Позитивные

Случайно наткнулся на прикольные рассказы, Я Восьмое Марта не люблю. С утра на улицу не выйти — кругом одни пианые рыцари с обломками сраных мимоз. И все, бля, поздравляют ещё. Девушка, — кричат, С праздником вас! У вас жопа клёвая! А твой собственный муш (сожытель, лаверс, дятька для здоровья — нужное подчеркнуть) — как нажрался на корпоративной вечерине ещё седьмого числа вечером — так и валяецца до трёх дня в коридоре, с вывалившимся из ширинки хуем, перемазанным оранжевой помадой. Нет, он, конечно, как протрезвеет — подорвёцца сразу, и попиздячит за мимозами и ювелирными урашениями грамма на полтора весом, но настроение всё равно нихуя ни разу не праздничное. Некоторое время назад я прикинула, что Восьмого Марта гораздо логичнее нажрацца с подругами в каком-нить кабаке-быдляке, а без сраных мимоз я обойдусь. Поэтому выключаю все телефоны ещё шестого числа, чтоб восьмого не стать жертвой пианых рыцарей, и жыву себе, вхуй не дую. И с подарками не обламываюсь. У меня сынуля — креативит дай Бог каждому так. То на куске фанеры, размером полтора на полтора метра, выжигает мой облик с натписью Я тебя люблю (называецца картина Милой мамочки партрет. Я там немножко лысовата, с одним ухом, в котором висит серёжка размером с лошадиныйхуй (формой тоже похожа), покрыта сине-зелёными прыщами (сын у меня реалист, рисовал с натуры, а у меня за три дня до начала критических дней завсегда харя цветёт) и улыбаюсь беззубым ртом), то вырежет из куска обоев двухметровую ромашку, и я потом три дня думаю куда её присобачить… В общем, мальчиком я своим горжусь сильно, но в прошлом году сынуля меня подставил. Сильно подставил. Капитально так. Всем известно, что в любом учреждении Восьмое Марта отмечают седьмого числа. Школа — тоже не исключение. Всё как положено: празничный концерт, мальчики дарят девочкамхуй ню разную, а родители, тряся целлюлитом, быстро сдвигают в классе парты, и накрывают детям поляну. Для чаепития. Ну там, пироженки всякие покупают заранее, печеньки и прочие ириски. Честно скажу — не люблю я такие мероприятия. Стою как овца в углу, скучаю, и ничего не делаю. Потому как ко мне у родителького комитету давно доверия нет. На мне крест поставили ещё три года назад, когда я на родительское собрание припиздячила в рваных джинсах с натписью ЖОПА на жопе, и в майке с неприличным словом ЙУХ. Ну, ступила, ну, не подумала — с кем не бывает…. Однако, меня в школе не любят, и за маму не считают. В общем, это я к тому, что для меня походы на вот такие опен-эйры — это пиздец какая каторга. Только за ради сына хожу. Чтоб, значит, спиктакли с ево участием посмотреть. Кстати, мне кажецца, что моего мальчега в школе тоже не любят. Иначе, почему ему вечно достаюцца роли каких-то гномиков-уёбков, зайчиков в розовых блёстках, а один раз он изображал грязного падонка, которого атпиздили какие-то типа атличники строевой подготовки, хором распевая незатейливую песенку типа Ты ленивый уебан! Это стыд, позор, и срам! Быстро жопу ты подмой — будешь бля пиздец ковбой!? Что-то типа так. Там всё складно было, но я уже не помню. Ну вот. Значит, на календаре — шестое марта. Одиннадцать часов вечера. Я, чотам греха таить, собралась бездуховно поебацца с бойфрендом Димой, пользуясь тем, что сын остался у своей бабки, которая, в свою очередь, была намерена жостко дрочить Андрюшу на предмет знания своих реплик в очередном гомо-педо-спектакле. Уж и Дима пришол, и я уж обрядилась в традиционный пеньюар для ебли, и всё уж шло к тому, что меня щас отпользуют в позе пьющево оленя, но вдруг зазвонил телефон. Я, не глядя на определитель номера, схватила трупку, и вежливо в неё спросила: — У кого, бля, руки под хуй заточены? Ну, понятно ж, что нормальные люди в одинаццать вечера на домашний звонить не будут. Для этого мобильник есть. Значит, у кого-то мухи в руках ибуцца, и они куда-то не в ту кнопочку тыцнули. — У меня… — раздался из трупки смущённый голос сына, а я густо покраснела. — Мам, у меня на мобиле бапки кончились, ты извини, што домой звоню… Я прям умилилась. Ну, до чего ш воспитанный у миня рыбёнок! Весь в папу, слава Богу. — Ничего, — отвечаю, — чо надо, сыночек? Бабушка достала? Послать её надо? Это ж мы запросто! — Нет… — всё ещё стисняецца отпрыск, и тихо добавляет: — Ты миня убьёш. И тут мне стало страшно. До того момента убить Дюшеса мне хотелось тока один рас. Когда мне позвонили из школы на работу, попали на директора, и заорали тому в ухо: Передайте Раевской, што ей песдец! Её сын-сукабля, пырнул ножом аднакласснега!. Нет, вам никогда не проникнуцца той гаммой чуфств, в кою окунулась я, пока неслась с работы домой, рисуя в своём воображении труп семилетнево рибёнка, который венчает горка дымящихся кишок. А у трупа сидит мой голубоглазый сынуля, и аццки хохочет. Это песдец, скажу я вам. Вот тогда мне в первый и в последний раз в жызни хотелось убить сопственного сына. В оконцовке я, правда, почти что убила ту климаксную истеричку, которая позвонила мне на работу. Патамушта убийство, на самом деле, оказалось обычной вознёй из-за канцелярского ножа. Сын, типа, похвалился, а одноклассник, типа, позавидовал, и захотел отнять. Ума-то палата — вот и схватился ребёнок рукой прям за лезвие. Ну, порезался конечно. Я тогда Дрону пиздоф всё равно дала, ибо нехуй в школу ножы таскать, в первом-то классе. Хоть бы даже и канцелярские. Ну и забыла уже. А тут, вдруг, такие заявления… Я покосилась на бойфренда Диму, глазами приказывая тому зачехлить свой хуй обратно, ибо дело пахнет большой кровью, и ебли севодня явно уже не будет. Сынуля у меня не из паникеров. Рас решыл, что я ево убью — значит, придёцца убить. — Што там у тебя, Андрей? — сурово спросила я, делая акцент на полном имени сына. Штоп понял, что я уже готова к убийству, еси чо. Я никогда Дюшу полным именем не называю. Только когда намерена вломить ему люлей всяческих. — Мам, это жопа… — выдохнул в трубку третьеклассник Андрюша, и зачастил: — я знаю, ты меня убьёшь. Сделай это, мать, я заслужил. Но сначала выполни мою просьбу. Я забыл тебе сказать, что завтра, к десяти часам утра, ты должна принести в школу на празник пирог. Сделанный сопственными руками. Покупной не катит. Конкурс у нас проводицца. Кто не принесёт пирог — тот чмо. Последняя фраза была сказана со слезами. Ну вот уш нет! Сын Лиды Раевской не может быть чмом по определению! Значит, будем печь пирог! Но вслух я сказала: — Я непременно убью тебя, Дрон. Иди спать. Будет тебе пирог. — Спасибо, мамочка! Я тебя люблю! — сразу ожил сын, поняв, что ево никто убивать не будет. Ибо я назвала ево Дроном, а не Андреем, и дал отбой. Приплыли, дефки… Из меня кандитер как из говна пуля. Не, я умею, конечно, всякий там хворост печь, пирожки с капустой, и даже фирменный четырёхярусный торт с фруктами, но никогда не держу в доме запасов муки на пять лет, глазури, изюма и прочих краситилей Е сто дваццать пять. Время, напомню, одинаццать вечера. Даже уже больше. В магазин идти в лом. Лезу в холодильник. Яйца есть. Сахар тоже. Лимон сморщенный, похожий на Ющенко, нашла. В шкафчике ещё муку нарыла. Правда, блинную. Фсё. Список ингридиентов кончился. Ну, думаю, захуячу-ка я щас Мишкину кашу. Вываливаю все ингридиенты, включая Ющенко, в миску, взбиваю всё миксером, в порыве вдохновения натрясла в тесто ещё прошлогоднего изюма и кинула туда шоколадку Алёнка. Получилось француское блюдо Блевансон. А нуихуй с ним. Выливаю всё это на противень, сую в духовку, и жду пятнаццать минут. Когда я открыла духовку — я ахуела. Оттуда на меня смотрела большая коричневая жопа. Реальная жопа. Даже с анусом. Отчево-то сразу вспомнилась фраза Такая только у миня и у Майкла Джэксона. — Здравствуй, жопа… — сказала я, и кровожадно тыкнула вилкой в правую жопную булку. Булка сразу сдулась. — Эгегей!!!! — заорала я, и ткнула в левую булку. Ту постигла та же участь. Потом я отковырнула анус, который оказался изюмом, сунула ево в рот, задумчиво пожевала, и вытащила противень целиком. Блевансон полностью испёкся. Не считая того, что по краям он дэцл подгорел. хуйня-война. Прорвёмся. Разрезаю пласт пополам, одну половинку мажу каким-то столетней давности вареньем, другой половинкой накрываю первую, обрезаю ножом края — и получаю какое-то уёбище правильной прямоугольной формы. Штоп придать ему сходство с кондитерским изделием — обмазываю уёбище целиком вареньем, и посыпаю раскрошенным толкушкой пиченьем «Юбилейное». Говно, конечно, получилось, но главное, что сына чмом никто не назовёт. Чувствовала я себя тогда царевной-легужкой: Ложись спать, Иван-Царевич, утро вечера мудренее, буит тибе пирог для батюшки, бля Говнопирог я аккуратно упаковала в обувную коробку, и с чувством выполненного долга попесдовала в спальню за порцией оральных ласок. Я патамушта их беспесды заслужыла. Утром я подорвалась в девять сорок пять, и, наскоро умывшысь-причесавшысь, пописдела с обувной коробкой в школу. Мордашку сына, маячавшую в окне, я заметила ещё издали, и помахала ему коробкой. Сын подпрыгнул, и исчез из поля зрения. Наверное, меня встречать побежал. Так и есть. Не успела я ещё войти в школу, как на меня налетел Дюшес, одетый в чорные лосины с каким-то пидорским лисьим хвостом на жопе. — Ты сегодня изображаешь Серёжу Зверева? — спросила я, снимая шубу. — Нет, — совершенно серьёзно ответил сын, — я играю тушканчика Лёлика. — Пиз… То есть одуреть можно… — сказала я, и отдала Дрону говнопирог: — Неси в класс. Твоя мама — кондитерский гений. Зря я наивно рассчитывала, что все родительские пироги просто выставят на стол, и сожрут. Нет. Всё оказалось хуже, чем я думала. Классная руководительница сына, облачившаяся по случаю празника в леопардовое платье с люрексом, аккуратно записывала в титрадку кто чо припёр пожрать, и фтыкала в выпечку канцелярские скрепки с бумашками, на которых размашысто писала фамилии родителей. Я забилась в угол. Патамушта увидела, что напекли другие, порядочные мамашы. Там были какие-то немыслимые торты в полметра, облитые желе, утыканные кивями и фейхуями, и замысловатые пиченья в пять слоёф. Мой говнопирожог на этом фоне смотрелся аццки непрезентабельно. Стало очень жалко сына. Патамушта было понятно, што щас ево всё равно назовут чмом, и рибёнок понесёт психологическую травму. — Семья Раевских! — громко провозгласила учительница, поправила рукой сиську, норовившую вывалицца из лепёрдовых одежд, и с хрустом воткнула в мой пирог табличку. Мамашы в празничных ритузах кинули взгляд на мой кулинарный шыдевр, и разом прекратили делицца рецептами. — Что? — в гулкой тишыне спросила я, — Рецепт дать? хуй вам. Это семейный секрет. Сын радостно заулыбался, а мамашы разве что не харкнули в моё йуное ебло. — Прошу детей к столу! — сиреной взывыла обольстительная учительница, и фсе дети резво кинулись жрать. Мамашы вцепились друг дружке в ритузы, и алчно смотрели чьё произведение искусства пользуецца бОльшим спросом. Я стояла в углу, и грусно зырила на свой одинокий пирожочек, который никто не жрал. Стало ужасно обидно. Я отвела взгляд от своего питомца, и столкнулась глазами с сыном. Мам, не ссы — прочитала я по его губам, и натужно улыбнулась. Мол, не ссу, сынок, тычо? Сын наклонился к уху сидящего рядом с ним товарища, и что-то ему сказал, от чего мальчик вздрогнул, и быстро прошептал что-то на ухо уже своему соседу. Минуту я наблюдала за цепной реакцией в рядах пирующих, и икнула, когда последний из сидящих поднялся, и громко крикнул: — А где пирожок Андрюшиной мамы? Какая-то маманька небрежно подтолкнула тарелку с моим кушаньем по столу, отчего пирожок с тарелки свалился, и громко стукнулся о стол. С таким брутальным железным звуком. Ещё через минуту от моего пирога ничего не осталось. Мамашы смотрели на меня с яростью, и жамкали потными ладонями свои ритузы, а я пила воду из-под крана, стремясь унять икоту. Мой пирог съели! Целиком! До крошки! И никто не проблевался!!! Вы верите в это? Вот и я не верила. Я не верила до последнего. Не верила даже тогда, когда получила на руки красную почётную грамоту, гласящую: Награждается семья Раевских, занявшая первое место в конкурсе Кулинарный мастер, за самый вкусный и красивый пирог. Грамоту я получала в абсолютной тишине, которую нарушили лишь рукоплескания моего сына. Мамашы и учительница смотрели на меня как на наебавшего их человека, но молчали, и не выёбывались. И правильно. Они ж меня не первый год знают. Потом был празничный концерт, и мой сын порвал весь зал, когда у него во время монолога Я — тушканчик Лёлик, и я очень давно не кушал, и пиздецки оголодал.. — лопнули на жопе лосины, явив зрителю заботливо откормленную мною Дюшкину задницу. А когда мы с Дюшесом шли домой, держась за руки, я не выдержала, и спросила: — Дюша, сдаёцца мне, наш с тобой пирог нихуя не самым лучшим был… Тогда почему ево так жадно схуячили твои товарищи? Сынок покраснел, потупил взгляд, и тихо признался: — Девочкам я сказал, што те, кто сожрёт твоё говн… твой пирог — будут такими же красивыми как ты, а мальчикам просто сказал, что отмудохаю их девятого числа в сортире, если они не попробуют твой коржык. Вот и всё. Ты не обижаешься? — Нет, — ответила я, и серьёзно добавила: — я люблю тебя, тушканчик Лёлик. — Я тебя тоже, мамаша с дырявым пупком — явно передразнивая учительницу, ответил сын, и приподнявшысь на цыпочках, поцеловал меня в щёку. Я не люблю Восьмое Марта. Я ненавижу мимозы и пианых рыцарей с их ебучими подарками. Я люблю своего сына. Своего Дюшеса. Своего тушканчика Лёлика. И ради него, на следущее седьмое марта я испеку свой фирменный торт, и снова выиграю почётную грамоту. Теперь уже заслуженно. Минет со льдом А бабы — дуры!!!!!!!!!!! А вот мне похуй даже, если кто-то спесднёт, что это я сама уёбище тупое, а фсе остальные ниибаццо умные. Потому что это нихуя ни разу нитак!!!! Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, бля. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это 1) Я. Зовут меня Лида, фамилия похуй-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и заебалась сама запоминать. 2) Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма. Ниибёт. Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, нихуя. Ещё предыстория есть. В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. *в читырнацать лет*, была лайт прыщава, не имела сисеГ, *тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет*, слегонца горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса — третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой — и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой. А и похуй. С ней я всегда сидела. И дружили мы как бля в сказке. А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Патамушта Лиде приспичило залететь и выйти замуш. А Сёму так никто ипать и не вожделел. Прошёл ещё год. У меня родился сын. Сёму никто ипать не хотел. И дажи целовать. Никто. Не хотел. Потому что, в своём стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сёма превзошла сама себя: она пИсдела у старшей сестры-пахермахершы раствор для химии и разные краски, после чего на её голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на чёлке. Так шо, как говориццо, я стока не выпью. А поскольку Сёма была моей подругой — мне было откровенно похуй до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была. И вот, на девятнадцатом году Сёминой жызни произошло ЧУДО!!! Её трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени-бздилы из нашего класса, тохуй ВАМ!!!!! За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сисьГами а-ля 2 дверных звонка и внушительной жёпой. Ну и фсякими там бабскими уловками. И обломалась ни па деццки широко. Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сёму. И забрал её жыть в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти съебался муж. Как водицца, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А ещё гора ползунков и сраных памперсов. И не до зависти было. И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём. И тут в недобрый час пришла Сёма. Пришла, значит, села так грустно на жёпу, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила: — Лии-и-ид… Слушай… Я это… За советом пришла… Мне б того самого… Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажеццо, назревает большой песдец. В плане, Гарик меня выгонит… А я не хочу домо-о-о-ой!!!! Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме подсрачника, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой ваще всё похуй. И после Сёминого переезда к Гарику, фся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостялх пузырь бормотухи. Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и хуяча ногой по кроватке, я на автомате выдаю: — Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!! Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила: — А это как? Как-как… А я ебу? Спесднула, блин, а теперь думай чё ответить… откуда я, бля, знаю — как?? Я чё, гейша шоле? Ну, думаю, щас чё-нить выдам, на отъебись… И выдала: — Ты это… Короче, соси хуй. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиццо. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сём, спроси у него сама — он тебе скажет. И вот он скажет тебе: Ща, бля, кончу ахуенно! — и тут ты хватай лёд (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо! В одном я была права… Гарик этого НИКОГДА не забыл… Итак, высрала я ей эту хуйню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки. Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо — скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываецца желание лайт наебнуть Лиде. Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сёму. На Сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зелёная чёлка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сёма висела, и, судя по всему, страдала. Я прикинула хуй к носу, что Гарик зашёл явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению. Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жёпу раненый джигит: ОНА??????????? Сёма мелко-мелко закивала и нервно дёрнула ножкой. Гарик уставился на меня, и снова взревел: — НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!! На всякий-який, я пропищала: — Идите оба на хуй! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти! С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!! Гарик выставил вперёд правую руку, с зажатой в ней Сёмой, чем помешал мне мне произвести сие действие, а у Сёмы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание. Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня щас будут бить. А в том, что меня ща побьют — я и не сомневалась нихуя ниразу даже. И Гарик рассказал следущее: — Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это песда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Сёминой тушки, отчего у неё свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: Чё смешного увидела? А она мне: Игоряшечка моя сладенькая, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом? Я так охуел, и говорю: Конечно, хочу! Лёг на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей: Хряпай! Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: И, а ты скоро кончишь уже? Говорю ей: Ты, давай, не песди, а соси. А то ваще не кончу. А как кончать соберусь — я те цинкану, значит. Лежу, разлагаюсь, чую, ща кончу. Ну и сказал… Сдуру, бля… Тут Гарик сморщился, снова покрылся пОтом, и заорал: — И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА????????? Бля-я-я-я-я… Я не знала, чё мне ответить… Сказать про минет со льдом я не могла. Хотя, наверняка Сёма меня уже сдала как стеклотару… И тут очнулась Сёма, и из-под капюшона прошелестело: — Лид… У нас льда не было… Я подумала: какая разница, главное шоп холодное было… Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было… Прости… И шелест пропал. … С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причём, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сёма сногсшибательно, не девка, а королева, мне до неё как до Киева раком… Но до сих пор фраза минет со льдом вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый. А теперь плюньте мне в ебло те, кто скажет, что бабы — не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало. Ибо нехуй.

почитаете приколитись ;) (_!_) - жопа обыкновенная (__!__) - жирная жопа (_._) - жопа плоская (!) - тощая жопа {_!_} - шикарная жопа (_*_) - геморройная жопа (_zzz_) - жопа усталая (_?_) - жопа безмозглая (_о_) - жопа пользованная (_0_) - много раз пользованная (_$_) - новорусская жопа (_x_) - поцелуй меня в жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое! (_^_) - заносчивая жопа. (ЖоЖ) - волосатая жопа .. - жопа, вид из космоса (_~_) - хитрая жопа (__) - очень хитрая жопа (_e=mc2_) - умная жопа (_Ъ_) - твердая жопа (_Ь_) - мягкая жопа (_GO_) - иди в жопу -(_!_) - пошел в жопу (_#_) - жопа зека {-------O-------} - очень большая жопа КРЫЛАТЫЕ ЖОПЫ (_100%_) - полная жопа (крылатая фраза) (_!_)] - жопа с ручкой -(_!_)- - через жопу (делать что-либо) (_=_) - какая, в жопу, разница? КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ (_Я_) - Я в жопе... (__Я__) - Я в полной жопе... (_Мы_) - Мы в жопе... (_-._) - Иди в жопу! (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр..

Мульт возможно кому-то покажется грустным, но такова жизнь. Жизнь нужно прожить так, чтоб........

А давайте попробуем сыграть в ПОХВАЛУ .Я думаю каждому будет интересно услышать ,персонально ,как его хвалят,Принцип такой :следующий кто заходит,хвалит предыдущего!Ну раз я начал хвалите меня первого,а и на слова не скупитесь.Посмотрем чё выйдет

Проснулась нынче - мамочки мои... ВЕСНА! А я, конечно, не готова! Снег? Ну и что? Ты в суть вещей смотри... Каких-нибудь ещё недели три - От зимних снов очнутся Казановы. И мы во всеоружьи быть должны... Прочь заскорузлость зимних одежонок. Добавим яркости, убрав длины... Пусть шеями покрутят пацаны, Дивясь преображению девченок. Как результат простых метаморфоз... Мы бабочками яркими взлетаем. Над суетой, вводя в анабиоз... Даря не мало наслажденья доз, Всем юным (и не очень)... шалопаям. Тут важен и прикид, и макияж... И чтоб парфюм весенний непременно. Но самый главный козырь наш – кураж! Любого сможет взять на абордаж... Весеннее шальное настроенье. Дорогие мальчики и девочки поздравляю всех с Весной!!! Всем ярких впечатлений, радости и конечно же ЛЮБВИ!!!!!

Вышла новая серия популярного мульта.

Дорогие!Чьи-то любимые!Ищущие!Увлеченные!Обожаемые!Все-все-все!Искренне поздравляю всех жительниц с приходом весны и приближающим праздником!!!Терпения Вам,здоровья,счастья любви,удачи во всем!!!

Предлагаю тут признаваться в любви тем, кто нас вырастил.. нет, это не родители, это - наши малые Родины! Наши Города! Город-сказка, Город-мечта, Город-невеста! Я так люблю твое Черное море, твои старые улочки Моллдаванки, шепот твоих фонтанов и тень платанов в на Думской площади, и запах сладких цветов акациии... Я люблю тебя всем сердцем! Ты даешь мне силы и желание жить, ты наделяешь меня невероятной силой духа и воли, учишь радоваться каждому моменту в этой жизни, ты научила меня ценить время и любить людей... ты многое мне дала! В этот первый день весны я хочу поблагодарить тебя за твой подарок - люимую музыку шума прибоя и первые веточки вербы! Я искренне Люблю тебя, Моя Одесса! Цвети, Прекрасная Южная Пальмира, на радость мне и людям! С первым днем весны тебя! Пора просыпаться

Предлагаю тут признаваться в любви тем, кто нас вырастил.. нет, это не родители, это - наши малые Родины! Наши Города! Город-сказка, Город-мечта, Город-невеста! Я так люблю твое Черное море, твои старые улочки Моллдаванки, шепот твоих фонтанов и тень платанов в на Думской площади, и запах сладких цветов акациии... Я люблю тебя всем сердцем! Ты даешь мне силы и желание жить, ты наделяешь меня невероятной силой духа и воли, учишь радоваться каждому моменту в этой жизни, ты научила меня ценить время и любить людей... ты многое мне дала! В этот первый день весны я хочу поблагодарить тебя за твой подарок - люимую музыку шума прибоя и первые веточки вербы! Я искренне Люблю тебя, Моя Одесса! Цвети, Прекрасная Южная Пальмира, на радость мне и людям! С первым днем весны тебя! Пора просыпаться

Предлагаю тут признаваться в любви тем, кто нас вырастил.. нет, это не родители, это - наши малые Родины! Наши Города! Город-сказка, Город-мечта, Город-невеста! Я так люблю твое Черное море, твои старые улочки Моллдаванки, шепот твоих фонтанов и тень платанов в на Думской площади, и запах сладких цветов акациии... Я люблю тебя всем сердцем! Ты даешь мне силы и желание жить, ты наделяешь меня невероятной силой духа и воли, учишь радоваться каждому моменту в этой жизни, ты научила меня ценить время и любить людей... ты многое мне дала! В этот первый день весны я хочу поблагодарить тебя за твой подарок - люимую музыку шума прибоя и первые веточки вербы! Я искренне Люблю тебя, Моя Одесса! Цвети, Прекрасная Южная Пальмира, на радость мне и людям! С первым днем весны тебя! Пора просыпаться

И вот она пришла, откройте окна, откройте двери, весна пришла, весне дорогу

Ура! Я сдала на права! А ещё у меня кошка родила! Радости моей нет предела. Ещё бы машину купить для полного счастья)))

Минет Разгневанный дракон Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней. Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом. Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить. С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов. Кому понравилось предлогаю небольшой текст на похожую тему, остальные могут смело листать дальше, пропустив этот ужасный пошлый пост. И так к вашему вниманию предлагаю тайные техники. «Злой пират» Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться... «Супермен» Положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней. сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке. «Спайдермен» Кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо. «Горилла» подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик. Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо. Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше «Горячий ужин» Женщина делает вам минет, лёжа на спине. В процессе начинаете срать ей на грудь. (также называется «Кливлендская пароварка») «Вырубить осла» Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее. «Вуди Вудпекер» Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу. «Бисмарк» Ещё одно упражнение с оральным сексом. За секунду до победного окончания вынимаете член и обильно кончаете ей на лицо. Далее сильно бьёте по лицу, чтобы кровь и сперма смешались на поле битвы. «Грязный Санчес» Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом. «Рыбий Глаз» Неожиданно засовываете палец ей в анальное отверстие. Пелотка непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело? «Рэй-Бан» Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

В двух частях правда.. Вот первая: А это вторая:

уже чувствую её обалденный и манящий запах...она приближается..пора любви..солнышка..звонких капелей и зелёных листиков....ребят вы это чувствуете?и какие у кого планы ..занятия ..мероприятия и впечатления.?давайте поделимся..а

Я влюблена!!!! Даже самые неверующие в любовь и циничные люди оказывается влюбляются.

Я пережила: кризис 1998, проблему 2000,эпидемию , коровьева бешенства,птичий грипп, свинной грипп, кризис 2009 и зиму 2009-2010. 2012????? ДА МНЕ ПО@УЙ))))))))))))))

Восхищение, радость. улыбка..любое занятие, что приносит свет:) У меня в последнее время неизменно.. улыбку вызывают дети и собаки..наверное зима закружила свой послений виток. Радость вызывала вчерашняя смска от друга, который предложил взять выходя из дома лопату для откапывания машины, когда я сказала, что собираюсь отвезти подругиных котов на новую квартиру)) Чувство сливочного и вязкого тепла вызывает блеск снега и мелкие блики солнца на его белой пушистости. И эмоцией врезался в память просмотр кинофильма в крымском кинотеатре, где вместо обычных сидений стоят огромные кожаные диваны, рядом стол, и ты чувствуешь себя настолько комфортно от величины личного пространства, от того что никто рядом не чавкает попкорном) Ну и каток))) Грохнувшись на лед после очередного самоуверенного разворота, сижу и смеюсь в голос от визуализации собственного пике) А что у вас? Мы каждый день улыбаемся чему-то, радуемся, собираем маленькие кусочки счастья, бережно сткладывая их в копилку памяти..

Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит: - Калушата! Калушаточки! Бутявка! Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились. А Калуша волит: - Оее! Оее! Бутявка-то некузявая! Калушата Бутявку вычучили. Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки. А Калуша волит калушатам: - Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бутявок дудонятся. А Бутявка волит за напушкой: - Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!

А почему только мужчины?у меня тоже есть форма секретности...ну давайте честно!!!!!праздник общий!!!!

Хочу осмелиться и поздравить от лица всех девушек нашего сайта всех наших горячо любимых мужчинс 23 ФЕВРАЛЯ а теперь ещё раз хором:

Если мальчик в детском саде Мучил птичек и котов, Значит он к военной службе Был с рождения готов. Если этот мальчик в школе, Выпив водки, спал в кустах, Значит он пригоден к службе На ответственных постах. Если к сессии студентом Он готовился за час, Значит он служить в генштабе Мог бы запросто сейчас. Если ж этот дядя вырос И остался дураком, Значит он в душе фельдмаршал И как минимум главком. Если этого придурка Ежедневно видишь ты, Можешь смело в эту день Подарить ему цветы

У меня сложилась привычка, приходя на работу, первым делом раскладывать пасьянс на компьютере. Если пасьянс сошелся, то день будет удачным, если нет - ничего нового лучше не начинать. А так, как я работаю в фирме уже скоро 20 лет, то о моей привычке знают все. И если я с утра сижу на кухне с чашкой кофе, то все понимают - не сошелся пасьянс и тоже всеми силами пытаются не работать. Чтобы не расхолаживать коллектив, при любом раскладе приходится сидеть в кабинете и делать вид, что работаю. Но народ не обманешь. Даже Генеральный частенько заходит и просит раскинуть картишки на счастье. Да и девочки местные забегают и просят погадать. Объяснять, что это все глупости, что у каждого на компьютере такие же игры - бесполезно. Вот так одна дурацкая привычка довела до маразма целый коллектив. А у вас какие привычки?

Как-то вот пришла такая мысль!! тут на сайте у многих есть детки и представьте ,что когда -нибудь один из них создаст таблетку против вич)))