Позитивные

сейчас в программе ВЕСТИ рассказали случай в Калининграде. Девушка вызвала такси к спид центру, таксист подьехал и увидев что это за центр удрал без оглядки)))))) Она звонит оператору и грит что такситст то ваш сматался, а оператор пояснила, что вы были рядом с центром спида и там везде спид.......... не ну чувак реально задницу спасал и денех не надо никаких

Интересно начинать жизнь с нуля.Седьмого после единицы... Мама а почему волк съел бабушку а не красную шапочку?спи доча...может он сухофрукты любит. Добрая половина гаишников берет взятки-а злая еще и права. Деда а сколько в Любимом яблок?10.И это только в банановом!представь сколько их в томатном! Амур тренировался стреляя по консервным банкам и с интересом смотрел как они залезали друг на друга.. Я выполню 3 твоих желания-сказала золотая рыбка деду.дед-во первых-бабу помоложе.во-вторых-пива побольше.в третьих...да уж-сказала рыбка натирая свое тело солью.. Все что нам дается даром лучше брать деньгами-еврейская посл. ты читаешь молитву перед едой?нет.моя мать хорошо готовит.

Света,только что посмотрел сюжет по телевидению.Огромное Вам спасибо за смелость!! Нам бы всем такого мужества!!

спасибо!!!!!!

У меня сегодня день рождения. Я это не к тому, чтобы получить поздравления=))) Я вот о чем... Столько людей меня сегодня поздравили с сайта! Писали, звонили=))) Я не получала столько поздравлений никогда. Сегодня меня порадовали оглушительной новостью и супер стихами. Таких милых поздравлений я не получаю даже от своих друзей, с которыми знакома всю жизнь... Так вот я и думаю... Может фиХ с ним с плюсом..? Ведь благодаря ему у меня есть вы...=))) Может плюс это и не наказание вовсе...? Не было бы его жила бы я в своем узком мирке и не знала многих интересных , веселых, сильных, замечательных людей. Спасибо ребята!

Девиз Национальной Гвардии *Всегда Готов! Всегда Вот!* Хочу представить вашему взору кубок за 3 место.

кто может приехать поддержать буду благодарен

В предыдущем топике вроде разобрались. А вот интересно, многие ли женщины правильно понимают сигналы самцов? И какие они выделяют для себя?

Сигнальные ракеты. Знаки того, что девушка хочет секса Текст: Геннадий БАЕВ Самый лучший знак того, что девушка хочет секса - это когда она подходит к вам вплотную и отчетливо заявляет о своих намерениях. Но, увы, в мире еще остались особи, которым сделать так не позволяют приличия, и остается только довольствоваться намеками и неясными жестами . Вот некоторые из них: 1.Она к вам прикасается Таким образом она показывает, что ей комфортно с вами. Если во время танца или романтического ужина в ресторане женщина навязчиво норовит потрогать вас в самых труднодоступных местах, то либо она уже изрядно набралась, либо вы ее правда заинтересовали. Возможно также: она трогает всех проходящих мимо - видимо, с вербальным общением у девушки проблемы. 2. Она остается с вами наедине Например, когда вы с компанией культурно отдыхаете и все друзья решают в массовом порядке пойти попеть в караоке, она остается с вами - так и знайте: все схвачено, эта девушка хочет секса с вами. Возможно также: она просто устала и хочет посидеть, 3. Она улыбается Улыбка - это главный знак того, что девушка хочет секса. Улыбка - это, для справки, главный знак того, что девушка хочет секса. Обратите внимание: если вы улыбаетесь ей, а она улыбается в ответ, то интерес к вам возник, дальше - дело техники. Возможно также: у нее просто свело мышцы лица. 4. Она приглашает вас домой Если вы провожаете ее до дома, а потом она приглашает вас зайти на чашечку кофе, можете начинать расстегивать пуговицы на рубашке. Впрочем, не торопитесь: возможно, сначала и правда придется попить кофе. Возможно также: она боится спать одна - вам придется прочитать ей сказку на ночь и поправить одеяло. 5. Она разговаривает с вами о сексе Это может быть подробный рассказ о том, как плохо ее бывший бойфренд делал куннилингус , или аргументированная дискуссия на тему полового воспитания подростков, но знайте одно: если она произносит это слово из четырех букв чаще трех раз в минуту, то девушка хочет секса с вероятностью 90%. Возможно также: она сексуально озабочена и разговаривает о сексе, даже когда спит. 6. Она говорит вам комплименты Причем строго определенным образом, например, отмечает не то, как хорошо на вас сидят новые брюки, а то, как аппетитно выглядит в них ваша пятая точка. Вообще, тот факт, что вашим частям тела делается больше комплиментов, чем одежде и сотовому телефону, говорит сами знаете о чем. Возможно также: она начиталась книг Дейла Карнеги и теперь делает комплименты всем встречным и поперечным. 7. Она предлагает вам жевательную резинку Девушка хочет секса. Она предлагает вам жевательную резинку Она может сделать это, просто потому что добрая. Или потому что ее напрягает запах вашей ротовой полости . А может и потому, что хочет секса с вами и таким образом делает первые шаги к сближению. Возможно также: у нее завалялась лишняя пачка, чего бы и не угостить вас? 8. Она делится с вами едой Если вы обедаете в ресторане и она постоянно предлагает вам попробовать свою еду. Лучше не отказывайтесь, даже если терпеть не можете то, что сейчас лежит у нее на тарелке: так девушка показывает, что чувствует себя уверенно в вашей компании и не прочь бы задержаться в ней на пару часов. Или ночей. Возможно также: в школе ее учили, что с другими надо делиться всем, в том числе и едой. 9. Она рассматривает ваши губы Обычно, когда люди разговаривают, они смотрят друг другу в глаза (исключения, конечно, есть, но их немного). А если девушка упорно таращится на ваши губы, то скорее всего она хочет перейти от разговора к чему-нибудь более интригующему. Возможно также: если вы находитесь где-нибудь, где громко играет музыка, она может смотреть на ваши губы, чтобы понять, о чем вы говорите. Мдя-я-я... Так всетаки...????

Девченким я и мои друзья ждем писем

С Алтайского края г.Рубцовск есть кто!

Эх Саратов-городок!! Городок моего доброго счастливого детства!!Навсегда остануться со мной воспоминания о наших детских вылазках на Волгу,Кировский проспект,Крытый и Цирк.Сейчас уже и самому не верится,что десятилетним пацаном я один забирался на Алтынку,что бы посмотреть сверху на город.И первая любвь в первом классе...Леночка Шмелева...где-то ты сейчас? Что то сегодня на лирику потянуло

Надо приобщаться к высокому искусству!! Потащился в ЦДХ..хожу,смотрю.Честно говоря ,ни в живописи ,ни в фотографии не смыслю ни бельмеса...но туда же-пялюсь с умным видом!!И вот несколько раз ловлю на себе взгляд женщины..смотрит и улыбается.Кокетничает значит.Видно-жнещина холеная,но СТРААААШНЕНЬКАЯ !Скривил из вежливости ответную улыбку и потихонечку ретировался...А через некоторое время на выходе увидел эту дамочку,усаживающуюся в новенький Порше...и вроде как стала она симпатичней! Гораздо! Пришел к выводу,что девушки на Меринах и БМВ почему то симпатичней.Хоть в приципе физиологически устроены так же,как и те, кто в метро

Как любить мужчину? Трудно сказать точно, что именно, лично меня, смущает в подобном вопросе больше: конкретное указание на пол или необходимость развернутого и универсального ответа, инструкции по применению для «чайников». Но!- попробую. Хотя - вопрос не так прост, как кажется. В самой форме вопроса четко просматривается представление о том, что мужчину нужно любить как-то не так как женщину или ребенка, мать, Родину…возможно... И, видимо, вопрос необходимо перефразировать для конкретизации и постановки четкой задачи . Обычно для того, чтобы понимать, что именно ты делаешь, необходимо ответить самому себе на вопрос - А какая цель у этого действия? Что ты, человек, хочешь получить в результате? В результате, насколько я понимаю,нам необходимо получить «инструкцию по любви» для женщины, которая не умеет любить мужчин. Вообще не умеет, абсолютно! И у нее из-за этого проблема на проблеме, «одиночество в толпе». «Инструкция по любви» должна содержать практические рекомендации реально осуществимые «в полевых условиях». Методичку надо! ! Вот так уже понятнее! Беда с этими «эмансипэ»! Молоды, красивы, образованы, умны, умеют зарабатывать … НО! - абсолютно дезориентированы в реальности, живут по методичкам… Детей делают по Камасутре, вопят о гендерном неравенстве и требуют снисхождения на кухне, водку пьют маленькими глоточками «чтобы не опьянеть», просят выключить свет - стесняются своей фигуры и думают, что мы, мужчины, так не видим где под бюстгальтером висящая грудь, а где целлюлит… А просто «СЕКС», к тридцати годам, уже не актуален, хочется Счастья! Хочется семьи, детей, уюта, комфорта, ласки, процветания, стабильности, уверенности в завтрашнем дне, надежности… Всем хочется! Не всем «умеется»! Тут дипломом о высшем образовании не прикроешься ! Мозги, в комплект к дипломам, не выдают ! А жаль… Ладно - хватит издеваться! Слушайте внимательно! «Инструкция по любви к мужчине»: Глава 1: Мужчина должен быть выбран из общей массы самцов путем методического отсеивания неподходящих кандидатов по трем основным показателям: А) Он должен Вам нравиться. Б) Вы должны нравиться ему. В) Вы оба должны быть свободны от обязательств в отношении третьих лиц. Никто не отменял простых и эффективных, естественных, логических объяснений для совершаемых Вами поступков в процессе Вашего стремления друг к другу. Глава 2:Мужчина должен быть информирован о том, что он Вам нравиться, и инструктирован, как именно с Вами необходимо обращаться по трем основным позициям: А) Всегда помнить, что Вы должны быть у него Единственной Б) Всегда помнить, что Он у Вас всегда будет Единственным В) Вы оба должны помнить, что вы будете следить друг за другом всю оставшуюся жизнь. С мужчинами полезно, время от времени, разговаривать на подобные философские темы. Это их возбуждает. Глава 3: Мужчине должны быть заданы три основных вопроса, ответы на которые вы оба будете помнить всю жизнь: А) Ты мне веришь? Б) Ты меня любишь? В) Ты будешь мне верен? Если на все три вопроса получен прямой ответ «Да», то перед Вами либо - идиот, связываться с которым опасно, либо - Вам нагло врут, торопя в койку. Глава 4: Мужчине нужно дать время привыкнуть к Вам и Вашим родственникам, а Вам обязательно нужно съездить к его маме и задать ей три вопроса: А) Чего нельзя делать с ее мальчиком, ни при каких обстоятельствах? Б) Кем он мечтал стать в детстве? В) Как она хочет назвать внука? Если после этих вопросов, заданных в отсутствии кандидата и именно в этой последовательности, Вы не получите всю подноготную на него – я ничего не понимаю в мамах. Глава 5: Первый секс с выбранным мужчиной должен проходить по трем основным правилам: А) В абсолютной трезвости. Б) В атмосфере игры. В) Вы оба должны быть абсолютно свободны на ближайшие сутки. Мужчину нужно направлять, показывать ему, что именно Вам нравиться, а то, что нравиться ему Вы и так узнаете к концу этих самых суток, если он доживет. Глава 6: Прежде чем Вы дадите ему согласие выйти за него замуж Вы должны узнать три главные вещи о своем избраннике: А) Кто из вас больше выпьет? Б) За какую команду Он болеет и почему? В) Что еще, кроме качественного секса, он не умеет? Если по всем пунктам все ответы Вас удовлетворили полностью – Поздравляю! Вы втюрились ПО УШИ! Глава 7: Если Вы все сделали в соответствии с методичкой и у Вас остались сомнения в правильности своих выводов и выбора - смотрите Главу 1. Глава 8: Самая главная: Если Вы НЕ ХОТИТЕ любить какого-то конкретного мужчину – НЕ любите его! А если Вы его уже любите, то у Вас нет и не может быть вопроса «КАК?». Это ПРИРОДА оставила Вам на полное Ваше усмотрение! А.Скальд 2009

Сегодня наконец таки посетил наше до ломоты в зубах родное заведение.пообщался с врачем,сдал кровь.короче как обычно. На выходе из кабинета столкнулся с бандой таджиков,которые сдавали кровь на анализ. Шарахнулись они от меня,как будто я был с гранатой в руке.и чет мне вдруг стало так смешно от глупости человеческой,что решил с Вами поделиться. Боятся нас.правда?

Женщина...!!Тёплая....упругая....уютная...!!!Мммм ..как это было давно и как это было сладко!! А тут весна...погода такая...гормональный блуд и сны про глупости всякие приятные!!!Я понимаю,что лучше по большой любви......но если нет её пока!!А,девочки...? Разве такой уж прям большой грех?)))))

Утром собираясь на работу говорю с компом, носками, документами и т.д. вот только по доходу я пока не как Джим Керри.

Вы заметили нас 15000 ? 15 тыс. позитивных, классных, суперских людей! Я думаю что здесь все именно такие))))

Последний гость( Vik ) сегодня покинул наш прекрасный город!! Все!!!!! Улетел! жаль... Как же печально сине-голубые глаза смотрели вслед.... Мне и самой чуть не всплакнулось....

ЖЕНЩИНА В МУЖСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ!! Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая- то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону я на другом уровне относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

вчера на одном форуме встретила такую тему ... вроде как если женщнина ярая вегетарианка можно ли ей глотать сперму ... ????? Цитаты: на мой взгляд такое меню исключает животный белок начисто... может кто сталкивался ... даже раньше и не задумывалась над такой постановкой вопроса, хотя подумывала с годами сменить схему питания.... вот теперь в раздумьях... а надо ли) Многоие вегетарианцы, кстати, пьют молоко, мотивируя тем, что корове никакого вреда не нанесут тем, что подоят. Так что, я думаю, к сперме можно применить принцип: Не помрет же животное от того, что его подоят! жесть есть разные варианты растительного образа жизни ... веганцы тока овощи кажется едят... хотя с другой стороны есть вариант рассматривать мужчину как овоща... ) Сперма-это миллионы сперматозоидов,из которых могли бы получится прекрасные учителя,продавцы,музыканты,космонавты,футболисты,депутаты.Да не один вегетерианец не переживет если глотнет такую массу народа))А вы подумайте ребята,вас так само могли сожрать,или вообще могли оставить подыхать на простыне И не видать вам белого света...Так что сперма это живое мясо,а глотание спермы-это безжалостный канибализм!!!!! вот-вот ... мне тоже кажется, что сперма ближе по составу не к молоку, а к яицу ... как бы тоже нечто подразумевающее новую жизнь... Если бы мне предложили на выбор: закончить свой несостоявшийся путь либо в желудке прекрасной (по всей вероятности) дамы либо засохнуть в виде неприметного пятна на мятой простыне, ответ был бы очевиден. Так что глотайте, вегетарианки, боритесь с собой и глотайте. Там же музыканты, футболисты и далее по тексту... Кого там сожрали дикари? Кука? И ведь прославился...а в пятне славы нет. Если ты не Моника Левински, конечно. Кушайте на здоровье! все читать не стала , но могу сказать одно в организме человека нет ферментов которые бы переваривали белок спермы , так что если вы ее проглотите то она выйдет в том же виде , почти (ну там витамины и т д уйдут ) ну а совет тому кто тему открыл , так как учусь на пищевого технолога , то могу сказать что вегетарианство это лишь концепция ( т е оно не признано мировыми врачами и диетологами ) , поэтому лучше придерживайтесь теории сбалансированного питания. не будете потреблять животный белок , ваши дети не будут такими умными и сообразительными ((( как могли бы быь)))) БРРРРР, неужели организму так тяжело без белков!!! ???? Я тогда лучше съем 200 грамм мяса, чем 200 грамм спермы со всеми ее витаминами... (((( А вы что сами думаете??????????)))))))))))

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем Четыре в одном лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем Четыре в одном лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить под купальник, но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием

Очень часто бывает так что наспех в телефон записываешь кого-то. На этот момент тебе кажется что все четко и ясно. По прошествии времени мягко говоря некоторые записи вызывают вопрос)))) Вот из моей телефонной книги Бабло Бех ири бор Бох Валя быстр Ворон раб Выставка Долбеж Желтый Кисель Кондрашка Лана Мухтар Орел Игорь Пара ноль реабПреобр Рома абсцес Салон Саша-Леша б Семя Су Тан Термин Техно Федоня Чеснок Даша Шарик Юр Я билайн Яндекс