Позитивные

Я сейчас пытаюсь сообразить, как бы сообразить так, чтобы все сообразили, что я сообразил и больше ничего не соображаю?

Кто стучится в дверь моя, видишь дома нет никто, приходи ко мне вчера, будем съели пирожки. Солнце светит прямо в глаз, загорай моя спина, муха тоже самолет, только маленький еще По реке плывет кирпич Деревянный как стекло Ну и пусть себе плывет Нам не нужен пенопласт По стене ползет кирпич, А за ним еще кирпич. Ну и пусть себе ползет Может он его жена Шел по лесу колобок, Полосатый, как пельмень, Ну и пусть себе идет, Будем жарить огурцы. Вышел из лесу медведь - Все колени в огурцах. Развернулся и пошел. А что с пьяного возьмешь. По деревне едет танк, Ноги волосатые. Я не буду зареветь, Я повешусь на ружье На горе стоит грузин, он грызет одна нога. Почему грызет нога? У него такой судьба Шел поп через мост Шапкой зацепился Прыгал, прыгал, не достал В армию забрали Ты кидами не камняйся А то режиком заножу Застрилетом пистолю Будешь дрыгами ногать И мотою головать Над твоей могилой будут Кукареки петухать По стене ползет верблюд Все коленки ободрал, К нему лошадь подошла, Тоже семечки жует. По забору едет трактор, ноги волосатые, тут корова подлетает, тоже дерево клюёт По стене ползет утюг, красной армии боец надо форточку закрыть, а то негром можно стать Я лежу на берегу, щелкаю вареники, трактор ноги переехал, где моя фуфайка Дело было в январе - 5 апреля. Сухо было во дворе, грязи по колено Шел высокий гражданин низенького роста, Был кудрявый, без волос Тоненький как бочка Пишет сыну он письмо: Дорогая дочка! Жив-здоров, лежу в больнице, С переломом поясницы Сыт по горло, жрать хочу, Приезжайте поскорее, я вас видеть не хочу Кто стучится в дверь моя, Если дома нет никто? Это я, твоя сестра, Познакомиться пришел. Приходи ко мне вчера, Постучи ко мне в звонок. Будем радио смотреть, Телевизор будем слушать, Если хочешь покурить- валенки в углу стоят По лесу лисиц бежал Перпендикулярно хвост держал А зачем он так держал? А потому что хитрый был!

Когда женщина живет одна 1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим. 2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок Формулы-1 в день прямой трансляции Гран-при Австралии. 3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. 4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. 5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. 6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. 7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез 8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. 9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки. 10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров. 11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать. 12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.)))) 13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год. 14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама #8230; 15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят. 16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время. 17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером. 18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. 19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину. 20. При слове ужин думает о ресторане, а не о супермаркете. 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. 22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. 23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать. 24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. 25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать. 26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. 27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением. 28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот. 29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты. 30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Загадки. Отгадки, постом ниже будут 1 Два конца, два кольца? 2 Белый, а не сахар. Холодный, а не лед. 3 Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука. 4 В зубах доска, в глазах тоска. 5 Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело. 6 Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел... 7 Встанет, до небу достанет. 8 Волоса, волоса..., а посредине колбаса. 9 Мы ребята удалые, лезем в щели половые. 10 В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия. 11 Сверху черно, внутри красно. Как засунешь - так прекрасно. 12 Туда – сюда - обратно: Тебе и мне - приятно. 13 Что это такое: власть лежит, а вода бежит? 14 Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная? 15 Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках? 16 В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею. 17 Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. 18 Волосатая головка за щеку летает ловко. 19 Вокруг черное, посередине красное. 20 Вокруг черное, посередине белое. 21 Красная головка - работает ловко. 22 Между ног болтается, воняет и орет? 23 Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит. 24 Сто одежек и все без застежек. 25 Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. 26 У какого молодца утром капает с конца? 27 Слово из трех букв, которого боится любой мужчина? 28 Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. 29 Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость? 30 Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? 31 Тихо сзади подошел, дважды всунул и пошел.

Господи,какие же есть красивые,обаятельные мужчины тут)))) От улыбок некоторых завораживает дух... И почему ж вы досих пор ,без девушек???Ведь красавиц у нас,как показал конкурс тоже немало!!! Выделила для себя несколько номеров,на которые могла бы любоваться вечно.....Именно любоваться,потому,как неизвестно,что там в душе)))))))))))

темка хоть и не совсем новая,но каждый раз смотрю и офигеваю)) это запись одного из первых выступлений Dub на улицах Манчестера) добравшись автостопом до Москвы,и давая по Европе такие вот представления,этот парень собрал стадион,который раскачал на пять с плюсом)) весь звук его голос и ничего кроме))))

Вот и дожили...... Для того чтобы пользоваться избранным, Вам нужно сперва добавить в него закладки. Используйте для этого линк «в избранное» в списке тем форумов или в анкете пользователя. скрыть ИЗБРАННОЕ сейчас на сайте: 301 Dim (31) Ксения СПб (25) RODION (38) Иван (34) anton (33) павел (29) SVETLANA (25) Илья (26) Alexandroвич (29) ♥ОК♥ (31) Svetlana (33) андрей (40) цветок (32) APRIL (36) Ксеня (22) ellinida (30) Шанталь (30) ..g..a..y.. (20) МАЛЫШКА НА МИЛЛ (24) Ăнdri@n (26) Дельфин (30) елена (38) Sergei (32) serega (26) Дарья (26) Анжелика (26) Андрей (40) Tom (47) Адель (30) Лено (24) татьяна (36) Андрей МоскОбл (28) tanja (28) Лера (32) хомяк (32) Oleg (34) andreii (28) НАТАША (34) +++Дашка+++ (28) ВИКТОРИЯ 20 (20) Ведьма (22) @lena (30) Сергей (33) Людовик (26) женёк (26) Ирина (30) Провал резидент (30) Василиса Премуд (30) Boni (30) Данил (29) Аксана (33) эльза (29) Дюша (25) Владимир (32) Милая (26) zeleno4ka (28) Lecya (20) Алексей (36) LIMONKA (27) Александра (21) Зайка (23) Boy (22) Светлана (47) Виктор (30) Ольга (27) Антоний (28) игорь (30) Маруся (34) Наташа (33) Серрожа SPb (31) Екатерина СПБ (28) OLEG PITER (40) soleil (28) дмитрий 77 (32) milashka (27) николай (39) катерина (28) МаРиЯ (26) Elena (25) alsou (26) Люба (24) Павел a (29) Искандер (30) СЕРГЕЙ МОСКАУ (33) СТАСЯ (23) Олеся (22) Alina (32) Светланка (34) николай (31) ли (27) Марина (31) Ли$$ (35) alex (39) ANDREY (35) Nadi (27) АЛЕКСЕЙ (32) karina (32) Татьяна (27) Nastya (20) Roman (25) Леська (31) Оксана (26) DimaKorobov (33) кристина (25) настя (31) Максим (22) Наташа (31) ARSEN (31) oLeG.ua (32) Саша СПб (29) Олег (29) Петр (29) max (21) Алексей (23) Garry Guy (30) Галина (37) AlexōAn (31) Улыбка (24) floyd789 (37) Вадим (34) Александр Алекс (80) Paul (22) maks (28) Ксюша (32) Ilmar (37) Artur (28) Одисей (30) Ванёк (29) Dips (28) *A*l*l*A* (25) Владимир (42) КоньПедальныйБо (32) lженя (28) Jason Voorhees (41) ~~~ВОЛНА~~KAZAN (23) Игорь (45) Танюшка (25) Koka (48) @БР@К@Д@БР@ K (31) mc IGOR/OD 2010 (28) roman (21) Олька (26) LINA (26) Любовь (38) evgeni (33) Мария (29) миша (28) Олеся (29) olga (32) akulina79 (30) ВЛЕЗАЙ НЕ УБЬЕТ (27) Джулико (32) Марьяна (28) макси (35) Сер77 (37) ★Аниύ (24) Donna (33) Джиа (29) Руслан (35) Анжелика (32) Сергей (31) александр (33) Сергей (30) Андрей (32) Paren@UKRAINE (31) ПетровичFM (38) lena (29) Алексей (39) markus (35) maks (30) Михаил (47) Миша (29) лёлик (37) lesha (35) scorpion136 (32) Freak (30) Екатерина (27) NataliMilashka (30) ►S Москва (32) alisa (29) СерГей (39) Aleksandra (24) brilliant (33) эвелинка (28) Irina (29) Черкассы Andrey (32) @}---Яна-- (34) СТАС (38) Михаил (26) DADDY (33) Чичестер (39) Алексей (29) Ирина (22) Sola (23) Ter (31) Данил (27) мадина (25) Amcat (22) Sanya (26) Олег (31) максим (27) Zveroboy (34) kulibin (46) ИРИСКА Samara (30) Nick (37) Амазоночка (24) ВИКТОР (27) Сухой (29) -СерыйВолк- (34) Dmitriy (28) Angel (34) Наталья (24) Бабочка Ольга (19) Анна (23) Дмитрий (28) НИ ПРОСТО ТАК! (24) Ваня (28) Роман Москва (28) Александр (28) Андрей (35) дима (25) Нежная (21) SERGEI (34) Александра (31) Konstant

ура! огонь в Иерусалиме зажегся.так что все будет хорошо

Приколы начались уже ближе к вечеру 31го марта... Приходит к нам парень, звонит в дверь, открываю... Смотрю лицо знакомое.... Смотрю еще раз - Вик. Позвонил к Петровичу, говорю - так и так, Вик приехал... Через два часа звонит Петрович, говорит - я уже в поезде, тоже еду. На первое он правда не успел, приехал второго утром. Но на праздничное настроение, это ни как не повлияло... Вот только пришли из баньки, а утром снова в бой...

взято со стены полосатых Реальная переписка по аське. Это шедевр ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ПОВАР : Я серьезно. ПОВАР : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... ПОВАР : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : я уже реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР :Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР : Хорошо, бля, не все кастрюлю захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! Блин, ну возьми швабру!!! ща лопну от смеха!!!! ПОВАР : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - Береги попку!!! ПОВАР : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

Апельсины Морока Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк) Булка археологическая Булка булочная Булочка одомашненная улучшенная Бутерброд с булкой Вермишель с увеличенным яйцом Винни-Пух - шоколадное яйцо Виноград Дамский мальчик Водка свежая Глазунья из 3-х цыплят с салом Говядина кроликовая Голова прессованная Грелка католическая (Ценник грелки каталитической) Живой лосось в томатном соусе Козьи наки Конфеты Петушок золотой грешок Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде) Кумыс говяжий Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма) Машинка писучья Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла) Нектар Папаня Пирожки с картофелем автоматные Пирожки с полумясом и полурисом Пирожки с ягодичным фаршем Пирожки со свиными головами Пудель из творога с изюмом Пюре яблоки из кабачков Рукомыльник Салака пьяного посола Салат с диатезом Свекла из чернослива Свинина в шкуре без ног Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская Сок из сухофруктов Сок яблочный в томате Сосиски Столичные их 2-х яиц Сталь алюминиевая Суп рыбный с ухой Уха жареная Чай грузинский байковый Чеканка Натюрморд - 18 руб Яблоки свежие, загнившие Бедра куриные без хребта Витамины ВИАГРА Детская игрушка Пень Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские Натуральный мед на сахаре нового урожая Полотенце стерильноебанное Потроха наружные Презерватив с фруктовой начинкой Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия. Совок (ценник в магазине игрушек) Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона) Спрей для защиты от кобелей Сыр Президент в нарезке Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса Яйцо столовое загрязненное

Фигня какая то! Меня преследует Работа! Я уже два раза увольнялась. А сегодня звонит начальница и просит опять выйти. Мне вроде и не очень то надо, но с другой стороны, коллектив классный, там весело, да и от детей я там отдыхаю. Вот думаю поработать что ли. Я всегда думала, что работа, это обязанность, при этом не самая приятная. Хотя обрадовалась. Есть еще такие, для кого работа отдых и развлечение?

Для Вас есть разница кто едит за рулем мучина-женщина,блондинка или брюнетка?Интересно послюшать мнение,ну и лишний повод для общения.

Дорогие девушки, девочки, и вообще вся женская половина нашего сайта!!!!!!!!!!! В Москве наконец (по крайней мере это уже чувствуется) началась весна!!!!!!!!!!!!!! Долго думал как Вас поздравить с этим событием, и решил Вам спеть С весной Вас Что-то петь понравилось, решил спеть ещё одну, все для Вас милые

Десять принципов каждого знака зодиака Овен: 1. Лучше со мной не спорить. 2. Сначала сделаю, потом - подумаю. 3. Там где остальные тормозят, я жму на газ. 4. Буду вечно молодым. 5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь. 6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца. 7. Упрямство - не порок. 8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции. 9. Один овен - хорошо, два овна - много. 10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть. Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока! Телец: 1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку. 2. Не надо мне чужого, не трогай моего. 3. Худой мир лучше доброй ссоры. 4. Не беспокой того, кто хорошо уселся. 5. Лучше красивый диван, чем красивый закат. 6. Еда - штука серёзная. 7. Ласковый телёнок двух маток сосёт. 8. Когда едешь вторым, экономишь силы. 9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок! 10. Дегустатор - вот моё истинное призвание. Близнецы: 1. Я сегодня не такой как вчера. 2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией. 3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку. 4. Фигаро тут, Фигаро там. 5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся. 6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше. 7. Кто не успел, тот опоздал. 8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро. 9. На базаре «за базар» не отвечаю. 10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени. Рак: 1. Мой дом - моя крепость. 2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание. 3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением. 4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать. 5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе. 6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника. 7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить. 8. Тяжело жить там, где негде спрятаться. 9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак. 10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто? Лев: 1. Я поведу вас в даль светлую. 2. Лучше оказывать подержку, чем получить её. 3. Приятные манеры - половина успеха. 4. Солнце светит Львам. 5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты. 6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить. 7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть. 8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор. 9. Если делать - так по-большому. 10. Зачем вам солнце, если я с вами???? Дева: 1. Терпение и труд всё перетрут. 2. Скромность украшает не только девушку, но и деву. 3. Каждый живёт для себя, но служит другим. 4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне. 5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга. 6. Криво висящая полка сводит меня с ума. 7. В больших маштабах я теряюсь. 8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни. 9. В каждой Деве живёт классная дама. 10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо. Весы: 1. Без партнёра - как без рук. 2. Самое противное - спорить. 3. Побеждай соглашаясь. 4. Принципиальными бывают только дураки. 5. Вовлеку кого угодно, во что угодно. 6. Красота спасёт мир. 7. Всё надо делать под настроение. 8. Самое трудное - сделать выбор. 9. Не над всеми «и» надо ставить точки. 10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных. Скорпион: 1. Жаль, некого ужалить. 2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины. 3. Для улыбки должна быть серьёзная причина. 4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей. 5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд. 7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность. 8. Мир пропадает без рыцарей. 9. Не перевелись ещё на земле Отеллы! 10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных. Стрелец: 1. Хорошего человека должно быть много. 2. Кому я должен, всем прощаю. 3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие. 4. Главное в проблеме - её маштаб. 5. Мой идеал - Иван Царевич. 6. На меня невозвожно сердиться. 7. Угрызение совести - что это такое??? 8. Обязательность украшает лишь посредственных людей. 9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации. 10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным. Козерог: 1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец. 2. И один в поле воин. 3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают. 4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов. 5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию. 6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома. 7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой. 8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз. 9. Только я молодею с годами. 10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу. Водолей: 1. Как скучно быть похожим на других! 2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу. 3. Предрассудки - удел дураков. 4. Будущее просто обязано быть прекрасным. 5. Трудно быть ангелом, но - надо. 6. Доброе намеренье важнее добрых дел. 7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях. 8. Секс? В жизни есть дела и поважнее. 9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время. 10. Нет меня добрее, нет меня бодрее. Рыбы: 1. Посочувствовать важнее, чем помочь. 2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды. 3. Порядок придумали скучные люди. 4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра. 5. Мало ли что я могу пообещать... 6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая. 7. Готов понять всех, только не себя. 8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится. 9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно. 10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

Солнышко приятно пригревает мою непутевую голову,щебечут какие-то птички-Весна Пришла.а еще щас еду забирать свою вторую любимую с СТО,с первой любимой помирился. Так что я на Позитиве,чего всем и желаю!!!

а,чо,все спят?и не с кем станцевать мой танец РО-КО-КО в новых ботинках??????????

Просто прочитала улыбнуло))) Решила поделиться)))))) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон... -Спишь? -Не, бля, жду пока ты позвонишь! 2.Сидишь в контакте и пишут тебе... -Что делаешь? -Пиздец, с парашютом прыгаю, ебать, что не видно??? 3.Идешь по городу с поломанной и загипсованной рукой ... -Что, руку поломал? -Нееее, ты что, просто так гипс решил примерить!!! 4. - Ало, ты где? -В ванной... -Что делаешь? -Танцую, бля!!! 5.Стоишь где-нибудь и кто-то спрашивает... -Стоишь? -Не, бля, летаю! 6.Следующее утро после нового года.... -Здрасте, у вас хлеб свежий? -Не, бля, прошлогодний! 7.Здрасте, у вас мука есть? -Есть -Дайте пожалуйста пачку жвачек! 8.Звонок на домашний телефон.... -Ало, ты где? -НА КАНАРАХ НАХУЙ ПРОВОД ПРОТЯНУЛИ! Сообщение: У меня хомяк умер. - Что, реально умер??? - Нет, блядь, со спецэффектами!!! *Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! *Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет блядь, хвастаюсь!!! *Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет блядь через Одноклассников, так быстрей будет!!! *- Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блядь, я бурундук!!! *Подходит на рынке (М)ужик к (Б)бабке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ!!! ...будем смеяться

наверное многие как и я видели это много раз.как вам это?

посмотреть >>

Уважаемые Дамы и Господа! Дорогие друзья! Много лет назад в деревнях и поселках было принято присваивать отдельным домам почетное звание Дом высокой культуры быта. Представьте что это топик тот самый дом с высокой культурой быта. Рояль, камин, бочонок коньяка, дружеская беседа. У рояля я - ваш Френсис Чичестер, партия скрипки Лунная Королева, вокруг стола рыцари изящной словесности и дамы изящного образа мыслей. Чьи цитаты из топиков хотелось бы сегодня вспомнить, чью грудь украсить орденом Золотого слова. Дружище Одиссей, Золотая арфа сайта ОК, король шутки Вик, рыцарь печального образа Джулико, Бонвиван без летописца, Петрович и его ФМ, моя снежная любовь Алюня, королева курилки Меченая, мудрый Скальд. Так иногда хочется вспомнить эти перлы сказанные вскользь, но оставшиеся в народной памяти. Давайте вспомним. Итак:

Marcus Levine не просто крепкий парень с молотком: он художник. Свои картины он создаёт при помощи тысяч гвоздей, вбиваемых им в доски с разной частотой и на различную глубину. К тому же, он еще и практически бескорыстный человек, потому что стоимость его картин зависит только от стоимости гвоздей и досок использованных в работе. К примеру если в произведении 2500 гводзей, то стоить оно будет около 3000£. p.s. хренасе бескорыстный... перепродать 2500 гвоздей за 3000£ (45 рублей за гвоздик)