Позитивные

Я люблю и любима! Спасибо сайту не только за то ,что испытала вновь это чувство , но и за то , что этот сайт существует! Создателю(ем) его , благодарна!

сейчас в программе ВЕСТИ рассказали случай в Калининграде. Девушка вызвала такси к спид центру, таксист подьехал и увидев что это за центр удрал без оглядки)))))) Она звонит оператору и грит что такситст то ваш сматался, а оператор пояснила, что вы были рядом с центром спида и там везде спид.......... не ну чувак реально задницу спасал и денех не надо никаких

Интересно начинать жизнь с нуля.Седьмого после единицы... Мама а почему волк съел бабушку а не красную шапочку?спи доча...может он сухофрукты любит. Добрая половина гаишников берет взятки-а злая еще и права. Деда а сколько в Любимом яблок?10.И это только в банановом!представь сколько их в томатном! Амур тренировался стреляя по консервным банкам и с интересом смотрел как они залезали друг на друга.. Я выполню 3 твоих желания-сказала золотая рыбка деду.дед-во первых-бабу помоложе.во-вторых-пива побольше.в третьих...да уж-сказала рыбка натирая свое тело солью.. Все что нам дается даром лучше брать деньгами-еврейская посл. ты читаешь молитву перед едой?нет.моя мать хорошо готовит.

Света,только что посмотрел сюжет по телевидению.Огромное Вам спасибо за смелость!! Нам бы всем такого мужества!!

спасибо!!!!!!

У меня сегодня день рождения. Я это не к тому, чтобы получить поздравления=))) Я вот о чем... Столько людей меня сегодня поздравили с сайта! Писали, звонили=))) Я не получала столько поздравлений никогда. Сегодня меня порадовали оглушительной новостью и супер стихами. Таких милых поздравлений я не получаю даже от своих друзей, с которыми знакома всю жизнь... Так вот я и думаю... Может фиХ с ним с плюсом..? Ведь благодаря ему у меня есть вы...=))) Может плюс это и не наказание вовсе...? Не было бы его жила бы я в своем узком мирке и не знала многих интересных , веселых, сильных, замечательных людей. Спасибо ребята!

Девиз Национальной Гвардии *Всегда Готов! Всегда Вот!* Хочу представить вашему взору кубок за 3 место.

кто может приехать поддержать буду благодарен

В предыдущем топике вроде разобрались. А вот интересно, многие ли женщины правильно понимают сигналы самцов? И какие они выделяют для себя?

Сигнальные ракеты. Знаки того, что девушка хочет секса Текст: Геннадий БАЕВ Самый лучший знак того, что девушка хочет секса - это когда она подходит к вам вплотную и отчетливо заявляет о своих намерениях. Но, увы, в мире еще остались особи, которым сделать так не позволяют приличия, и остается только довольствоваться намеками и неясными жестами . Вот некоторые из них: 1.Она к вам прикасается Таким образом она показывает, что ей комфортно с вами. Если во время танца или романтического ужина в ресторане женщина навязчиво норовит потрогать вас в самых труднодоступных местах, то либо она уже изрядно набралась, либо вы ее правда заинтересовали. Возможно также: она трогает всех проходящих мимо - видимо, с вербальным общением у девушки проблемы. 2. Она остается с вами наедине Например, когда вы с компанией культурно отдыхаете и все друзья решают в массовом порядке пойти попеть в караоке, она остается с вами - так и знайте: все схвачено, эта девушка хочет секса с вами. Возможно также: она просто устала и хочет посидеть, 3. Она улыбается Улыбка - это главный знак того, что девушка хочет секса. Улыбка - это, для справки, главный знак того, что девушка хочет секса. Обратите внимание: если вы улыбаетесь ей, а она улыбается в ответ, то интерес к вам возник, дальше - дело техники. Возможно также: у нее просто свело мышцы лица. 4. Она приглашает вас домой Если вы провожаете ее до дома, а потом она приглашает вас зайти на чашечку кофе, можете начинать расстегивать пуговицы на рубашке. Впрочем, не торопитесь: возможно, сначала и правда придется попить кофе. Возможно также: она боится спать одна - вам придется прочитать ей сказку на ночь и поправить одеяло. 5. Она разговаривает с вами о сексе Это может быть подробный рассказ о том, как плохо ее бывший бойфренд делал куннилингус , или аргументированная дискуссия на тему полового воспитания подростков, но знайте одно: если она произносит это слово из четырех букв чаще трех раз в минуту, то девушка хочет секса с вероятностью 90%. Возможно также: она сексуально озабочена и разговаривает о сексе, даже когда спит. 6. Она говорит вам комплименты Причем строго определенным образом, например, отмечает не то, как хорошо на вас сидят новые брюки, а то, как аппетитно выглядит в них ваша пятая точка. Вообще, тот факт, что вашим частям тела делается больше комплиментов, чем одежде и сотовому телефону, говорит сами знаете о чем. Возможно также: она начиталась книг Дейла Карнеги и теперь делает комплименты всем встречным и поперечным. 7. Она предлагает вам жевательную резинку Девушка хочет секса. Она предлагает вам жевательную резинку Она может сделать это, просто потому что добрая. Или потому что ее напрягает запах вашей ротовой полости . А может и потому, что хочет секса с вами и таким образом делает первые шаги к сближению. Возможно также: у нее завалялась лишняя пачка, чего бы и не угостить вас? 8. Она делится с вами едой Если вы обедаете в ресторане и она постоянно предлагает вам попробовать свою еду. Лучше не отказывайтесь, даже если терпеть не можете то, что сейчас лежит у нее на тарелке: так девушка показывает, что чувствует себя уверенно в вашей компании и не прочь бы задержаться в ней на пару часов. Или ночей. Возможно также: в школе ее учили, что с другими надо делиться всем, в том числе и едой. 9. Она рассматривает ваши губы Обычно, когда люди разговаривают, они смотрят друг другу в глаза (исключения, конечно, есть, но их немного). А если девушка упорно таращится на ваши губы, то скорее всего она хочет перейти от разговора к чему-нибудь более интригующему. Возможно также: если вы находитесь где-нибудь, где громко играет музыка, она может смотреть на ваши губы, чтобы понять, о чем вы говорите. Мдя-я-я... Так всетаки...????

Девченким я и мои друзья ждем писем

С Алтайского края г.Рубцовск есть кто!

Эх Саратов-городок!! Городок моего доброго счастливого детства!!Навсегда остануться со мной воспоминания о наших детских вылазках на Волгу,Кировский проспект,Крытый и Цирк.Сейчас уже и самому не верится,что десятилетним пацаном я один забирался на Алтынку,что бы посмотреть сверху на город.И первая любвь в первом классе...Леночка Шмелева...где-то ты сейчас? Что то сегодня на лирику потянуло

Надо приобщаться к высокому искусству!! Потащился в ЦДХ..хожу,смотрю.Честно говоря ,ни в живописи ,ни в фотографии не смыслю ни бельмеса...но туда же-пялюсь с умным видом!!И вот несколько раз ловлю на себе взгляд женщины..смотрит и улыбается.Кокетничает значит.Видно-жнещина холеная,но СТРААААШНЕНЬКАЯ !Скривил из вежливости ответную улыбку и потихонечку ретировался...А через некоторое время на выходе увидел эту дамочку,усаживающуюся в новенький Порше...и вроде как стала она симпатичней! Гораздо! Пришел к выводу,что девушки на Меринах и БМВ почему то симпатичней.Хоть в приципе физиологически устроены так же,как и те, кто в метро

Как любить мужчину? Трудно сказать точно, что именно, лично меня, смущает в подобном вопросе больше: конкретное указание на пол или необходимость развернутого и универсального ответа, инструкции по применению для «чайников». Но!- попробую. Хотя - вопрос не так прост, как кажется. В самой форме вопроса четко просматривается представление о том, что мужчину нужно любить как-то не так как женщину или ребенка, мать, Родину…возможно... И, видимо, вопрос необходимо перефразировать для конкретизации и постановки четкой задачи . Обычно для того, чтобы понимать, что именно ты делаешь, необходимо ответить самому себе на вопрос - А какая цель у этого действия? Что ты, человек, хочешь получить в результате? В результате, насколько я понимаю,нам необходимо получить «инструкцию по любви» для женщины, которая не умеет любить мужчин. Вообще не умеет, абсолютно! И у нее из-за этого проблема на проблеме, «одиночество в толпе». «Инструкция по любви» должна содержать практические рекомендации реально осуществимые «в полевых условиях». Методичку надо! ! Вот так уже понятнее! Беда с этими «эмансипэ»! Молоды, красивы, образованы, умны, умеют зарабатывать … НО! - абсолютно дезориентированы в реальности, живут по методичкам… Детей делают по Камасутре, вопят о гендерном неравенстве и требуют снисхождения на кухне, водку пьют маленькими глоточками «чтобы не опьянеть», просят выключить свет - стесняются своей фигуры и думают, что мы, мужчины, так не видим где под бюстгальтером висящая грудь, а где целлюлит… А просто «СЕКС», к тридцати годам, уже не актуален, хочется Счастья! Хочется семьи, детей, уюта, комфорта, ласки, процветания, стабильности, уверенности в завтрашнем дне, надежности… Всем хочется! Не всем «умеется»! Тут дипломом о высшем образовании не прикроешься ! Мозги, в комплект к дипломам, не выдают ! А жаль… Ладно - хватит издеваться! Слушайте внимательно! «Инструкция по любви к мужчине»: Глава 1: Мужчина должен быть выбран из общей массы самцов путем методического отсеивания неподходящих кандидатов по трем основным показателям: А) Он должен Вам нравиться. Б) Вы должны нравиться ему. В) Вы оба должны быть свободны от обязательств в отношении третьих лиц. Никто не отменял простых и эффективных, естественных, логических объяснений для совершаемых Вами поступков в процессе Вашего стремления друг к другу. Глава 2:Мужчина должен быть информирован о том, что он Вам нравиться, и инструктирован, как именно с Вами необходимо обращаться по трем основным позициям: А) Всегда помнить, что Вы должны быть у него Единственной Б) Всегда помнить, что Он у Вас всегда будет Единственным В) Вы оба должны помнить, что вы будете следить друг за другом всю оставшуюся жизнь. С мужчинами полезно, время от времени, разговаривать на подобные философские темы. Это их возбуждает. Глава 3: Мужчине должны быть заданы три основных вопроса, ответы на которые вы оба будете помнить всю жизнь: А) Ты мне веришь? Б) Ты меня любишь? В) Ты будешь мне верен? Если на все три вопроса получен прямой ответ «Да», то перед Вами либо - идиот, связываться с которым опасно, либо - Вам нагло врут, торопя в койку. Глава 4: Мужчине нужно дать время привыкнуть к Вам и Вашим родственникам, а Вам обязательно нужно съездить к его маме и задать ей три вопроса: А) Чего нельзя делать с ее мальчиком, ни при каких обстоятельствах? Б) Кем он мечтал стать в детстве? В) Как она хочет назвать внука? Если после этих вопросов, заданных в отсутствии кандидата и именно в этой последовательности, Вы не получите всю подноготную на него – я ничего не понимаю в мамах. Глава 5: Первый секс с выбранным мужчиной должен проходить по трем основным правилам: А) В абсолютной трезвости. Б) В атмосфере игры. В) Вы оба должны быть абсолютно свободны на ближайшие сутки. Мужчину нужно направлять, показывать ему, что именно Вам нравиться, а то, что нравиться ему Вы и так узнаете к концу этих самых суток, если он доживет. Глава 6: Прежде чем Вы дадите ему согласие выйти за него замуж Вы должны узнать три главные вещи о своем избраннике: А) Кто из вас больше выпьет? Б) За какую команду Он болеет и почему? В) Что еще, кроме качественного секса, он не умеет? Если по всем пунктам все ответы Вас удовлетворили полностью – Поздравляю! Вы втюрились ПО УШИ! Глава 7: Если Вы все сделали в соответствии с методичкой и у Вас остались сомнения в правильности своих выводов и выбора - смотрите Главу 1. Глава 8: Самая главная: Если Вы НЕ ХОТИТЕ любить какого-то конкретного мужчину – НЕ любите его! А если Вы его уже любите, то у Вас нет и не может быть вопроса «КАК?». Это ПРИРОДА оставила Вам на полное Ваше усмотрение! А.Скальд 2009

Сегодня наконец таки посетил наше до ломоты в зубах родное заведение.пообщался с врачем,сдал кровь.короче как обычно. На выходе из кабинета столкнулся с бандой таджиков,которые сдавали кровь на анализ. Шарахнулись они от меня,как будто я был с гранатой в руке.и чет мне вдруг стало так смешно от глупости человеческой,что решил с Вами поделиться. Боятся нас.правда?

Женщина...!!Тёплая....упругая....уютная...!!!Мммм ..как это было давно и как это было сладко!! А тут весна...погода такая...гормональный блуд и сны про глупости всякие приятные!!!Я понимаю,что лучше по большой любви......но если нет её пока!!А,девочки...? Разве такой уж прям большой грех?)))))

Утром собираясь на работу говорю с компом, носками, документами и т.д. вот только по доходу я пока не как Джим Керри.

Вы заметили нас 15000 ? 15 тыс. позитивных, классных, суперских людей! Я думаю что здесь все именно такие))))

Последний гость( Vik ) сегодня покинул наш прекрасный город!! Все!!!!! Улетел! жаль... Как же печально сине-голубые глаза смотрели вслед.... Мне и самой чуть не всплакнулось....

ЖЕНЩИНА В МУЖСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ!! Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая- то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону я на другом уровне относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

вчера на одном форуме встретила такую тему ... вроде как если женщнина ярая вегетарианка можно ли ей глотать сперму ... ????? Цитаты: на мой взгляд такое меню исключает животный белок начисто... может кто сталкивался ... даже раньше и не задумывалась над такой постановкой вопроса, хотя подумывала с годами сменить схему питания.... вот теперь в раздумьях... а надо ли) Многоие вегетарианцы, кстати, пьют молоко, мотивируя тем, что корове никакого вреда не нанесут тем, что подоят. Так что, я думаю, к сперме можно применить принцип: Не помрет же животное от того, что его подоят! жесть есть разные варианты растительного образа жизни ... веганцы тока овощи кажется едят... хотя с другой стороны есть вариант рассматривать мужчину как овоща... ) Сперма-это миллионы сперматозоидов,из которых могли бы получится прекрасные учителя,продавцы,музыканты,космонавты,футболисты,депутаты.Да не один вегетерианец не переживет если глотнет такую массу народа))А вы подумайте ребята,вас так само могли сожрать,или вообще могли оставить подыхать на простыне И не видать вам белого света...Так что сперма это живое мясо,а глотание спермы-это безжалостный канибализм!!!!! вот-вот ... мне тоже кажется, что сперма ближе по составу не к молоку, а к яицу ... как бы тоже нечто подразумевающее новую жизнь... Если бы мне предложили на выбор: закончить свой несостоявшийся путь либо в желудке прекрасной (по всей вероятности) дамы либо засохнуть в виде неприметного пятна на мятой простыне, ответ был бы очевиден. Так что глотайте, вегетарианки, боритесь с собой и глотайте. Там же музыканты, футболисты и далее по тексту... Кого там сожрали дикари? Кука? И ведь прославился...а в пятне славы нет. Если ты не Моника Левински, конечно. Кушайте на здоровье! все читать не стала , но могу сказать одно в организме человека нет ферментов которые бы переваривали белок спермы , так что если вы ее проглотите то она выйдет в том же виде , почти (ну там витамины и т д уйдут ) ну а совет тому кто тему открыл , так как учусь на пищевого технолога , то могу сказать что вегетарианство это лишь концепция ( т е оно не признано мировыми врачами и диетологами ) , поэтому лучше придерживайтесь теории сбалансированного питания. не будете потреблять животный белок , ваши дети не будут такими умными и сообразительными ((( как могли бы быь)))) БРРРРР, неужели организму так тяжело без белков!!! ???? Я тогда лучше съем 200 грамм мяса, чем 200 грамм спермы со всеми ее витаминами... (((( А вы что сами думаете??????????)))))))))))

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем Четыре в одном лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем Четыре в одном лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить под купальник, но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием