Позитивные

Прочитала тут кое-что!Мне понравилось....хочу поделиться.... Если на всю историю человечества отвести одну неделю,то день будет равен 660 миллионам лет. Представим же себе,что наша история начинается в ПОНЕДЕЛЬНИК.В 0 часов возникает огромный шар,Земля.В ПОНЕДЕЛЬНИК,ВТОРНИК и утром следующего дня ничего не происходит.Лишь в полдень СРЕДЫ появляются первые формы жизни-бактерии. ЧЕТВЕРГ,ПЯТНИЦА и утро СУББОТЫ - бактерии стремительно множатся и медленно развиваются. В СУББОТУ, во второй половине дня, около 16 часов,появляются первые динозавры, а пять часов спустя уже исчезают.Более мелкие и слабые животные беспорядочно распространяются по Земле,рождаются и умирают.Остается лишь несколько видов,случайно выживших после череды природных катаклизмов. В СУББОТУ же, без трех минут полночь, появляется ЧЕЛОВЕК.За четверть секунды возникают города.За сороковую долю секунды до полуночи человек сбрасывает первую атомную бомбу и взлетает с Земли,чтобы впервые вступить на Луну. НАМ КАЖЕТСЯ,ЧТО НАША ИСТОРИЯ ДЛИТСЯ НЕВЕРОЯТНО ДОЛГО. НА САМОМ ДЕЛЕ МЫ,НОВЕЙШИЕ МЫСЛЯЩИЕ ЖИВОТНЫЕ,ПОЯВИЛИСЬ ЛИШЬ ЗА СОРОКОВУЮ ДОЛЮ СЕКУНДЫ ДО ОКОНЧАНИЯ НЕДЕЛИ,В ТЕЧЕНИЕ КОТОРОЙ СУЩЕСТВУЕТ НАША ПЛАНЕТА! ЭДМОНД УЭЛЬС Энциклопедия относительного и абсолютного знания том 5

почти все из нас работают, у нас есть друзья и знакомые... я совладелец крупной чайной ккомпании, меня интересует поставка чая в регионы и создание сети региональных представителей

Хочу познакомиться с весёлой девушкой

Вы сюда заглянули? Тогда вам доброго времени суток!!!

Звенит будильник так некстати! Но нужно встать - таков удел. Вскочив, накинула халатик… Хозяйку ждут десятки дел! С утра корову подоила И прогнала пастись за двор, Дала пожрать двум свинским рылам, Потом покрасила забор. Детишек накормила кашей И проводила в детский сад, Перестирала пять рубашек, Себе погладила наряд. Умчалась пулей на работу, Где дел - тележка и вагон! Уволив пару идиотов И обналичив миллион, Вперед - по рынкам, магазинам, В бассейн, к портнихе, на массаж, Затем - за дочкой и за сыном, А дома - вновь в рабочий раж: Уборка, стирка и готовка: До ночи нужно все успеть! Но быстро справилась и ловко. Включила комп, залезла в сеть… Сидела долго в Интернете, Пока не затекла спина. В порядке дом, уснули дети… Ах, да!.. С утра я голодна!.. - Схватила хлебушка краюшку, Забрезжил лунный свет в окне… Устав, упала на подушку И размышляет в полусне: «Дела закончила я все ли?» И вдруг подпрыгнула: «Аврал! Мужик нетраханый в постели Весь день, бедняга, пролежал!»

А набросайте сюда смешных или грустных комиксов про интернет, игро–зависимость и другое онлайновое, оффлайновое лузерство.

Их уже закапывают,а они всё курят

.

Меня очень впечатлило.....решила поделиться......

Мне пришла в голову мысль - а не вспомнить ли нам загадки? Как вариант, предлагаю перед загадкой писать: ЗАГАДКА и ее номер. А кто решит написать ответ на загадку пишет: ОТГАДКА и номер загадки. Кто отгадывает загадку тот сразу же загадывает другую. И помните, загадки могут быть абсолютно разные. Да и вообще это могут быть не только загадки, пойдут и головоломки, шарады, кубраечки. Ну что, поехали? :) ЗАГАДКА - 1 С луком и яйцами, но не пирожок

Нашла на одном веселом сайте,отзыв женщины о сайтах знакомств))))))) ухххх))) Обожаю сайты знакомств. Потому что мужчин там можно наблюдать, как амеб под микроскопом. Такие экземпляры попадаются – закачаешься. В общем, как остальные мои коллеги начинают рабочий день с изучения новинок на анекдот.ру, так я в последнее время начинаю день с изучения анкет из серии «Одинокий парень желает познакомиться». Вот недавно наткнулась на совершенно замечательного гражданина. Он желает познакомиться «для брака», но в рубрике «О себе» пишет коротко: «Двадцать сантиметров». Кстати, для таких сайтов это обычное дело – хвастаться не только отсутствием вредных привычек и «стабильным средним доходом», но и размером своего полового органа. Видимо, у мужчин этот ход считается удачным с точки зрения маркетинга. Причем если сосед напишет 21 см, то с огромной долей вероятности все в округе исправят свои 20 на 22. Зачем? Почему они это делают? Неужели они свято уверены, что для женщин это имеет решающее значение при выборе кандидата в мужья? А может не в женщинах тут дело - они просто выпендриваются друг перед другом? Мужчины ведь всегда блефуют. Хвастаются. Меряются количеством бывших любовниц, длиной якобы выловленной рыбы и навороченностью компьютеров. Но известный причиндал? Его же все равно не видно. Его нельзя пощупать в компании, нельзя показать другим мужчинам на работе и практически невозможно услышать при демонстрации: Ну ты, старик, даешь! Почем брал? Однако почему-то именно он является главным мерилом мужского успеха. Где-то я вычитала, что фаллос - это зеркало иерархических игр. Мол раньше, в первобытном обществе, чем больше был фаллос, тем более высокую иерархическую ступеньку занимал самец. У оленей, например, чем больше и ветвистее рога, тем он круче. Вот и люди туда же. Теория спорная, конечно. Лично я считаю, что лучше бы этот олень с сайта знакомств на своей визитной карточке вместо «20 см» написал «3-комн. кв. Москве» - успех был бы ошеломительный. Но если он так уверен, что произведет впечатление на противоположный пол своими физическими данными, а не тем, чего добился самостоятельно, то бог с ним. Пусть. Короче. (То есть - длиннее). Особого впечатления на девушек потенциальный жених, конечно, не произвел. Больше мужчины оживились. Стали над ним насмехаться, грубить и вообще - всячески нервничать. Но самое интересное - и я туда же. (Как в том анекдоте получилось - А я-то чего полез? Я ж читать не умею!) Потянулась я за линейкой, дабы отмерить и увидеть, что это оно такое. На моей линейке было только пятнадцать делений. Я побежала в отдел культуры, схватила самую длинную линейку и назад, к компьютеру. Отмеряла сколько нужно. Выглядело ужасно. Мне даже стало жаль владельца. Ну куда эти сантиметры применить? Они же до пупка достают. Ужас. Чтобы довести эксперимент до конца, засунула линейку в рот. Поместилось только восемь сантиметров. И то с превеликим трудом. Разозлилась я. Вот так всегда получается: мужчинам как-то удается нас, женщин, втягивать в свои игры в качестве арбитров. Неслучайно же мы тоже, как попугаихи все время повторяем, что размер имеет значение. А какое, блин, значение, если большая часть этого самого размера – совершенно лишнее? Моими манипуляциями заинтересовались другие девушки в офисе. Выяснив, зачем я глотаю линейку, они стали делать то же самое. А потом кто-то нашел в Интернете информацию о том, что средняя глубина рта у европейского человека составляет 6-9 см, так что нашему красавчику не грозит получить наслаждение до конца. - А как же горло? – с надеждой спросил из-за перегородки отдел культуры. – Гортань там? Пищевод? Можно же пищевод задействовать! - Это как? – удивились девушки. - Даже если не стошнит, все равно дышать нечем, так что долго это не продлиться. - Вот я тоже так думаю, - вздохнула культура. - Есть, конечно, шпагоглотатели, которые натерли себе такой мозоль в глотке, что им уже все нипочем. Но мужской половой орган – это, конечно, не шпага. Потолще будет. Дыхание перекроет. В общем, пришли мы к выводу, что 20 сантиметров - непозволительная роскошь. Применить ее совершенно не к чему. Больно и непрактично. Так мы оленю и написали. Знаете, что он ответил? Правильно. «Вы мне просто завидуете». Так и сидит до сих пор – гордый, одинокий и счастливый. Доминантный самец. На другой страничке сидит еще более доминантный – 25. И все мужчины, кому я показываю его чудо-анкету, вздыхают: «Круто!» «Да что крутого-то? – кипячусь я. – Ну что крутого, объясните мне! Не понимаю». А они только вздыхают, и есть в их глазах какая-то вселенская мудрость. Ничего с этим не поделаешь – и первобытные мужчины, и мужчины, пользующиеся мобильными телефонами, мечтали и упорно будут мечтать вместо удобных 14 сантиметров иметь что-нибудь раза в два больше. Зачем? А чтобы можно было вздохнуть: «Меня девушки боятся». Да, да, как худые от природы барышни, которые с радостью говорят всем, что им больно спать на животе – кости мешают, так и длинносантиметровые мужчины, внутренне ликуя, заявляют, что еще ни одна женщина еще не согласилась с ними заниматься сексом. И то правда: какой, к черту, секс, когда дело касается иерархии?

Всё для друзей!!!!!!!! Для вас старались Арбузик и НОЧЬ НА ФРОНТЕ. А давайте сделаем свадьбу Одиссея и Аленки? позовем хороших гостей:

мы сейчас не вместе и он приделяет больше внимания общению на форумах чем мне.....я реальная, а общение здесь у него виртуальное...не когда не была на втором плане((как разрешить эту ситуацию!?))

Ксения Смирнова - песочная анимация войны) Часть 1) Часть 2) World Cup 2009) изданное) только тебя) и еще много-много чего мне очень нравиться,надеюсь вам тоже понравиться

Это не Хичкок и даже не Стивен Кинг. Ужас, который невозможно описать. Страх, который невозможно пережить. Ежик в тумане 2009. Скоро на больших экранах.

Рубин чемпион!!! Второй год подряд!!! Я рад, что казанская команда доказала, что футбол в России существует не только внутри Садового кольца! Мои поздравления казанцам и всем, кто неравнодушен к Рубину!!!

Моего бывшего мужа положили в сентябре в боткинскую с ангиной, как полагается, сдал все анализы, сделал флюжку, ему сообщили о тубике, сказали что жидкость в легких, когда отдавали выписку, то там стояли диагнозы: ВИЧ b4 и гепатит С. У него конечно было шоковое состояние, у меня тоже, мало того что его надо поддержать, так и сама могу заболеть еще втечении года, нервов потрачено немеренно... Положили его в озерки, стали выкачивать жидкость, ничего не оказалось, сделали снимки - легкие чистые, я тут же побежала к Ксении Блаженной молиться, чтоб остальные диагнозы не подтвердились. На этой недели пришел анализ на ВИЧ и оказывается, что он здоровый, никакой диагноз не подтвердился. Жизнь похоже на вшивость проверяла, жесткая шутка... Психолог в боткинской сказала, что это первый при ней случай, когда происходят такие ошибки. Когда узнала, что он здоров, то поняла в каком напряжении я жила все это время, я даже почувствовала, как все органы у меня расслабились... В воскресенье надо обязательно сходить к Ксении Блаженной и поблагодарить. Жаль нервов, жаль времени... в тубдиспансере не нашли палочку, а в больнице в одном анализе вроде она проявилась, обидно что там наверное и подцепил. Удачи вам, здоровья, любви и взаимопонимания!!!!!!!! Я читала, что некоторые вообще никому не говорят о своих диагнозах, тяжело держать в себе... Я лично не удержалась и некоторым рассказала, что могу заболеть букетом заболеваний, одна подружка очень близкая больше не звонит, но я не расстроилась и не скажу про хорошие новости , а друг на которого я думала, что отвернется от меня, наоборот поддержал и до сих пор отлично общаемся. Заодно проверила окружающих себя людей.

Хотели усыновить малыша - не получится теперь. Как-то нужно выгребаться из этого состояния, хочу завести собаку. не большую, для проживания в 2-х комнатной квартире вместе с котом. Покупать не хочу - тех, кого продают и так пристроят. хочу взять щенка, может с улицы, может если есть у кого и не знаете - куда девать. Нет ни у кого, кто живет в киеве щенков небольшой собачки?

полюблю всех транспортников ( с парком автомобилей)

бодречком ребята и девчата

Суббота,10 утра(интересное время!) Звонок в дверь,открываю,вижу Братика и тут-шлеп в ногу со словами Саса!!! Дружаня увидел во мне лучший вариант няни! Без вариантов!!! Все нарисовки на день-исчезли на фоне борьбы с подушками(в два раза больше ее в объеме).И со словами-хватит играться-навила порядок на диване(это надо видеть как 10 килограмовый дизайнер раставляет пуфики по Фэн Шую!) Сейчас тихо сопит а меня-ТРЕПАЕТ!!! У меня нет детей.