Позитивные

почти все из нас работают, у нас есть друзья и знакомые... я совладелец крупной чайной ккомпании, меня интересует поставка чая в регионы и создание сети региональных представителей

Хочу познакомиться с весёлой девушкой

Вы сюда заглянули? Тогда вам доброго времени суток!!!

Звенит будильник так некстати! Но нужно встать - таков удел. Вскочив, накинула халатик… Хозяйку ждут десятки дел! С утра корову подоила И прогнала пастись за двор, Дала пожрать двум свинским рылам, Потом покрасила забор. Детишек накормила кашей И проводила в детский сад, Перестирала пять рубашек, Себе погладила наряд. Умчалась пулей на работу, Где дел - тележка и вагон! Уволив пару идиотов И обналичив миллион, Вперед - по рынкам, магазинам, В бассейн, к портнихе, на массаж, Затем - за дочкой и за сыном, А дома - вновь в рабочий раж: Уборка, стирка и готовка: До ночи нужно все успеть! Но быстро справилась и ловко. Включила комп, залезла в сеть… Сидела долго в Интернете, Пока не затекла спина. В порядке дом, уснули дети… Ах, да!.. С утра я голодна!.. - Схватила хлебушка краюшку, Забрезжил лунный свет в окне… Устав, упала на подушку И размышляет в полусне: «Дела закончила я все ли?» И вдруг подпрыгнула: «Аврал! Мужик нетраханый в постели Весь день, бедняга, пролежал!»

А набросайте сюда смешных или грустных комиксов про интернет, игро–зависимость и другое онлайновое, оффлайновое лузерство.

Их уже закапывают,а они всё курят

.

Меня очень впечатлило.....решила поделиться......

Мне пришла в голову мысль - а не вспомнить ли нам загадки? Как вариант, предлагаю перед загадкой писать: ЗАГАДКА и ее номер. А кто решит написать ответ на загадку пишет: ОТГАДКА и номер загадки. Кто отгадывает загадку тот сразу же загадывает другую. И помните, загадки могут быть абсолютно разные. Да и вообще это могут быть не только загадки, пойдут и головоломки, шарады, кубраечки. Ну что, поехали? :) ЗАГАДКА - 1 С луком и яйцами, но не пирожок

Нашла на одном веселом сайте,отзыв женщины о сайтах знакомств))))))) ухххх))) Обожаю сайты знакомств. Потому что мужчин там можно наблюдать, как амеб под микроскопом. Такие экземпляры попадаются – закачаешься. В общем, как остальные мои коллеги начинают рабочий день с изучения новинок на анекдот.ру, так я в последнее время начинаю день с изучения анкет из серии «Одинокий парень желает познакомиться». Вот недавно наткнулась на совершенно замечательного гражданина. Он желает познакомиться «для брака», но в рубрике «О себе» пишет коротко: «Двадцать сантиметров». Кстати, для таких сайтов это обычное дело – хвастаться не только отсутствием вредных привычек и «стабильным средним доходом», но и размером своего полового органа. Видимо, у мужчин этот ход считается удачным с точки зрения маркетинга. Причем если сосед напишет 21 см, то с огромной долей вероятности все в округе исправят свои 20 на 22. Зачем? Почему они это делают? Неужели они свято уверены, что для женщин это имеет решающее значение при выборе кандидата в мужья? А может не в женщинах тут дело - они просто выпендриваются друг перед другом? Мужчины ведь всегда блефуют. Хвастаются. Меряются количеством бывших любовниц, длиной якобы выловленной рыбы и навороченностью компьютеров. Но известный причиндал? Его же все равно не видно. Его нельзя пощупать в компании, нельзя показать другим мужчинам на работе и практически невозможно услышать при демонстрации: Ну ты, старик, даешь! Почем брал? Однако почему-то именно он является главным мерилом мужского успеха. Где-то я вычитала, что фаллос - это зеркало иерархических игр. Мол раньше, в первобытном обществе, чем больше был фаллос, тем более высокую иерархическую ступеньку занимал самец. У оленей, например, чем больше и ветвистее рога, тем он круче. Вот и люди туда же. Теория спорная, конечно. Лично я считаю, что лучше бы этот олень с сайта знакомств на своей визитной карточке вместо «20 см» написал «3-комн. кв. Москве» - успех был бы ошеломительный. Но если он так уверен, что произведет впечатление на противоположный пол своими физическими данными, а не тем, чего добился самостоятельно, то бог с ним. Пусть. Короче. (То есть - длиннее). Особого впечатления на девушек потенциальный жених, конечно, не произвел. Больше мужчины оживились. Стали над ним насмехаться, грубить и вообще - всячески нервничать. Но самое интересное - и я туда же. (Как в том анекдоте получилось - А я-то чего полез? Я ж читать не умею!) Потянулась я за линейкой, дабы отмерить и увидеть, что это оно такое. На моей линейке было только пятнадцать делений. Я побежала в отдел культуры, схватила самую длинную линейку и назад, к компьютеру. Отмеряла сколько нужно. Выглядело ужасно. Мне даже стало жаль владельца. Ну куда эти сантиметры применить? Они же до пупка достают. Ужас. Чтобы довести эксперимент до конца, засунула линейку в рот. Поместилось только восемь сантиметров. И то с превеликим трудом. Разозлилась я. Вот так всегда получается: мужчинам как-то удается нас, женщин, втягивать в свои игры в качестве арбитров. Неслучайно же мы тоже, как попугаихи все время повторяем, что размер имеет значение. А какое, блин, значение, если большая часть этого самого размера – совершенно лишнее? Моими манипуляциями заинтересовались другие девушки в офисе. Выяснив, зачем я глотаю линейку, они стали делать то же самое. А потом кто-то нашел в Интернете информацию о том, что средняя глубина рта у европейского человека составляет 6-9 см, так что нашему красавчику не грозит получить наслаждение до конца. - А как же горло? – с надеждой спросил из-за перегородки отдел культуры. – Гортань там? Пищевод? Можно же пищевод задействовать! - Это как? – удивились девушки. - Даже если не стошнит, все равно дышать нечем, так что долго это не продлиться. - Вот я тоже так думаю, - вздохнула культура. - Есть, конечно, шпагоглотатели, которые натерли себе такой мозоль в глотке, что им уже все нипочем. Но мужской половой орган – это, конечно, не шпага. Потолще будет. Дыхание перекроет. В общем, пришли мы к выводу, что 20 сантиметров - непозволительная роскошь. Применить ее совершенно не к чему. Больно и непрактично. Так мы оленю и написали. Знаете, что он ответил? Правильно. «Вы мне просто завидуете». Так и сидит до сих пор – гордый, одинокий и счастливый. Доминантный самец. На другой страничке сидит еще более доминантный – 25. И все мужчины, кому я показываю его чудо-анкету, вздыхают: «Круто!» «Да что крутого-то? – кипячусь я. – Ну что крутого, объясните мне! Не понимаю». А они только вздыхают, и есть в их глазах какая-то вселенская мудрость. Ничего с этим не поделаешь – и первобытные мужчины, и мужчины, пользующиеся мобильными телефонами, мечтали и упорно будут мечтать вместо удобных 14 сантиметров иметь что-нибудь раза в два больше. Зачем? А чтобы можно было вздохнуть: «Меня девушки боятся». Да, да, как худые от природы барышни, которые с радостью говорят всем, что им больно спать на животе – кости мешают, так и длинносантиметровые мужчины, внутренне ликуя, заявляют, что еще ни одна женщина еще не согласилась с ними заниматься сексом. И то правда: какой, к черту, секс, когда дело касается иерархии?

Всё для друзей!!!!!!!! Для вас старались Арбузик и НОЧЬ НА ФРОНТЕ. А давайте сделаем свадьбу Одиссея и Аленки? позовем хороших гостей:

мы сейчас не вместе и он приделяет больше внимания общению на форумах чем мне.....я реальная, а общение здесь у него виртуальное...не когда не была на втором плане((как разрешить эту ситуацию!?))

Ксения Смирнова - песочная анимация войны) Часть 1) Часть 2) World Cup 2009) изданное) только тебя) и еще много-много чего мне очень нравиться,надеюсь вам тоже понравиться

Это не Хичкок и даже не Стивен Кинг. Ужас, который невозможно описать. Страх, который невозможно пережить. Ежик в тумане 2009. Скоро на больших экранах.

Рубин чемпион!!! Второй год подряд!!! Я рад, что казанская команда доказала, что футбол в России существует не только внутри Садового кольца! Мои поздравления казанцам и всем, кто неравнодушен к Рубину!!!

Моего бывшего мужа положили в сентябре в боткинскую с ангиной, как полагается, сдал все анализы, сделал флюжку, ему сообщили о тубике, сказали что жидкость в легких, когда отдавали выписку, то там стояли диагнозы: ВИЧ b4 и гепатит С. У него конечно было шоковое состояние, у меня тоже, мало того что его надо поддержать, так и сама могу заболеть еще втечении года, нервов потрачено немеренно... Положили его в озерки, стали выкачивать жидкость, ничего не оказалось, сделали снимки - легкие чистые, я тут же побежала к Ксении Блаженной молиться, чтоб остальные диагнозы не подтвердились. На этой недели пришел анализ на ВИЧ и оказывается, что он здоровый, никакой диагноз не подтвердился. Жизнь похоже на вшивость проверяла, жесткая шутка... Психолог в боткинской сказала, что это первый при ней случай, когда происходят такие ошибки. Когда узнала, что он здоров, то поняла в каком напряжении я жила все это время, я даже почувствовала, как все органы у меня расслабились... В воскресенье надо обязательно сходить к Ксении Блаженной и поблагодарить. Жаль нервов, жаль времени... в тубдиспансере не нашли палочку, а в больнице в одном анализе вроде она проявилась, обидно что там наверное и подцепил. Удачи вам, здоровья, любви и взаимопонимания!!!!!!!! Я читала, что некоторые вообще никому не говорят о своих диагнозах, тяжело держать в себе... Я лично не удержалась и некоторым рассказала, что могу заболеть букетом заболеваний, одна подружка очень близкая больше не звонит, но я не расстроилась и не скажу про хорошие новости , а друг на которого я думала, что отвернется от меня, наоборот поддержал и до сих пор отлично общаемся. Заодно проверила окружающих себя людей.

Хотели усыновить малыша - не получится теперь. Как-то нужно выгребаться из этого состояния, хочу завести собаку. не большую, для проживания в 2-х комнатной квартире вместе с котом. Покупать не хочу - тех, кого продают и так пристроят. хочу взять щенка, может с улицы, может если есть у кого и не знаете - куда девать. Нет ни у кого, кто живет в киеве щенков небольшой собачки?

полюблю всех транспортников ( с парком автомобилей)

бодречком ребята и девчата

Суббота,10 утра(интересное время!) Звонок в дверь,открываю,вижу Братика и тут-шлеп в ногу со словами Саса!!! Дружаня увидел во мне лучший вариант няни! Без вариантов!!! Все нарисовки на день-исчезли на фоне борьбы с подушками(в два раза больше ее в объеме).И со словами-хватит играться-навила порядок на диване(это надо видеть как 10 килограмовый дизайнер раставляет пуфики по Фэн Шую!) Сейчас тихо сопит а меня-ТРЕПАЕТ!!! У меня нет детей.