Позитивные

Минет Разгневанный дракон Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней. Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом. Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить. С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов. Кому понравилось предлогаю небольшой текст на похожую тему, остальные могут смело листать дальше, пропустив этот ужасный пошлый пост. И так к вашему вниманию предлагаю тайные техники. «Злой пират» Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться... «Супермен» Положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней. сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке. «Спайдермен» Кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо. «Горилла» подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик. Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо. Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше «Горячий ужин» Женщина делает вам минет, лёжа на спине. В процессе начинаете срать ей на грудь. (также называется «Кливлендская пароварка») «Вырубить осла» Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее. «Вуди Вудпекер» Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу. «Бисмарк» Ещё одно упражнение с оральным сексом. За секунду до победного окончания вынимаете член и обильно кончаете ей на лицо. Далее сильно бьёте по лицу, чтобы кровь и сперма смешались на поле битвы. «Грязный Санчес» Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом. «Рыбий Глаз» Неожиданно засовываете палец ей в анальное отверстие. Пелотка непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело? «Рэй-Бан» Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

В двух частях правда.. Вот первая: А это вторая:

уже чувствую её обалденный и манящий запах...она приближается..пора любви..солнышка..звонких капелей и зелёных листиков....ребят вы это чувствуете?и какие у кого планы ..занятия ..мероприятия и впечатления.?давайте поделимся..а

Я влюблена!!!! Даже самые неверующие в любовь и циничные люди оказывается влюбляются.

Я пережила: кризис 1998, проблему 2000,эпидемию , коровьева бешенства,птичий грипп, свинной грипп, кризис 2009 и зиму 2009-2010. 2012????? ДА МНЕ ПО@УЙ))))))))))))))

Восхищение, радость. улыбка..любое занятие, что приносит свет:) У меня в последнее время неизменно.. улыбку вызывают дети и собаки..наверное зима закружила свой послений виток. Радость вызывала вчерашняя смска от друга, который предложил взять выходя из дома лопату для откапывания машины, когда я сказала, что собираюсь отвезти подругиных котов на новую квартиру)) Чувство сливочного и вязкого тепла вызывает блеск снега и мелкие блики солнца на его белой пушистости. И эмоцией врезался в память просмотр кинофильма в крымском кинотеатре, где вместо обычных сидений стоят огромные кожаные диваны, рядом стол, и ты чувствуешь себя настолько комфортно от величины личного пространства, от того что никто рядом не чавкает попкорном) Ну и каток))) Грохнувшись на лед после очередного самоуверенного разворота, сижу и смеюсь в голос от визуализации собственного пике) А что у вас? Мы каждый день улыбаемся чему-то, радуемся, собираем маленькие кусочки счастья, бережно сткладывая их в копилку памяти..

Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит: - Калушата! Калушаточки! Бутявка! Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились. А Калуша волит: - Оее! Оее! Бутявка-то некузявая! Калушата Бутявку вычучили. Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки. А Калуша волит калушатам: - Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бутявок дудонятся. А Бутявка волит за напушкой: - Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!

А почему только мужчины?у меня тоже есть форма секретности...ну давайте честно!!!!!праздник общий!!!!

Хочу осмелиться и поздравить от лица всех девушек нашего сайта всех наших горячо любимых мужчинс 23 ФЕВРАЛЯ а теперь ещё раз хором:

Если мальчик в детском саде Мучил птичек и котов, Значит он к военной службе Был с рождения готов. Если этот мальчик в школе, Выпив водки, спал в кустах, Значит он пригоден к службе На ответственных постах. Если к сессии студентом Он готовился за час, Значит он служить в генштабе Мог бы запросто сейчас. Если ж этот дядя вырос И остался дураком, Значит он в душе фельдмаршал И как минимум главком. Если этого придурка Ежедневно видишь ты, Можешь смело в эту день Подарить ему цветы

У меня сложилась привычка, приходя на работу, первым делом раскладывать пасьянс на компьютере. Если пасьянс сошелся, то день будет удачным, если нет - ничего нового лучше не начинать. А так, как я работаю в фирме уже скоро 20 лет, то о моей привычке знают все. И если я с утра сижу на кухне с чашкой кофе, то все понимают - не сошелся пасьянс и тоже всеми силами пытаются не работать. Чтобы не расхолаживать коллектив, при любом раскладе приходится сидеть в кабинете и делать вид, что работаю. Но народ не обманешь. Даже Генеральный частенько заходит и просит раскинуть картишки на счастье. Да и девочки местные забегают и просят погадать. Объяснять, что это все глупости, что у каждого на компьютере такие же игры - бесполезно. Вот так одна дурацкая привычка довела до маразма целый коллектив. А у вас какие привычки?

Как-то вот пришла такая мысль!! тут на сайте у многих есть детки и представьте ,что когда -нибудь один из них создаст таблетку против вич)))

Представляете! Земля круглая, да еще и вертится!

Принцип ,как в мультфильме (Простоквашено). Не забываем копировать!!!Я начинаю. Здравствуй моя ,дорогая незнакомка!

Улыбнуло...

На заре ты ее не буди, На заре она сладко так спит; Утро дышит у ней на груди, Ярко пышет на ямках ланит. И подушка ее горяча, И горяч утомительный сон, И, чернеясь, бегут на плеча Косы лентой с обеих сторон. А вчера у окна ввечеру Долго-долго сидела она И следила по тучам игру, Что, скользя, затевала луна. И чем ярче играла луна, И чем громче свистал соловей, Все бледней становилась она, Сердце билось больней и больней. Оттого-то на юной груди, На ланитах так утро горит. Не буди ж ты ее, не буди... На заре она сладко так спит! За Вами я слежу давно С горячим, искренним участьем, И верю: будет Вам дано Не многим ведомое счастье. Лишь сохраните, я молю, Всю чистоту души прекрасной И взгляд на жизнь простой и ясный, Все то, за что я Вас люблю! Спи - еще зарею Холодно и рано; Звезды за горою Блещут средь тумана; Петухи недавно В третий раз пропели. С колокольни плавно Звуки пролетели. Дышат лип верхушки Негою отрадной, А углы подушки - Влагою прохладной. Твои движенья гибкие, Твои кошачьи ласки, То гневом, то улыбкою Сверкающие глазки... То лень в тебе небрежная, То - прыг! поди лови! И дышит речь мятежная Всей жаждою любви. Тревожная загадочность И ледяная чинность, То страсти лихорадочность, То детская невинность, То мягкий и ласкающий Взгляд бархатных очей, То холод ужасающий Язвительных речей. Любить тебя - мучение, А не любить - так вдвое... Капризное творение, Я полон весь тобою. Мятежная и странная - Морская ты волна, Но ты, моя желанная, Ты киской создана. И пусть под нежной лапкою Кошачьи когти скрыты - А всё тебя в охапку я Схватил бы, хоть пищи ты... Что хочешь делай ты со мной, Царапай лапкой больно, У ног твоих я твой, я твой - Ты киска - и довольно. Готов я все мучения Терпеть, как в стары годы, От гибкого творения Из кошачьей породы. Пусть вечно когти разгляжу, Лишь подойду я близко. Я по тебе с ума схожу, Прелестный друг мой - киска!

помогите пожалуйста!очень уж знать охота-а то мама говорит в капусте нашли но я знаю в глубене души-что не так это!

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является Ш. Срочно надо, сестре домашку такую задали. Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат. dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись. dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше. volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. Шволочь, шы шибил шне шубы!!! - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. Шлюха, шимпанзе, шиншилла! - шипел шофер. Шам шакой! - шепелявила шокированная школьница. JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр! Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится... ________________________________________________________ Dar: привет Strelok: привет Dar: как дела? Strelok: как в Шотландии Dar: в смысле Strelok: все в юбках а ебать некого Dar: эммм... я Дарина Strelok: эммм... а я стрелог Dar: это имя ? Strelok: ага Dar: что ага ? Strelok: рубероид говорю дорожает Dar: какой рубероид ? Strelok: в одессе который. Не знаешь почем сейчас ? Dar: нет... Strelok: вот и я незнаю =( а он сцуко дорожает Dar: зачем тебе рубероид ? Strelok: на дережабль наклею Dar: какой дережабль ??? Strelok: который возит сиамских близнецов на планету фрион 2000 Dar: ты с ума сошел ??? Strelok: хм... а ты попробуй дережабль покрыть рубероидом, любой с ума сойдет :LOL: Strelok: приятно было пообщаться Дарина ))) пиши если что Dar: ...ну пока ____________________________________________________________________ КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!! КаПЯЛЬка: Млять! КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять! Extazzzy: О_о чо такое? КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =((( Extazzzy: Блять, да чё случилось-то? КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не
рубиццо как умалишонный Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность ))) каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить )))) каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко Extazzzy: больно? КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа
продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!! Extazzzy: О_о бугага )))))) каПЯЛЬка: нихуясмишнова каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а
там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать? Extazzzy: ээээээээмммм...
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!! _____________________________________________________________________ 1: Как дела? 2: + 1: Был в универе седня? 2: - 1: Поставят пропуск... 2: = 1: бля Ты с калькулятора сидишь??? _______________________________________________________________________ Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник атомная физика для любознательных. Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом! Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па оskippedительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, **яяяяя, чумааааа!!! И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

Тупые вопросы: 1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон.... - Спишь? - Нет, блин, жду пока ты позвонишь! 2) Сидишь в контакте, тебе пишут.... - Что делаешь? - Пиздец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?) 3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой.... - Что, руку поломал? - Не, ты что, просто так гипс примерить решил) 4) Звонок.... - Алло, ты где? - В туалете. - Что делаеш? - Танцую блин) 5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает.... - Стоиш? - Нет, летаю блять) 6) На следующее утро после Нового года.... - Здрастье, у вас хлеб свежый? - Нет, прошлогодний) 7) В магазине.... - У вас мука есть? - Есть - Дайте пожайлуста пачку жевачек) 8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний.... - Алло, ты где? - В космосе, блин) 9) Опять звонок.... - Алло? - Да - А куда я попал? - А куда ты блять целился???) 10) И снова в магазине.... - Здравствуйте, у вас хлеб свежий? - Да - Пиздато)) - Вам дать? - Не-не, не надо!)) : У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, блядь, со спецэффектами !!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет блядь, хвастаюсь!!! Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет блядь, через Одноклассников, так быстрей будет!!! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блядь, я бурундук!!! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!

Дорогие форумчане Поздравляю с праздником Для НОЧЬ НА ФРОНТЕ Тань , там правда надпись ,, неправильная ,, ( на картинке - читай - с Днем Валентина ) Для Алевтиночки

Вперёд Россия !

День Святого Валентина: история праздника Откуда появился праздник всех влюбленных? Святой великомученик Валентин родился в третьем веке нашей эры в городе Терни Римской империи. Стал священником. В то далекое суровое время тогдашний римский император Юлий Клавдий II запретил воинам жениться, чтобы не отвлекаться от главных дел. Но молодой священник Валентин тайно венчал желающих и за это был приговорен к смерти. В тюрьме он познакомился с Джулией, дочерью надзирателя. Перед казнью он оставил девушке письмо с объяснением в любви. Отсюда и пошли открытки-валентинки. Его казнили 14 февраля 269 г. Символично, что дата казни св. Валентина совпала с римскими торжествами в честь Юноны, богини любви. Впоследствии он был похоронен в Риме (по другим данным, часть его мощей находится на его родине в г. Терни и в церкви св. Антония в Мадриде). Через двести лет Валентина провозгласили Святым всех влюбленных. Всемирный праздник признаний в любви теперь отмечается повсеместно. Любовь и голуби Согласно зарубежным народным сказкам, именно в этот день все птицы выбирают себе пару. Поэтому некоторые романтические барышни утверждают, что в этот день они имеют право подойти к любому мужчине и застенчиво попросить жениться. А если мужчина окажется неготовым к такому подарку судьбы, он обязан подарить просительнице шелковое платье, а себе шелковый шнурок с нанизанным на него сердцем. Существует поверье, по которому первый мужчина, повстречавшийся девушке 14 февраля, должен быть ее Валентином вне зависимости от ее желания. Поэтому в этот день, надев любимое платье и выйдя из дома, проявите особую осторожность и бдительность, чтобы первый, попавшийся на глаза мужчина, оказался для вас подходящей партией. Традиции праздника Сотни лет назад в Англии детей в этот день наряжали взрослыми. Дети ходили из дома в дом и пели песни о святом Валентине. В Уэльсе вырезали деревянные «ложки любви» и дарили их любимым 14-го февраля. Ложки украшались сердечками, ключами и замочными скважинами, что означало «ты нашел путь к моему сердцу». Многие на день святого Валентина дарят своим возлюбленным сладости, продаются даже специальные конфеты в форме сердца. В некоторых странах незамужним женщинам возлюбленные дарят одежду. Если девушка приняла подарок, значит, она согласна выйти замуж за этого человека. Некоторые люди верили, что если в день святого Валентина девушка видела малиновку, она выйдет замуж за моряка, если она видела воробья, она выйдет замуж за бедняка и будет с ним счастлива, если щегла - за миллионера. Откуда взялся символ сердечка? Есть разные теории на этот счет. Во-первых, многие считают, что сердечко обозначает латинскую V - первую букву имени Святого Валентина. Другие говоря, что этот символ гораздо древнее и не имеет никакой привязки к какой-либо стране, вере или культуре. Попробуйте нарисовать сердце. Из чего оно состоит? Квадрат, круг или крест. Поставьте квадрат на угол, чтобы получился ромб, на две верхние грани поместите половинки круга. Или продлите крестом две верхние линии и загните их к углам квадрата. Вот и все. Именно такое начертание сердца обнаружили во время археологических работ во Франции. По мнению ученых, этот знак символизирует женское начало и гарантию защиты. А американский психолог Гальдино Пранзароне доказал, что пухлое красное сердечко не имеет никакого отношения к человеческому сердцу и что прототипом послужила более пикантная часть тела - женские ягодицы. Проанализировав литературные, мифологические и другие источники, психолог пришел к выводу, что общенародным символом мы обязаны женщине. Действительно, еще древние греки воспевали красоту женского тела, особенно - филейной части. Чего только стоили формы богини красоты Афродиты! Греки даже построили храм Афродиты Каллипигос, что буквально означает «Богиня с прекрасными ягодицами». Это самая пикантная версия происхождения символа, но есть и другие. Например, можно заметить, что две половинки сердечка похожи на соединенные вместе желудочки анатомического сердца или даже ушные раковины. И если смысл соединения вместе последних слабо связан со значением знакомого сердечка, то версия соединения двух сердец вполне имеет право на существование. Не это ли любовь, «когда два сердца бьются вместе»? Правда, настоящее сердце никогда не бывает такого ярко-алого цвета. С праздником!!! Любви вам!!!

скажите кто знает или владеет информацией о Волгоцеммаше, как на данный момент его положение? Вплане работы и заработной платы? Насколько твёрдо это предприятие стоит на ногах?

Спасибо редакции сайта, за новую кнопку. Теперь не придется отбиватся от назойливых личностей