Осень еть её

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно.
Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза):
— А сексом можно заниматься?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя!
— Почему?
— Может плавно перейти в танец!!!

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!

Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку
- Зачем?
- А то ты опять вечером скажешь что недоступна...


в дорогую иномарку врезается запорожец. из запорожца выходит испуганный человек и трясясь подходит к тонированному стеклу водителя. стучит, но никто не открывает. он опять стучит, но снова тишина. тогда со словами: ну, ладно извините медленно уходит к своей машине садиться и уезжает.
тут открывается стекло иномарки и потное, уставшее лицо произносит: вот сука, не успел я перегрызть подущку безопасности как эта падла уже смылась!

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление,
написанное почерком мужа: Продается жена в хорошем состоянии. Цена
3400 рублей. Жена мужу: - Чего это ты меня так низко оценил??? Муж:
- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо
2000, итого 3400 руб. Муж на следующий день вечером возвращается домой
после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:
Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля. Муж жене: - Ты
чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня??? Жена: - Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб....

Что-то я не догоняю:*Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды.*

Цитата

Может плавно перейти в танец!!!

Бог,сказал же ей, что она от воды умрет,вот она и боится)))

.

Ни разу не слышала чтоб анекдот начинался : Не возвращается муж из командировки…

ребят,вот обьясните мне где у мужчин беруться деньги на любовницу,а?возьмем для примера энную сумму зарплаты,допустим 100тр.
-30% уходит в бизнес или развитие себя,тренинги итд
-30% на жену
-3% сжирает спортзал.абонемент+попить итд
-3% оплатить кварплату
-3-10% на машину
-10%одежда
-15-20% еда
какая нахрен любовница?и так не хватает

Мама пишет в тюрьму сыну: «Сынок, как тебя посадили — сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать — не знаю!» Сын пишет ответ: «Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят.» Мама опять пишет сыну: «Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились.» Сын пишет ответ: «Мама! Чем мог — тем помог, картошку сажайте сами.»

.

Что же получается, мои дорогие! Если муж вернулся из командировки и застукал жену с любовником - это смешно и радостно. Даже не одну сотню анекдотов придумали.
А если муж не вернулся, то сразу печально и грустно. Людиии!! Где же справедливость

ппц!!! я чуть язык себе не сламала)))))))))

Alivtina, ты что, в слух это всё читала?

А вы знаете, кто такие хороводоводоведофилофобофаги? Это люди, которые поедают людей, которые боятся людей, которые любят людей, которые изучают людей, которые водят хороводы.

Или квазихороводоводоведофилофобофаги — люди, которых часто по ошибке принимают за тех людей, которые поедают людей, которые боятся людей, которые любят людей, которые изучают людей, которые водят хороводы.

А ещё лучше квазинедохороводоводоведофилофобофаги — люди, которых часто по ошибке принимают за тех людей, которые поедают людей, которые боятся людей, которые любят людей, которые изучают людей, которые водят кривые хороводы.

Аливтина, не читай это в слух

епона мать))))))))))))) это жесть

Alivtina
мало того что чесноком подваниваешь, так ещё и язык сломала
а вообще. это самый позитивный сайт

но хорошо что не гавницом, чесночёк ето терпимо))))))

Фига себе толковый словарик.

Афган. Война. Идёт советский солдат. В пыли грязи и крови.
Перед ним куча трупов. Голос из кучи
Братан выручи пристрели.
Есть.
Трататататататататататататататататат
Достал флягу попил
Трататататататататататататататататата
Поменял магазин в автомате
Тратататататататататататататататататата
Кончились патроны.
Голос: Спасибо братан

Цитата

и вобщe я понял:сaмоe глaвноe в жизни нe водить кривыe хороводы инaчe сожрут... вмeстe с говницом..))

не поняла что ты этим хотел сказать.видемо с утра плохо музги варят
Цитата

нe фaкт,своe говницо-мaлиной пaхнeт кaк извeстно,можeт нe чувствуeшь просто)))

отрецаю, гигиену я уважаю, даще очень!!!