Позитивные

У меня всё лицо конопушками обсыпалоИ точно весна наступила!!!!Как не крути....в шубы не кутайся,а на лице все равно всё написано!!!!!

Хочу вернуться к теме конкурса!!!Я призываю всех, абсолютно всех жительниц нашего сайта,отбросить ложные сомнения и принять участие в грядущем конкурсе Признаюсь меня сначала обуяла гордыня и хотела тихо отсидеться в кустах....мол я не на столько глупа,амбициозна,молода и т.д.!!!Но я её поборола,так как ничем не лучше и не хуже других Создала я эту тему специально для тех,кто ещё сомневается в своих силах!!!Девченки,поймите в голосовании будут принимать участие все,повторяю ВСЕ мужчины нашего сайта!!!У всех у них разные возроста и вкусыФото будут выставляться под номерами и анонимно Лично хочу обратиться к Бабочке,Оленьке(ОК) и Алюне!Девочки вы в первую очередь должны принять участие в этом конкурсе,так как это очень хороший пример для всех остальных Большая просьба к администрации!Не устраивайте никакой градации по возрастному фактору!Я представляю как это будет звучать: Победительница в номенации *Кому за.....* Девочки это же такая зажига!!!Так давайте же повеселимся от души!!!!

Хочу спросить совета у умных людей. Меня пригласили в проект: читать со сцены. Отобрали рассказец (тема простая: девушка ангел любит юношу демона и борется за то, чтобы вернуть ему ангельскую природу). Так вот что мне надо: какая должна быть музыка? И что должны делать два актёра, которых мне выделили?

Узнала два года назад, когда пошла в ж/к вставать на учёт по беременности. Первая мысль - каким именно способом убить себя? Вторая мысль - умереть не могу, очень жить хочется! Я тогда не знала, что ВИЧ+ женщины тоже могут рожать здоровых детей. Рассказали, поддержали, отец ребёнка сделал предложение. Поженились, родилась девочка, сейчас ей годик. Выполняла все предписания врачей, сдали уже три анализа - всё в порядке ( тьфу - тьфу - тьфу ). Я очень люблю свою доченьку, она моё ВСЁ. Я очень счастлива, что нашла в себе силы и не стала прерывать беременность. Может кто оказался в такой же ситуации, поддержу, как когда то меня поддержали. Но самое главное, нужно верить в себя и всё у нас получится!!!

Мужской балет Тудым-Судым© http://rutube.ru/tracks/3027329.html

Давайте загадывать загадки!Например!Что нужно делать,когда видишь зеленого человечка!

У меня сегодня праздник,мой иск к ДПСнику удовлетворили в полном обьёме!Теперь я точно знаю-наш суд-самый гуманный суд в мире!В прошлом году проехала под кирпич,составили протокол,штраф не маленький+двойной,потому что не проплатила в две недели,но бумаги пришли только в январе этого года,я их благополучно и обжаловала,спасибо адвокат у меня грамотный!,а сегодня был суд-по всем пунктам меня оправдали,и ничего платить мне не надо.А в ГАИ доказывали,что ни фига у меня не получится!!!Ха-ха,вот копию решения возьму-у них перед носиками помахаю...,только теперь злые они наверное будут...,надо правила повторить,чтоб снова не вляпаться.

На днях была у своей подружки в Зимбабве. Она передаёт всем привет и свеженькое видео.

Москва, 2008г. Я только что купил квартиру, ремонт был сделан новый, никто в ней не жил. Холодильник и телевизор мной были завезены сразу же, они были куплены заранее, а вот стиральной машины не было. Ближайшим местом, где торговали бытовой техникой, был круглосуточный магазин «М. Видео», а у товарища была еще какая-то скидочная карта, поэтому за машинкой мы и отправились туда… Дело было в среду, попрошу обратить внимание на этот день недели. В магазине выбрали узкую машину, т.к. я только, что развелся и серьезных отношений не ожидалось, а мне одному, учитывая, что я не полный свинтус, хватило бы и такой. Выбрали, оплатили, при этом оплату производил товарищ, т.к. карта была его, соответственно чек был выписан на товарища. Условия доставки меня несколько шокировали. Оказывается, забрать товар из магазина было не возможно. Доставка в выходные была расписана на 1,5 месяца вперед. Поскольку мой офис находился в 15 минутах езды от дома, мы договорились, что доставка будет осуществлена в понедельник на следующей неделе, точное время мне сказать не могли, но предложили временные отрезки: с 9 до 13, с 13 до 17, с 17 до 21 часа. Я выбрал последний вариант. Прикинув, что до 16:30 я все дела сделаю, записали адрес, мой мобильный телефон, и в особых отметках отметили «позвонить за час до предполагаемой доставки». Понедельник, 11 часов утра я еду на встречу, когда я был районе «Курской» раздается звонок: «Ну что, вы где? Мы вам машинку привезли». На мои замечания, что время доставки не то, да и предупредительного звонка не было, что прохрюкало в ответ, я крикнул, чтоб ждали, скоро буду… Минут через 20 был во дворе, ни одного грузового транспортного средства не было. Набрал водилу, он мне сообщил, что по документам машинка была в кузове, но ее забыли положить, по сему он и покинул мой двор, на мое «замечание»: «Сука, а позвонить нельзя было?», он опять чтот прохрюкал и выключил телефон… молчал телефон долго… Приехал домой к 16 и терпеливо дождался 21 часа. В 21:05 был в магазине, попросил администратора или директора магазина, на что получил ответ: «Администратор с покупателями не встречается». Я уверен, что тот продавец-консультант запомнил тот день на всю оставшуюся жизнь. Я популярным русским языком объяснил ему, что я сейчас уйду, но завтра же опишу сложившуюся ситуацию и отправлю текст в суд, головной офис, парочку желтых изданий и прямым конкурентам, на что потрачу всего полчаса времени… Более того, я пояснил уже всем собравшимся, что имею некоторое отношение к сетевой торговле, и знаю, что им сейчас, а дело было в начале апреля, начисляется квартальный бонус, и любой менеджер спит и видит как лишить премии, которая превышает зарплату в несколько раз, парочку-другую продавцов, а тут целый магазин и служба доставки. Прям сказка!!! Так, вот я и заявил: «Вы вместо бонуса – сосать все будете», чем сорвал бурные и продолжительные аплодисменты потенциальных покупателей находившихся в магазине… Нагло ухмыльнулся и направился к выходу, наперерез мне летела какая-то детина, которая вежливо представилась – Администратор, и сразу предложила чай-кофе-пончики Через 10 минут ситуация стала понятна.((( Дело в том, что на всю Москву этих машинок осталось всего 2. Одна в этом магазине, но она не работает, а акт на нее не написали, а вторая стоит где-то в Мытищах (будем считать их Москвой). Продавец тупо оформил заказ, т.к. база показала ему наличие, ибо продажа и доставка в данном магазине это две параллельные прямые… Продавец получает премии за продажи, а вопрос возврата товара и доставки его не волнуют… Мне предложили вернуть деньги и купить другую машинку. Но, и здесь не все было гладко. Во-первых, товарный чек был оформлен на товарища, а когда я ему позвонил, то узнал, что он в Чехии, и в ближайшие 2 месяца приезжать в Москву не собирается, во-вторых, оформляя новую машинку сейчас, мне ее доставят только через 2 недели. Представив, что мне нужно будет стирать белье по выходным у знакомых – мне стало плохо, вариант стирать самому вручную мной даже и не рассматривался. Идея купить машинку в другой сети рассматривалась мной как сомнительная. С этими-то оболтусами уже все понятно, а от тех можно и новые гадости словить… Взяв испуганного администратора за грудки, я ему поведал, что я под параметры машинки заказал себе гарнитур в ванную, и что завтра его должны привезти, и что он за свои деньги будет его переделывать, ибо других узких стиралок в наличии не было. Это был очень правильный ход, ибо он тут же позвонил в Мытищи и попросил нужную мне модель снять с продажи… Вторник. С 10:00 утра мне начал звонить Директор злополучного магазина. Вначале он как вампир выпил у меня крови, проясняя сложившуюся ситуацию, потом он еще звонил, и рассказывал мне каждый свой чих, который касался моей машинки, и так за день он мне звонил 6 раз, при этом каждый раз сообщив новость, которую новостью и считать смешно было (типа директор мытищинского магазина будет через час, я с ним свяжусь и вас проинформирую), просил меня не жаловаться, ибо у всех зарплаты маленькие, жены, дети и кредиты, так что им без бонусов никак нельзя… Среда. Директор радостного сообщил мне, что под его личным контролем машинка сегодня же будет у меня дома… При вопросе: «А вы не жаловались?» был мной очень грубо послан далеко и надолго… Первый раз, приехав на работу выпил валерьянки. «Вот суки, я вам устою» - подумал я тогда… Вечер, новостей нету, я одеваю спортивный костюм, собираюсь в М.Видео, так зайти, чайку попить, на пороге застал звонок: «Добрый вечер, служба доставки, мы вам машинку везем, на МКАДе встали, если чуть опоздаем ни чего страшного? Гдет к 22 будем». Я сказал, что жду, выкинул валерьянку, посмотрел на часы – 20:10. Позвонила знакомая, сказала, что хочет меня увидеть, спросила, смогу ли ее забрать на «Добрыньке» минут через 15, на что я про себя отметил - жизнь налаживается.))) 20:30. Я на «Добрыньке», звонит телефон: «Это служба доставки. Мы вам в домофон звоним, а вы дверь не открываете», очень хотелось спросить какого они мне звонили 20 минут назад и сообщили, что будут только через 2 часа, но желание получить машинку, победило над первобытными чувствами – гневом и ненавистью. «Через 10 минут буду, только не уезжайте» - максимально вежливо сообщил я и рванул в сторону дома, чуть не сбив, спешащую ко мне на свидание, девушку. По выражению моего лица, она поняла, что лучше вопросов мне не задавать. Въезжая во двор я увидел газель и вожделенную стиралку у меня перед подъездом. Через 15 минут она была установлена и подключена, взяв за подключение 500 руб. самый любознательный спросил у меня: «А какого все с ней так носятся?». На что он получил шквал отборной ругани в адрес их службы, магазина и всех их сотрудников, его напарник оказался сообразительней, что-то ойкнул в ответ и поспешил покинуть мой дом, прихватив с собой товарища. Закинув первую партию белья стираться, я открыл вино и поведал о своей нервотрепке барышне, остановить ее смех было невозможно. Четверг. Проснулся я от того, что мне позвонил директор магазина, он дико извинялся, что-то бормотал, обещал и клялся. Попытки перебить его заканчивались полным фиаско. Из его 20 минутного монолога мне стало понятно, что теперь эта мытищинская машинка, которая стояла уже у меня дома исчезла из их базы, а подтверждение доставки не пришло. Я его скинул, он мне перезвонил с другого телефона. В этот момент я искренне возненавидел его, если б он был бы рядом, я б точно причинил бы ему тяжкие телесные повреждения, он визжал и плакал как поросенок, при этом упоминал про детей, жен, кредиты и квартальный бонус. Когда силы оставили его, я сообщил ему что дальше сей беспредел не могу терпеть и что сегодня встречаюсь с их боссом, назвав должность и ФИО, взятые из интернета, и заявил: «Вам конец, вешайтесь!». Естественно, что я ни с кем не встречался, писать жалобу было мне лень. Через 2 недели бедный директор магазина прислал мне смску с вопросом: «Почему вы не сказали, что машинка уже у вас? Мы места себе не находили».

Думаю не ошибусь ,если скажу за всю мужскую половину .Нас интересует вопрос,чего всё таки хотят женщины?Как пошутила одна моя знакомая ответившая на вопрос:Што тебе надо в этой жизни?ответила:Денег мешок и х#й до кишок.P.S Можно флудить.

Вот и кончились букеты, смс, звонки, конфеты, ссоры, встречи, расставания, поцелуи, пожелания, вновь ЛЮБИМЫЙ на диване и на вас он ноль вниманья,сушнячок, лицо помято... Девченки с 9 МАРТА!!!

Два дня назад сидел в раздумьях. Денег нет и неизвестно, любимая далеко, на работе завал. И тут приходит сообщение на телефон: У вас проблема с подключением GPRS. Перечитал два раза, начал смеяться. Вот все фигня, а вот это действительно проблема. http://www.youtube.com/watch?v=k05YD_tnkQo&feature=fvw

Не могу удержаться и не написать. Вчера была в питерском Цирке на Фонтанке, программа супер, но главный номер - это, конечно же, выступление слонов. Не говоря уже о том, что вся труппа состоит из заслуженных и награждённых (после представления озвучивали ФИО с регалиями), отличные номера, красивые костюмы, слоны - это что-то невообразимое. Не знаю, как АндрейДементьев-Корнилов договаривается со слонами, какие волшебные слова им говорит и какую телепатическую связь устанавливает, но я ни разу в своей жизни не видела, чтобы слоны бегали, ползали, стояли на одной ноге и катались на шаре. Выходила из цирка, рыдая от счастья как ребёнокЕсли кто видела вчера на Фонтанке зарёванную блондинку - это была я

Дорогие и любимые мои девочки, я понимаю что не оригинальна в этой теме, но.... я очень вас люблю и хочу пожелать много много, я бы сказала просто в огромном количестве счастья, любви, удачи и здоровья!!!!!!!!! ++ L- I- P- A++ Алюня НОЧЬ НА ФРОНТЕ Kurosawa Екатерина СПБ SPB.N@DI@.SPB Миссистерия Бабочка @}---Яна-- Алена (Самара) Олена (Самара) Карина (Пермь) Шушинка Рыжая Мечена Я Svetla@ Марго ОК lara Очаровашка Дарья Nina (Самара) Афина Обалденная Эвелинка Людмила (Тольятти) Надя (Киев) Лунная королева Лиза Виолетта Сергевная Мария (Самара) Герда Маруся Маринэска Виктория Девочки, всех всех с праздником, если кого то забыла, простите пожалуйста, не со зла

.

я очень люблю его, но скорее всего это не взаимно, мне плохо без него уже года два, чтто делать???

Дорогие мужчины у вас еще есть время поздравить своих ( и не только свооих) милых дам с праздником 8-ое Марта! и помните что к девушке нужно подходить с лаской......норкой или песцом! Я в свою очередь уже готова поздравить самых обоятельных и привлекательных ( ДРУГИХ ЗДЕСЬ БЫТЬ И НЕ МОЖЕТ) С праздником весны, желаю чтобы в эти первые весенние дни вас согревало не только солнце, но и тепло любви!!!!!

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: Спасите! Вампиры! - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал Скорую помощь. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Поменял схему Была Комбивир + реатаз Комбивир 10.00 утра и 22.00 вечера Реатаз - 11.00 утра Стала - Кивекса + реатаз!!!!! В чем позитив????? Прием комбивира - 2 раза в день через 12 часов....это если ты устал и хочешь спать то в 21.00 ложишься, а в 22.00 встаешь выпить таблетку!!!! Это раз! Второе - если приехал из Иркутска в Москву то 6 часов разницы и 22.00 вечера то еще ничего- это 17.00 по Москве! А вот 10.00 утра!!!...Это 5.00 ночи и надо в 5 ночи вставать - 1 таблетка и в 6.00 вставать для реатаза.... Сколько я матов от соседей по гостинницам за эти годы выслушал!!!!!!! Сейчас разнес на 12.00 и 13.00 дня так что больше подъемов посреди ночи ни в каких городах не будет! Побочка от Кивексы по итогам недели приема есть, но небольшая - терпимо! Сменили схему в связи с началом лечения гепатита С и вот с этим уже сложнее...но - это совсем другая история!!

Не могу не поделиться

Случайно наткнулся на прикольные рассказы, Я Восьмое Марта не люблю. С утра на улицу не выйти — кругом одни пианые рыцари с обломками сраных мимоз. И все, бля, поздравляют ещё. Девушка, — кричат, С праздником вас! У вас жопа клёвая! А твой собственный муш (сожытель, лаверс, дятька для здоровья — нужное подчеркнуть) — как нажрался на корпоративной вечерине ещё седьмого числа вечером — так и валяецца до трёх дня в коридоре, с вывалившимся из ширинки хуем, перемазанным оранжевой помадой. Нет, он, конечно, как протрезвеет — подорвёцца сразу, и попиздячит за мимозами и ювелирными урашениями грамма на полтора весом, но настроение всё равно нихуя ни разу не праздничное. Некоторое время назад я прикинула, что Восьмого Марта гораздо логичнее нажрацца с подругами в каком-нить кабаке-быдляке, а без сраных мимоз я обойдусь. Поэтому выключаю все телефоны ещё шестого числа, чтоб восьмого не стать жертвой пианых рыцарей, и жыву себе, вхуй не дую. И с подарками не обламываюсь. У меня сынуля — креативит дай Бог каждому так. То на куске фанеры, размером полтора на полтора метра, выжигает мой облик с натписью Я тебя люблю (называецца картина Милой мамочки партрет. Я там немножко лысовата, с одним ухом, в котором висит серёжка размером с лошадиныйхуй (формой тоже похожа), покрыта сине-зелёными прыщами (сын у меня реалист, рисовал с натуры, а у меня за три дня до начала критических дней завсегда харя цветёт) и улыбаюсь беззубым ртом), то вырежет из куска обоев двухметровую ромашку, и я потом три дня думаю куда её присобачить… В общем, мальчиком я своим горжусь сильно, но в прошлом году сынуля меня подставил. Сильно подставил. Капитально так. Всем известно, что в любом учреждении Восьмое Марта отмечают седьмого числа. Школа — тоже не исключение. Всё как положено: празничный концерт, мальчики дарят девочкамхуй ню разную, а родители, тряся целлюлитом, быстро сдвигают в классе парты, и накрывают детям поляну. Для чаепития. Ну там, пироженки всякие покупают заранее, печеньки и прочие ириски. Честно скажу — не люблю я такие мероприятия. Стою как овца в углу, скучаю, и ничего не делаю. Потому как ко мне у родителького комитету давно доверия нет. На мне крест поставили ещё три года назад, когда я на родительское собрание припиздячила в рваных джинсах с натписью ЖОПА на жопе, и в майке с неприличным словом ЙУХ. Ну, ступила, ну, не подумала — с кем не бывает…. Однако, меня в школе не любят, и за маму не считают. В общем, это я к тому, что для меня походы на вот такие опен-эйры — это пиздец какая каторга. Только за ради сына хожу. Чтоб, значит, спиктакли с ево участием посмотреть. Кстати, мне кажецца, что моего мальчега в школе тоже не любят. Иначе, почему ему вечно достаюцца роли каких-то гномиков-уёбков, зайчиков в розовых блёстках, а один раз он изображал грязного падонка, которого атпиздили какие-то типа атличники строевой подготовки, хором распевая незатейливую песенку типа Ты ленивый уебан! Это стыд, позор, и срам! Быстро жопу ты подмой — будешь бля пиздец ковбой!? Что-то типа так. Там всё складно было, но я уже не помню. Ну вот. Значит, на календаре — шестое марта. Одиннадцать часов вечера. Я, чотам греха таить, собралась бездуховно поебацца с бойфрендом Димой, пользуясь тем, что сын остался у своей бабки, которая, в свою очередь, была намерена жостко дрочить Андрюшу на предмет знания своих реплик в очередном гомо-педо-спектакле. Уж и Дима пришол, и я уж обрядилась в традиционный пеньюар для ебли, и всё уж шло к тому, что меня щас отпользуют в позе пьющево оленя, но вдруг зазвонил телефон. Я, не глядя на определитель номера, схватила трупку, и вежливо в неё спросила: — У кого, бля, руки под хуй заточены? Ну, понятно ж, что нормальные люди в одинаццать вечера на домашний звонить не будут. Для этого мобильник есть. Значит, у кого-то мухи в руках ибуцца, и они куда-то не в ту кнопочку тыцнули. — У меня… — раздался из трупки смущённый голос сына, а я густо покраснела. — Мам, у меня на мобиле бапки кончились, ты извини, што домой звоню… Я прям умилилась. Ну, до чего ш воспитанный у миня рыбёнок! Весь в папу, слава Богу. — Ничего, — отвечаю, — чо надо, сыночек? Бабушка достала? Послать её надо? Это ж мы запросто! — Нет… — всё ещё стисняецца отпрыск, и тихо добавляет: — Ты миня убьёш. И тут мне стало страшно. До того момента убить Дюшеса мне хотелось тока один рас. Когда мне позвонили из школы на работу, попали на директора, и заорали тому в ухо: Передайте Раевской, што ей песдец! Её сын-сукабля, пырнул ножом аднакласснега!. Нет, вам никогда не проникнуцца той гаммой чуфств, в кою окунулась я, пока неслась с работы домой, рисуя в своём воображении труп семилетнево рибёнка, который венчает горка дымящихся кишок. А у трупа сидит мой голубоглазый сынуля, и аццки хохочет. Это песдец, скажу я вам. Вот тогда мне в первый и в последний раз в жызни хотелось убить сопственного сына. В оконцовке я, правда, почти что убила ту климаксную истеричку, которая позвонила мне на работу. Патамушта убийство, на самом деле, оказалось обычной вознёй из-за канцелярского ножа. Сын, типа, похвалился, а одноклассник, типа, позавидовал, и захотел отнять. Ума-то палата — вот и схватился ребёнок рукой прям за лезвие. Ну, порезался конечно. Я тогда Дрону пиздоф всё равно дала, ибо нехуй в школу ножы таскать, в первом-то классе. Хоть бы даже и канцелярские. Ну и забыла уже. А тут, вдруг, такие заявления… Я покосилась на бойфренда Диму, глазами приказывая тому зачехлить свой хуй обратно, ибо дело пахнет большой кровью, и ебли севодня явно уже не будет. Сынуля у меня не из паникеров. Рас решыл, что я ево убью — значит, придёцца убить. — Што там у тебя, Андрей? — сурово спросила я, делая акцент на полном имени сына. Штоп понял, что я уже готова к убийству, еси чо. Я никогда Дюшу полным именем не называю. Только когда намерена вломить ему люлей всяческих. — Мам, это жопа… — выдохнул в трубку третьеклассник Андрюша, и зачастил: — я знаю, ты меня убьёшь. Сделай это, мать, я заслужил. Но сначала выполни мою просьбу. Я забыл тебе сказать, что завтра, к десяти часам утра, ты должна принести в школу на празник пирог. Сделанный сопственными руками. Покупной не катит. Конкурс у нас проводицца. Кто не принесёт пирог — тот чмо. Последняя фраза была сказана со слезами. Ну вот уш нет! Сын Лиды Раевской не может быть чмом по определению! Значит, будем печь пирог! Но вслух я сказала: — Я непременно убью тебя, Дрон. Иди спать. Будет тебе пирог. — Спасибо, мамочка! Я тебя люблю! — сразу ожил сын, поняв, что ево никто убивать не будет. Ибо я назвала ево Дроном, а не Андреем, и дал отбой. Приплыли, дефки… Из меня кандитер как из говна пуля. Не, я умею, конечно, всякий там хворост печь, пирожки с капустой, и даже фирменный четырёхярусный торт с фруктами, но никогда не держу в доме запасов муки на пять лет, глазури, изюма и прочих краситилей Е сто дваццать пять. Время, напомню, одинаццать вечера. Даже уже больше. В магазин идти в лом. Лезу в холодильник. Яйца есть. Сахар тоже. Лимон сморщенный, похожий на Ющенко, нашла. В шкафчике ещё муку нарыла. Правда, блинную. Фсё. Список ингридиентов кончился. Ну, думаю, захуячу-ка я щас Мишкину кашу. Вываливаю все ингридиенты, включая Ющенко, в миску, взбиваю всё миксером, в порыве вдохновения натрясла в тесто ещё прошлогоднего изюма и кинула туда шоколадку Алёнка. Получилось француское блюдо Блевансон. А нуихуй с ним. Выливаю всё это на противень, сую в духовку, и жду пятнаццать минут. Когда я открыла духовку — я ахуела. Оттуда на меня смотрела большая коричневая жопа. Реальная жопа. Даже с анусом. Отчево-то сразу вспомнилась фраза Такая только у миня и у Майкла Джэксона. — Здравствуй, жопа… — сказала я, и кровожадно тыкнула вилкой в правую жопную булку. Булка сразу сдулась. — Эгегей!!!! — заорала я, и ткнула в левую булку. Ту постигла та же участь. Потом я отковырнула анус, который оказался изюмом, сунула ево в рот, задумчиво пожевала, и вытащила противень целиком. Блевансон полностью испёкся. Не считая того, что по краям он дэцл подгорел. хуйня-война. Прорвёмся. Разрезаю пласт пополам, одну половинку мажу каким-то столетней давности вареньем, другой половинкой накрываю первую, обрезаю ножом края — и получаю какое-то уёбище правильной прямоугольной формы. Штоп придать ему сходство с кондитерским изделием — обмазываю уёбище целиком вареньем, и посыпаю раскрошенным толкушкой пиченьем «Юбилейное». Говно, конечно, получилось, но главное, что сына чмом никто не назовёт. Чувствовала я себя тогда царевной-легужкой: Ложись спать, Иван-Царевич, утро вечера мудренее, буит тибе пирог для батюшки, бля Говнопирог я аккуратно упаковала в обувную коробку, и с чувством выполненного долга попесдовала в спальню за порцией оральных ласок. Я патамушта их беспесды заслужыла. Утром я подорвалась в девять сорок пять, и, наскоро умывшысь-причесавшысь, пописдела с обувной коробкой в школу. Мордашку сына, маячавшую в окне, я заметила ещё издали, и помахала ему коробкой. Сын подпрыгнул, и исчез из поля зрения. Наверное, меня встречать побежал. Так и есть. Не успела я ещё войти в школу, как на меня налетел Дюшес, одетый в чорные лосины с каким-то пидорским лисьим хвостом на жопе. — Ты сегодня изображаешь Серёжу Зверева? — спросила я, снимая шубу. — Нет, — совершенно серьёзно ответил сын, — я играю тушканчика Лёлика. — Пиз… То есть одуреть можно… — сказала я, и отдала Дрону говнопирог: — Неси в класс. Твоя мама — кондитерский гений. Зря я наивно рассчитывала, что все родительские пироги просто выставят на стол, и сожрут. Нет. Всё оказалось хуже, чем я думала. Классная руководительница сына, облачившаяся по случаю празника в леопардовое платье с люрексом, аккуратно записывала в титрадку кто чо припёр пожрать, и фтыкала в выпечку канцелярские скрепки с бумашками, на которых размашысто писала фамилии родителей. Я забилась в угол. Патамушта увидела, что напекли другие, порядочные мамашы. Там были какие-то немыслимые торты в полметра, облитые желе, утыканные кивями и фейхуями, и замысловатые пиченья в пять слоёф. Мой говнопирожог на этом фоне смотрелся аццки непрезентабельно. Стало очень жалко сына. Патамушта было понятно, што щас ево всё равно назовут чмом, и рибёнок понесёт психологическую травму. — Семья Раевских! — громко провозгласила учительница, поправила рукой сиську, норовившую вывалицца из лепёрдовых одежд, и с хрустом воткнула в мой пирог табличку. Мамашы в празничных ритузах кинули взгляд на мой кулинарный шыдевр, и разом прекратили делицца рецептами. — Что? — в гулкой тишыне спросила я, — Рецепт дать? хуй вам. Это семейный секрет. Сын радостно заулыбался, а мамашы разве что не харкнули в моё йуное ебло. — Прошу детей к столу! — сиреной взывыла обольстительная учительница, и фсе дети резво кинулись жрать. Мамашы вцепились друг дружке в ритузы, и алчно смотрели чьё произведение искусства пользуецца бОльшим спросом. Я стояла в углу, и грусно зырила на свой одинокий пирожочек, который никто не жрал. Стало ужасно обидно. Я отвела взгляд от своего питомца, и столкнулась глазами с сыном. Мам, не ссы — прочитала я по его губам, и натужно улыбнулась. Мол, не ссу, сынок, тычо? Сын наклонился к уху сидящего рядом с ним товарища, и что-то ему сказал, от чего мальчик вздрогнул, и быстро прошептал что-то на ухо уже своему соседу. Минуту я наблюдала за цепной реакцией в рядах пирующих, и икнула, когда последний из сидящих поднялся, и громко крикнул: — А где пирожок Андрюшиной мамы? Какая-то маманька небрежно подтолкнула тарелку с моим кушаньем по столу, отчего пирожок с тарелки свалился, и громко стукнулся о стол. С таким брутальным железным звуком. Ещё через минуту от моего пирога ничего не осталось. Мамашы смотрели на меня с яростью, и жамкали потными ладонями свои ритузы, а я пила воду из-под крана, стремясь унять икоту. Мой пирог съели! Целиком! До крошки! И никто не проблевался!!! Вы верите в это? Вот и я не верила. Я не верила до последнего. Не верила даже тогда, когда получила на руки красную почётную грамоту, гласящую: Награждается семья Раевских, занявшая первое место в конкурсе Кулинарный мастер, за самый вкусный и красивый пирог. Грамоту я получала в абсолютной тишине, которую нарушили лишь рукоплескания моего сына. Мамашы и учительница смотрели на меня как на наебавшего их человека, но молчали, и не выёбывались. И правильно. Они ж меня не первый год знают. Потом был празничный концерт, и мой сын порвал весь зал, когда у него во время монолога Я — тушканчик Лёлик, и я очень давно не кушал, и пиздецки оголодал.. — лопнули на жопе лосины, явив зрителю заботливо откормленную мною Дюшкину задницу. А когда мы с Дюшесом шли домой, держась за руки, я не выдержала, и спросила: — Дюша, сдаёцца мне, наш с тобой пирог нихуя не самым лучшим был… Тогда почему ево так жадно схуячили твои товарищи? Сынок покраснел, потупил взгляд, и тихо признался: — Девочкам я сказал, што те, кто сожрёт твоё говн… твой пирог — будут такими же красивыми как ты, а мальчикам просто сказал, что отмудохаю их девятого числа в сортире, если они не попробуют твой коржык. Вот и всё. Ты не обижаешься? — Нет, — ответила я, и серьёзно добавила: — я люблю тебя, тушканчик Лёлик. — Я тебя тоже, мамаша с дырявым пупком — явно передразнивая учительницу, ответил сын, и приподнявшысь на цыпочках, поцеловал меня в щёку. Я не люблю Восьмое Марта. Я ненавижу мимозы и пианых рыцарей с их ебучими подарками. Я люблю своего сына. Своего Дюшеса. Своего тушканчика Лёлика. И ради него, на следущее седьмое марта я испеку свой фирменный торт, и снова выиграю почётную грамоту. Теперь уже заслуженно. Минет со льдом А бабы — дуры!!!!!!!!!!! А вот мне похуй даже, если кто-то спесднёт, что это я сама уёбище тупое, а фсе остальные ниибаццо умные. Потому что это нихуя ни разу нитак!!!! Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, бля. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это 1) Я. Зовут меня Лида, фамилия похуй-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и заебалась сама запоминать. 2) Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма. Ниибёт. Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, нихуя. Ещё предыстория есть. В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. *в читырнацать лет*, была лайт прыщава, не имела сисеГ, *тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет*, слегонца горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса — третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой — и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой. А и похуй. С ней я всегда сидела. И дружили мы как бля в сказке. А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Патамушта Лиде приспичило залететь и выйти замуш. А Сёму так никто ипать и не вожделел. Прошёл ещё год. У меня родился сын. Сёму никто ипать не хотел. И дажи целовать. Никто. Не хотел. Потому что, в своём стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сёма превзошла сама себя: она пИсдела у старшей сестры-пахермахершы раствор для химии и разные краски, после чего на её голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на чёлке. Так шо, как говориццо, я стока не выпью. А поскольку Сёма была моей подругой — мне было откровенно похуй до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была. И вот, на девятнадцатом году Сёминой жызни произошло ЧУДО!!! Её трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени-бздилы из нашего класса, тохуй ВАМ!!!!! За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сисьГами а-ля 2 дверных звонка и внушительной жёпой. Ну и фсякими там бабскими уловками. И обломалась ни па деццки широко. Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сёму. И забрал её жыть в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти съебался муж. Как водицца, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А ещё гора ползунков и сраных памперсов. И не до зависти было. И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём. И тут в недобрый час пришла Сёма. Пришла, значит, села так грустно на жёпу, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила: — Лии-и-ид… Слушай… Я это… За советом пришла… Мне б того самого… Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажеццо, назревает большой песдец. В плане, Гарик меня выгонит… А я не хочу домо-о-о-ой!!!! Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме подсрачника, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой ваще всё похуй. И после Сёминого переезда к Гарику, фся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостялх пузырь бормотухи. Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и хуяча ногой по кроватке, я на автомате выдаю: — Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!! Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила: — А это как? Как-как… А я ебу? Спесднула, блин, а теперь думай чё ответить… откуда я, бля, знаю — как?? Я чё, гейша шоле? Ну, думаю, щас чё-нить выдам, на отъебись… И выдала: — Ты это… Короче, соси хуй. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиццо. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сём, спроси у него сама — он тебе скажет. И вот он скажет тебе: Ща, бля, кончу ахуенно! — и тут ты хватай лёд (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо! В одном я была права… Гарик этого НИКОГДА не забыл… Итак, высрала я ей эту хуйню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки. Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо — скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываецца желание лайт наебнуть Лиде. Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сёму. На Сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зелёная чёлка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сёма висела, и, судя по всему, страдала. Я прикинула хуй к носу, что Гарик зашёл явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению. Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жёпу раненый джигит: ОНА??????????? Сёма мелко-мелко закивала и нервно дёрнула ножкой. Гарик уставился на меня, и снова взревел: — НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!! На всякий-який, я пропищала: — Идите оба на хуй! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти! С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!! Гарик выставил вперёд правую руку, с зажатой в ней Сёмой, чем помешал мне мне произвести сие действие, а у Сёмы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание. Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня щас будут бить. А в том, что меня ща побьют — я и не сомневалась нихуя ниразу даже. И Гарик рассказал следущее: — Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это песда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Сёминой тушки, отчего у неё свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: Чё смешного увидела? А она мне: Игоряшечка моя сладенькая, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом? Я так охуел, и говорю: Конечно, хочу! Лёг на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей: Хряпай! Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: И, а ты скоро кончишь уже? Говорю ей: Ты, давай, не песди, а соси. А то ваще не кончу. А как кончать соберусь — я те цинкану, значит. Лежу, разлагаюсь, чую, ща кончу. Ну и сказал… Сдуру, бля… Тут Гарик сморщился, снова покрылся пОтом, и заорал: — И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА????????? Бля-я-я-я-я… Я не знала, чё мне ответить… Сказать про минет со льдом я не могла. Хотя, наверняка Сёма меня уже сдала как стеклотару… И тут очнулась Сёма, и из-под капюшона прошелестело: — Лид… У нас льда не было… Я подумала: какая разница, главное шоп холодное было… Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было… Прости… И шелест пропал. … С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причём, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сёма сногсшибательно, не девка, а королева, мне до неё как до Киева раком… Но до сих пор фраза минет со льдом вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый. А теперь плюньте мне в ебло те, кто скажет, что бабы — не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало. Ибо нехуй.

почитаете приколитись ;) (_!_) - жопа обыкновенная (__!__) - жирная жопа (_._) - жопа плоская (!) - тощая жопа {_!_} - шикарная жопа (_*_) - геморройная жопа (_zzz_) - жопа усталая (_?_) - жопа безмозглая (_о_) - жопа пользованная (_0_) - много раз пользованная (_$_) - новорусская жопа (_x_) - поцелуй меня в жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое! (_^_) - заносчивая жопа. (ЖоЖ) - волосатая жопа .. - жопа, вид из космоса (_~_) - хитрая жопа (__) - очень хитрая жопа (_e=mc2_) - умная жопа (_Ъ_) - твердая жопа (_Ь_) - мягкая жопа (_GO_) - иди в жопу -(_!_) - пошел в жопу (_#_) - жопа зека {-------O-------} - очень большая жопа КРЫЛАТЫЕ ЖОПЫ (_100%_) - полная жопа (крылатая фраза) (_!_)] - жопа с ручкой -(_!_)- - через жопу (делать что-либо) (_=_) - какая, в жопу, разница? КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ (_Я_) - Я в жопе... (__Я__) - Я в полной жопе... (_Мы_) - Мы в жопе... (_-._) - Иди в жопу! (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр..

Мульт возможно кому-то покажется грустным, но такова жизнь. Жизнь нужно прожить так, чтоб........ http://www.youtube.com/watch?v=6Wf8yEb1cwY

А давайте попробуем сыграть в ПОХВАЛУ .Я думаю каждому будет интересно услышать ,персонально ,как его хвалят,Принцип такой :следующий кто заходит,хвалит предыдущего!Ну раз я начал хвалите меня первого,а и на слова не скупитесь.Посмотрем чё выйдет