Позитивные

Окончательно и безповоротно. В мой дом на чердак снова прилетели кречеты. Каждую весну гнездятся. Сначала услышал их клёкот и тут же увидел прямо перед окном первый воздушный бой с местными воронами. Пилотаж у них(кречетов) я вам скажу! Теперь пока не выведут птенцов и те не встанут на крыло, битвы будут регулярно.

В Эстонии весьма хорошо с чувством юмора :)

Просто хочу поделиться,что в мире делается! Вчера была в театре.Сидим значит мы с подругой и вдруг перед нами садится парочка! Он хорошо одетый,причесанный,а она с прической в виде башни сантиметров 30 в высоту и гоблинскими ушами .Я сначало просто сидела и незнала как реогировать,потом повернулась к подруге и вижу,что она от смеха уже плачет.Короче когда начался спектакль, мы тупа ржали и не могли остановиться.Я даже пересела,потому что не могла сосредоточиться на спектакле! Вот такие бывают люди!

всех, кто унывает, и кто не поддается унынию, кого достал конкурс и кого достала жена, кого напрягает начальство и кто сам начальство в общем, всех приглашаю к столу. наливаем?

Вот только каким способом))))))))))) Нука знающие, подскажите Каковы варианты и методы

понимаю, что многие знают это стихотворение, но все же... Я – Женщина, и, значит, я – Актриса, Во мне сто лиц и тысяча ролей. Я – Женщина, и, значит, я – Царица, Возлюбленная всех земных царей. Я – женщина, и, значит, я – Рабыня, Познавшая соленый вкус обид. Я – Женщина, и, значит, я – Пустыня, Которая тебя испепелит. Я – Женщина. Сильна я поневоле. Но знаешь, даже если жизнь – борьба, Я – Женщина, я слабая до боли. Я – Женщина, и, значит, я – Судьба. Я – Женщина. Я – просто вспышка страсти, Но мой удел терпение и труд. Я – Женщина. Я – то большое счастье, Которое совсем не берегут. Я – женщина. И этим я опасна. Огонь и лед навек во мне одной. Я – Женщина, и, значит, я – Прекрасна С младенчества до старости седой. Я – Женщина, и в мире все дороги Ведут ко мне, а не в какой-то Рим. Я – Женщина, я избранная Богом, Хотя уже наказанная им.

Я теперь не новичок!!! Порадуйтесь за меня!!!!

Богиня охоты Заранее прошу прощения у всех блондинок. Copyright © 2006 Майор_П. All Rights Reserved. Обычный рабочий день. Инспектор лицензионно-разрешительного отдела ведет прием посетителей. Вдруг в коридоре возникает шум…Сперва инспектор делает вид, что его не касается. Пошумят и успокоятся…Однако шум не стихает, а напротив, начинает усиливаться, уже слышны отдельные крики. А рядом, между прочим, кабинет начальника СМОБ. Будет потом на совещании… Проводив очередного посетителя, инспектор подходит к двери и выглядывает наружу. Среди степенных и серьезных мужиков-охотников затесалась…Девушка. Блондинка (упаси бог, не хочу обидеть всех светловолосых дам, но та все-таки была блондинкой). Мини-юбка, сапоги до колен на воо-т таком каблуке, колечки на пальцах. Макияж. - Ну, мужчины! Ну как вы не понимаете?! Нет у меня времени в очереди сидеть! Завтра открытие сезона, а у меня еще даже ружья нет! Ну, что с вами будет, если вы пропустите вперед бедную девушку!? Заметив инспектора, бросается к нему - Товарищ офицер! Мне буквально на секундочку! Пустяковый вопрос! - Ну что ж, проходите, пожалуйста…- Инспектор все-таки мужчина, а девушка очень даже ничего…- Граждане, успокойтесь, всех приму… - Ну, что у Вас? - Мне нужно разрешение разрешение на ружье! - На покупку? Давайте документы… - Документы? - Ну да. Справки от психиатра и нарколога, медкомиссию, копию паспорта. Вот Вам бланк, напишите заявление. Я направлю запрос на спецпроверки, участковый зайдет к Вам, посмотрит оружейный шкаф…Заплатите в сберкассе пошлину… - А разрешение когда? - Ну, если у вас все нормально, то, недельки через две…Получите разрешение на покупку, принесете ружье мне для осмотра и еще через недельку получите разрешение на хранение… - А завтра? - Что завтра? - Я смогу завтра поехать на охоту? - Конечно, только без ружья…Кстати, а охотничий билет у Вас есть? - Охотничий билет? - Ну да. Без него вы сможете только хранить ружье дома. Для самообороны. А на охоту без него нельзя… - У меня нету этого билета…И справки от психолога… - Психиатра. - Да какая разница! Вы не понимаете! Завтра! Открытие! Сезона! Все наши едут! Я уже купила себе такой симпатичный пятнистый костюмчик и сапожки! Но без ружья, сказали, меня…- всхлипывает. – Не возьмут! Никак нельзя завтра, а? - Вы только не плачьте… Я абсолютно бессилен. Понимаете, есть порядок, приказы, инструкции… - Ну, пожа-а-алуйста, - вот-вот брызнут слезы. На счастье звонит телефон. - Да. Я. Понял. Иду. Извините, девушка, начальство срочно вызывает… - Я Вас подожду. Я уверена, Вы сможете мне помочь! – многозначительно опускает глаза… Инспектор пулей вылетает из кабинета, вытирая платком вспотевший лоб. Тем временем девушка замечает в кабинете еще одного офицера. Молодой симпатичный лейтенант (младший инспектор) делает вид, что занят бумагами, однако изредка бросает на посетительницу заинтересованный взгляд. Девушка переключается на новый объект. Подсаживается поближе, закидывает ногу на ногу, поправляет прическу. Из-под полуопущенных ресниц томный взгляд… - А может быть Вы мне можете помочь?..Офицер… - насмотрелась американских фильмов. - Вряд ли. Если уж Сергей Геннадьевич не смог… Кстати, а на кого собираетесь охотиться? - Ну, я не знаю…Утки там какие-то или медведи… Не важно. Важно, что все наши едут и мне без ружья ну никак…Ну, пожалуйста, помогите мне…Неужели Вам меня совсем-совсем не жалко?… - Я бы рад, но…Хотя…Вы знаете, у меня возникла одна мысль…Понимаете, есть такие ружья, про них мало кто знает…Их можно купить без разрешения… Я напишу Вам название на бумажке, а Вы идите в магазин и требуйте. - Ой, правда?! Вы прелесть! В кабинете витает устойчивый запах духов. Смущенный лейтенант оттирает носовым платком со щеки ярко красную помаду… Блондинка, напевая, мчится на своей маленькой «Судзуке» в оружейный магазин. В сумочке у нее лежит клочок бумажки, на котором крупными печатными буквами написано: ПНЕВМАТИЧЕСКОЕ РУЖЬЕ.

ПРИВЕТ!!!Всем наверное надоело читать грустные истории о наших проблемах.Довайте о наших победах в жизни. я вот например нашел классную работу о которой и немечтал раньше.

Слушайте,уже несколько раз ловила себя на мысли,что хочу попробовать женщину)) Сижу пишу,а самую смех раздирает,что это поздние чувства или крыша немого рулить начала не туда? Или может это сугубо женская любознательность проснулась к 30 годам? Я не утверждаю,что мне понравится,но вот сама возможность такой ситуации,крутится в моем подсознании))) А может мне пора перебраться в раздел ГОМО?)))))) Или же это весенее обострение?

Мне вот совсем по барабану ведь в среднем мужчины в нашей стране ( и не только ) живут до 50-60 лет а мне больше и не надо ))))

Подскажите кто знает эту девушку.Ее имя и с какого города?Очень понравилась,хотел познакомиться с ней.Она под номером 87 в конкурсе мисс мир 2010.

От себя добавлю Маша, Алёна, Оля...

Люди, скажите, пожалуйста, почему у меня не отсылаются сообщения. Я пытаюсь поддержать темы, а не получается!!! Я тут новенькая. Объясните пожалуйста.

19 марта! в иркуцке! в злачном заведении ,,Стратосфера!,,

время 9.30 среда) а я до сих пор валяюсь в постели) КАКОЙ ЖЕ КАЙФ ЗАБИТЬ НА РАБОТУ ИНОГДА)И ДАБЛ_КАЙФ ЗНАТЬ ЧТО ЗА ЭТО НИ ЧЕГО НЕ БУДЕТ) почему-то в такие моменты я осознаю как-то сильнее обычного КАК Я ЛЮБЛЮ ЖИТЬ И ВАЛЯТЬ ДУРАКА)))))))))))))

У меня всё лицо конопушками обсыпалоИ точно весна наступила!!!!Как не крути....в шубы не кутайся,а на лице все равно всё написано!!!!!

Хочу вернуться к теме конкурса!!!Я призываю всех, абсолютно всех жительниц нашего сайта,отбросить ложные сомнения и принять участие в грядущем конкурсе Признаюсь меня сначала обуяла гордыня и хотела тихо отсидеться в кустах....мол я не на столько глупа,амбициозна,молода и т.д.!!!Но я её поборола,так как ничем не лучше и не хуже других Создала я эту тему специально для тех,кто ещё сомневается в своих силах!!!Девченки,поймите в голосовании будут принимать участие все,повторяю ВСЕ мужчины нашего сайта!!!У всех у них разные возроста и вкусыФото будут выставляться под номерами и анонимно Лично хочу обратиться к Бабочке,Оленьке(ОК) и Алюне!Девочки вы в первую очередь должны принять участие в этом конкурсе,так как это очень хороший пример для всех остальных Большая просьба к администрации!Не устраивайте никакой градации по возрастному фактору!Я представляю как это будет звучать: Победительница в номенации *Кому за.....* Девочки это же такая зажига!!!Так давайте же повеселимся от души!!!!

Хочу спросить совета у умных людей. Меня пригласили в проект: читать со сцены. Отобрали рассказец (тема простая: девушка ангел любит юношу демона и борется за то, чтобы вернуть ему ангельскую природу). Так вот что мне надо: какая должна быть музыка? И что должны делать два актёра, которых мне выделили?

Узнала два года назад, когда пошла в ж/к вставать на учёт по беременности. Первая мысль - каким именно способом убить себя? Вторая мысль - умереть не могу, очень жить хочется! Я тогда не знала, что ВИЧ+ женщины тоже могут рожать здоровых детей. Рассказали, поддержали, отец ребёнка сделал предложение. Поженились, родилась девочка, сейчас ей годик. Выполняла все предписания врачей, сдали уже три анализа - всё в порядке ( тьфу - тьфу - тьфу ). Я очень люблю свою доченьку, она моё ВСЁ. Я очень счастлива, что нашла в себе силы и не стала прерывать беременность. Может кто оказался в такой же ситуации, поддержу, как когда то меня поддержали. Но самое главное, нужно верить в себя и всё у нас получится!!!

Мужской балет Тудым-Судым©

Давайте загадывать загадки!Например!Что нужно делать,когда видишь зеленого человечка!

У меня сегодня праздник,мой иск к ДПСнику удовлетворили в полном обьёме!Теперь я точно знаю-наш суд-самый гуманный суд в мире!В прошлом году проехала под кирпич,составили протокол,штраф не маленький+двойной,потому что не проплатила в две недели,но бумаги пришли только в январе этого года,я их благополучно и обжаловала,спасибо адвокат у меня грамотный!,а сегодня был суд-по всем пунктам меня оправдали,и ничего платить мне не надо.А в ГАИ доказывали,что ни фига у меня не получится!!!Ха-ха,вот копию решения возьму-у них перед носиками помахаю...,только теперь злые они наверное будут...,надо правила повторить,чтоб снова не вляпаться.

На днях была у своей подружки в Зимбабве. Она передаёт всем привет и свеженькое видео.

Москва, 2008г. Я только что купил квартиру, ремонт был сделан новый, никто в ней не жил. Холодильник и телевизор мной были завезены сразу же, они были куплены заранее, а вот стиральной машины не было. Ближайшим местом, где торговали бытовой техникой, был круглосуточный магазин «М. Видео», а у товарища была еще какая-то скидочная карта, поэтому за машинкой мы и отправились туда… Дело было в среду, попрошу обратить внимание на этот день недели. В магазине выбрали узкую машину, т.к. я только, что развелся и серьезных отношений не ожидалось, а мне одному, учитывая, что я не полный свинтус, хватило бы и такой. Выбрали, оплатили, при этом оплату производил товарищ, т.к. карта была его, соответственно чек был выписан на товарища. Условия доставки меня несколько шокировали. Оказывается, забрать товар из магазина было не возможно. Доставка в выходные была расписана на 1,5 месяца вперед. Поскольку мой офис находился в 15 минутах езды от дома, мы договорились, что доставка будет осуществлена в понедельник на следующей неделе, точное время мне сказать не могли, но предложили временные отрезки: с 9 до 13, с 13 до 17, с 17 до 21 часа. Я выбрал последний вариант. Прикинув, что до 16:30 я все дела сделаю, записали адрес, мой мобильный телефон, и в особых отметках отметили «позвонить за час до предполагаемой доставки». Понедельник, 11 часов утра я еду на встречу, когда я был районе «Курской» раздается звонок: «Ну что, вы где? Мы вам машинку привезли». На мои замечания, что время доставки не то, да и предупредительного звонка не было, что прохрюкало в ответ, я крикнул, чтоб ждали, скоро буду… Минут через 20 был во дворе, ни одного грузового транспортного средства не было. Набрал водилу, он мне сообщил, что по документам машинка была в кузове, но ее забыли положить, по сему он и покинул мой двор, на мое «замечание»: «Сука, а позвонить нельзя было?», он опять чтот прохрюкал и выключил телефон… молчал телефон долго… Приехал домой к 16 и терпеливо дождался 21 часа. В 21:05 был в магазине, попросил администратора или директора магазина, на что получил ответ: «Администратор с покупателями не встречается». Я уверен, что тот продавец-консультант запомнил тот день на всю оставшуюся жизнь. Я популярным русским языком объяснил ему, что я сейчас уйду, но завтра же опишу сложившуюся ситуацию и отправлю текст в суд, головной офис, парочку желтых изданий и прямым конкурентам, на что потрачу всего полчаса времени… Более того, я пояснил уже всем собравшимся, что имею некоторое отношение к сетевой торговле, и знаю, что им сейчас, а дело было в начале апреля, начисляется квартальный бонус, и любой менеджер спит и видит как лишить премии, которая превышает зарплату в несколько раз, парочку-другую продавцов, а тут целый магазин и служба доставки. Прям сказка!!! Так, вот я и заявил: «Вы вместо бонуса – сосать все будете», чем сорвал бурные и продолжительные аплодисменты потенциальных покупателей находившихся в магазине… Нагло ухмыльнулся и направился к выходу, наперерез мне летела какая-то детина, которая вежливо представилась – Администратор, и сразу предложила чай-кофе-пончики Через 10 минут ситуация стала понятна.((( Дело в том, что на всю Москву этих машинок осталось всего 2. Одна в этом магазине, но она не работает, а акт на нее не написали, а вторая стоит где-то в Мытищах (будем считать их Москвой). Продавец тупо оформил заказ, т.к. база показала ему наличие, ибо продажа и доставка в данном магазине это две параллельные прямые… Продавец получает премии за продажи, а вопрос возврата товара и доставки его не волнуют… Мне предложили вернуть деньги и купить другую машинку. Но, и здесь не все было гладко. Во-первых, товарный чек был оформлен на товарища, а когда я ему позвонил, то узнал, что он в Чехии, и в ближайшие 2 месяца приезжать в Москву не собирается, во-вторых, оформляя новую машинку сейчас, мне ее доставят только через 2 недели. Представив, что мне нужно будет стирать белье по выходным у знакомых – мне стало плохо, вариант стирать самому вручную мной даже и не рассматривался. Идея купить машинку в другой сети рассматривалась мной как сомнительная. С этими-то оболтусами уже все понятно, а от тех можно и новые гадости словить… Взяв испуганного администратора за грудки, я ему поведал, что я под параметры машинки заказал себе гарнитур в ванную, и что завтра его должны привезти, и что он за свои деньги будет его переделывать, ибо других узких стиралок в наличии не было. Это был очень правильный ход, ибо он тут же позвонил в Мытищи и попросил нужную мне модель снять с продажи… Вторник. С 10:00 утра мне начал звонить Директор злополучного магазина. Вначале он как вампир выпил у меня крови, проясняя сложившуюся ситуацию, потом он еще звонил, и рассказывал мне каждый свой чих, который касался моей машинки, и так за день он мне звонил 6 раз, при этом каждый раз сообщив новость, которую новостью и считать смешно было (типа директор мытищинского магазина будет через час, я с ним свяжусь и вас проинформирую), просил меня не жаловаться, ибо у всех зарплаты маленькие, жены, дети и кредиты, так что им без бонусов никак нельзя… Среда. Директор радостного сообщил мне, что под его личным контролем машинка сегодня же будет у меня дома… При вопросе: «А вы не жаловались?» был мной очень грубо послан далеко и надолго… Первый раз, приехав на работу выпил валерьянки. «Вот суки, я вам устою» - подумал я тогда… Вечер, новостей нету, я одеваю спортивный костюм, собираюсь в М.Видео, так зайти, чайку попить, на пороге застал звонок: «Добрый вечер, служба доставки, мы вам машинку везем, на МКАДе встали, если чуть опоздаем ни чего страшного? Гдет к 22 будем». Я сказал, что жду, выкинул валерьянку, посмотрел на часы – 20:10. Позвонила знакомая, сказала, что хочет меня увидеть, спросила, смогу ли ее забрать на «Добрыньке» минут через 15, на что я про себя отметил - жизнь налаживается.))) 20:30. Я на «Добрыньке», звонит телефон: «Это служба доставки. Мы вам в домофон звоним, а вы дверь не открываете», очень хотелось спросить какого они мне звонили 20 минут назад и сообщили, что будут только через 2 часа, но желание получить машинку, победило над первобытными чувствами – гневом и ненавистью. «Через 10 минут буду, только не уезжайте» - максимально вежливо сообщил я и рванул в сторону дома, чуть не сбив, спешащую ко мне на свидание, девушку. По выражению моего лица, она поняла, что лучше вопросов мне не задавать. Въезжая во двор я увидел газель и вожделенную стиралку у меня перед подъездом. Через 15 минут она была установлена и подключена, взяв за подключение 500 руб. самый любознательный спросил у меня: «А какого все с ней так носятся?». На что он получил шквал отборной ругани в адрес их службы, магазина и всех их сотрудников, его напарник оказался сообразительней, что-то ойкнул в ответ и поспешил покинуть мой дом, прихватив с собой товарища. Закинув первую партию белья стираться, я открыл вино и поведал о своей нервотрепке барышне, остановить ее смех было невозможно. Четверг. Проснулся я от того, что мне позвонил директор магазина, он дико извинялся, что-то бормотал, обещал и клялся. Попытки перебить его заканчивались полным фиаско. Из его 20 минутного монолога мне стало понятно, что теперь эта мытищинская машинка, которая стояла уже у меня дома исчезла из их базы, а подтверждение доставки не пришло. Я его скинул, он мне перезвонил с другого телефона. В этот момент я искренне возненавидел его, если б он был бы рядом, я б точно причинил бы ему тяжкие телесные повреждения, он визжал и плакал как поросенок, при этом упоминал про детей, жен, кредиты и квартальный бонус. Когда силы оставили его, я сообщил ему что дальше сей беспредел не могу терпеть и что сегодня встречаюсь с их боссом, назвав должность и ФИО, взятые из интернета, и заявил: «Вам конец, вешайтесь!». Естественно, что я ни с кем не встречался, писать жалобу было мне лень. Через 2 недели бедный директор магазина прислал мне смску с вопросом: «Почему вы не сказали, что машинка уже у вас? Мы места себе не находили».