Позитивные

Так что ...улыбаемся и машем

Мысли...или точнее - мыслеформы...имеют свойство воплощаться в реальность! Примеры: Человек говорит - Я неудачник! Вселенная говорит - Да... Человек думает - Я старая, больная , некрасивая тетка ....я никому не нужна.. Вселенная говорит - Да... Человек думает - Я скоро умру! Вселенная говорит - Да... Человек думает - Я никогда не найду свою Любовь! Вселенная говорит - Да... Человек говорит - Я умен, здоров, знаю чего хочу и я это получу! Вселенная говорит - Да... Человек говорит и считает что - Я хочу что бы у меня решались проблемы Вселенная говорит - Да... Человек говорит - Я могу! Вселенная говорит - Да... Вы умеете правильно думать? У Вас есть примеры когда это помогало? Поделитесь с нами...

Посмотрев предыдущую тему, решила выложить эту ссылку

В свое время этот ролик мне помог справиться с депрессией после новости о диагнозе...захотелось с вами поделиться..... и услышать ваше мнение!!!

Говорят,кто смеется чаще,живет дольше с плюсом.Я на этом ролике чуть живот не надорвал!! Присутствует легкий ненорматив.Смотрим,продлеваем себе жизнь...

какое растение....

Всем привет! Вот я приехал в Екатеринбург из Москвы, на второй же день сходил на группу в Ясная46, мне там понравилась, народ ходит туда, люди там веселые, прикольные, не замарачиваються по поводу своего статуса, короче все супер…

ты где куда пропал.я уже переживаю.кто знает куда он делся

Шота имеете сказать?????????

админам респектище!!!!!!!!!!! Я ПЕРЕСТАЛА БЫТЬ НОВИЧКОМ)))))))))))) ЛАФ ЛАФ ЛАФ ВАС)))))))))

Читается тяжеловато, но местами умора Это выдержка из стенограммы дебатов между доктором философии Карлом Джонсоном, лидером быстроразвивающегося движения Небесная пища, и студентом-астрономом Марком Ховардом. Ведущий: Джентльмены, добро пожаловать на дебаты! Сегодняшняя тема: состав Луны. В течение многих лет школьникам преподавалась только одна теория о составе нашей небесной сестры, Луны, известная как Луна состоит из камня (ЛСИК). Но эта теория в последнее время попала под огонь критики со стороны группы религиозных и политических активистов, требующих равного времени для преподавания их собственных взглядов, известных как теория Небесной Пищи (НП). Учителя и ученые утверждают, что теория НП представляет собой всего лишь примитивную переработку древней теории Луна сделана из сыра. Наши сегодняшние дебаты будут сфокусированы на разнице между этими двумя интригующими областями исследования, в надежде на то, что слушатели лучше поймут обе теории. Карл, вам слово. Карл: Благодарю. Господа, в этот вечер я собираюсь сообщить вам нечто шокирующее. Большинство ученых не хотят, чтобы вы это услышали. Они боятся, что, если вы откроете истины, которые я собираюсь вам сообщить, вы прекратите финансировать их исследования. Вы лишите их исключительного права выбирать то, что наши дети должны изучать на уроках естествознания. Но, к счастью, сегодня вы будете вооружены самыми последними достижениями науки и проверенными фактами, которые позволят вам отвергнуть бессмысленную теорию, удушающую наше образование. Я говорю, разумеется, о теории Луна сделана из камня. Что вы говорите? Что ученые доказали, что Луна сделана из камня? Нет, господа. Сегодня я должен заявить, что никаких доказательств у них нет. Луна сделана из камня, или сокращённо ЛСИК, - это всего лишь теория. Она не была доказана. И пока она не доказана, всё, что мы требуем - это дать нашей теории Небесной пищи одинаковое количество учебных часов. Ведущий: Спасибо, Карл. Марк, прошу вас. Марк: Прежде всего, я просто не могу поверить, что в наши дни на эту тему вообще можно дискутировать. Но, раз уж мы собрались сегодня в этой студии, позвольте мне вкратце ответить. Луна совершенно точно состоит из камня. Это факт. У нас есть огромное количество доказательств. У нас есть камни с Луны. Мы провели тысячи химических тестов лунной породы - все они показывают, что Луна состоит из камня. Мы посылали астронавтов на Луну - они утверждают, что Луна действительно состоит из камня. Да, действительно, мы пока ещё не знаем точно, как именно образовалась Луна. У нас есть на этот счет кое-какие интересные идеи, и мы проводим исследования. Но чтобы кто-то верил в то, что Луна сделана из сыра, - я не могу даже себе это представить! Ведущий:: Благодарю вас, Марк. Карл? Карл: Господа, мистер Говард хочет, чтобы вы думали, будто все ученые согласны с теорией ЛСИК. Но это абсолютно не соответствует истине. Например, я - доктор философии в области проблем питания и статистики - с нею не согласен. Более того, многие из моих коллег имеют большие трудности с теорией ЛСИК. Ведущие астрономы и те с трудом принимают эту теорию. Например, всего лишь в этом апреле ученые НАСА отметили: Остается много вопросов о химическом составе Луны. Марк: Эта цитата грубо вырвана из контекста. Вы не хуже меня знаете, что НАСА тогда обсуждало точный состав лунного камня. Они нисколько не сомневаются, что Луна состоит из камня, и никоим образом не утверждают, что она состоит из сыра! Карл: Пусть это решают слушатели. Я же утверждаю, что многие вопросы о составе Луны остаются неразрешенными, однако Марк Говард хочет заставить вас поверить, будто вообще больше нет никаких сомнений. Это просто неправда. Ведущий:: Давайте рассмотрим вашу теорию Небесной Пищи, Карл. Буду рад, если вы расскажете нам, каким образом ваши исследования показывают, что Луна состоит из молочных продуктов. Карл: Я тоже буду рад. Сотни лет люди интуитивно понимали, что Луна сделана из сыра. Это и вправду более чем очевидно, если только вы не прячетесь за дымовой завесой наукоподобных словес. Давайте проведем простейший мысленный эксперимент. Если вы откроете у себя дом холодильник и увидите что-то зеленовато-белое с мелкими дырками, вы решите, что это сыр. То же самое решит любой другой разумный человек. Почему мы должны делать другие выводы в отношении объекта в небе? Логически мы должны рассуждать так же: Луна белая, Луна имеет дырки - следовательно, она сыр. Но не принимайте мои утверждения на веру - у меня есть статистические факты в их подтверждение. Ведущий:: Давайте ознакомимися с вашими доводами. Как вы знаете, долгое время теория Луна Сделана Из Сыра основывалась, в основном, на догме. Поэты, писатели, художники утверждали, что Луна основана на сыре. Но вы утверждаете, что теория Небесной Пищи включает в себя новые данные. Карл: Вот именно. Для начала давайте взглянем на так называемую научную теорию, которая сейчас преподается в школах. Ученые говорят нам, что Луна - огромный каменный шар, вращающийся (по астрономическим понятиям) рядом с Землей - другим огромным каменным шаром. Есть ли в этом смысл, позвольте спросить? Возможно ли, чтобы два каменных шара оказались рядышком в космосе? Давайте подойдем к вопросу с математической точки зрения. Согласно ученым, соотношение в космосе между пустым пространством и камнями просто гигантское. Прыгните в произвольную точку космоса - и вы почти наверняка окажетесь в зоне, совершенно свободной от камней. Если так, то каковы шансы, что рядом в космосе окажутся два каменных шара? Я выполнил расчеты, и шансы оказались нулевыми. Из всех мест в космосе, в которых может оказаться каменный шар, вероятность того, что он окажется вблизи Земли, настолько мала, что статистически это невозможно. Возникает вопрос: если вблизи Земли не может оказаться шар из камня, из чего тогда может состоять Луна? И конечно же, единственной другой возможностью является шар из сыра. Марк: Это просто смешно. Вы считаете, что Луна просто возникла в произвольном месте, ниоткуда. Ни один ученый с этим даже спорить не станет. Вы проигнорировали всё, что нам известно о происхождении солнечных систем, планет и лун. Более того, даже если вы сможете доказать, что Луна не состоит из камня, нет никаких оснований считать сыр единственной другой альтернативой. Каковы шансы появления рядом с Землей шара из сыра? Карл: Я сейчас не могу показать вам свои расчеты, но, поверьте, я над ними работаю. Трудность состоит в том, что, поскольку наука ранее совершенно игнорировала теорию Небесной Пищи, мы не имеем никаких данных о соотношении сыра и пустого пространства во Вселенной. Пока наука не воспримет нашу теорию всерьез, мы будем вынуждены собирать эти данные сами, а это займёт время. Марк: У науки нет никаких оснований изучать содержание сыра во Вселенной. Мы не нашли сыр нигде, кроме Земли. С другой стороны, мы нашли на Луне массу камней. Как вы можете это объяснить? Карл: Марк ссылается на так называемые каменные доказательства, собранные на Луне астронавтами; согласно ученым, они доказывают их теорию. Стоит ли говорить, что доказательства эти, в лучшем случае, подозрительны? Астронавты побывали на крайне малой части Луны. Собранные ими камни - ничтожная часть всего состава Луны. Небольшой мысленный эксперимент: представьте себе, что вы - крохотный астронавт с Луны. Вы прилетаете на планету Земля и приземляетесь в Висконсине, который, как известно, богат сыром. И вы совершаете посадку как раз на большую сырную голову. Вы выходите из корабля, собираете образцы и везете их к себе на Луну. Затем лунные ученые исследуют образцы и определяют, что Земля состоит из сыра! Думаю, мы все можем видеть, что ученые НАСА совершили ту же самую ошибку. Они послали астронавтов в пару изолированных мест на Луне, содержащих камни. Но мы не видели никаких образцов из обширных районов между местами посадок. Они привозят нам крохотные кусочки головоломки и ожидают, что этого нам будет достаточно для того, чтобы сделать окончательные выводы. Но у нас нет никаких оснований для этих выводов! Вероятность того, что Луна сделана из камня, не больше вероятности того, что Земля сделана из сыра. Марк: Карл прав. Мы действительно не имеем образца каждого сантиметра Луны. Собрать их просто невозможно. У нас попросту нет денег на отправку на Луну миллионов экспедиций. Но к счастью, этого и не нужно. Доставленные с Луны образцы являются частью общей картины, и каждый из них согласуется с теорией о том, что Луна состоит из камня. Мы не можем доказать, что каждый сантиметр Луны состоит из камня, но мы показали, что это наиболее вероятно. Карл, я хочу спросить: как так получается, что каждый раз, когда мы садились на Луну, мы оказывались на большом куске камня? Это что, совпадение? Карл: Не знаю, Марк. Я не обязан это доказывать. Это вы утверждаете, что вся Луна сделана из камня. И именно вы утверждаете, что это - единственная теория, которую должны учить дети. Марк: У нас нет образцов со всех уголков Луны, но, по крайней мере, сыр там не найден вообще! Карл: Вот-вот. Именно в это наука и пытается заставить нас поверить. Подозреваю, однако, что ученые скрывают сырные факты, потому что они обрушат всё здание науки. Это не первый раз, когда наука занимается мошенничеством. Вспомним, например, фиаско Базза Олдрина. Как вы знаете, в 1982 году г-н Олдрин был задержан после того, как заявил одной девке в баре, что у него в кармане настоящая лунная порода. Однако последующие химические анализы показали, что камни происходят с ранчо в Монтане. Разве вы будете отрицать, что этот случай - самая настоящая научная ложь? Марк: Да, мы слышало об инциденте с Баззом. Однако позвольте мне напомнить, что именно ученые раскрыли этот обман и публично его разоблачили. Наука тем и хороша, что каждое утверждение тщательно проверяется целой группой ученых. Карл: Тем не менее, это показывает, что ученые отлично могут водить людей за нос. Более того, я совершенно уверен, что привезенные с Луны образцы вовсе не являются камнями. Если на них внимательно посмотреть, то можно увидеть, что они совершенно не отличаются от старого, высушенного сыра! Каждый, кто оставлял сыр на пару дней в сухом, прохладном месте (Луна является примерно таким), знает, что сыр способен стать твёрдым как камень. А теперь подумайте, как сильно затвердеет сыр за несколько миллиардов лет вращения вокруг Земли! Так что наука вовсе не доказала, что эти образцы не из сыра. Марк: Вы говорите, что это, возможно, сыр, но это ещё не означает, что это действительно сыр. Вы - геолог? У вас, вообще, была химия в школе? Карл: Ну вот - опять вы обращаетесь к научной элите, как будто обычные люди недостаточно умны, чтобы понять строение Луны. Марк: Нет, это вы обращаетесь со слушателями как с идиотамиПоправитьУничтожить Карл: Марк, Марк, Марк. Наука много раз пыталась опровергнуть теорию Небесной Пищи, и каждый раз она терпела позорное фиаско. Ученые заявили, что Луна не может быть сделана из сыра потому, что у сыра дырки маленькие, а у Луны - большие. На это мы ответили, что голова сыра величиной с Луну должна иметь дыры соответствующего размера. Они заявили, что для изготовления куска сыра подобного размера нужно молоко гигантских коров. Мы ответили, что гигантские коровы вполне могут водиться за пределами Солнечной системы. Они говорили, что сыр такой величины должен пахнуть так сильно, что... Марк: Ученые такого никогда не говорили. Вы сами придумываете аргументы и сами же их опровергаете. Карл: Ну хорошо, пусть так, но ведь ваша наука вообще не рассматривала ни одну из этих возможностей! Почему вы не захотели сделать гигантский запахосырометр и отправить его в космос, как того требовали сторонники Небесной пищи? Почему, а? Вы боитесь открытий, которые можно будет сделать с помощью такого запахосырометра? Марк: Это бессмысленно. У ученых нет времени на то, чтобы гоняться за каждой недожаренной теорией, которую швыряют им в лицо. Мы работаем на основе наших знаний. И мы знаем, что все доставленные с Луны материалы состоят из камня. Никто пока не предъявил каких-либо свидетельств о сыре. С чего вы взяли, что мы бросим всё и побежим удовлетворять ваши идиотские притязания? Карл: Но ведь вы не знаете, что вся Луна - камень. Вы не можете этого утверждать. Вы изучили только микроскопическую часть Луны. Марк: Бесчисленное количество отдельных экспериментов дают один и тот же результат. Карл: Но вы не можете знать это наверняка. Вполне возможно, что Луна сделана из сыра. Марк: Это крайне маловероятно. Это настолько маловероятно, что рассматривать это бессмысленно. Карл: Но это всё-таки возможно? Марк: Да, возможно. В том смысле, что даже крайне маловероятное всё-таки возможно. Карл: Именно так. И именно поэтому теория Небесной Пищи должна преподаваться в школе наряду с теорией ЛСИК. Мы не знаем, какая из них правильная. Миллионы американцев твердо верят, что Луна - сыр, и их взгляды надо уважать. Марк: Вы говорите, что следует преподавать то, во что не верит ни один известный ученый. Карл: А с какой это стати ученые должны иметь монополию на науку? Я говорю, пусть народ решает сам. Каждый, у кого есть идея, к которой он испытывает горячие чувства, заслуживает, чтобы идея эта преподавалась школьникам в общественных школах. Марк: Это же абсурд. Для чего ещё в школе вводят уроки науки, как не для того, чтобы преподавать на них общепризнанную науку? Карл: Всё, что мы просим, - это дать нашим детям возможность узнать правду. Марк: Чью правду? Карл: Мою, естественно. Луна сделана из сыра, Марк. Пора прекратить споры и просто признать этот факт

Ну давайте пофлудим на ночь глядя,вы что уснули все???

Вчера была на концерте группы С.К.А.Й. такие песенки у них хорошие... столько хороших впечатлений оставили о себе и бещали вернуться))) и у меня даже есть автограффф

Улыбнуло..!!! Бухать (алкать) — употребление алкоголя в больших количествах, как правило в течение продолжительного времени. Пример: вожатая бухала всю смену. Вздрогнуть - выпить крепкий алкогольный напиток залпом, также используется вместо тоста при выпивании крепкого алкоголя, например, ну что, вздрогнули, мужики! Взять (хватить) лишка - факт принятия алкоголя больше своей нормы. Пример: охотник взял лишка и теперь его трясло Вкусить отравы - используется для описания процесса потребления крепких алкогольных напитков, когда пьющие знают последствия их употребления. Пример: Вместо пива, однокашники решили вкусить отравы Влудить, залудить — см. усосать. Вмазать - см. дернуть. Обычно употребялется с группой существительного-дополнения. Пример: паталогоанатомы перед сменой решили вмазать творческую дозу Врезать - см. вздрогнуть. Врезать также используется как промежуточное действие в череде других не связянных с потреблением алкоголя. Пример: Между таймами хоккеисты врезали Вмандить - см. также вздрогнуть. Быстро выпить внушительную порцию (крепкого) спиртного напитка, иногда через силу. Пример: После посещения погреба, Кирилл Матвеевич затарился алкоголем, и еще до посадки в автобус успел вмандить бутылку конины. Вчехлить - похоже на усугубить и уточняет, что предыдущий выпитый алкоголь был в несоразмерно большем количестве, чем вчехляемый. Пример: Поскольку в магазине уже закончилось все что горит, геологам оставалось только вчехлить Димкин эНЗэ. Выкушать - см. распить. Как правило, во время выкушивания алкоголя, не закусывают. Пример: подругам не оставлось ничего другого, кроме как выкушать еще по одной бутылочке Выпить - употребление алкоголя безотносительно количества и качества, так же используется как стиль жизни, например, он любил выпить. Выпить на посошок - Эта фраза открывает отдельный пласт русской культуры, напоминающий ритуальные игры африканских племен. Более подробно напишу позже (или мне кто-нибудь поможет? - про стремянные, штрафные, на ход ноги прочие?) Выпить (раздавить) поллитру - употребление алкоголя в ограниченном количестве, но не всегда пол литра. Пример: Бабка зовет меня на следующей неделе выпить с ней поллитру Глотнуть - выпить алкогольных напитков просто так. Пример: Из объяснительной: В 19:00 мы с друзьями решили глотнуть ... Дернуть - кратковременное принятие одной или нескольких емкостей с алкоголем, часто одновременно всей группой выпивающих. Пример: ровно в полночь они дернули Дерябнуть - см. дернуть Догнаться (добавиться) — продолжать пить алкоголь в другом месте географически, в отличие от изначального. Пример: Иван Федорович иногда умудрялся догоняться и в вытрезвителе! Е?нуть (грохнуть) - используется между друзьями и близкими по духу людьми как описание предстоящего или произошедшего процесса распивания спирта и спиртопроизводных продуктов, например, водки. Пример: Леонидыч, давай пройдемся еще по одной меже, а потом уже е?нем самогоночки! Жарить спирт - уголовное, описывает процесс распивания спирта опытными людьми. Пример: Коляну повезло, он жарил спирт практически на всех этапах Жаркнуть - см. вмазать Жахнуть - см. вмазать Жрать - пить или самогон не наслаждаясь ни процессом, ни вкусом напитка. Пример: Если, поступив на борт, юнга еще не попробовал даже вина, то после рейса он уже жрал как механик Матвеев.

А если у меня появились кнопочки изменить/удалить - это значит, что я теперь не новичок?

Недавно сделала вывод, что с теми, с кем встречалась, знакомилась в реале, все обрели в скором времени своих половинок, удивительно, но это факт. Кто еще не встретил-ждите))))

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина... водка Беленькая! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка! В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное Оторвали Ваньке встаньку)) Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно... хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!))))) надо позвонить маме и сказать где я...: Але, мама! Где я?!?!)))) В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение. Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец! Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась -ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали -Я не знакомлюсь-у меня есть парень. -Ещё скажи Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю Да отъ*бись ты от меня!) Коктейль Ночной засранец: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного. Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко. Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж ебануться! )). Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.)) Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа... И сказала Фея Золушке :В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк! Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа! Я вся такая загадочная! то ли ебанутая, то ли сказочная!!!:D Кусай себе пятки))Я ушла на блядки)) В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить.. Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! )) Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!)) Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится! А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо)) Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии чпок ) ?люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю)) ? Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!” Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,сука! :D Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал

ЛЮДИ!!!!!!!!! Сегодня наверно день такой))))))) Хочу признаться я в любви. Не кому то, а всем! Всем кто на сайте этом есть. Ведь столько у нас здесь людей хороших! Столько людей интересных, про красоту уж вообще молчу, перечислять замучиешься, что девочек что мальчиков. Сколько умных собеседников. Сколько креатива. Сколько таланта в стихах и прозе, да и в изделиях своих собственных. Сколько влюбленных глаз смотрят на мир благодаря этому сайту. Всем всем всем, я хочу пожелать счастья удачи и любви! Улыбайтесь! Ведь мир так прекрасен!

Люди,как отменить игнор?Я заблокировала одну анкету,а сейчас все наладилось и охота снова общаться.Как отменить заблокированность? Заранее спасибо

так обидно!!! темература, ангина, кашель и т.д.... лежу пластом....вот не повезло-то...

А я вот завтра впервые за два года иду на свидание...!! Ну не совсем свидание...так-ознакомительная встреча с девочкой с примерно такого-же сайта.Надеюсь не придется переносить завтра эту тему в негатив)))))))))Трясусь как пацан-совсем форму потерял

Трогаю лоб, горит, чувствую. А температуры нет. Градусником пользуюсь наверно раз в 3 месяца, а раньше реже, может солнышко припекает. Но слабость дикая, бриг. достал умирающим лебедем обзывать. А меня иногда и чаще словно укачивает и глаза закрываються и реально слабость

не знаю куда эту тему засунуть но вот сюда решила:) я хотела сказать огромное спасибо всем всем:) Оля ОК,Александра (самара),девочки я вас обожаю! Скальд,ты самый мудрый:) Чичестер,спасибо за несколько месяцев счастья:) Яна,ты очень добрая:) Петрович,ты самый справедливый:) Вик,ты самый романтичный:) отдельное спасибо Ночь на фронте, Алюне,бабочке. спасибо девочки за вашу искренность:))) создателям сайта огромное спасибо за целый год интересного общения:) ВСЕМ СЧАСТЬЯ,РЕБЯТА!!!ЖЕЛАЮ ВАМ ОСУЩЕСТВИТЬ ВСЕ ЗАДУМАННОЕ И ДОЛГИХ ЛЕТ !!!! я с вами прощаюсь. всегда ваша Инна:)

Я люблю и любима! Спасибо сайту не только за то ,что испытала вновь это чувство , но и за то , что этот сайт существует! Создателю(ем) его , благодарна!