пальчиком стучу по краю ванны..типа по мышке......Два дня не выходила на улицу....из квартиры................капец......

Расскажите ,что для вас есть счастье?,для меня первый луч солнца,улыбки близких, голубое небо,а дальше продолжайте,.

Они сильные и могут нас поднять!!! Однажды мой поймут(хотя бы на минутку),что лучше нас нет... У ни есть принципы... Иногда они моют посуду. Они умеют инсталлировать WINDOWS!!! Они прощают нам наш феминизм,хотя мы,заметьте, им вообще ничего не прощаем. Они кладут руки нам на коленки:) они с маниакальной настойчивостью желают заплатить за наш кофе,хотя и свои уже давно не понимают почему:) они просят наши фотографии... Они помнят о нас совсем не то,что мы о себе... Они молчат,когда мы говорим глупости...впрочем когда мы говорим что то умное , они тоже молчат. Они пойдут на войну,если будет война... Они делают вид,что их не достал праздник 8 марта... Они могут изменить нашу жизнь!!! Они думаю не только о любви... Они думают не только о сексе!!! Они любит своих мам гораздо красивее,чем мы своих пап:) Они любят наши голоса...им не важно что мы говорим... Они думают,что наши сумки бывают тяжелыми только когда они рядом... Они всегда провожают нас в аэропорт,но не всегда встречают... Они не хотят быть похожими на нас,а мы на них- хотим... Они молчат ,когда мы кричим... Они не хотят нас ломать,а мы их-хотим... Когда мы думаем о прошлом или о будущем, мы думаем о них... Их можно посчитать:) !!! Они умеют драться... Диски у них всегда совпадают с коробочками... Они дают свои фамилии нашим детям... Они делают вещи которыми мы гордимся... Они не интересуются размером нашей зарплаты... Они хотят с нами спать, но они хотят и просыпаться с нами... Они любуются нами с утра,когда мы не хотим даже смотреть на себя... Они хотят секса,но более хотят заботы и ласки... Они мечтают услышать ПАПА. когда они уходят,мы остаемся............

Это я запомню! Сегодня 13 октября ...время по Иркутску - 00:01.. 150 человек на сайте! Мы растем и у нас людям нравится!

Хотел полгода назад Мишка познакомится с девушкой у которой тоже +,зашел на сайт знакомств для + и нашел одну единственную девушку из своего города ну и решил он ей написать,как начали они переписыватся узнали многое о друг друге и решили они встретится а как встретились то поняли что ето не случайно они так встретилиь и вот уже 2 дня назад они начали жить вместе )))

Цитируя одного хорошего знакомого, назвала тему так. В прошлую субботу решив составить компанию девушке Ольге, которая не так давно узнала, что она +, поехала в Ясень, приехав на 30 минут позже мы уперлись в закрытую дверь. Дама гуляющая с собачкой, сказала, что девушка ушла 10 минут назад... Думаю, что в связи с тем, что мы были вдвоем - это нас не очень расстроило... Но были бы мы по одиночке.....? Ну и конечно опоздали.... типа сами виноваты :) В эту субботу я одна поехала на Покровку...в закрытую дверь не уперлась и там мне рассказали, что в субботу на группы ходит мало народу, а ходят по средам на общую и по четвергам по-моему на женскую группу , но предложили подождать, потому что если я пришла и ушла... придет кто то еще один и уйдет... Ребята спрашивали нужна ли мне какая то информация, какая цель моего визита...Короче, приятные адекватные люди... И обстановка на Покровке располагающая, имею ввиду помещение, комнату где проходят группы. В среду поеду опять :) Относительно телефона 8 800 200 5555 - кто то туда дозванивался когда нибудь? Если получалось расскажите? Все выше изложенное это так для информации. Ну и не много лирики..Я вернулась на несколько лет назад и вспомнила себя человеком только, что узнавшем о своем диагнозе... и нуждающимся в помощи, имеющим сотни вопросов, читающим что то в интернете, на сайте, на форумах, желающим поднимать старые темы снова, но боящимся это делать, потому что тема уже обсуждалась... но теперь это касается и его и он хочет опять ее обсуждать, а не читать то что обсуждалось без него, когда его тут не было... Вот даже тут в форуме есть несколько примеров тому как новенький заводит тему, а первый коммент, про то что сколько можно уже одно и то же? На мой взгляд - как то не очень у нас с взаимопомощью.... И еще, это скорее действительно к недавно узнавшим о диагнозе, хотелось бы знать от кого вы получили первую помощь? В какой момент вам стало легче? После разговора с врачом? Рассказали кому-то? Муж? Жена? Подруга? Сайт? Может телефон доверия?

В любом случае я разделяю свою жизнь на две части. Одна до ВИЧ, другая после. В данный момент , учитывая мой статус,а также высокое звание отца и смерть любимой жены приходится всё чаще задумываться о своей будущей жизни. Как бы я хотел провести остаток своей жизни, сколько бы не суждено было прожить?

Ура! Скоро гуляю на свадьбе у подруге. Какова вероятность встретить свою половинку? Дело в том что я познакомилась со своим бывшим мужем именно на свадьбе.

Люди!Все у кого сегодня День варенья(а таких сдесь не мало),поздравляю от всей души!Желаю Вам здоровья лошадиного,любви настоящей и бабла немерено!Будьте счастливы девы мои дорогия!Я вас люблю(честно)

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - Я НЕНАВИЖУ свою работу - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован! (Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.) А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!

ёпрст!смайлики!