Позитивные

Для Вас есть разница кто едит за рулем мучина-женщина,блондинка или брюнетка?Интересно послюшать мнение,ну и лишний повод для общения.

Дорогие девушки, девочки, и вообще вся женская половина нашего сайта!!!!!!!!!!! В Москве наконец (по крайней мере это уже чувствуется) началась весна!!!!!!!!!!!!!! Долго думал как Вас поздравить с этим событием, и решил Вам спеть С весной Вас Что-то петь понравилось, решил спеть ещё одну, все для Вас милые

Десять принципов каждого знака зодиака Овен: 1. Лучше со мной не спорить. 2. Сначала сделаю, потом - подумаю. 3. Там где остальные тормозят, я жму на газ. 4. Буду вечно молодым. 5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь. 6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца. 7. Упрямство - не порок. 8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции. 9. Один овен - хорошо, два овна - много. 10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть. Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока! Телец: 1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку. 2. Не надо мне чужого, не трогай моего. 3. Худой мир лучше доброй ссоры. 4. Не беспокой того, кто хорошо уселся. 5. Лучше красивый диван, чем красивый закат. 6. Еда - штука серёзная. 7. Ласковый телёнок двух маток сосёт. 8. Когда едешь вторым, экономишь силы. 9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок! 10. Дегустатор - вот моё истинное призвание. Близнецы: 1. Я сегодня не такой как вчера. 2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией. 3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку. 4. Фигаро тут, Фигаро там. 5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся. 6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше. 7. Кто не успел, тот опоздал. 8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро. 9. На базаре «за базар» не отвечаю. 10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени. Рак: 1. Мой дом - моя крепость. 2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание. 3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением. 4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать. 5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе. 6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника. 7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить. 8. Тяжело жить там, где негде спрятаться. 9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак. 10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто? Лев: 1. Я поведу вас в даль светлую. 2. Лучше оказывать подержку, чем получить её. 3. Приятные манеры - половина успеха. 4. Солнце светит Львам. 5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты. 6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить. 7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть. 8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор. 9. Если делать - так по-большому. 10. Зачем вам солнце, если я с вами???? Дева: 1. Терпение и труд всё перетрут. 2. Скромность украшает не только девушку, но и деву. 3. Каждый живёт для себя, но служит другим. 4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне. 5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга. 6. Криво висящая полка сводит меня с ума. 7. В больших маштабах я теряюсь. 8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни. 9. В каждой Деве живёт классная дама. 10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо. Весы: 1. Без партнёра - как без рук. 2. Самое противное - спорить. 3. Побеждай соглашаясь. 4. Принципиальными бывают только дураки. 5. Вовлеку кого угодно, во что угодно. 6. Красота спасёт мир. 7. Всё надо делать под настроение. 8. Самое трудное - сделать выбор. 9. Не над всеми «и» надо ставить точки. 10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных. Скорпион: 1. Жаль, некого ужалить. 2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины. 3. Для улыбки должна быть серьёзная причина. 4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей. 5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд. 7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность. 8. Мир пропадает без рыцарей. 9. Не перевелись ещё на земле Отеллы! 10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных. Стрелец: 1. Хорошего человека должно быть много. 2. Кому я должен, всем прощаю. 3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие. 4. Главное в проблеме - её маштаб. 5. Мой идеал - Иван Царевич. 6. На меня невозвожно сердиться. 7. Угрызение совести - что это такое??? 8. Обязательность украшает лишь посредственных людей. 9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации. 10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным. Козерог: 1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец. 2. И один в поле воин. 3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают. 4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов. 5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию. 6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома. 7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой. 8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз. 9. Только я молодею с годами. 10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу. Водолей: 1. Как скучно быть похожим на других! 2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу. 3. Предрассудки - удел дураков. 4. Будущее просто обязано быть прекрасным. 5. Трудно быть ангелом, но - надо. 6. Доброе намеренье важнее добрых дел. 7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях. 8. Секс? В жизни есть дела и поважнее. 9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время. 10. Нет меня добрее, нет меня бодрее. Рыбы: 1. Посочувствовать важнее, чем помочь. 2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды. 3. Порядок придумали скучные люди. 4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра. 5. Мало ли что я могу пообещать... 6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая. 7. Готов понять всех, только не себя. 8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится. 9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно. 10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

Солнышко приятно пригревает мою непутевую голову,щебечут какие-то птички-Весна Пришла.а еще щас еду забирать свою вторую любимую с СТО,с первой любимой помирился. Так что я на Позитиве,чего всем и желаю!!!

а,чо,все спят?и не с кем станцевать мой танец РО-КО-КО в новых ботинках??????????

Просто прочитала улыбнуло))) Решила поделиться)))))) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон... -Спишь? -Не, бля, жду пока ты позвонишь! 2.Сидишь в контакте и пишут тебе... -Что делаешь? -Пиздец, с парашютом прыгаю, ебать, что не видно??? 3.Идешь по городу с поломанной и загипсованной рукой ... -Что, руку поломал? -Нееее, ты что, просто так гипс решил примерить!!! 4. - Ало, ты где? -В ванной... -Что делаешь? -Танцую, бля!!! 5.Стоишь где-нибудь и кто-то спрашивает... -Стоишь? -Не, бля, летаю! 6.Следующее утро после нового года.... -Здрасте, у вас хлеб свежий? -Не, бля, прошлогодний! 7.Здрасте, у вас мука есть? -Есть -Дайте пожалуйста пачку жвачек! 8.Звонок на домашний телефон.... -Ало, ты где? -НА КАНАРАХ НАХУЙ ПРОВОД ПРОТЯНУЛИ! Сообщение: У меня хомяк умер. - Что, реально умер??? - Нет, блядь, со спецэффектами!!! *Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! *Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет блядь, хвастаюсь!!! *Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет блядь через Одноклассников, так быстрей будет!!! *- Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блядь, я бурундук!!! *Подходит на рынке (М)ужик к (Б)бабке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ!!! ...будем смеяться

наверное многие как и я видели это много раз.как вам это?

посмотреть >>

Уважаемые Дамы и Господа! Дорогие друзья! Много лет назад в деревнях и поселках было принято присваивать отдельным домам почетное звание Дом высокой культуры быта. Представьте что это топик тот самый дом с высокой культурой быта. Рояль, камин, бочонок коньяка, дружеская беседа. У рояля я - ваш Френсис Чичестер, партия скрипки Лунная Королева, вокруг стола рыцари изящной словесности и дамы изящного образа мыслей. Чьи цитаты из топиков хотелось бы сегодня вспомнить, чью грудь украсить орденом Золотого слова. Дружище Одиссей, Золотая арфа сайта ОК, король шутки Вик, рыцарь печального образа Джулико, Бонвиван без летописца, Петрович и его ФМ, моя снежная любовь Алюня, королева курилки Меченая, мудрый Скальд. Так иногда хочется вспомнить эти перлы сказанные вскользь, но оставшиеся в народной памяти. Давайте вспомним. Итак:

Marcus Levine не просто крепкий парень с молотком: он художник. Свои картины он создаёт при помощи тысяч гвоздей, вбиваемых им в доски с разной частотой и на различную глубину. К тому же, он еще и практически бескорыстный человек, потому что стоимость его картин зависит только от стоимости гвоздей и досок использованных в работе. К примеру если в произведении 2500 гводзей, то стоить оно будет около 3000£. p.s. хренасе бескорыстный... перепродать 2500 гвоздей за 3000£ (45 рублей за гвоздик)

Окончательно и безповоротно. В мой дом на чердак снова прилетели кречеты. Каждую весну гнездятся. Сначала услышал их клёкот и тут же увидел прямо перед окном первый воздушный бой с местными воронами. Пилотаж у них(кречетов) я вам скажу! Теперь пока не выведут птенцов и те не встанут на крыло, битвы будут регулярно.

В Эстонии весьма хорошо с чувством юмора :)

Просто хочу поделиться,что в мире делается! Вчера была в театре.Сидим значит мы с подругой и вдруг перед нами садится парочка! Он хорошо одетый,причесанный,а она с прической в виде башни сантиметров 30 в высоту и гоблинскими ушами .Я сначало просто сидела и незнала как реогировать,потом повернулась к подруге и вижу,что она от смеха уже плачет.Короче когда начался спектакль, мы тупа ржали и не могли остановиться.Я даже пересела,потому что не могла сосредоточиться на спектакле! Вот такие бывают люди!

всех, кто унывает, и кто не поддается унынию, кого достал конкурс и кого достала жена, кого напрягает начальство и кто сам начальство в общем, всех приглашаю к столу. наливаем?

Вот только каким способом))))))))))) Нука знающие, подскажите Каковы варианты и методы

понимаю, что многие знают это стихотворение, но все же... Я – Женщина, и, значит, я – Актриса, Во мне сто лиц и тысяча ролей. Я – Женщина, и, значит, я – Царица, Возлюбленная всех земных царей. Я – женщина, и, значит, я – Рабыня, Познавшая соленый вкус обид. Я – Женщина, и, значит, я – Пустыня, Которая тебя испепелит. Я – Женщина. Сильна я поневоле. Но знаешь, даже если жизнь – борьба, Я – Женщина, я слабая до боли. Я – Женщина, и, значит, я – Судьба. Я – Женщина. Я – просто вспышка страсти, Но мой удел терпение и труд. Я – Женщина. Я – то большое счастье, Которое совсем не берегут. Я – женщина. И этим я опасна. Огонь и лед навек во мне одной. Я – Женщина, и, значит, я – Прекрасна С младенчества до старости седой. Я – Женщина, и в мире все дороги Ведут ко мне, а не в какой-то Рим. Я – Женщина, я избранная Богом, Хотя уже наказанная им.

Я теперь не новичок!!! Порадуйтесь за меня!!!!

Богиня охоты Заранее прошу прощения у всех блондинок. Copyright © 2006 Майор_П. All Rights Reserved. Обычный рабочий день. Инспектор лицензионно-разрешительного отдела ведет прием посетителей. Вдруг в коридоре возникает шум…Сперва инспектор делает вид, что его не касается. Пошумят и успокоятся…Однако шум не стихает, а напротив, начинает усиливаться, уже слышны отдельные крики. А рядом, между прочим, кабинет начальника СМОБ. Будет потом на совещании… Проводив очередного посетителя, инспектор подходит к двери и выглядывает наружу. Среди степенных и серьезных мужиков-охотников затесалась…Девушка. Блондинка (упаси бог, не хочу обидеть всех светловолосых дам, но та все-таки была блондинкой). Мини-юбка, сапоги до колен на воо-т таком каблуке, колечки на пальцах. Макияж. - Ну, мужчины! Ну как вы не понимаете?! Нет у меня времени в очереди сидеть! Завтра открытие сезона, а у меня еще даже ружья нет! Ну, что с вами будет, если вы пропустите вперед бедную девушку!? Заметив инспектора, бросается к нему - Товарищ офицер! Мне буквально на секундочку! Пустяковый вопрос! - Ну что ж, проходите, пожалуйста…- Инспектор все-таки мужчина, а девушка очень даже ничего…- Граждане, успокойтесь, всех приму… - Ну, что у Вас? - Мне нужно разрешение разрешение на ружье! - На покупку? Давайте документы… - Документы? - Ну да. Справки от психиатра и нарколога, медкомиссию, копию паспорта. Вот Вам бланк, напишите заявление. Я направлю запрос на спецпроверки, участковый зайдет к Вам, посмотрит оружейный шкаф…Заплатите в сберкассе пошлину… - А разрешение когда? - Ну, если у вас все нормально, то, недельки через две…Получите разрешение на покупку, принесете ружье мне для осмотра и еще через недельку получите разрешение на хранение… - А завтра? - Что завтра? - Я смогу завтра поехать на охоту? - Конечно, только без ружья…Кстати, а охотничий билет у Вас есть? - Охотничий билет? - Ну да. Без него вы сможете только хранить ружье дома. Для самообороны. А на охоту без него нельзя… - У меня нету этого билета…И справки от психолога… - Психиатра. - Да какая разница! Вы не понимаете! Завтра! Открытие! Сезона! Все наши едут! Я уже купила себе такой симпатичный пятнистый костюмчик и сапожки! Но без ружья, сказали, меня…- всхлипывает. – Не возьмут! Никак нельзя завтра, а? - Вы только не плачьте… Я абсолютно бессилен. Понимаете, есть порядок, приказы, инструкции… - Ну, пожа-а-алуйста, - вот-вот брызнут слезы. На счастье звонит телефон. - Да. Я. Понял. Иду. Извините, девушка, начальство срочно вызывает… - Я Вас подожду. Я уверена, Вы сможете мне помочь! – многозначительно опускает глаза… Инспектор пулей вылетает из кабинета, вытирая платком вспотевший лоб. Тем временем девушка замечает в кабинете еще одного офицера. Молодой симпатичный лейтенант (младший инспектор) делает вид, что занят бумагами, однако изредка бросает на посетительницу заинтересованный взгляд. Девушка переключается на новый объект. Подсаживается поближе, закидывает ногу на ногу, поправляет прическу. Из-под полуопущенных ресниц томный взгляд… - А может быть Вы мне можете помочь?..Офицер… - насмотрелась американских фильмов. - Вряд ли. Если уж Сергей Геннадьевич не смог… Кстати, а на кого собираетесь охотиться? - Ну, я не знаю…Утки там какие-то или медведи… Не важно. Важно, что все наши едут и мне без ружья ну никак…Ну, пожалуйста, помогите мне…Неужели Вам меня совсем-совсем не жалко?… - Я бы рад, но…Хотя…Вы знаете, у меня возникла одна мысль…Понимаете, есть такие ружья, про них мало кто знает…Их можно купить без разрешения… Я напишу Вам название на бумажке, а Вы идите в магазин и требуйте. - Ой, правда?! Вы прелесть! В кабинете витает устойчивый запах духов. Смущенный лейтенант оттирает носовым платком со щеки ярко красную помаду… Блондинка, напевая, мчится на своей маленькой «Судзуке» в оружейный магазин. В сумочке у нее лежит клочок бумажки, на котором крупными печатными буквами написано: ПНЕВМАТИЧЕСКОЕ РУЖЬЕ.

ПРИВЕТ!!!Всем наверное надоело читать грустные истории о наших проблемах.Довайте о наших победах в жизни. я вот например нашел классную работу о которой и немечтал раньше.

Слушайте,уже несколько раз ловила себя на мысли,что хочу попробовать женщину)) Сижу пишу,а самую смех раздирает,что это поздние чувства или крыша немого рулить начала не туда? Или может это сугубо женская любознательность проснулась к 30 годам? Я не утверждаю,что мне понравится,но вот сама возможность такой ситуации,крутится в моем подсознании))) А может мне пора перебраться в раздел ГОМО?)))))) Или же это весенее обострение?

Кто-то верит в гороскопы, кто-то нет...но доля правда во всем этом есть... Как вы думаете или может у кого-то был опыт.. что может получиться из таких отношений?

Мне вот совсем по барабану ведь в среднем мужчины в нашей стране ( и не только ) живут до 50-60 лет а мне больше и не надо ))))

Подскажите кто знает эту девушку.Ее имя и с какого города?Очень понравилась,хотел познакомиться с ней.Она под номером 87 в конкурсе мисс мир 2010.

От себя добавлю Маша, Алёна, Оля...