Позитивные

Всё для друзей!!!!!!!! Для вас старались Арбузик и НОЧЬ НА ФРОНТЕ. А давайте сделаем свадьбу Одиссея и Аленки? позовем хороших гостей:

мы сейчас не вместе и он приделяет больше внимания общению на форумах чем мне.....я реальная, а общение здесь у него виртуальное...не когда не была на втором плане((как разрешить эту ситуацию!?))

Ксения Смирнова - песочная анимация войны) Часть 1) Часть 2) World Cup 2009) изданное) только тебя) и еще много-много чего мне очень нравиться,надеюсь вам тоже понравиться

Это не Хичкок и даже не Стивен Кинг. Ужас, который невозможно описать. Страх, который невозможно пережить. Ежик в тумане 2009. Скоро на больших экранах.

Рубин чемпион!!! Второй год подряд!!! Я рад, что казанская команда доказала, что футбол в России существует не только внутри Садового кольца! Мои поздравления казанцам и всем, кто неравнодушен к Рубину!!!

Моего бывшего мужа положили в сентябре в боткинскую с ангиной, как полагается, сдал все анализы, сделал флюжку, ему сообщили о тубике, сказали что жидкость в легких, когда отдавали выписку, то там стояли диагнозы: ВИЧ b4 и гепатит С. У него конечно было шоковое состояние, у меня тоже, мало того что его надо поддержать, так и сама могу заболеть еще втечении года, нервов потрачено немеренно... Положили его в озерки, стали выкачивать жидкость, ничего не оказалось, сделали снимки - легкие чистые, я тут же побежала к Ксении Блаженной молиться, чтоб остальные диагнозы не подтвердились. На этой недели пришел анализ на ВИЧ и оказывается, что он здоровый, никакой диагноз не подтвердился. Жизнь похоже на вшивость проверяла, жесткая шутка... Психолог в боткинской сказала, что это первый при ней случай, когда происходят такие ошибки. Когда узнала, что он здоров, то поняла в каком напряжении я жила все это время, я даже почувствовала, как все органы у меня расслабились... В воскресенье надо обязательно сходить к Ксении Блаженной и поблагодарить. Жаль нервов, жаль времени... в тубдиспансере не нашли палочку, а в больнице в одном анализе вроде она проявилась, обидно что там наверное и подцепил. Удачи вам, здоровья, любви и взаимопонимания!!!!!!!! Я читала, что некоторые вообще никому не говорят о своих диагнозах, тяжело держать в себе... Я лично не удержалась и некоторым рассказала, что могу заболеть букетом заболеваний, одна подружка очень близкая больше не звонит, но я не расстроилась и не скажу про хорошие новости , а друг на которого я думала, что отвернется от меня, наоборот поддержал и до сих пор отлично общаемся. Заодно проверила окружающих себя людей.

Хотели усыновить малыша - не получится теперь. Как-то нужно выгребаться из этого состояния, хочу завести собаку. не большую, для проживания в 2-х комнатной квартире вместе с котом. Покупать не хочу - тех, кого продают и так пристроят. хочу взять щенка, может с улицы, может если есть у кого и не знаете - куда девать. Нет ни у кого, кто живет в киеве щенков небольшой собачки?

полюблю всех транспортников ( с парком автомобилей)

бодречком ребята и девчата

Суббота,10 утра(интересное время!) Звонок в дверь,открываю,вижу Братика и тут-шлеп в ногу со словами Саса!!! Дружаня увидел во мне лучший вариант няни! Без вариантов!!! Все нарисовки на день-исчезли на фоне борьбы с подушками(в два раза больше ее в объеме).И со словами-хватит играться-навила порядок на диване(это надо видеть как 10 килограмовый дизайнер раставляет пуфики по Фэн Шую!) Сейчас тихо сопит а меня-ТРЕПАЕТ!!! У меня нет детей.

ждали ждали повторный анализ мужа, а его забыли сделать, или даже не пытались. сделали биохимию, имунограмму, гентген - все прекрасно, имунный статус сохранный, биохимия - супер, легкие чистые. А повторный анализ на антитела и имунный блот не сделали. Человеческий фактор, говорят. Вчера провели 3 часа с хвостиком в СЦ и безрезультатно. Ожидание хуже смерти.

Ученые раскрыли «секрет» как правильно загадывать желания Этот прием называется «Визуализация желания». «Думайте позитивно - и все в вашей жизни будет позитивно!» Год назад мы писали о документальном фильме The Secret, что произвел эффект бомбы в умах людей всего мира. Там рассказывалось, что мысль материальна и все наши желания исполняются, если правильно про них думать. Нужно только мысленно «держать перед собой картинку того, чего ты хочешь». А не зацикливаться на том, чего не хочешь. И все будет по-вашему. Создатели фильма выпустили книжную версию, ставшую бестселлером. Но был один недостаток: все шишки сыпались на некую загадочную Вселенную или Бога. Порой ученые рассуждали, как заклинатели: «Думайте позитивно - и все в вашей жизни будет позитивно!» А почему будет-то? Наконец авторы попытались разобраться, что заставляет сбываться желания. И ушли в такие научные дебри, что сняли еще аж четыре фильма. Рассказываем о самых полезных находках. Мы почти ничего не видим Фильм начинается с вопроса: «А что есть реальность?» Вопрос возник у ученых неспроста. Они выяснили, что каждую секунду в мозг человека поступает 400 триллионов бит информации из мира. Представляете, какая цифра! Но до нашего сознания доходит всего лишь около двух тысяч бит. Почувствуйте разницу! - Мы живем в мире, где все, что видим, составляет лишь верхушку айсберга, - говорит седовласый ученый. Он уверяет, что наш мозг сохраняет всю поступающую к нам информацию. Но осознаем мы лишь малую часть. Остальное хранится как бы записанным на видео до того момента, пока не понадобится. Поэтому иногда что-то доходит до нас с опозданием. То есть наш мозг на самом деле знает правду про все на свете. Но сознание фильтрует ее в соответствии с нашими установками и привычками. - Мы сами выбираем для себя ограничения! - настаивает ученый. - Есть история про корабли Колумба. Когда армада Колумба приблизилась к Карибам, ни один из туземцев не был способен их видеть, потому что они никогда не видели корабли, у них не было этого опыта. И они их просто не заметили. Шаман заметил рябь на поверхности океана и стал думать, чем это вызвано. Он стал каждый день всматриваться вдаль и однажды увидел их. И тогда рассказал всем, что там корабли. И их увидели остальные. В общем, каждый видит только то, про что знает и что хочет видеть. Так мы создаем каждый свою картину мира. В квантовой физике это называется тоннель реальности. У каждого он свой - у кого-то шире, у кого-то уже. И поэтому, когда вы с кем-то спорите, вы просто рассказываете другому про правила жизни в своем тоннеле. А у другого-то свой тоннельчик. И, если они у вас сильно различаются, вам будет трудно найти общий язык. А еще в психологии был такой эксперимент. Если человек сильно вслушивается и что-то хочет услышать, то слышит на 50% больше звуков и информации, чем если бы не вслушивался, а просто сидел и ни о чем не парился. Чтобы стать по-настоящему счастливым, надо сначала взрастить внутри себя ощущение счастья! ПРАКТИЧЕСКАЯ ПОЛЬЗА 1. Если вас волнует какой-то вопрос, будьте уверены: где-то в глубине вы знаете правильный ответ. Еще Фрейд подметил и придумал «надсознательное». В общем, нужно успокоиться, закрыть глаза и коротко и четко сформулировать свой вопрос самому себе. А потом как бы отпустить ситуацию, переключиться на что-то другое. Как говорила Скарлетт ОХара: «Я подумаю об этом завтра!» И ответ придет. 2. Если вы в сложной ситуации и не знаете, какое решение принять, используйте прием «Расширение границ восприятия реальности». Рассказываете себе эту ситуацию сухо - только факты, как в новостях. Ту же ситуацию перескажите себе в черных красках - что в ней самое ужасное. А теперь то же - но глазами оптимиста. Что в ней хорошего, какие плюсы. Включаете творческую жилку: как бы об этом рассказал художник, режиссер или поэт. Можете даже порисовать сами или написать несколько строк. В заключение - итоги. Что бы вы сказали человеку в вашем положении, будь вы на месте мудрого старца. Измените мир Есть в квантовой физике важная проблема - проблема Наблюдателя. На физфаках ее демонстрируют первокурсникам и вводят их в ступор. Я, признаться, тоже была ошарашена. Итак, в лаборатории изучают фотоны, стремясь понять, что это: твердые частицы или волны? Если они твердые, значит, на них распространяются физические законы твердых тел. Если волны, значит - законы волн. Первым экспериментирует ученый, который уверен, что это твердые частицы. И он видит: приборы фиксируют, что фотоны ведут себя, как твердые частицы. Вторым те эксперименты проводит ученый, уверенный, что это волны. И - о чудо! - фотоны ведут себя, как волны. Это представляете, как если бы вы набрали в ванну воды, зная, что это вода. А ваш сосед пошел бы в ту же ванную, решив увидеть там мячики, и реально увидел там теннисные мячики. И на вашей камере была бы снята вода, а на его камере - мячики. И кому верить? Эти фотоны будто считывают информацию из мозга Наблюдателя и подстраиваются под его представления о них. А мы и весь мир вокруг нас состоит из фотонов, электронов и т.д.! Получается, своими мыслями мы меняем действительность и создаем свою реальность. Причем у каждого она своя. И тот, кто уверен, что мир несправедлив и жесток, живет именно в таком мире. А тот, кто считает, что жизнь дана для радости, купается в ней. Запустите реактор счастья Наглядно это продемонстрировал японский ученый Массаро Ямото (о его экспериментах с водой мы уже писали). Он наклеивал на бутылки с водой разные слова и фотографировал под микроскопом воду до этого и через сутки. Вода меняла свою структуру. Самая красивая структура была у воды со словом «счастье». На втором месте - «любовь». А ведь наше тело на 90 процентов состоит из воды! В фильме пользу этого открытия демонстрировала женщина, которая переживает тяжелый развод. В ванной комнате она смотрит на себя в зеркало и говорит, что ненавидит себя. И перед нами появляется ее искаженное страшное отражение. А в это время камера показывает, что происходит в мозгу: гипоталамус начинает вырабатывать огромное количество убийственных для организма гормонов. Тогда женщина, вспомнив об открытии Ямото, наливает воду в ванну, бросает туда розовые сердечки, ложится и карандашом рисует на коже сердечки. В это время ее мозг начинает вырабатывать очень полезные гормоны радости. Впрочем, заваливаться в ванну с сердечками необязательно. Представьте, что у вас в груди - мощный реактор по производству энергии счастья. Попробуйте мысленно его запустить и «облучить» все вокруг этими светлыми волнами. Мысль материальна - вы увидите, как преобразится мир. Парадокс: если вы излучаете энергию счастья, люди вокруг стремятся ее увеличить. Вам начинает больше везти, а приятные неожиданности становятся нормой. Если вы излучаете энергию несчастья и разочарования в жизни, то все вокруг будут стремиться добавить вам горестей. ПРАКТИЧЕСКАЯ ПОЛЬЗА Если вам предстоит собеседование при устройстве на работу или важный разговор с начальством, настройтесь на счастливую волну. Подходите к делу не с позиции: я в тяжелом положении, и этот человек должен мне помочь, а с позиции: я полон доброжелательного внимания и готов помочь этому человеку найти хорошего работника или правильное решение. Представьте, что вы включаете обаяние, как свет в комнате, - и вы увидите, как хорошо сложится ваш разговор. НАГЛЯДНЫЙ ПРИМЕР Округ Колумбия Вашингтона считается столицей убийств. Летом 1993 года учеными там был проведен эксперимент. Четыре тысячи добровольцев одновременно стали напряженно думать о том, что преступность снизится на 25%. Шеф полиции смеялся, что скорее летом пойдет снег, чем это у них получится. Но когда пришли результаты, департамент полиции стал соучредителем этого мероприятия. - Каждый из нас влияет на то, что видит и о чем думает. Нельзя притворяться жертвой обстоятельств, - говорит ученый в фильме. - Атомы вокруг - это материализовавшийся носитель информации. А информация поступает из наших голов. У всех есть своя половинка Когда мы писали о первом «Секрете», мы рассказывали о том, что люди неосознанно воспринимают мысли друг друга. И если вы постоянно думаете, что ваш муж плохой, он как бы это слышит. В продолжении ученые объясняют, как это происходит. Не будем заморачиваться рассказами о том, как наука открыла принцип всеобщего единства, доказав, что на субъядерном уровне мы все - одно целое! Но есть люди, у которых изначально особенная связь. Сначала она была открыта между электронами. Взяли два электрона из одного поля, так называемые родственные. А затем развезли в разные лаборатории. Стали воздействовать на один. За вторым лишь наблюдали. Но он в этот момент не только РЕАГИРОВАЛ, а в точности повторял реакции того, на который воздействовали! Пока эта связь осталась необъясненной, но она есть. Некоторые люди тоже чувствуют, когда что-то происходит с их близкими. А иногда незнакомые люди понимают друг друга с полуслова и словно сто лет были знакомы. Видимо, у романтического мифа про вторую половинку есть вполне научная основа. ПРАКТИЧЕСКАЯ ПОЛЬЗА 1. Разлука - лучший способ проверить чувства. Расставание помогает поставить акценты. Если это действительно вторая половинка, то связь душ не иссякнет, а станет еще более прочной. 2. Представьте интересующего вас человека как цветную голограмму. И определите, какие цвета в его изображении доминируют. Либо в каких оттенках он вам снится. Красный - любовь. Черный - испытывает боль. Коричневый - депрессия. Желтый - радуется жизни. Синий - взвешивает ситуацию. Зеленый - вы его вдохновляете. ВАЖНО Что такое позитивное мышление? Некоторые понимают его как попытку не видеть плохого, а видеть только хорошее. Но это тупиковый путь. Нужно видеть все - и черное, и белое, - но ставить правильные акценты. УПРАЖНЕНИЯ Премия дня Загрустили? Оглядитесь и дайте чему-нибудь мысленно премию: «Лучший цветок подоконника», «Фраза дня» и т.д. Поможет переключить внимание. Награда Не ладится работа? Лень или мысли мешают. Говорите себе: «Сейчас я полчаса постараюсь это делать, а ровно через полчаса я себя награжу». Шоколадка, кофе, любая мелочь может быть наградой. Но полчаса вы себе это запрещаете. Имею право Разрешите себе те чувства, которые запрещаете. Именно они выходят наружу неврозами и депрессиями. Скажите внутренне: «Я имею право любить, я имею право грустить, я имею право скучать...» - и т. д. Исчерпайте эту эмоцию до конца, и она перестанет мешать жить. Два шага к счастью Тактика: очень важно перед значимым для вас действием четко сформулировать цель. Что вы хотите получить на выходе? Например, муж опять задержался, и вы намерены устроить ему выволочку. Спросите себя: для чего вы это сделаете? Чтобы надолго поссориться или чтобы он приходил домой пораньше? И если второе, то как правильно действовать: орать или чем-то привлечь? То же и с работой: перед разговором или совещанием думайте не о том, ЧТО ВЫ БУДЕТЕ ГОВОРИТЬ, а о том, ДЛЯ ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ ЭТО СКАЗАТЬ. И если вы будете держать эту цель в голове, нужные слова найдутся. Стратегия: прислушайтесь к себе и поймите, какие ОЩУЩЕНИЯ вы хотели бы получить в итоге. Это главнее. Примитивный пример: вы решили, что хотите ванильного мороженого. Начали есть и остались разочарованы. Но когда желаете ощущений, перед вами возникает решение, о которым вы сами бы и не подумали. В нашем примере достаточно хотеть получить удовольствие от чего-то вкусного. И вот вы уже оказываетесь на фуршете, где вас кормят десертом, о существовании которого вы раньше не подозревали.

У меня есть две подруги. Одна из них заносчивая стерва, которая ставит себя выше всех, играет на публику, пытается одеваться модно, но получается как-то дёшево. Вторая подруга вся в семейных заботах. Своя фирма, которая отнимает много времени что не хватает на общение. Простая,добрая и понимающая. Я же со временем меняюсь в лучшую сторону. Стала более спокойней, приветливей, милосердней. Но иногда до безумия невыносима, и не смотря на своё поведение не хочу останавливаться. Бывают издёвки над некоторыми лицами, унижения и многое другое. Избытки прошлой жизни дают о себе знать......несёт меня иногда.. И вот мы такие разные, дружим, ccоримся, миримся. И я, у которой уже год как есть плюс.....и они, чужие, но родные. Весь год я думала над тем кому же я могу довериться о своём статусе. Иногда хотелось кричать чуть ли не первому встречному, иногда замыкалась, зарываясь под одеяло и нехотя кого-то видеть. Решилась рассказать младшему брату. Брат видимо не получив нужной инф-ции о болезни сказал что всё это лечится и надо находиться на позитиве. Ладно......стало на 10% легче что хоть кто-то уже знает, и не надо скрывать нужные сайты. Дальше......думала о подругах. Первая, у которой в голове одна популярность и мнение чужих и посторонних людей важнее чем близких людей, меня что-то напугала. Представляла как она может среагировать, этот будущий концерт, уход......Мда..... Вторая подруга должно быть и поняла бы меня, но казалось что у неё и без меня проблем хватает.... А так, просто сказать девчонкам и забыть про это мне что-то не хотелось.....Как-то раз я спросила свою вторую подругу есть ли у неё знакомые парни и девушки с вич, что якобы моя знакомая у которой вич хотела бы пообщаться с такими как она. Она ответила что таких нет..... И больше мы эту тему не трогали. На днях я была у неё на работе. И подруга рассказала что поделилась одной своей проблемой со старой знакомой которая живёт в другом городе. И после разговора та девушка отвернулась от неё и оскорбив на дорожку. Я её утешила что не стоит на этом зацикливаться, когда-нибудь та девушка всё поймёт. На тот момент я не знала что за проблема была у подруги. И тут она спросила меня про тот разговор, когда я спрашивала про ребят для моей знакомой. О боже! Она мне признаётся что у неё, у моей лучшей, моего близкого человека, которого видаю почти каждый божий день, у неё вич!!! На тот момент по моему телу пробежали миллион, нет, миллиард мурашек!!! Мои глаза стали мокрыми, я взяла её за руку и сказала:-здравствуй, коллега.... Почему-то эти слова пришли в мою головушку на тот момент. Она первые секунды даже и не поняла что я сказала, а потом так долго смотрела на меня и улыбалась. Мы о чём-то долго разговаривали, но в какой-либо теме мы перебивали друг друга и говорили взявшись за голову что -не может быть!!! Что близкие люди, и одна проблема на двоих. Стало легче и мне и ей, она говорит что давно хотела пообщаться с кем-либо в живую а не через комп. Хотелось просто поделиться с кем-нибудь........ и если честно то и впрям стало хорошо,будто приняла лекарство которое тебя излечило. До сих пор мурашки бегают и слёзы наворачиваются, от счастья..... Вот такая у меня история.....Вот так.....

Для тех кому не спится предлагаю почитать добрые-добрые сказки..как в детстве ********************************************************************************************** Гусеничка была худой. С тонкими ручками и ножками. Ее пытались накормить, приговаривая, что если плохо кушать, никогда не станешь бабочкой. Но гусеничка так и не понимала связи противной манной каши с яркими крыльями за спиной. Рядом с ней всегда были симпатичные толстенькие гусеницы, твердо уверенные в том, что уж кто-кто, а они станут бабочками, причем самыми красивыми, какие только есть на свете. Они даже рисовали себя бабочками, старательно раскрашивая картинки цветными карандашами и фломастерами, и их хвалили за эти рисунки и вешали их на стену в школе. Это называлось выставка. Хотя, по правде говоря, бабочки из гусениц не вылуплялись уже давно. Гусеницы вырастали, женились или выходили замуж за других гусениц, со временем производили на свет других гусеничек и переставали верить в бабочек.. У них теперь были совсем другие заботы. И все же, ставя на стол перед маленькими гусеничками тарелку манной каши, они приговаривали: Кто хорошо кушает кашу - станет бабочкой. Гусеничка же считалась бахнутой. Она плохо ела, смотрела на солнце сквозь тонкие прозрачные пальчики и свято верила в бабочек. Хотя никогда их не рисовала. Ее вера не нуждалась в картинках. Хотя, как злословили прочие гусенички, если из нее и получится какая-нибудь бабочка, то только самая завалящая. Моль. Тусклое создание, сидящее в темном уголке и осыпающее с тонких крыльев бледную пыль несбывшихся надежд. В общем, у гусенички с окружающими было то, что гусеничкина мама осторожно называла некоторые проблемы. И гусеничка частенько убегала куда-нибудь и тихо плакала в уголке. А потом бродила по опустевшей детской площадке и рисовала мелом на асфальте, сидя на корточках, пока не становилось слишком темно и холодно и надо было идти домой.. И, как у всех грустных сказок, у этой сказки тоже был плохой конец. Однажды, заплаканная гусеничка решила, что не хочет больше жить, вскарабкалась на самую большую горку в округе, зажмурилась и прыгнула вниз. У нее не выросли крылья. Ее не подхватили ангелы. И она очень больно стукнулась обо что-то большое и теплое. Большое и теплое сказало Ой!. И больше не сказало ничего. Гусеничка лежала с закрытыми глазами и думала, что теперь она точно умерла и никто больше не будет ее дразнить. Но уж очень болела ушибленная коленка. И ухо тоже чесалось.. И было совсем непонятно, умерла она или нет. Но тут ее осторожно усадили и стали вытирать чем-то, похожим на большой носовой платок. Гусеничка осторожно приоткрыла один заплаканный глаз. Потом другой. И увидела улыбающиеся серые глаза. Только глаза. Все остальное было белым. Ангел.. - прошептала гусеничка и все же почесала зудящее ухо. Кто-то тихо засмеялся и гусеничка тоже улыбнулась. Большое и теплое с серыми глазами оказалось белым кроликом. Точнее, это он так сказал, двигая длинными ушами. Но гусеничка улыбалась и мотала головой. Уж она-то знала наверняка. И прекрасно понимала, что никакой это не кролик. А самый настоящий ангел.. Эта сказка не грустная. Грустная сказка закончилась, когда гусеничка прыгнула с горки. Потом началась совсем другая сказка. Хорошая. Говорят, что гусеничка с тех пор больше не плакала. Ведь у нее был самый настоящий ангел. А ангел - это лучше, чем бабочка. Еще говорят, что из этой гусенички все-таки вылупилась самая настоящая бабочка. Хотя некоторые утверждают, что это была никакая не бабочка, а самый настоящий ангел. Есть еще некоторые, кто говорит, что гусеничка на самом деле разбилась в тот день, прыгнув с горки. Но вот это уже точно враки. Эту сказку испокон веков рассказывают по вечерам, когда маленькие кролики уже лежат под одеялом и посверкивают глазами в полутьме. И когда крольчата спрашивают: А на меня тоже когда-нибудь упадет маленькая гусеница?, им отвечают: Непременно. А потом из нее вылупится маленький ангел. И вы всегда будете вместе. И успокоенные крольчата засыпают, крепко обняв тряпичную гусеничку с глазками-пуговками и широкой улыбкой. ********************************************************************************************** У Фывы был носок. Один. Носок был длинный и красивый. В полосочку и загогулинку. На голенастой Фыве носок сползал и собирался в гармошку, но Фыву это не смущало. Она бегала и улыбалась, оставляя за собой хитрые следы - один крестиком, а другой пятнышком. Еще Фыва любила болтать ногой. Той, которая в носке. И умела пить чай из носика чайника, элегантно плюясь чаинками. У Фывы было два глаза. Большой и правый. Или левый и зеленый. Фыве нравилось по-всякому. А еще Фыва была ужасно лохматая. Однажды, причесываясь, Фыва нашла в волосах гвоздик, зубную щетку и спящую мышку. Мышку она положила обратно, а гвоздик вынула, чтобы мышка не укололась. Иногда Фыва для вящей красоты носила бантик, завязывая его поперек Фывы. Но это летом. Зимой Фыва носила варежки с капюшоном, а осень не любила, потому что осенью шел дождь, а когда Фыва пыталась ходить с зонтиком, то все время падала. Птис, который жил на дереве и показывал язык белочкам, потому что был очень мудрый, а белочки глупые, сказал Фыве, что это все потому, что у Фывы есть только ножки, а ручек нет. Фыва испугалась, что потеряла где-то половину себя, а Птис объяснил, что она как бы целая, но на самом деле половина. Ей ножки достались. Так получилось. А она и рада. И, наверное, где-то на свете сидит другая половина, - у которой ручки - и плетет что-нибудь бесконечное. И тоже очень довольна, что бегать никуда не надо. И Фыва успокоилась. Еще Фыва очень любила нажимать на кнопки и смотреть, что будет. Главное, чтобы ей никогда не попалась Большая Красная Кнопка. А еще Фыва очень хотела себе песочные часы и насыпала песку в будильник. Теперь будильник не тикает, а если его потрясти, из него сыпется песок. Фыва очень довольна. Еще она хотела себе солнечные часы, но пока не придумала, как засунуть солнце в будильник. А еще однажды Фыва читала книжку и уснула, а книжка захлопнулась. Так Фыва попала в сказку. И вылезла только через три дня и сплюснутая. Теперь Фыва всегда берет с собой фонарик и бутерброд, когда садится читать. А еще Фыва пробовала впасть в зимнюю спячку, но промазала. А еще она ела помидор и испачкала себе уши. А когда Фыва спит, у нее ножки торчат. А еще...

Я всегда четко излагал свою позицию в начале каждого знакомства: Я не готов к отношениям. Ты мне нравишься, я нахожу тебя восхитительной, привлекательной и хочу с тобой переспать. И я не переставал удивляться, как часто это срабатывало, - вспоминает Уолш. Я ограничивал число ночей, проведенных с каждой женщиной, так, чтобы получить секс без последствий, свободный от обязательств и подогреваемый адреналином. После второй ночи могла бы сформироваться привязанность. Если бы мы не удержались и провели вместе третью ночь, быть беде, - пишет он, утверждая, что в этом случае он бы рисковал разгневать обманутую женщину. Но как-то раз одна из его бывших партнерш выставила его на посмешище перед группой подруг, и это заставило его пересмотреть свое поведение. На протяжении нескольких лет он проходил терапию в группе людей, пытавшихся освободиться от сексуальной зависимости, пока наконец не нашел в себе силы, чтобы простить себя самого и решиться вступить в брак. Секс был отдельной, темной и деструктивной областью, позволявшей мне держатся в стороне от мира, который мне с детства казался опасным. Теперь я привношу сексуальность в свою жизнь путем ответственной, здоровой и истинной любви, - пишет Уолш, автор книги воспоминаний Criminal (Преступник).

Когдато более 15 лет назад я играл в карты в гостях с девушкой у которой был вич но это даже тогда для меня не было чемто страшным и все вокруг нее относились кней на равных ничем не выделяя. Годами позже растили с однокласницей ее племяша когда его мать сгорела. У него еще в детстве туберкулез нашли а для меня все было по прежнему . И сейчас у меня вич и мое ежедневное окружение в курсе а пьем чай с одной кружки:-) сначала было страшно а оказалось...каждый видит видимо шо хочет?

такое дело друзья.... и недруги,если таковые есть,познакомилась я тут с мужчиной и ОН СЕЙЧАС ЕДЕТ КО МНЕ. что то я очкую..... волнение неописуемое... как бы истерика не началась,хотя ранее за мной такое не замечалось. че делать че делать?:)))))))

Вообще-то моя пещера находится в мире Фрындл, но Фрындл строили свои подземелья таким хитрым образом, что выходы могли быть в дюжину разных других миров. Собственно, так я и в Город попал, по туннелю. Когда размечу безопасные маршруты - открою для экскурсий... но речь сейчас не об этом. Однажды, довольно давно, я раскопал не замеченный ранее ход, ведущий в Мир Людей. Пещерка в конце этого хода была что надо, и вид замечательный: внизу река, поля, городок какой-то. Ну, думаю, здесь я и поселюсь. Поселился. Живу. Обживаюсь. Гуляю по окрестностям. Проходит неделя - и в гостико мне заявляется делегация горожан. Все такие солидные мужики, в золотых цепях, и одна девушка с железной цепью. Чего, говорю, надо? Они помялись, а потом самый солидный вышел вперед и говорит: -Мир тебе, ужасное Чудовище! -Ну, спасибо. А чего вам надо-то? -Мы,- говорит,- привели тебе прекраснейшую деву нашего города. Вот! - И выталкивает девушку с цепью. -Это зачем? - опешил я.- Что я с ней делать буду? Она же невкусная! - Ну как - что... Чего хочешь, то и того... Через неделю другую приведем. И так каждую неделю, ты не сумлевайся. Мы порядок понимаем. -Другую?! - да что они, думаю, сбесились? Я сроду домашних животных не держал, а тут - нате! Разводи для них девушек! А если они у меня передохнут все, как расплачиваться буду? - Это что, говорю, традиция такая - чудовищу девушек отдавать, если оно у города живет? -Ага,- радостно кивает старший. Ну ясно. Раз я за городом живу, то само собой напрашивается сделать из меня фермера. Я для них девушек откармливаю, а они мне приют дают, если вдруг война... Знаю такую систему. Но я-то за себя и сам постоять могу! Надо, думаю, как-нибудь отвертеться от этого ярма. И осторожно так спрашиваю: -А что, мол, будет, если вы НЕ приведете всех этих девушек? -Тогда,- говорит старший, а сам аж побледнел; от возмущения, что ли?- тогда ты возьмешь большую скалу и... и перекроешь ею реку! Посмотрел я на эту скалу, на реку, на девушку... Да фиг, думаю, с ними! Что я, рехнулся - плотину им строить?! Еще надорвусь, такую махину ворочая. Уж лучше девушек выращивать буду. Ну, отвел я ее в пещеру, подмел там, соломки ей постелил, молочка налил в чашку - в общем, устроил кое-как. Проходит день, другой - слышу, скачет кто-то. Прискакал, встал на пороге и давай внутрь орать: ты, мол, такой-сякой, а ну выходи, мочить буду гада ползучего! Ого, думаю, какой сердитый! Либо инспектор, либо сборщик налогов. - Чего надо? - Ты девицу в заточении держишь, гад? - Ну да... Держу. - Отдавай ее немедленно, а то как ляпну мечом по морде! Рэкетир, думаю. Узнал, что я скот развожу и явился на готовое. Или, может, ее и правда сдавать пора? - А что я с этого иметь буду? - Ничего! Отдавай девицу и сможешь жить дальше. А не отдашь... - и мечом своим размахивает. Ну, точно, рэкетир. Крышу предлагает. Ладно, мы тоже правила знаем. - Бери, -говорю.- И уходи. Но если появишься опять, в неурочное время, пеняй на себя! Он девицу ухватил, на коня забросил, как мешок, зыркнул в мою сторону напоследок и ускакал. Ладно, думаю, скажу, что больная была, ногу подвернула, добить пришлось. Приводят мне следующую. Вот, говорю, не обессутьте, прибил я вашу девицу, да она и хворая была какая-то, хромая, худая... Они аж позеленели, но возмущаться, по счастью, не стали. Ну что-ж, все верно, поначалу с кем не бывает. Сунули мне вторую, а сами отворачиваются, носом хлюпают. Растроились. Ладно, откармливаю эту. И трех дней не проходит - опять кто-то скачет. Встречаю у порога, чего, говорю, надо? -Ты - Чудовище, которое держит девиц? - Ну я. А ты кто такой и зачем пожаловал? - Я - служитель Добра и Света и пришел, чтобы забрать их у тебя! Приготовься! - и меч свой достает. А-а, думаю, Добру и свету понадобилась девушка, вот они и послали за ней служителя. Ишь, меч мне под нос тычет. Я же все-равно руны читать не умею! Да и так верю, что удостоверение настоящее. - Убери свой меч. Забирай девицу и передай мой поклон Добру и Свету. - Ты склоняешься перед Добром?! - Ну да, да! Бери девушку и проваливай! Он мне мечом отсалютовал, забрал товар и удалился. И так каждую неделю - девушку туда, девушку сюда. Иногда посланники еще грубее бывали, даже в драку лезли. Думают, раз они городские, то им все можно! А потом непогодой тракт размыло, и эти, с мечами, перестали появляться. Девиц тогда уже дюжины две скопилось. Тут, смотрю, идет целая толпа горожан, с граблями, мотыгами... Ну, думаю, наконец-то, а то мне уже этих девушек держать негде! Пошел их готовить к транспортировке, а тут вдруг над порогом как загремит, загрохочет! Возвращаюсь, а вместо входа - куча камней, и с той стороны вроде как шум толпы. Завалили!-кричат.-Замуровали! Эй, думаю, а откапывать кто будет? И вообще, чего мне здесь задерживаться? Пещерку мою обвалили. Вот увальни неуклюжие! Какое было крылечко красивое! Все бы этим городским только ломать да пакостить. Собрал я свои пожитки да и двинулся обратно в мир Фрындл. Девушек по другим мирам распихал - зря я их кормил, что ли! И впредь зарекся обзаводиться натуральным хозяйством. Источник:

песня Сегодня ночью - Герда икай Послушай новый CD Не строй иллюзий и схем Мы плохо кончим все Какая разница с кем Разбудят в восемь утра Не знаю кто и зачем Тебе жетон на метро И завтрак в СВЧ Только что ты будешь делать, если я останусь здесь Если я опять сойду, опять сойду со скользких рельс Только что ты будешь делать, если я останусь здесь Хочешь, мы сойдем вдвоем со скользких рельс ? Опять за нами следит Замочной скважины глаз Мы безнадежно милы Кто здесь заплатит за нас Мне снятся странные сны Я скину их на свой сайт Кому как Герда и Кай Кому как Бонни и Клайд Только что ты будешь делать, если я останусь здесь Если я опять сойду, опять сойду со скользких рельс Только что ты будешь делать, если я останусь здесь Хочешь, мы сойдем вдвоем со скользких рельс ? Нас с тобой никто не обманет Без упреков, без истерик, без паник И станет страшно - выход знаешь открыт Ctrl Alt и Delete Если я опять сойду, опять сойду со скользких рельс Хочешь, мы сойдем вдвоем со скользких рельс ? Только что ты будешь делать, если я останусь здесь Если я опять сойду, опять сойду со скользких рельс Только что ты будешь делать, если я останусь здесь Хочешь, мы сойдем вдвоем со скользких рельс ?

Вот этим и займемся!

Когда женщина счастлива,у неё светятся глаза.........

ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ * А где царь? - Закусывать надо. Шурик, Шпак, * А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут. Милославский. * А что, Феденька, войны сейчас никакой нету? - Да как же это нет, кормилец, шведы прямо заедают, Крымский хан на Изюмском шляхе безобразничает. Милославский, Феофан. * Алло, Анюта? Ты себе не представляешь! Я сейчас улетаю в Гагры. С самим Якиным! Эпизод. Алло, Галочка? Ты сейчас умрешь! Потрясающая новость! Якин бросил свою кикимору, ну и уговорил меня лететь с ним в Гагры. Эпизод. Алло, Вава? Ты сейчас упадешь! Эпизод. Алло, Шурочка? Представь себе, Якин влюбился в меня, как мальчишка. Сделал мне предложение, и мы сейчас улетаем с ним в свадебное путешествие. Эпизод. * Аль хворь приключилась?.. Феофан. * Анисовой, к сожалению, нет. Я говорю, анисовой, к сожалению, нет. Столичная. Шурик. * Ах ты, бродяга, смертный прыщ! Иван Васильевич. * Ах ты, хулиган, а еще очки одел! Ульяна Андреевна. * Ах, боярыня красотою лепа, червлена губами, бровми союзна, м-м-м! Иван Васильевич. * Ах, это вы репетируете, Зинаида Михайловна. - Ре-пе-пе-тирую. Шпак, Зина. * Боже мой, какой текст, какие слова! Якин. * Боже, какой типаж! Браво, браво! Якин. * Боярыня моя со своим любовником Якиным на Кавказ сегодня убежала. - Врешь! - Ей богу. - Ловят? Как поймают, Якина на кол посадить, - это первое дело, а уж опосля... Шурик, Иван Васильевич. * Были демоны, мы этого не отрицаем, но они самоликвидировались. Милославский. * В милицию замели, дело шьют. Иван Васильевич. * Введите гражданина посла. Милославский. * Ведь казнили тебя намедни. - Вот это новость! - Повесили тебя на собственных воротах третьего дня по приказу царя. Феофан, Милославский. * Вельми понеже! Весьма вами благодарен! Якин. * Видал, какую машину изобрели! Иван Васильевич. * Видали, как покойники стреляют! Милославский. * Видел чудеса техники, но такого! Милославский. * Вот вы говорите, царь, царь... А вы думаете, Марья Васильевна, нам, царям, легко? Да ничего подобного! Обывательские разговорчики. У всех трудящихся два выходных дня в неделю. Мы цари работаем без выходных. Рабочий день у нас ненормированный. Иван Васильевич. * Вот лица попрошу не касаться! Иван Васильевич. * Вот смотрит! Вы на мне дыру протрете. Милославский. * Вот что крест животворящий делает! Иван Васильевич. * Все, все, что нажил непосильным трудом, все же погибло. Шпак. Это же все же, все же, что нажито непосильным трудом, все погибло. Он же. * Вы б пока переоделись в свое, в царское. Шурик. * Вы водку пьете? - Анисовую. Шурик, Иван Васильевич. * Вы игнорировали мой вопрос относительно магнитофона. - Тьфу на вас. Иван Васильевич, Милославский. * Выходит, у вас два мужа? - Выходит, два. - И оба Бунши? - Оба. Эпизод., Ульяна Андреевна. * Где живете? - В палатах. Эпизод., Иван Васильевич. * Головы им отрубят, и всего делов! Иван Васильевич. * Горе мне, о, горе мне! Иван Васильевич. * Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе, если, конечно, они у вас есть. Милославский. * Да ну вас к черту! Что за пошлые вопросы! Милославский. * Да перестань ты нервничать. Ну, Иоанн, ну, Грозный... Ну что тут особенного! Зина. * Да пес с ними! Иван Васильевич. * Да ты ведьма!.. Иван Васильевич. * Да ты скажи, какая вина на мне, боярин. - Тамбовский волк тебе боярин. Иван Васильевич, эпизод. * Демоны тебя схватили, по всем палатам мы за ними гонялись. Хвать! Ан демонов-то и нету. Феофан. * Добавочный - три шестьдесят две. Милославский. * Дорогой царь, нам полос - Поелико мы зело на самолет опаздываем. Зина, Якин. * Если бы вы были моей женой, я бы повесился. Шурик. * Если ты еще раз вмешаешься в опыты академика и станешь на пути технического прогресса, я тебя... Милославский. * Если хотите знать, нам, царям, за вредность надо молоко бесплатно давать. Иван Васильевич. * Жалую тебе шубу с царского плеча. Иван Васильевич. * Женись, хороняка, князь отпускает ее. Иван Васильевич. * Живьем брать демонов! Эпизод. Живьем брать самозванцев! Эпизод. * Житие мое. - Какое житие твое, пес смердящий, ты посмотри на себя! Житие! Якин, Иван Васильевич. * За чей счет этот банкет? Кто оплачивать будет? - Во всяком случае не мы. Иван Васильевич, Милославский. * Задавлю, шляпа! Милославский. * Закусывайте, Маргарита Васильевна, закусывайте, все оплачено. Иван Васильевич. * Замуровали! Замуровали демоны! Иван Васильевич. * Здрав будь, боярин! Иван Васильевич. * Здравствуйте, царь, очень приятно. Царь, очень приятно. Царь, очень приятно. Здравствуйте, царь... Иван Васильевич. * Зинаида, подскажи мне что-нибудь по-славянски. - Паки. - Паки, паки, иже херувимы. Якин, Зина. * И все-то ты в трудах, все в трудах, великий государь, аки пчела. Марфа Васильевна. * И вы царь? - Царь, ну, царь, Иван Васильевич Грозный. Эпизод., Иван Васильевич. * И зачем я открылась этому святому человеку?! Зина. * И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат... и меня вылечат. Ульяна Андреевна. * Интеллигент несчастный! Выучили вас на свою голову, облысели все! Ульяна Андреевна. * Интурист хорошо говорит. Милославский. * Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал... Шпака не брал. Иван Васильевич. * Казань-то наша! Мы ее давным-давно взяли. - Да? - Ну. - Это вы поспешили. Феофан, Милославский. * Как челобитную царю подаешь?! Иван Васильевич. * Какая это собака? Не позволю про царя такие песни петь! Иван Васильевич. * Какого Бориса-царя? Бориску? Бориску на царство?! Иван Васильевич. * Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение? Разве их для того вешали, чтобы вы их ломали?! Милославский. * Каюсь, что хоть не по собственной воле, а по принуждению князя Милославского временно являлся исполняющим обязанности царя. Иван Васильевич. * Кемскую волость? - О, я, я, Кемска волость. О, я, я. Иван Васильевич, Посол. * Ключница водку делала? Иван Васильевич. * Когда вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите. Шурик. * Конвой тоже свободен. Конвой свободен! Милославский. * Кудесник, отправляй меня назад! Иван Васильевич. * Магнитофон импортный, пиджак замшевый... - Он же пьян. - ...портсигар, золотой, отечественный... ничего же нет. Шпак, Ульяна Андреевна. Вот список украденных вещей, украли: два магнитофона, две кинокамеры, два портсигара, пожалуйста. Шпак. Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая... три куртки. Он же. * Марго, вы единственный человек, который меня понимает. Иван Васильевич. * Меня мучают смутные сомнения... Иван Васильевич. Меня опять терзают смутные сомнения: у Шпака магнитофон, у посла медальон. Он же. * Молви еще раз, ты не демон? Иван Васильевич. * Надо что-нибудь массовое петь, современное. Ну, как это, трали-вали, тили-тили, это нам не тилитили, это мы не трали-вали. Иван Васильевич. * Накурил, надымил и, конечно, еще не обедал. Зина. * Натурально как вы играете. И царь какой-то такой типичный. На нашего Буншу похож. Шпак. * Не вели казнить, великий государь-надежа! Феофан. * Не гневайся боярин, не признаю я тебя. Феофан. * Не задержали, а я сам к вам шел, к вам, сам, чистосердечно во всем признаться. Иван Васильевич. * Не приставай к царю! Милославский. * Не царская у тебя физиономия. Милославский. * Никогда еще свидетелем не приходилось быть. Милославский. * Ну и домик у нас! То обворовывают, то обзываются, а еще боремся за почетное звание дома высокой культуры быта. Шпак. * Ну, ауфидерзейн, гудбай, оревуар, короче говоря, чао! Милославский. * Ну, борода многогрешная, ежели за тобой что худое проведаю! Иван Васильевич. * Ну, еще рюмочку под щучью голову. Иван Васильевич. * Ну, царь, вздрогнули. Милославский. * О, да ты, ваше благородие, нарезался!.. Милославский. * Ой, бесовская одёжа! Ох, искушение! Иван Васильевич. * Ой, не похож, ой, халтура! Дай хоть зубы подвяжу что ли, несчастье мое. Милославский. * Опыты с электричеством, дорогой товарищ, нужно ставить на работе, а дома электрическую энергию следует использовать в исключительно мирных, домашних целях. Иван Васильевич. * Оригинальный вы человек! Ульяна Андревна. * Оставь меня, старушка, я в печали. Иван Васильевич. * Отведай ты из моего кубка. - Зачем это? - Отведай. Иван Васильевич, Шурик. * Отвечай что-нибудь, видишь человек надрывается. - Гитлер капут! Милославский, Иван Васильевич. * Отворяй, собака! - А кому это он? - Вам. Эпизод., Иван Васильевич, Милославский. * Ох, красота-то какая! Лепота! Иван Васильевич. * Положь трубку! - Чего? - Положь трубку! - Чего, чего положь? - Трубку. - Не положу. - Ложи трубку. - А почему это? - Ложи трубку, я тебе говорю. Положи трубку! Милославский, Иван Васильевич. * Почки заячьи верченые, головы щучьи с чесноком, икра черная, красная... да, заморская икра, баклажанная. Феофан. Икра черная, икра красная, икра заморская, баклажанная. Милославский. * Правильно я говорю? Пр-равильно я говорю? - Угу! Милославский, Иван Васильевич. * Простите, ваше имя-отчество? - Марфа Васильевна я. Иван Васильевич, Марфа Васильевна. * Раз уж взяли, так уж и быть, не обратно же им отдавать. Милославский. * Рассказать - никто не поверит. - В милиции поверят. Милославский, Иван Васильевич. * Рявкни на них. - Во-о-он! Милославский, Иван Васильевич. * С восторгом предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю. Иван Васильевич. * Сдвинь брови! Милославский. * Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп! Шпак. * Скажите, пожалуйста, у вас нет отдельного кабинета? Иван Васильевич. * Служивый люд царя спасенного видеть желает. Радуется. Феофан. * Слушайте, я не узнаю вас в гриме. Кто вы такой? Сергей Бондарчук? Нет. Юрий Никулин? У-у, нетнет-нет... Боже мой, Иннокентий Смоктуновский! Кеша! Якин. * Смелее, я здесь. Милославский. * Смотреть надо за вещами, когда в комнату входишь. Милославский. * Собака с милицией обещала прийти. Шпак. * Так он лукавый презлым заплатил за предобрейшее. Сам захотел царствовать и всем владеть. М-м-м. Повинен смерти! Иван Васильевич. * Так понять его, надежа-царь, немудрено. Они Кемскую волость требуют. Феофан. * Так что передать мой король? - Передай свой король мой пламенный привет. Посол, Милославский. * Такие опыты, уважаемый Александр Сергеевич, нужно делать с разрешения только соответствующих органов. Иван Васильевич. * Танцуют все! Иван Васильевич. * Теперь тебя вылечат, алкоголик! Ульяна Андреевна. * Торопись, торопись, князь, крути, крути свою машину! Иван Васильевич. * Ты боярыню соблазнил? - Я. Аз есмь. Иван Васильевич, Якин. * Ты меня уважаешь? - Господи, Иван Васильевич. - Тогда пей. Иван Васильевич, Шурик. * Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю, ты на что, царская морда, намекаешь? Милославский. * Ты не брал?.. А может, за трон закатился? Нет. Ну, нет, так нет. Милославский. * Ты не молчи, как пень, я ж не могу один работать. Милославский. * Ты пошто боярыню обидел, смерд?! Иван Васильевич. * Ты что, сукин сын, самозванец, казенные земли разбазариваешь?! Так никаких волостей не напасешься. Милославский. * Ты чьих будешь? - Вы меня извините, товарищ артист, но что такое... за... чьих? - Чей холоп, спрашиваю? Иван Васильевич, Шпак. * Тьфу на вас еще раз! Милославский. * У вас в ювелирном магазине драгоценности принимают? - Сделаем. Милославский, Феофан. * У меня вот тоже один такой был. Крылья сделал. - Ну-ну-ну-ну... - Что ну-ну. Я его на бочку с порохом посадил. Пущай полетает. Иван Васильевич, Шурик. * У, любострастный прыщ, живота или смерти проси у боярыни! Иван Васильевич. * Увы мне! Увы мне, Иван Васильичу, увы мне! Иван Васильевич. * Фамилия. - Рюриковичи мы. - Имя-отчество. - Иоанн Васильевич. - Иоанн. Год рождения?;^Тыща пятьсот тридцать третий от рождества Христова. - Шутим. Эпизод., Иван Васильевич. * Феденька, надо бы переводчика. - Был у нас толмач-немчин. Ему переводить, а он лыка не вяжет. Мы его в кипятке и сварили. - Нельзя так с переводчиками обращаться. Милославский, Феофан. * Федь, ты что там жмешься около почек, иди сюда, не стесняйся. Милославский. * Федя, иди к почкам. Милославский. * Федя, останься здесь, а остальных прошу очистить царский кабинет. Короче говоря, все вон. Милославский. * Хоромы-то тесные. - Да уж, конечно, не царские палаты. Иван Васильевич, Шурик. * Царские шмотки! Одевайся. Царем будешь. - Ни за что! Милославский, Иван Васильевич. * Царь и великий князь всея руси челом бьет. Иван Васильевич. * Человек! Официант! Почки один раз царице. Иван Васильевич. * Что это за пьяные выходки! Я на вас жалобу подам. Коллективную. Шпак. * Что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома? Шурик. * Эта роль ругательная, и я прошу ее ко мне не применять. Шпак. * Это приятель Антон Семеныча Шпака. - Ой, дурак! Иван Васильевич, Милославский. * Это я удачно зашел! Милославский. * Это, стало быть, любую стенку можно так убрать? - Стенку!.. - Вашему изобретению цены нет! Милославский, Шурик. А скажите, и в магазине можно так же стенку приподнять? Милославский. * Эх, Марфуша, нам ли быть в печали! Иван Васильевич. * Я артист больших и малых академических театров, а фамилия моя... фамилия моя слишком известная, чтобы я ее называл. Милославский. * Я бросаю мужа, этого святого человека со всеми удобствами... Зина. * Я бы на вашем месте за докторскую диссертацию немедленно сел. - Торопиться не надо, сесть я всегда успею. Шурик, Милославский. * Я вас прошу, заявите, заявите, а то мы сами заявим. Иван Васильевич. * Я должна сообщить тебе ужасное известие. У меня сегодня в кафе увели перчатки, и я полюбила другого. Зина. * Я извиняюсь, но что это вы все холоп да холоп, что это за слово такое? Шпак. * Я требую продолжения банкета! Иван Васильевич. * Я царствовал, но вам не изменил, меня царицей соблазняли, но не поддался я, клянусь. Иван Васильевич.