Позитивные

Привет, Всем. Вот и наступает уже нам на пятки Новый год. для кого-то он был позитивным и плодотворным, а для кого-то не очень Не скажу, что в этом году все было очень плохо, но одно но,перечеркнуло все мои достижения и исполнения желаний. Огромное спасибо ЭТОМУ САЙТУ и его создателям, что помогли преодолеть это не очень благое известие, но сейчас спустя пол года, я начинаю понимать, что жизнь не остановилась, что ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА. Предлагаю в этой теме размещать свои пожелания и поздравления с НОВЫМ ГОДОМ!! Согласно народному поверью, есть минуты, когда пожелания, высказанные вслух, исполняются. Это - первые минуты нового года, когда мы смотрим в будущее с затаенными надеждами и желаниями. Пусть в новом году разрешатся наши проблемы, мы обретем силы, избавимся от недугов. За исполнение наших желаний, за все хорошее, вдохновляющее и прекрасное. За наше счастливое будущее! С Новым годом, с новым счастьем!

Седня утром шел на работу. И на Московском проспекте увидел наружную рекламу Билайна. Реклама модема интернета беспроводного. Я угорел от креативности авторов лозунга Гоняй в интернете весь день и всю ночь! Спасибо, я и без интернета неплохо гоняю

У меня настроение такое хорошее! Сон приснился от которого хочется петь))))))) А потом еще стихотворение увидела.... Жизнь прекрасна!!!!!!!!!!!!1 А что у вас хорошего случилось?

Народ, вот и 11 000 перивалило, печально но, нас скоро будет большенство, сколько еще не знает!!! У Медведива там говорят Лайв Журнал есть, давайте коллективное письмо напишем, как Турецкому Хану

.

Скоро уже Он!!!!!!!!!!!!!!!!! Настроение хорошее))))))))) Давайте им делиться!

Наконецто наступила настоящая зима))а то как то некатировалось на улице дождь и вся Москва наряжена к новому году...

Подскажите, где конкретно в Талинне висит этот чудесный транспорант ? В Таллине был неоднократно,но ни разу такого не видел. Жительница Таллина утверждает,что висит именно там.

Вы наверное сталкивались с такими СМС сообщениями..10часов утра,приходит СМС:Мама срочно кинь на этот номер 500рублей! Пишу:Сынок номер мамы другой,это папа,так как терминалов оплаты здесь нет я куплю тебе карту эк.оплаты,денег у меня с собой 500рублей а на телефоне после этого сообщения будет -30 руб.Пока я покупаю карту скинь мне 40 рублей и я отправлю код карты.Проходит 6-7 минут и приходит СМС,ваш баланс пополнен на 50руб и т.д.Пишу ответ:ты дебил,куда ты пишиш,в зону,заключённым которые всё это давно схавали! через 10минут,видимо когда человек отдуплился приходит ещё СМСка: Блин верни деньги а то разводить не начто будет! Пишу ответ : Фиг тебе! больше СМС от этого абонента не приходило.Пишу сейчас здесь,уважаемые разводилы,когда посылаете подобные СМСки смотрите куда пишите и кому отправляете !

Я хочу завести кошку.Я уже выбрала-это черная кошка,ей 2 месяца,беру у ветеринара,она же и проставит все прививки. Кошка мне необходима,как живое существо дома,ну плюс под мурлыканье я лучше засыпаю.Брать у друзей кошек уже неприлично. Про прививки,убор только в перчатках я все понимаю. Про то,куда девать ее взрослую(да,моя мысль о смерти имеет маниакальную форму) я вроде тоже понимаю. Так вот-я хочу назвать ее Юм-Юм. Как воспитывать в ней умную кошку?

О, моя маленькая бейба!

я хочу поделиться своими имоциями .я съездила наконец в вич центр во владимир.меня приняли хорошо.даже в этот день не работали врачи и приехали поздно.но меня приняли и врач подошол.взяли кровь поговорили со мной. я рада что все так прошло.и теперь я буду у врача в александрове что бы мне часто не ездить во владимир. да и во владимир меня отвез брат я ему все расказала он нормально отреагировал на это.я очень боялось но зря.спасибо вам всем за поддержку

Прочитала тут кое-что!Мне понравилось....хочу поделиться.... Если на всю историю человечества отвести одну неделю,то день будет равен 660 миллионам лет. Представим же себе,что наша история начинается в ПОНЕДЕЛЬНИК.В 0 часов возникает огромный шар,Земля.В ПОНЕДЕЛЬНИК,ВТОРНИК и утром следующего дня ничего не происходит.Лишь в полдень СРЕДЫ появляются первые формы жизни-бактерии. ЧЕТВЕРГ,ПЯТНИЦА и утро СУББОТЫ - бактерии стремительно множатся и медленно развиваются. В СУББОТУ, во второй половине дня, около 16 часов,появляются первые динозавры, а пять часов спустя уже исчезают.Более мелкие и слабые животные беспорядочно распространяются по Земле,рождаются и умирают.Остается лишь несколько видов,случайно выживших после череды природных катаклизмов. В СУББОТУ же, без трех минут полночь, появляется ЧЕЛОВЕК.За четверть секунды возникают города.За сороковую долю секунды до полуночи человек сбрасывает первую атомную бомбу и взлетает с Земли,чтобы впервые вступить на Луну. НАМ КАЖЕТСЯ,ЧТО НАША ИСТОРИЯ ДЛИТСЯ НЕВЕРОЯТНО ДОЛГО. НА САМОМ ДЕЛЕ МЫ,НОВЕЙШИЕ МЫСЛЯЩИЕ ЖИВОТНЫЕ,ПОЯВИЛИСЬ ЛИШЬ ЗА СОРОКОВУЮ ДОЛЮ СЕКУНДЫ ДО ОКОНЧАНИЯ НЕДЕЛИ,В ТЕЧЕНИЕ КОТОРОЙ СУЩЕСТВУЕТ НАША ПЛАНЕТА! ЭДМОНД УЭЛЬС Энциклопедия относительного и абсолютного знания том 5

почти все из нас работают, у нас есть друзья и знакомые... я совладелец крупной чайной ккомпании, меня интересует поставка чая в регионы и создание сети региональных представителей

Хочу познакомиться с весёлой девушкой

Вы сюда заглянули? Тогда вам доброго времени суток!!!

Звенит будильник так некстати! Но нужно встать - таков удел. Вскочив, накинула халатик… Хозяйку ждут десятки дел! С утра корову подоила И прогнала пастись за двор, Дала пожрать двум свинским рылам, Потом покрасила забор. Детишек накормила кашей И проводила в детский сад, Перестирала пять рубашек, Себе погладила наряд. Умчалась пулей на работу, Где дел - тележка и вагон! Уволив пару идиотов И обналичив миллион, Вперед - по рынкам, магазинам, В бассейн, к портнихе, на массаж, Затем - за дочкой и за сыном, А дома - вновь в рабочий раж: Уборка, стирка и готовка: До ночи нужно все успеть! Но быстро справилась и ловко. Включила комп, залезла в сеть… Сидела долго в Интернете, Пока не затекла спина. В порядке дом, уснули дети… Ах, да!.. С утра я голодна!.. - Схватила хлебушка краюшку, Забрезжил лунный свет в окне… Устав, упала на подушку И размышляет в полусне: «Дела закончила я все ли?» И вдруг подпрыгнула: «Аврал! Мужик нетраханый в постели Весь день, бедняга, пролежал!»

А набросайте сюда смешных или грустных комиксов про интернет, игро–зависимость и другое онлайновое, оффлайновое лузерство.

Их уже закапывают,а они всё курят

.

Меня очень впечатлило.....решила поделиться......

Мне пришла в голову мысль - а не вспомнить ли нам загадки? Как вариант, предлагаю перед загадкой писать: ЗАГАДКА и ее номер. А кто решит написать ответ на загадку пишет: ОТГАДКА и номер загадки. Кто отгадывает загадку тот сразу же загадывает другую. И помните, загадки могут быть абсолютно разные. Да и вообще это могут быть не только загадки, пойдут и головоломки, шарады, кубраечки. Ну что, поехали? :) ЗАГАДКА - 1 С луком и яйцами, но не пирожок

Нашла на одном веселом сайте,отзыв женщины о сайтах знакомств))))))) ухххх))) Обожаю сайты знакомств. Потому что мужчин там можно наблюдать, как амеб под микроскопом. Такие экземпляры попадаются – закачаешься. В общем, как остальные мои коллеги начинают рабочий день с изучения новинок на анекдот.ру, так я в последнее время начинаю день с изучения анкет из серии «Одинокий парень желает познакомиться». Вот недавно наткнулась на совершенно замечательного гражданина. Он желает познакомиться «для брака», но в рубрике «О себе» пишет коротко: «Двадцать сантиметров». Кстати, для таких сайтов это обычное дело – хвастаться не только отсутствием вредных привычек и «стабильным средним доходом», но и размером своего полового органа. Видимо, у мужчин этот ход считается удачным с точки зрения маркетинга. Причем если сосед напишет 21 см, то с огромной долей вероятности все в округе исправят свои 20 на 22. Зачем? Почему они это делают? Неужели они свято уверены, что для женщин это имеет решающее значение при выборе кандидата в мужья? А может не в женщинах тут дело - они просто выпендриваются друг перед другом? Мужчины ведь всегда блефуют. Хвастаются. Меряются количеством бывших любовниц, длиной якобы выловленной рыбы и навороченностью компьютеров. Но известный причиндал? Его же все равно не видно. Его нельзя пощупать в компании, нельзя показать другим мужчинам на работе и практически невозможно услышать при демонстрации: Ну ты, старик, даешь! Почем брал? Однако почему-то именно он является главным мерилом мужского успеха. Где-то я вычитала, что фаллос - это зеркало иерархических игр. Мол раньше, в первобытном обществе, чем больше был фаллос, тем более высокую иерархическую ступеньку занимал самец. У оленей, например, чем больше и ветвистее рога, тем он круче. Вот и люди туда же. Теория спорная, конечно. Лично я считаю, что лучше бы этот олень с сайта знакомств на своей визитной карточке вместо «20 см» написал «3-комн. кв. Москве» - успех был бы ошеломительный. Но если он так уверен, что произведет впечатление на противоположный пол своими физическими данными, а не тем, чего добился самостоятельно, то бог с ним. Пусть. Короче. (То есть - длиннее). Особого впечатления на девушек потенциальный жених, конечно, не произвел. Больше мужчины оживились. Стали над ним насмехаться, грубить и вообще - всячески нервничать. Но самое интересное - и я туда же. (Как в том анекдоте получилось - А я-то чего полез? Я ж читать не умею!) Потянулась я за линейкой, дабы отмерить и увидеть, что это оно такое. На моей линейке было только пятнадцать делений. Я побежала в отдел культуры, схватила самую длинную линейку и назад, к компьютеру. Отмеряла сколько нужно. Выглядело ужасно. Мне даже стало жаль владельца. Ну куда эти сантиметры применить? Они же до пупка достают. Ужас. Чтобы довести эксперимент до конца, засунула линейку в рот. Поместилось только восемь сантиметров. И то с превеликим трудом. Разозлилась я. Вот так всегда получается: мужчинам как-то удается нас, женщин, втягивать в свои игры в качестве арбитров. Неслучайно же мы тоже, как попугаихи все время повторяем, что размер имеет значение. А какое, блин, значение, если большая часть этого самого размера – совершенно лишнее? Моими манипуляциями заинтересовались другие девушки в офисе. Выяснив, зачем я глотаю линейку, они стали делать то же самое. А потом кто-то нашел в Интернете информацию о том, что средняя глубина рта у европейского человека составляет 6-9 см, так что нашему красавчику не грозит получить наслаждение до конца. - А как же горло? – с надеждой спросил из-за перегородки отдел культуры. – Гортань там? Пищевод? Можно же пищевод задействовать! - Это как? – удивились девушки. - Даже если не стошнит, все равно дышать нечем, так что долго это не продлиться. - Вот я тоже так думаю, - вздохнула культура. - Есть, конечно, шпагоглотатели, которые натерли себе такой мозоль в глотке, что им уже все нипочем. Но мужской половой орган – это, конечно, не шпага. Потолще будет. Дыхание перекроет. В общем, пришли мы к выводу, что 20 сантиметров - непозволительная роскошь. Применить ее совершенно не к чему. Больно и непрактично. Так мы оленю и написали. Знаете, что он ответил? Правильно. «Вы мне просто завидуете». Так и сидит до сих пор – гордый, одинокий и счастливый. Доминантный самец. На другой страничке сидит еще более доминантный – 25. И все мужчины, кому я показываю его чудо-анкету, вздыхают: «Круто!» «Да что крутого-то? – кипячусь я. – Ну что крутого, объясните мне! Не понимаю». А они только вздыхают, и есть в их глазах какая-то вселенская мудрость. Ничего с этим не поделаешь – и первобытные мужчины, и мужчины, пользующиеся мобильными телефонами, мечтали и упорно будут мечтать вместо удобных 14 сантиметров иметь что-нибудь раза в два больше. Зачем? А чтобы можно было вздохнуть: «Меня девушки боятся». Да, да, как худые от природы барышни, которые с радостью говорят всем, что им больно спать на животе – кости мешают, так и длинносантиметровые мужчины, внутренне ликуя, заявляют, что еще ни одна женщина еще не согласилась с ними заниматься сексом. И то правда: какой, к черту, секс, когда дело касается иерархии?