Позитивные

Принцип ,как в мультфильме (Простоквашено). Не забываем копировать!!!Я начинаю. Здравствуй моя ,дорогая незнакомка!

Улыбнуло...

На заре ты ее не буди, На заре она сладко так спит; Утро дышит у ней на груди, Ярко пышет на ямках ланит. И подушка ее горяча, И горяч утомительный сон, И, чернеясь, бегут на плеча Косы лентой с обеих сторон. А вчера у окна ввечеру Долго-долго сидела она И следила по тучам игру, Что, скользя, затевала луна. И чем ярче играла луна, И чем громче свистал соловей, Все бледней становилась она, Сердце билось больней и больней. Оттого-то на юной груди, На ланитах так утро горит. Не буди ж ты ее, не буди... На заре она сладко так спит! За Вами я слежу давно С горячим, искренним участьем, И верю: будет Вам дано Не многим ведомое счастье. Лишь сохраните, я молю, Всю чистоту души прекрасной И взгляд на жизнь простой и ясный, Все то, за что я Вас люблю! Спи - еще зарею Холодно и рано; Звезды за горою Блещут средь тумана; Петухи недавно В третий раз пропели. С колокольни плавно Звуки пролетели. Дышат лип верхушки Негою отрадной, А углы подушки - Влагою прохладной. Твои движенья гибкие, Твои кошачьи ласки, То гневом, то улыбкою Сверкающие глазки... То лень в тебе небрежная, То - прыг! поди лови! И дышит речь мятежная Всей жаждою любви. Тревожная загадочность И ледяная чинность, То страсти лихорадочность, То детская невинность, То мягкий и ласкающий Взгляд бархатных очей, То холод ужасающий Язвительных речей. Любить тебя - мучение, А не любить - так вдвое... Капризное творение, Я полон весь тобою. Мятежная и странная - Морская ты волна, Но ты, моя желанная, Ты киской создана. И пусть под нежной лапкою Кошачьи когти скрыты - А всё тебя в охапку я Схватил бы, хоть пищи ты... Что хочешь делай ты со мной, Царапай лапкой больно, У ног твоих я твой, я твой - Ты киска - и довольно. Готов я все мучения Терпеть, как в стары годы, От гибкого творения Из кошачьей породы. Пусть вечно когти разгляжу, Лишь подойду я близко. Я по тебе с ума схожу, Прелестный друг мой - киска!

помогите пожалуйста!очень уж знать охота-а то мама говорит в капусте нашли но я знаю в глубене души-что не так это!

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является Ш. Срочно надо, сестре домашку такую задали. Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат. dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись. dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше. volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. Шволочь, шы шибил шне шубы!!! - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. Шлюха, шимпанзе, шиншилла! - шипел шофер. Шам шакой! - шепелявила шокированная школьница. JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр! Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится... ________________________________________________________ Dar: привет Strelok: привет Dar: как дела? Strelok: как в Шотландии Dar: в смысле Strelok: все в юбках а ебать некого Dar: эммм... я Дарина Strelok: эммм... а я стрелог Dar: это имя ? Strelok: ага Dar: что ага ? Strelok: рубероид говорю дорожает Dar: какой рубероид ? Strelok: в одессе который. Не знаешь почем сейчас ? Dar: нет... Strelok: вот и я незнаю =( а он сцуко дорожает Dar: зачем тебе рубероид ? Strelok: на дережабль наклею Dar: какой дережабль ??? Strelok: который возит сиамских близнецов на планету фрион 2000 Dar: ты с ума сошел ??? Strelok: хм... а ты попробуй дережабль покрыть рубероидом, любой с ума сойдет :LOL: Strelok: приятно было пообщаться Дарина ))) пиши если что Dar: ...ну пока ____________________________________________________________________ КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!! КаПЯЛЬка: Млять! КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять! Extazzzy: О_о чо такое? КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =((( Extazzzy: Блять, да чё случилось-то? КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не
рубиццо как умалишонный Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность ))) каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить )))) каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко Extazzzy: больно? КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа
продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!! Extazzzy: О_о бугага )))))) каПЯЛЬка: нихуясмишнова каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а
там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать? Extazzzy: ээээээээмммм...
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!! _____________________________________________________________________ 1: Как дела? 2: + 1: Был в универе седня? 2: - 1: Поставят пропуск... 2: = 1: бля Ты с калькулятора сидишь??? _______________________________________________________________________ Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник атомная физика для любознательных. Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом! Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па оskippedительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, **яяяяя, чумааааа!!! И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

Тупые вопросы: 1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон.... - Спишь? - Нет, блин, жду пока ты позвонишь! 2) Сидишь в контакте, тебе пишут.... - Что делаешь? - Пиздец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?) 3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой.... - Что, руку поломал? - Не, ты что, просто так гипс примерить решил) 4) Звонок.... - Алло, ты где? - В туалете. - Что делаеш? - Танцую блин) 5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает.... - Стоиш? - Нет, летаю блять) 6) На следующее утро после Нового года.... - Здрастье, у вас хлеб свежый? - Нет, прошлогодний) 7) В магазине.... - У вас мука есть? - Есть - Дайте пожайлуста пачку жевачек) 8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний.... - Алло, ты где? - В космосе, блин) 9) Опять звонок.... - Алло? - Да - А куда я попал? - А куда ты блять целился???) 10) И снова в магазине.... - Здравствуйте, у вас хлеб свежий? - Да - Пиздато)) - Вам дать? - Не-не, не надо!)) : У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, блядь, со спецэффектами !!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет блядь, хвастаюсь!!! Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет блядь, через Одноклассников, так быстрей будет!!! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блядь, я бурундук!!! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!

Дорогие форумчане Поздравляю с праздником Для НОЧЬ НА ФРОНТЕ Тань , там правда надпись ,, неправильная ,, ( на картинке - читай - с Днем Валентина ) Для Алевтиночки

Вперёд Россия !

День Святого Валентина: история праздника Откуда появился праздник всех влюбленных? Святой великомученик Валентин родился в третьем веке нашей эры в городе Терни Римской империи. Стал священником. В то далекое суровое время тогдашний римский император Юлий Клавдий II запретил воинам жениться, чтобы не отвлекаться от главных дел. Но молодой священник Валентин тайно венчал желающих и за это был приговорен к смерти. В тюрьме он познакомился с Джулией, дочерью надзирателя. Перед казнью он оставил девушке письмо с объяснением в любви. Отсюда и пошли открытки-валентинки. Его казнили 14 февраля 269 г. Символично, что дата казни св. Валентина совпала с римскими торжествами в честь Юноны, богини любви. Впоследствии он был похоронен в Риме (по другим данным, часть его мощей находится на его родине в г. Терни и в церкви св. Антония в Мадриде). Через двести лет Валентина провозгласили Святым всех влюбленных. Всемирный праздник признаний в любви теперь отмечается повсеместно. Любовь и голуби Согласно зарубежным народным сказкам, именно в этот день все птицы выбирают себе пару. Поэтому некоторые романтические барышни утверждают, что в этот день они имеют право подойти к любому мужчине и застенчиво попросить жениться. А если мужчина окажется неготовым к такому подарку судьбы, он обязан подарить просительнице шелковое платье, а себе шелковый шнурок с нанизанным на него сердцем. Существует поверье, по которому первый мужчина, повстречавшийся девушке 14 февраля, должен быть ее Валентином вне зависимости от ее желания. Поэтому в этот день, надев любимое платье и выйдя из дома, проявите особую осторожность и бдительность, чтобы первый, попавшийся на глаза мужчина, оказался для вас подходящей партией. Традиции праздника Сотни лет назад в Англии детей в этот день наряжали взрослыми. Дети ходили из дома в дом и пели песни о святом Валентине. В Уэльсе вырезали деревянные «ложки любви» и дарили их любимым 14-го февраля. Ложки украшались сердечками, ключами и замочными скважинами, что означало «ты нашел путь к моему сердцу». Многие на день святого Валентина дарят своим возлюбленным сладости, продаются даже специальные конфеты в форме сердца. В некоторых странах незамужним женщинам возлюбленные дарят одежду. Если девушка приняла подарок, значит, она согласна выйти замуж за этого человека. Некоторые люди верили, что если в день святого Валентина девушка видела малиновку, она выйдет замуж за моряка, если она видела воробья, она выйдет замуж за бедняка и будет с ним счастлива, если щегла - за миллионера. Откуда взялся символ сердечка? Есть разные теории на этот счет. Во-первых, многие считают, что сердечко обозначает латинскую V - первую букву имени Святого Валентина. Другие говоря, что этот символ гораздо древнее и не имеет никакой привязки к какой-либо стране, вере или культуре. Попробуйте нарисовать сердце. Из чего оно состоит? Квадрат, круг или крест. Поставьте квадрат на угол, чтобы получился ромб, на две верхние грани поместите половинки круга. Или продлите крестом две верхние линии и загните их к углам квадрата. Вот и все. Именно такое начертание сердца обнаружили во время археологических работ во Франции. По мнению ученых, этот знак символизирует женское начало и гарантию защиты. А американский психолог Гальдино Пранзароне доказал, что пухлое красное сердечко не имеет никакого отношения к человеческому сердцу и что прототипом послужила более пикантная часть тела - женские ягодицы. Проанализировав литературные, мифологические и другие источники, психолог пришел к выводу, что общенародным символом мы обязаны женщине. Действительно, еще древние греки воспевали красоту женского тела, особенно - филейной части. Чего только стоили формы богини красоты Афродиты! Греки даже построили храм Афродиты Каллипигос, что буквально означает «Богиня с прекрасными ягодицами». Это самая пикантная версия происхождения символа, но есть и другие. Например, можно заметить, что две половинки сердечка похожи на соединенные вместе желудочки анатомического сердца или даже ушные раковины. И если смысл соединения вместе последних слабо связан со значением знакомого сердечка, то версия соединения двух сердец вполне имеет право на существование. Не это ли любовь, «когда два сердца бьются вместе»? Правда, настоящее сердце никогда не бывает такого ярко-алого цвета. С праздником!!! Любви вам!!!

скажите кто знает или владеет информацией о Волгоцеммаше, как на данный момент его положение? Вплане работы и заработной платы? Насколько твёрдо это предприятие стоит на ногах?

Спасибо редакции сайта, за новую кнопку. Теперь не придется отбиватся от назойливых личностей

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.. Жить надо так, чтобы депрессия была у других... Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные Самая страшная примета это когда черный кот, перебегая вам дорогу, разбил зеркало пустым ведром Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!! ТАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК - ЗЛА НЕ ПОМНЮ... ПРИХОДИТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ. Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают... Могу нахамить, заранее извиняюсь.. Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться.... Женщины - как интернет. Кому-то - com, кому-то - net. Жизнь, как туалетная бумага...кажется, что длинная, а тратим на всякое говно... Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой,он бы сделал нас колобками. Слабонервный человек - это плохо, но еще хуже если он сильно нервный Женщина - это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ Даже у самого плохого человека можно найти что-нибудь хорошее, если его тщательно обыскать. Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове! Я ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!! Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить!! Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала,что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался,что пришла ПЯТНИЦА!!!

От волненья трясутся поджилки, В этот день буду действовать чётко, Валентинок куплю три бутылки, Где с любовью написано «ВОДКА». *** В этот светлый Валентинов день, Если Танька вдруг меня не примет, Я пренепременно, ясный пень, Светку забегу отвалентинить. *** Спешил к тебе в День Валентина, С большим букетом красных роз, Вдыхая аромат бензина, Почти не чувствуя мороз. И я б к тебе пришёл, родная, И подарил мои цветы, Когда бы пташечка шальная Не какнула бы с высоты. И я, увы, побрёл обратно, А птаха скрылась в вышине, Пальто испортив безвозвратно, Испортив настроение мне. Так каждый год, в День Валентина, Поверь мне, на мою беду, Всегда какая-то причина... Но через год – как штык, приду! *** На мотив очень старой, очень хорошей песни В.Шаинского Все серьёзные мужчины День святого Валентина Тоже будут отмечать: Кто с любимою в кровати, Ну а кто лицом в салате. Это каждому решать. Хмуриться не надо, Лада: Просто очень выпить надо. Надо! Сидя дома у экрана, Из граненого стакана Грех не выпить в этот день. И поздравить всех знакомых А друзьям по Хохмодрому. Выслать эту дребедень! Этот день для нас – награда. Поводу любому рады. Рады!

SpacePlus - это пространство, созданное для общения представителей ВИЧ позитивного сообщества и ориентированное на русскоязычный регион. SpacePlus работает на базе портала baltplus.org и открыт для каждого, кому нужна поддержка или совет, кто ищет общения и желает поделиться информацией, найти друзей или желает создать свое сообщество. Теперь так просто подарить друг другу частичку тепла, даже если нас разделяют тысяча миль. Приятного Вам общения и новых друзей!

да да деспот и тиран! как же мне быть?:))))) он совершенно меня не слушает и заставляет делать таааакооооеееее:))))))))))))))))))))помогите кто чем может:)))))))))))) флуд разрешен. фантазируем господа и особенно дамы. кто он понятно? да да тот самый единственный и такой любимый:)

Меэррлин монро и эйнштейнчто ты здесь видешь?куда у гого крутиться?

Так надоела эта обыденность, Ребята давайте радоватся этой жизни Жизнь такая положительная!!! Давайте жить дружно!!

СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее. P.S.: Желтый снег не жрите

WELCOM.

Стою в очериди ,впереди парень лет 25, потом дед ,ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я .За прилавком - аптек -менеджер, Марина, бабище размером 1000 Х 1000 Х 1000 , годов эдак к 60. ПАРЕНЬ: Упаковку презервативов . аптек -менеджер: А вам зачем ? Парень в ступоре : -А вам не всё равно ? аптек -менеджер: - Ну, я же должна помочь вам выбрать .... Парень : - ДА блин, шарики буду надувать !!!!! аптек -менеджер: - Тогда берите exstra strong, они прочные... Парень ,охреневая ,не стесняясь выражения: - А если у меня во время это го процеса встанет? аптек -менеджер: - Если на мужика , то у нас для анального секса только ;Голубая луна; , а если на девушку - то сейчас мы вам чтонить подберём... Очередь катаеться по полу , парент сине-красного цвета ... аптек -менеджер продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками ,с колечками,супертонкие, спермецидные...А вы оральный секс не планируете ? Парня совсем переклинило: -с кем? аптек -менеджер: -А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как для мужикам,так и женщинам... парень: Да мне уже вроде не надо .. аптек -менеджер: Да вы не волнуйтесь ,есть все цвета и размеры. вам рекомендую зелёные , пол цвет глаз. ОЧЕРЕДБ В КОМЕ, ПАРЕНЬ СМОТРИТ НА ВСЁ С УЛЫБКОЙ ДЕБИЛА НА ЛИЦЕ. аптек -менеджер: -Есть ароматизированные, вам понюхать принести? ПОДКЛЮЧАЕТЬСЯ ДЕД: - Чё, использованный,что ли ?Они ж герметично упакованны! НАРОД ЛЕЖИТ!!! аптек -менеджер, обращаеться к парню : - Какие брать будете?? Парень , направляеться к двери : - Спасибо я уже всё... аптек -менеджер-деду: -а вам что ? -Калоприемник и фенозепан! аптек -менеджер: - А вам зачем? Р.S. ЗА АСПИРИНОМ Я НЕ ДОСТОЯЛСЯ .

Всех с началом масленичной недели! Неужели зиму провожам!?Наконец можно вдоволь покушать блинчиков. P.S. *кишкоблудство - хуже наркомании*

..