Творчество пользователей

Стеб по полной! Пишем сказку про вич! Продолжайте кто как хочет или умеет! Только не грустную-грустных сказок нам и в жизни хватает! жило-было, умерло-бумерло, одно оно, без пола, роду и племени. не тужило, не напрягалось и просто-было! по жизни было лох и знало, что не мамонт, не вымрет! и вот случилось что присунулось-то ли в оно, то ли из оно-не важно, да и как тут поймешь? факт-случилось! и пошло оно сдавать анализы и тут-ой! мама! меня заразили спидам! а чо это? а это как? это больно? умирают?!!! ой! спасите помогите умираюбольшенебудупроститепожалу ставпоследнийразправда! честноесловосамоепресамое! но я же лох, а не мамонт! я же не могу вымереть!!!! как же так? продолжайте, коли есть что сказать...

Осознанность, как головоломный лабиринт. Обнаружил очень странное состояние ступора неразрывно связанное с развитием мышления. Шопенгауер говорил, что чем дальше человек уходит по пути развития и самоосознания, тем более одиноким он становится. Такому человеку перестают нравиться обычные развлечения толпы, перестает быть важным поддержание некоего уровня собственной значимости и перестают иметь значение мнения о нем окружающих. Но когда это всё лишь слова написанные философом, то это одно! Слова воспринимаются как откровение и с восторгом - вот оно, освобождение! Хочу! Когда ты сам осознаешь реальность в достаточной степени и проживаешь нечто подобное - совсем другой эффект. Это уже не понимание, а проживание знаний. То самое экзистентное. Психика трещит по швам от осознания невозможности получать удовольствия прежними способами в новой парадигме взгляда на окружающее, способами считающимися вредными и для тела и для сознания. Становится непонятно - а что тогда должно оперировать сознанием как вектор и правила? Что должно создавать ту самую мотивацию через удовольствие? Может быть это амбиции? Амбиции достигать чего либо в Системе управляющей толпой признаются несовершенными и выгодными не человеку, а самой Системе, из которой удалось вырваться и отрицаются, а цели на достижение материального благополучия признаны примитивными плясками дикарей. Самосовершенствование через религиозные практики невозможно - все они, на некотором этапе осознания, признаны лживыми и мошенническими схемами. Все они построены на самоубеждении и вере в их возможности, но это и плацебо и реальный квантовый метод изменения реальности, одновременно. Отношение - с опаской и с нежеланием вступать в секты как в новые Системы. Вопрос - для осознанности тоже есть Система? Из этого лабиринта есть выход? И осознанный (будем пользоваться этим термином) встает перед очень сложным выбором - для завршения трансформации ему необходимо отказаться от прошлого образа жизни, от старого мышления, от привычек и мер для оценки окружающего, окончательно переводя себя, в полной мере, в иную проекцию существования. Но в иной проекции нет никого кроме него самого! Возможно, где то есть такие же как он, но как их найти вне монастырей и храмов? Адреса, пароли, явки? И зачем их находить если все важное, по мнению осознанного, находится внутри него? Счастье внутри, но почему так хреново? Зачем находить других осознанных и, в очередной раз, разочаровываться в себе или в других людях? Осознанный не означает совершенный. Это просто забитый хламом от предыдущей жизни человек, ищущий новое состояние и предназначение. Ищущий и не находящий никаких инструкций или точных рекомендаций по всем аспектам. На что жить такому человеку? Работа для него это участие в Системе. Именно работа, но не труд.Это разное и я это различаю. И если с работой все, более-менее, понятно, то с трудом неожиданные трудности - а для чего, кроме самореализации, он нужен? Цель создания материальных благ(добавочной стоимости) фиксируется на их конечной стоимости и выгоде. А выгода и самореализация через выгоду это мещанское примитивное! Он от этого сбежал осознав несовершенство модели! Хорошо! Допустим этот человек начинает с базовых элементов - со здорового образа жизни, здорового питания и попыток иметь здоровые мысли. Именно попыток, поскольку неумолкающий внутренний диалог оказался непобедимым врагом и сильно портит жизнь, настроение и заставляет через флешбеки переживать заново все те же негативные, связанные с ошибками и наивностью, события из прошлого. Наиболее доступный способ его отключить - труд до изнеможения. Труд не как способ зарабатывания на жизнь, а как средство ушатать себе мозг до отключки. Есть еще и медитации...Есть. Но лично для меня это долгий путь и очень слабая, возможно это так лишь на начальных этапах, помощь по переустройству организации жизни. Выходя из медитации мозг мгновенно возвращается в недавнее состояние - Иркутск, Сибирь, планета Земля, жопа. Труд до изнеможения в этом плане дает фору. Волоча ноги до кровати тебе нечем думать. Причем труд именно физический, простой, примитивный, наиболее эффективен. Интеллектуальный опустошает. Как бессмысленное действие ради выживания он оправдывается необходимостью есть, пить, иметь крышу над головой и тл, но абсолютно бессмысленен в безнадежной Системе, со стратегической точки зрения влияния на реальность. Тупой физический труд наполненный радостью от участия в самообеспечении необходимым минимумом выигрывает по всем показателям. Возникает вопрос - а это точно про осознанную жизнь? И стоило ради этого уходить от норм общества? https://author.today/reader/52117/4664874

Жизнь как взлетная полоса, докатиться бы до конца. И дорога длинною в жизнь стала просто дорогой вниз. Нажимая на тормоза, не взлететь с неё в небеса И вот приближается край, а может быть там рай? Кончается полоса, слышу ангелов голоса. Попытается лететь к нам, только крыльев ему не дам. Он катился всю жизнь вниз, перед ним последний карниз. Посмотрим, может быть там, сможет, взлетит сам.

И во сне, и на яву И на небе, на земле Плохо, мало безразлично...и везде Мутно тронет сглады, ход Трудно по подвальному Скорый вынос неприятный по стене Многим выступам и ссед Старо, слышно не идет И опрятной соразмерностью стрижа... Рядом бегло пропадет Годней...в сторону едва Не блестит и пропадает навсегда Раньше сыщится мечта, В небе встретит, на земле И во сне, и на яву...и везде Лучше...доставлял найдя Слабо тёмных боль...грезня Стухи, вытяги касанья пустоте

Забытая тетрадь. Гуляя по парку я обратил внимание на обычную ученическую тетрадь одиноким светло-зеленым пятном выделявшуюся на темном дереве скамьи. Я был ничем не занят, наслаждался летним днем и парком, ощущениями солнца и тепла, свободы и тихой радости, и потому счел интересным возможность улыбнуться детским каракулям домашних работ или, возможно, примерам арифметических действий, тригонометрии и выделенных красным отметок учителя. Я успел вообразить себе ярко красные двойки, тройки и пятерки с плюсом. Я успел вообразить себе теплые воспоминания о собственном опыте обучения в школе когда сделав несколько шагов до скамьи поднял и перевернул тетрадь лицевой стороной. Титульный лист был девственно пуст и это, слегка, меня огорчило - я надеялся на то, что там будут заполнены все поля и я узнаю хоть что то об владельце, смогу вообразить себе, в зависимости от имени, предмета и номера класса, попытаться представить себе или хмурого пацана, вечно хлюпающего носом и с разбитой коленкой или рыжую веснушчатую девчонку с двумя косичками, задорно торчащими в разные стороны... Это дало бы дополнительную пищу моему воображению, могло бы сильно развлечь меня и отвлечь от текущих мыслей, в чем я так сильно нуждался направляясь в этот парк. Надежды не оправдались. Я раскрыл тетрадь и вместо детского неровного почерка с прыгающими буквами обнаружил ровные ряды красивого почерка взрослого человека. Это удивило и ,поскольку я собирался отвлечься, я счел возможным узнать содержание. Я привожу его ниже и это самое малое, что я могу сделать для неизвестного автора. ...Я сижу перед чистым листом бумаги и пытаюсь сосредоточиться. Я вспоминаю все, что успел узнать о той части своей жизни и обновляю те образы, которые мне сейчас кажутся то ли отголосками бреда, то ли памятью о действительно имевшим место быть моей прошлой формы существования, той что была до текущей, с размытыми, но чрезвычайно яркими образами сильных и разных оттенков эмоций. Я собираю воедино коктейль из кажущегося необычайно реалистичным воспоминанием эмоций от среза ощущений энергетического многомерного существа, мечущегося по пространству, меняющего измерения и скопления твердых тел с фиксированной метрикой мгновенно и множество раз, убегающего от... память подводит и выдает - ближе всего земное слово стражи. Хотя это и не точно, но - близко, по содержанию, если не придираться к деталям. Воспоминание рисует лишь отголоски эмоций - эти самопровозглашенные сущности возомнили себя стражами...нет такого слова в земном языке... пусть будет стражи равновесия и которые примерили мантии судей решающих, что есть настоящее и каким должно быть прошлое, чтобы будущее могло быть. Я объявлен преступником. Я убегаю. Я удачлив и умен. Я совершенен. У меня неизмеримое число вариантов путей. Но меня предают посредники. На Земле их бы назвали торговцы и весь спектр земных представлений о торгашах отзывается эмоциями в ответ на мою память о них - продажные твари напуганные стражами выдали им мою траекторию движения, трассу, по которой я прибуду к ним на дозаправку - энергетическим сущностям нужно много энергии, путешествия между скоплениями твердой материи отнимают кучу энергии и ее необходимо пополнять. И у нас была договоренность - я им, а они - мне! Я не помню уже что я должен был передать им... какой-то набор знаний. На Земле это назвали бы информация, но это нечто большее - это коды далеких ...все относительно... материальных объектов. Коды и координаты. В кодах описания зашифрованы метрики потенциально полезных миров. Потенциально богатых некими ресурсами. Стражи гоняли меня считая угрозой... А я, всего то, осушил пару миров! Выпил, как землянин выпивает бутылку энергетика или пива, чтобы подкрепиться. Ну пусть не как бутылку, а как море или океан... Но разве в размерах дело! Их нельзя было не выпить - там зарождалось ужасное! Я не помню точно, что именно, это знание утрачено, но это нечто мне было настолько отвратительно, что я не стал придерживаться обычной практики доения этого мира небольшими частями и выпил его целиком. Осталась лишь болтающаяся на орбите звезды материальная болванка без малейших признаков осознавшего себя структурированного начала, глыба химических элементов размером с газовый гигант Солнечной системы под названием Юпитер. И ни малейших признаков мерзкого в своей сути, хищного разума-паразита, способного, со временем, стать повелителем этого участка вселенной и уничтожить на своем пути любые зачатки иного. Хотя и это все - наборы букв не отражающих и крохотной части желаемого! Нет в земных языках терминов способных полноценно отражать и описывать те состояния и явления, о которых речь. Мои воспоминания обрывочны и мне самому они представляются аналогией рассказа вождя племени апач, из 15-ого века, неожиданно и загадочно, побывавшего в современном супермаркете и вернувшегося обратно, на триста лет назад, в свое племя. Я оперирую в описании лишь теми терминами, которые мне доступны в рамках существующей речи данной цивилизации. Но моя память сохранила все это опираясь на эмоции и потому я это помню - эмоции прошиты в саму матрицу меня, в мой уникальный код сущности. И я предполагаю, что меня поймали и... и я сейчас в тюрьме особого режима. Я в особой тюрьме для таких как я, для нарушителей и независимых путешественников, достигших уровня развития сопоставимого с земным термином бог, но не привязанных к определенным точкам для кормления, а свободно исследующих бесконечные просторы многомерности. Это жестоко. Втиснуть энергетическую многомерную сущность в материальное тело - это страшное наказание. Это пытка! Это стирание огромной библиотеки знаний и коллекции образцов материй, энергий и образцов сознания собиравшейся в течении...в земных языках есть только термин бесконечность, но и он недостаточен для описания продолжительности периода когда я помнил себя как Я. Это тщательно отобранные и структурированные законы многомерных пространств с разной метрикой. Это не имеет цены. Это пропуск в вечность, который у меня отобрали! А здесь, в тюрьме, на планете с самоназванием Земля, на крохотном куске материи, на окраине захолустной галактики, в третьесортной вселенной, цивилизации известны способы взаимодействия лишь с несколькими измерениями! Лишь с несколькими! И это я понял сразу как только попал в свое новое тело - мне уже попадались такие миры. Мозги местных венцов пищевой цепочки не способны обладать теми знаниями, которыми обладал я, не способны их не только осознать но и, уж тем более, применить. Я помню ужас испытываемый моей сутью при вселении в материальное тело, когда на астральном оттиске появились трещины и мои знания, являющиеся моей сутью, стали разрушаться. Энергии скрепляющие массивы не способна были удержаться в столь ничтожном материальном теле и я прочувствовал каждый миг расставания с прежним собой. Я отступал вглубь себя, я жертвовал то одним куском себя, то другим, отказывался от второстепенных знаний, от коллекций, от образов, от чувств и вот дошел черед и до понимания принципов устройства мироздания... Это было бесконечно больно. Это была Казнь. Казнь под видом наказания. Стражи прекрасно знали что именно со мной будет происходить дальше и знали, что путь от материального тела в прошлую энергетическую суть, даже если таковое возможно, будет растянут на периоды исчисляемые местными цивилизациями в цифрах с сотнями знаков. Как и знали они, что период существования материального тела на этой планете исчисляется крохотными периодами в несколько десятков оборотов планеты вокруг звезды и то, что при гибели материального тела я попаду в замкнутый круг перерождения намертво привязывающий меня к матрице этого объекта, вписывающей меня в его поля энергий и законы метрики. Это знание, осознание конца всему привычному, должно было сломать мою волю и это им почти удалось. Ради сохранения остатков своей сути я отдал все лишнее, оголил ядро и позволил стереть с него последние знаки истин. Ядро разрушилось, оставив лишь искру. Искра - то единственное, что уничтожить невозможно. Местные называют ее душа и совершенно не понимают ее предназначения. Даже самые развитые из них, на самом деле, лишь догадываются о потенциале искры, но они даже близко не подступили к разгадке ее тайн и принципов развития. Одни теории и наброски. Впрочем - я сам от них сейчас мало чем отличаюсь. Я помню эмоции! Все, что у меня есть - это смутный набор воспоминаний о том, что, возможно, никогда не было и является, возможно, лишь отголосками сна, который мне никогда не снился, обильно перемешанными со знаниями местной цивилизации, с ее мифами и легендами, обрывочными практиками путей развития и моей памятью о клятве, которую я дал самому себе - Я ВЕРНУСЬ! Это все, что мне известно здесь и сейчас. Горечь утраты ослепляла, а непривычная однобокость протекающих мыслительных процессов, их ограниченность образами, невозможность использовать ранее привычный аппарат построения связных конструкций надолго выбивали из конструктивной колее существования. Первые проблески осознанного действия проявились в процессе восприятия себя как не рожденного ребенка обладающей исключительно одной формой материального типа женщиной - мне категорически недоставало питательных веществ для удержания крупиц старого и построения себя нового. Я пытался тянуть и вещество и энергию откуда мог, но был ограничен во всем! Тюрьма была совершенной и не пропускала большего чем было способно тело моей человеческой матери. И я представлял себе, что чистая искра прямо сейчас впитывает в себя абсолютно новые законы этого мира, что они ложатся на место старых, за огромный отрезок моего существования до этого момента, ставших привычными старых базовых, что старые базы беспощадно заливаются сверху примитивным материальным...Утрачивается последняя возможность восстановить конструкты в прежней форме. Подробно и в деталях, как части самой изощренной пытки, я постепенно терял основу себя. Голографические модели сознания Выживание как основная цель записанная на мозг Модель представлений о новом самом себе накладывалась на старые образы, выдавливая остатки. Стереотип реагирования принятый на основе умений исчез, растворился. Система конденсированного опыта ... регенерация заблокирована... Способности исчезали одна за другой оставляя горечь поражения - меня поймали и стерли! Каким образом я могу восстановить, через память эмоций, хоть некоторую часть своих былых возможностей и рвануть отсюда? В более развитых мирах и врачи поумнее и знают о повреждениях ядра намного больше. Но как? Перейти в энергетическую форму как впадающие в летаргию старцы горных народов и отделив сознание от тела устремиться ввысь? Топлива не хватит. Энергоемкость энергетического каркаса тренируется сотнями тысячелетий. Только высокоразвитые путешествуют между мирами на своих запасах. Все остальные рассчитывают заправку на прыжок. Несколько дней на перезарядку, восстановление и дальше. Когда то, очень давно, я так и делал, а потом залил в себя неприличное количество инфы и вышел на другой уровень, что позволило мне иметь запас на несколько прыжков внутри небольшой звездной системы или один долгий. Затем прошло еще несколько тысяч циклов и мне перестало быть нужным физическое тело. Весь Я состоял из конструкции каркаса энергетических полей и вибрации между ними вырабатывали больше энергии чем все электростанции этого мира. Есть ли у меня шансы вернуть свое или заново пройти этот путь развития? У этого мира есть легенды о сущностях возрождающихся после смерти, но это именно легенды, а не пошаговые инструкции. На этом записи обрывались. Теплый летний вечер и краски середины лета вдруг потускнели и перестали радовать. Первая же мысль - мы в особой тюрьме! Мы в тюрьме стирающей прошлое и выдающей нелепые, слабые, недолговечные тела в течении функционирования которых невозможно развиться до сколь было сильного уровня. Что это за тетрадь и кто ее написал? Это проба пера начинающего фантаста или крик отчаяния от не забывшего своей сути существа, запертого здесь со всеми нами? Мы все тут пленники или часть населения примитивная местная массовка? Допустить наличие нескольких таких тюрем во вселенной я мог и не сомневался в том, что любая иерархия не терпит свободы в любой ее форме, а потому любая иерархия карательна по своей сути. А я? Что я помню о своем прошлом? Оно ведь, наверняка, и у меня было? Я, как мне казалось, прекрасно понимал отчаяние писавшего - он ...или она...помнил себя могущественным, с огромным запасом знаний и умений, свободным и независимым существом, а стал... А стал человеком! Стал, возможно, слабейшим видом из разумных во Вселенной. Стал узником этого слабого короткоживущего тела с его ничтожной энергетикой. Существу было от чего впасть в тоску! Но и мне по психике изрядно прилетело и я пошел из парка прочь, домой, чтобы в тишине пустой квартиры налить себе стопку крепкого и успокоить нервы и воображение, А затем сесть и перечитать тетрадь заново. И попробовать решить для самого себя - я верю написанному или нет? А если верю, то что же мне делать с этим знанием? Опубликовано. https://author.today/work/30963

Что бы такого съесть, чтобы с удовольствием? Чтобы от еды стало чуточку лучше на душе, чуточку веселее и мир подобрел? А нет такого! Все перепробовал, перекусал - не то! Помните как в детстве было? Бабушка заходит с огорода на веранду, несет в дуршлаге крупную красную клубнику под кран, моет и сразу в тарелку, а сверху ложку сметаны и сахара-песка, не глядя. И отдает тебе с улыбкой! - Ешь, мой хороший! И это восхитительно! Холодная сметана, сочная клубника, сахар, а вокруг - жара! Лето! И ты ее за зеленый хвостик макаешь в сметанку, так чтоб и сахар зацепить и в рот! Ам! И еще! И еще! И...кончилась! Но завтра снова поспеет и ты не расстраиваешься! Лето! Или, чуть позже, когда с друзьями жжешь костер за городом, на пустыре, в овраге, чтобы не спалили. И ждешь пока дрова прогорят, а потом суешь в золу натыренную, пока мама не видит, картошку и снова ждешь...Угли мерцают, солнце садится. И вот - пора! И ты выкатываешь прутиком из золы этот черный ком, отбиваешь его об камни и тут же ломаешь пополам. Не дожидаясь пока остынет, обламываешь эти черные угли по бокам, обжигаешься, дуешь на пальцы, солишь из бумажки и в рот. А там - пламя! Больно! Обжигает! Широко открыв рот дышишь, крошишь ее во рту и скорее проталкиваешь внутрь - там не так сильно жжет. Прекрасно! Наестся этим невозможно, но смысл не в сытости! Мы - первобытное племя добывшее еду в войне! Мы победили! Еда наша! Или еще чуть позже, уже годам к 15-16, когда первый раз без родителей на даче и спрятанное пиво будет вытащено из шкафа только когда они уехали в город, а самые нетерпеливые уже окружили мангал, машут, раздувая угли, что то советуют, с видом шеф-повара из мишленовского ресторана, но довести мясо до готовности не судьба. Наконец вот ты впиваешься в этот недожаренный кусок мяса, пока еще полным зубов ртом, и грызешь его в надежде победить! И побеждаешь! И лучок с аджикой, в которую накрошили перца и зелени! Тут же, сразу большой глоток холодного пива! Сразу!Большой! На половину кружки! Внутри зашипело! Жидкость попала на раскаленные аджикой куски мяса. В рту долгожданный ад! Как хорошо....и не трогайте меня. А потом трогайте, но - нежно, я еще не дожевал. Это вся лавина образов, вкусов, видов и ощущений врывается в мозг, вызывая опустошение, оставляя за собой просеку из переломанных и уже кажущихся мелкими завтрашних проблем, задач...Завтра? Ой!Это так далеко! Живи сегодня! Сегодня кайф. Танцы у костра будут позже, а пока вот это состязание глаз и желудка - кто победит. Глаза хотят все, но в желудок все не поместится и оттого легкая, сладкая печаль. Еще позднее, уже после 30, когда хозяйка, держась за ручки большой кастрюли с картошкой через края полотенца ставит ее в центр стола, а над кастрюлей не пар - вулкан. И в озере магмы плавятся кусочки сливочного масла, заставляют бока картошки поблескивать, а укроп и петрушку доходить на пару. А ты накалываешь на вилку груздочек, макаешь его в сметанку и через раз откусываешь то от груздя, то отламываешь куски от раскаленной картошки и сверху водочки из охлажденной стопки. Ты провожаешь этот натюрморт, пока он опускаешься по пищеводу и в этот момент уверен - жизнь прекрасна! Или еще позднее, в 45, когда приятель тебе звонит - Мне прошлогоднего красного сладкого привезли! Домашнего! Приходи! Но ты уже матерый, ты переспрашиваешь - А сколько у тебя его? И надеешься, что он такой же как ты матерый и меньше чем на ведро звать не станет. И ты идешь к нему в гараж, он достает редкую в наших краях оплетенную стеклянную бутыль, литров, этак, на 10 и ты понимаешь что сегодня точно будешь петь старые песни, улыбаться прохожим и верить, что все будет хорошо! Ты предвкушаешь это поднимая полный стакан и глядя сквозь янтарную жидкость на Солнце... Делаешь глоток и вот она терпкая сладость вечного лета запертого в бутылке! На расстеленной на верстаке газете куски копченой курицы, овощи, зелень, сыр, ветчина - чисто мужской стол, настоящий, все как было задумано. И разговоры обязательно о хорошем! Такой стол нельзя портить политикой, спортом или жкх! Это кощунство! Такой стол о женщинах! Такой стол о тонком ситцевом платье, обтягивающем стройную фигурку бегущую по залитой солнечным светом аллее меж пышных кустов, обрамленных огромными цветами... Такой стол об острожном стуке в твое окно поздним вечером и о запахе свежескошенного сена... Вот куда это все пропало? Кусаю все подряд! Смешиваю несмешуемое! Не работает! Что делать? Единственный напрашивающийся ответ - зажрался. Единственное лечение - голодать! Якобы, через голод все вернется! Но для этого надо волю, а где ты ее возьмешь? И еще - нет точных сроков и гарантий! А вдруг проголодаешь себе, а все зря? Есть еще вариант влюбиться и это вариант надежен. Влюбленность обостряет все чувства, наполняет жизнь светом и смыслом без всякой закуски и не требует соблюдения формальностей! Ты пьян без вина! Но в кого влюбиться? Александр Скальд. Иркутск. 2025.

Отвечаю за свои слова !!! Женюсь на тебе !!! Если ты тут есть знай !!! Я тебя ищу для нравственно высших предназначений чем просто быт и жизнь!!! И ты понимаешь о чём я! Жду в личке ! Прям очень жду именно тебя и ни кого другую !!!

Нет предела совершенству! Всех девочек с праздником!

Предлагаю писать здесь стихи на любую тему, в пределах правил форума, разумеется). Погнали?

Дождись Свой час, Пойми слова, И это будет навсегда Брось грусть в огонь, пускай горит Тепло Тебе не навредит. Открой глаза, иди туда, где есть улыбка без ножа Где на крыле Своей мечты Ты сможешь облететь миры Спуститься в низ и уцелеть, чтобы потом опять взлететь Зайти в тот дом где нет замка И где в тоске лишь облака. Дышать и жить под Алтарём, а не под чьим-то сапогом Носить свой Крест как лёгкий пух И знать что совесть лучший друг. А вообще Я считаю что человечество не имеет право на существование с нашими: завистью, пороками, алчностью этот список можно продолжать до бесконечности.

Заплати за свет, за газ. И живи на этот раз. (с)

Здравствуйте! По многочисленным просьбам вновь открываю тему. * Кружок интроверта или милые будни Маргариты * Да и сама по ней соскучилась. Так что, едем дальше 💞

Статья вышла в бумажном варианте журнала ,,Иркутские кулуары,, в декабре прошлого года. Восприятие здравого смысла. Когда ты только узнаешь некий механизм или правило, знакомишься с ним, начинаешь понимать внутренние закономерности принципов работы отдельных частей и свойства исключений или аномалий и парадоксов, то ты преисполнен любопытства и восторга - перед тобой открываются Истины. А когда эти истины, по мере усвоения информации и обретения уверенности в использовании, становятся банальностью, то принято считать это переходом на новый уровень восприятия или, как кому угодно, еще это называют ростом мастерства или ...мудростью. Мудрость - рост числа усвоенных истин как процесс и наработка навыков применения знаний - это мудрость, как растянутый во времени процесс, обладающий заявленным качеством. В любом виде воспитания или образования есть эти скрытые и явные механики, а известная на сегодня системность, описанная методистами, покрывает дефинициями гигантские пласты информации. Человеческая цивилизация обладает свойством все считать, а посчитанное копить. Но правило диалектики о переходе количества в качество неизменно запаздывает не только в ответе на запросы перфекциониста, но и в ответ на запросы погрязшего в быте обывателя - Одно быдло вокруг! С кем общаться? Стоящий рядом эрудированный и воспитанный интеллигент недоуменно пожмет плечами - у него все в порядке с общением, с кругом знакомств, есть полезные связи и ради пользы для дела можно и нужно закрывать глаза на недостатки других! Никто не идеален! Для меня, на определенном этапе жизни, было откровением узнать и принять тот факт, что правы все! Каждый из них прав. Никто из них не мудр. Прав перфекционист утверждающий, что мир несправедлив изначально, а Истины ложны или вторичны, и прав обыватель с претензиями абсолютно ничем не подкрепленных амбиций и прав успешный, образованный циник, хладнокровно оценивающий потенциал окружения по их полезности. Все они находятся на разных уровнях развития восприятия окружающего и каждый описывает лишь то, что он способен ощущать. Их правота ограничена их же способностями воспринимать окружающее и действует лишь в присущих каждому персонально и индивидуально пространствах и материях, но она есть! Когда материалисты из социалистического лагеря в описании указывают, ссылаясь на Ленина, что материя это объективная реальность данная нам в ощущениях, то часто лишь философы и педагоги полноценно понимают механизмы зависимости искомых ощущений от развитости восприятия, системности мышления, заложенной генетической и приобретенной полезной информации, значений заложенных в объект и свалки из ненужного, но приобретенного в течении жизни хлама привычек или пристрастий. Педагоги и философы сталкиваются с этим каждый день и лишь потому они так погружены в осознание происходящего, а для основной массы обывателей это не представляет ценности. Я сейчас про российского обывателя. В других странах, в том же Китае или Корее, если вам угодно, идущие по пути обретения опыта и мудрости имеют возможность приобщаться к культам возвышения, философским школам или течениям, религиозным или практическим структурами, имеют перед глазами многовековую историю развития культуры применения знаний и навыков, и мы, наблюдая со стороны, видим успехи развития этих государств, читаем экспертные отзывы о причинах азиатских стартапов и видим как это работает в долгосрочной перспективе и поддерживается государством. Но мы не понимаем и не можем понять того, чего нет в нас самих и потому сбрасываем этот факт с весов оценки состояния общества как незначительный. У нас в России нет таких механизмов в достаточном количестве и нет культуры их развития и укрепления. Эти наблюдения позволяет мне сделать вывод о недооцененности мудрости российским обществом и государством. Информационное пространство забито чем угодно, но только не проверенным экспертным материалом в достоверность эффективности которого поверит ищущий развития и честного социального лифта. Напротив - вся суть окружающего кричит в лицо - не верь! Никому не верь! Даже мне. И это позволяет психологам делать выводы о перегруженности сознания обывателя. Его условная оперативка редко, или вовсе - никогда, не прокачивалась запоминанием стихов, решением сложных задач, шахматами или изучением иностранного языка. Ее объективно не хватает еще и на анализ не связанного с основными инстинктами. Но даже те, кто, являя собой полную противоположность, тренируют мозг, укрепляют волю и тело, дух, увеличивают багаж знаний и впечатлений, но даже они - все разные и отличаются освоенными моральными принципами подогнанными под запросы выживания и изученными механиками восприятия, хотя и однотипны в базовых наборах органов чувств и восприятия, строения тела и логико-интуитивного аппарата. Нет и не может быть, по уверениям знатоков, единого пути развития. Единственно верного! Многообразие, якобы, - один из законов сохранения вида. Выживут сильнейшие. Нежный оскал капитализма диктует конкуренцию. Но мы же помним, что высшая ценность не деньги, а информация! Не все пути ведут к Богу! И абсолютно прозрачны желания всех запретителей ограничивать россиянам интернет, свободы и права - развившиеся и осознанные люди представляют собой угрозу для власть имущих, среди которых, кстати, развитость и осознанность отнюдь не обязательное свойство личности. Но и власть имущие встают перед дилеммой - если вообще никого не развивать, то с кем общаться? Кому доверять управление имуществом, пока сам владелец заводов, газет, пароходов под пальмами изволит почивать? И этот взгляд, как одна из граней реальности, ощущается как правда. Ощущается как растерянность верхушки не способной создать рабочие механизмы отсева, механизмы выбраковки или социального лифта - называйте как хотите. Данный упрек власти высказывается давно и власть, по принятой традиции, отвечает на него переключением внимания общества из раздела внутренних проблем на внешние. Власть цинична и циничность власти - правило игры. Власть не может быть иной. Государство, как стационарный бандит, всегда заинтересовано лишь в сохранении самого себя. Мудрость проявляется в понимании подобных моментов как обыденной традиции не говорить об очевидном. Рефлексия по принятию этого факта отнимала и отнимает у многих значительную часть жизни, которую можно и нужно было потратить не на споры и высказывание негодования, а на любовь к близким и добрые дела вокруг себя. И это было бы мудро, но мы помним, что мудрость недооценена и лишь вздыхаем, наблюдая бесконечную трату сил в пустоту. Мудрость мало кто культивирует и мало тех, кто выстраивает механики познания и восприятия как механизм позволяющий учиться на ошибках других. Это было в школе Макаренко, но Макаренко забыт, а у нас ЕГЭ. Огромное число моих знакомых утверждает, что его воспитала улица. Но сейчас та же улица вызывает у них лишь идиосинкразию и они бредят Европой и Америкой, Израилем и Таиландом, в которых хорошо, а их там нет. Они верят в то, что там лучше и там, наверное, и правда есть свои плюсы. Глупо отрицать очевидную разницу. Желающие сделать у нас как там забывают, что от двух разных систем нельзя ожидать одинакового результата и искренне заблуждаются в своем праве подгонять реальность под свои ожидания. Известная сатира о том, что капитализм в России - это грубая пародия на капитализм запада в том виде, в каком его видели или представляли себе жители совка глубока по содержанию в ней скорби о несовершенстве. Все эти рассуждения о мудрости, кажущиеся излишними или пафосными, оказываются удивительно полезны в критических ситуациях, когда выявляются грани личности и ее роль в истории, а люди насмехающиеся над ролью мудрости служат объектами анекдотов. Вариативность восприятия реальности, во всех ее формах и проявлениях, демонстрирует нам выбор - в какую реальность ты хочешь верить и далее по списку - кем ты хочешь быть? какую жизнь ты хочешь прожить? и тп В какую реальность верить мудро? Я никогда не слышал, чтобы в современных школах доходчиво объясняли о том как формируется судьба и характер, как от привычек зависит будущее...Насколько мне известно некоторые разделы из тех, что я помню из Обществоведения школы СССР вообще убрали и я не понимаю этих изменений. Я очень редко наблюдаю людей задающихся вопросом - я полноценно воспринимаю реальность, без обмана? На меня никто не влияет? Я часто вижу людей цитирующих манипуляторов - это модно. И я, невольно, задаюсь вопросом - способность создавать свое собственное пространство понятий основанных на восприятии реальности, искренняя вера в то, что все окружающее именно таково и иначе быть не может, это то самое критическое мышление или же это что то другое? Напрашивается ответ - существует два вида сознания человека: - создающее само себя и пассивное. Так просто? Банально? Очень цинично звучит. Но именно так я представляю себе пресловутую осознанность без которой не может быть мудрости. Обладает ли общество способностью осознавать себя в созидании как сущность? Да, и примеры известны. Происходит ли это в окружающем меня пространстве и материи? В некоторой степени - да, но трудно отличать естественное течение событий от искусственно созданных рамок и ограничений, и мне известны многие механизмы с подобным функционалом влияющие на восприятие в данный момент, прямо сейчас Честно говоря, меня сильно огорчают мои наблюдения. Мне не нравятся выводы к которым я прихожу и есть выход - изменить свое восприятие, подогнать мои убеждения под искомое, изменить свое отношение и точку зрения, но я не хочу. У меня есть принципы! Я упираюсь в свою веру и в свое восприятие реальности, как в нечто мне привычное и, как я подозреваю, я - слепец прямо сейчас проходящий мимо чего-то важного... А. Скальд Иркутск декабрь 23

Меня зовут Дима, занимаюсь it довольно много лет. В сфере маркетинга. В последнее время AI мега шагами стал занимать нашу жизнь и по моим прогнозам совсем скоро займет топовые места в жизни человека. Так как я на мейнстриме в сфере веба, я слежу за предложениями компаний предлагающие свои новинки. Сейчас они предлагают для использования свои инструменты и я решил воспользоваться. Будет полезно и для вас и для меня. Проанализировать популярность и вообще статистику и вовлеченность в этот мини проект Из плюсов, в поиске в браузере не всегда можно найти ответ на вопрос. Скорее всего есть и животрепещущие темы) С которыми не с каждым поделишься. Так как это Телеграмм, ваше общение, только ваше, между Эмпатией и вами. Это круто, если учесть то, что перед вами передовая технология человечества, 128 Биллионов информации. Она действительно знает все. Но! Есть одно но) Дело в том что чат стал слишком умным так сказать, и на простые вопросы он иногда отвечает так пресно. Типа отстаньте человеки, поэтому приходится дробить и делать тупее. Создавать агентов gpts. Это один из таких агентов, она будет обучатся в процессе. Также можно вложить кучу фишек, ну посмотрим. Пока это все бесплатно, в дальнейшем прийдется покупать токены. Ну это уже другой вопрос) О боте Под капотом модель GPT 4 Turbo 128 B Зовут Эмпатия Психологическая помощь Все вопросы связанные с вич Отношения и т.п. Поиск в гугле, ютубе Генерация Фото) И т.п. Спросите её, она ответит, что может. Задавайте вопросы если возникнут. Вот сам бот https://t.me/Empatiya_vich_bot

Полечка плакала уже второй день. Конечно, она не могла себе позволить делать это на рабочем месте: полчасика в обед, полчасика вечером. Секретарю платят за презентабельный внешний вид, а не за красные глаза и распухший носик. Полечка была умница и красавица. Она обладала не только ногами от ушей, но и кандидатской в сфере языковедения, а так же «красным» дипломом филологического факультета известного университета. Началось все с того, что Александру Ивановичу предложили написать письмо в Министерство для последующего награждения в Кремле самим Президентом. Поскольку секретарь была человеком новым, Александр Иванович, пыхтя и отдуваясь, сам сел за работу. Президент это вам не шутки! Тут нужен был подход опытного человека. Александр Иванович горделиво посмотрел на себя в зеркало и довольно улыбнулся: вот он-образцовый владелец заводов, газет, пароходов! А скоро еще и орденоносец, которому орден будет вручать САМ. Итак письмо в Министерство написано, осталось напечатать и направить. Вручив текст Полечке, Александр Иванович ожидал чего угодно, но только не того, что она посмеет, да, посмеет вносить правки в текст его самого. Александр Иванович побагровел и закричал, чтобы она в точности воспроизвела написанное и даже не думала, что она знает что-то лучше, чем сам Александр Иванович. Полечка с покрасневшими от подступающих слез глазами, вылетела из кабинета и пожав плечиками села за работу. В конце концов ей и платят, чтобы она делала работу так, как требуется лично Александру Ивановичу. Письмо было напечатано на бланке и отправлено. Через некоторое время в кабинете Александра Ивановича раздался телефонный звонок. Звонил сам Министр. -Александр Иванович! Мы тут получили твое обращение, ты же знаешь, все почти согласовано, но передать САМОМУ твое письмо мы не можем. Дело в том, что «менистерства нефтигазовой прамышленности» не существует. И это не единственный недостаток твоего обращения. Ты там разберись, как такое могло случиться, кто там это писал. Александр Иванович побагровел и выдавил: -Да секретаршу новую взял тут, ноги от ушей, образование филологическое и вот… Простите, господин Министр, я все исправлю, больше не повторится, главное чтобы вопрос решился положительно,-он ещё продолжал ворковать в трубку, когда на том конце провода раздались короткие гудки. После этого, Александр Иванович вызвал Поленьку и орал на нее без перерыва 10 минут. По его словам, это именно она чуть не сорвала награждение уважаемого человека и если она немедленно нет, сию секунду не напишет обращение как полагается, то он за себя не отвечает. А вчера Александр Иванович снова вызвал Поленьку в кабинет и протянул ей собственноручно написанный текст благодарственного письма к партнерам. Править текст было конечно же строго запрещено…

Вспоминаю, как умирала, тяжело болела мать, а подросток 14 лет не мог ей этого простить, что она уходит, все больше отдаляется... покидает. С кем теперь разговаривать, с кем теперь делиться и обсуждать всё самое важное. Ей не до меня... В квартире никого, отец на работе, в комнате тихо умирает мама... На кухне... водопроводный кран бам-бам-бам так громко в железную раковину. Закручиваю сильней, еще сильней, изо всех сил... бесполезно... БАМ-БАМ-БАМ... В голову, в виски, в душу... БАМ-БАМ-БАМ-БАМ-БАМ... ааа....ааа .... бью руками по крану... по раковине... Больно. Очнулся. Костяшки в крови... Похороны. Она совсем ушла, вот лежит что-то в гробу, стоящем около свежевырытой ямы, но это что-то другое, не мама. Зачем привели сюда? Зачем подталкивают к гробу? Зачем..? - Подойди ближе. Упираюсь подталкивающим сзади рукам родственников. Поминки. Полная квартира шумных, пьяных родственников, что-то обсуждают, все галдят. Но иногда смотрят как-то странно и хотят, что-то сказать не нужное, глупое, фальшивое... Звонок в дверь, открываю, там целая делегация из школы. Когда последний раз там был и не помню... наверное не один месяц уже пропустил... Их строгие лица вдруг как-то быстро видоизменяются на сочувствующие. Вокруг с чудовищной скоростью сменяется хоровод масок. -Ты приходи в школу, не будем тебя ругать, ничего не надо ... просто приходи в школу... В школе. За парту пересел классный активист. Как будто вдруг захотел стать другом... Опять все смотрят и что-то хотят сказать, до ужаса фальшивое и ненужное... На улице встретил ребят, тоже какие-то странные, с родителями подошли, что-то спрашивают. На них опять маски... - Да, у меня умерла ма-ма, проговариваю, заикаясь на последнем слове, и тут обрушивается истерический смех, смеюсь, ржу, держусь скрючиваясь за живот, не могу остановить, истерический неудержимый хохот. А вокруг маски-маски-маски опять меняются, все и всё меняются фальшиво... В школу хожу, но скучно, читаю книги.. книги.., книги... перечитана вся домашняя библиотека, записан во все библиотеки района и многие городские. Только книги тогда и спасали. Джек Лондон, Дюма, Конан-Дойль, Хемингуэй, Экзюпери, Сервантес. Гюго, Моэм, Диккенс и т.д. и т.п... перечислять всех.. тут будет несколько страниц фамилий авторов. Постепенно все отстали.. сижу на последней парте играю в крестики нолики... Читаю книги, особенно о путешествиях... Иногда учителя, конечно, вызывали ответить. Примечателен один случай.. Теорема Пифагора. Как всегда играю в крестики нолики, вдруг учительница называет фамилию. Встаю, но ничего же не слышал, что она объясняла... Пока медленно поднимаюсь из-за парты, читаю на доске чертеж, дано: доказать: Весь класс поворачивается, смотрит... начинаю говорить, вижу, лица вытягиваются, некоторые злорадно, видимо, что-то не то говорю. Но внутренним чем-то уверен, все правильно. Заканчиваю. Учительница - Садись, пять с плюсом. Теперь весь класс поворачивается вопросительно к учительнице. И она поясняет. - Сейчас ребята, я вам объясню, что сделал Володя. Он доказал теорему Пифагора своим способом. И так, почти на всех предметах. Но в школу хожу редко, много читаю, ночами, днями, сутками напролет... Учителя говорят - Володя мы не можем тебе поставить 5 в четверти, у тебя н.н.н.н. 5 н.н 5 н.н.н 5 н.н за каждое (Н) будем ставить двойку. Так и заканчивается 8 класс. Переход в другую школу заканчиваются 9-10 классы. Год 1980 Конец лета, экзамены позади... Август, скоро учиться дальше, документы уже отдал... но жизнь завязалась в такой, страшный, тугой узел, что 25 лет развязать не мог... вокруг хоровод масок... в голове БАМ-БАМ-БАМ-БАМ аа..ааААаа.., очнулся костяшки в крови ... Познакомился с девочкой, прихожу как-то, договорились встретится... она плачет, обидел её кто-то. Выясняю, идем... Пытаюсь, что-то говорить... Он злобится в пьяном угаре, и вдруг вынимает нож. Девочка бей-бей-бей, в голове БАМ-БАМ-БАМ-БАМ как капли воды в железную раковину... очнулся костяшки в крови... он лежит, ударился головой о камень. Скорая, носилки... Утром меня забирают. Следователя почему-то интересовало только одно, замахивался ли он на меня ножом в момент моего смертельного для него удара. Да не помнил я ничего, что тогда было, может и не замахивался. (первая ошибка) И вдруг резко так глядя пристально в глаза - А ты знал, что он умер? Немного растерялся, потому, что уже знал три дня назад, девочка тайно подошла под окна КПЗ и кричала мне об этом, что парень тот умер. Испугался, что для неё могут быть какие-то последствия, что мне подследственному, что-то предала. Сказал уверенно - Нет, не знал. Только что, от вас узнал. (вторая ошибка) По совокупности - ТЮРЬМА Год 1998 # КРАСОТА Темная зелень крепких иголок, ярко контрастировала с безжизненной белизной вокруг. Елка, казалась упругим гимнастом, с гантелями снежных пластов на ветвях-руках. Мороз, казалось только придавал ей жизненных сил. Здоровьем и упорной молодостью, веяло от небольшого деревца. Пушистый снег, на растопыренной хвое мелких веточек, искрился множеством блесток. Остановился. Какая красота! Поразительно, ведь каждый день прохожу мимо, не замечал. Неостановимый разгон мыслей, который крутился последние дни, возвращаясь и возвращаясь к одному решению. Вдруг прервался, запнулся. Так, растерянный беглец, мчится по кругу, на привязи собственной мысли, одним концом надежно вбитой в крепкий столб выбора. Бесконечный бег, неизбежно наматывая новые кольца сокращал длину привязи. Оставалось немного. Лбом упереться в сухую очевидность факта, от него и бежал. Предать себя. Приобрести новое, конечно же важное и удобное, да, удобное. Внутренний компромисс, как всегда духовное и материальное. Поступиться одним в угоду другому. Вдруг, всё потеряло ценность. Странный, фальшивый выбор перестал существовать вовсе. Через широко открытые глаза, промытые неожиданными слезами, освещалась красотой душа. Год 1998 # БОЛЬ От решетки на окнах, яркое солнце, рисовало на полу палаты вытянутые прямоугольники. За окном второго этажа больницы, начиналась весна. Забор ниже и можно было увидеть лес с излучиной реки вдалеке. Болезнь почти прошла, осталась слабость и близкие воспоминание боли. Разрывающего легкие кашля. Трудно, не сразу выздоравливал. На больничку попасть было не просто. Когда уже отказался выходить на проверку, тогда, еще в морозную стужу зимы. Отрядный грозил изолятором, но уже сил нет и все безразлично, изолятор так изолятор. Отправили на больницу. Пневмония. Посылка пришла вовремя, наверное, больше лекарств помогло питание. Луковичка, последнее что осталось, маленькая, крепкая, вытянутая луковица, устроенная в пластиковой баночке с водой, на подоконнике, давала ростки. С каждым днем вытягивались. Яркая зелень, как что-то инородное, не привычное. Как возрождение жизни. Каждое утро подходя к окну замечалось, ещё подросло. Хотелось оторвать хотя бы одну стрелку, разжевать, почувствовать приторно острый вкус. Но нет, растет, живое рвать больно. В одно утро, привычно подойдя к окну, чего-то не хватает. Стрелок было больше, ну да, вот же, оторвана. Крысы. Они часто бегали, ночью, если проснуться и лежать тихо, иногда еле слышен топоток маленьких лапок. Неужели и они, так страдают без зелени и могут есть лук. С этого дня, каждый вечер стал убирать в тумбочку, гарантированно, что бы не открылась, прижимал дверку. Луковица, такая казалось маленькая, а как разрослась, целый сноп зеленых стрел. Каждый день, выставляя на окно, откладывал на завтра, не отрывал не одного. В этот вечер, заметно лучше, силы постепенно возвращаться. Путь до туалета, уже не кажется таким длинным коридором, там всего то десяток шагов. В памяти все еще близка, та немощь, и трудный путь вдоль стены, с железной поллитровкой кружкой, за водой. Ночью ведь захочется пить, разворачивать в холод подогнутое одеяло, вставать, идти трудно. Воду экономил, пил маленькими глотками, что бы хватало до утра. Сейчас, этого уже нет, легко дойти. Руки тоже сильные. Бодрым движением подхватывается с подоконника разросшаяся луковица и в тумбочку. Энергично задвигается дверка и, … этот страшный хруст, ломающегося живого… в тишине палаты, сминается хрупкая, молодая весенняя зелень, возрождающейся жизни. Одна стрелка лука зажалась дверцей. Чужая, нереальная боль, хрустом пронзает душу. Растение, а ведь ему тоже больно. Год 2006 ОЗЕРО Высокие берега воронки осыпаются в воду желтым песком. Две-три сотни метров гладкой поверхности вмещают в себя небо. Набежавшее облако редкими каплями дождя разбивает отраженную синь. Но небесное светило противиться хаосу во владениях. Разглаживает своё отражение, разливая по воде позолоту. В амфитеатре берегов разыгрывается вечернее представление. Озорные фотончики вырвавшись из общего строя, весело вспыхивают по всему озеру. Вечернее солнце устав в попытках навести дисциплину, присоединяется к игре. Звонкие капли, ударяясь о воду, рисуют кружки. Расходящиеся края тут же облепляет множество ярких точек. Особенно ловкие, успевают блеснуть в середине. Едва слышная музыка, иногда ускоряясь, опять растягивается до отдельных звуков. Музыкальным инструментом предстаёт озеро. Берега удивительным образом сохраняют и усиливают. Вода резонирует тонким металлом. Солнце посылает своих непослушных фотончиков - слуг, добавляющих высокие нотки в капЕль. Можно долго вслушиваться в неуловимую мелодию, стараясь поймать последовательность переходов. Но тщетно я пытаюсь уместить бесконечное многообразие в какую-то систему. Нет инструментов, способных воспроизвести эти ощущения, как не существует нот способных записать слышимое. Просто мы с, будущей матерью моего сына, сидели на берегу этого озера и я, пытался как-то назвать разворачивающееся перед нами…

Старый Мастер долго шел по городу сквозь хлопьями падающий снег и немного устал. Он не любил общественный транспорт за его суету, давку, отдавленные мозоли и запахи! Особенно за запахи! Дичайшая смесь выхлопных газов, пота, дешевого и дорогого парфюма, табака и старости сведет с ума любого чистого, некурящего и следящего за собой. Мастер дошел до двери и привычно достал из правого кармана связку ключей, выбрал старинный бронзовый ключ с фигурными загогулинами, вставив в прорезь в двери, провернул три раза в одну сторону, а затем два раза в другую. Старый замок! Сейчас таких не делают. Дверь открылась со скрипом, что было обязательным условием всякой правильной двери, всегда предупреждавшей Мастера о посетителях. Слева от двери стояла высокая никелированная трехрогая металлическая вешалка - антиквариат из эпохи какого-то застоя или стояка - он уже не помнил. Да и не важно! На вешалку отправилось пальто, шляпа и кашне. Прихватив старый портфель, сухо покашливая, Мастер прошел в погруженную в полумрак комнату, бросил портфель куда-то в темноту и пошел зажигать свет. Он не любил яркое электричество, и потому потолком его мастерской было одно огромное окно, но во времена непогоды или дождя, когда снег или дождь заливали и заваливали стекла, не пропуская свет внутрь, он зажигал несколько свечей или керосиновую лампу - осколки былого нонконформизма. Вот и сейчас он на ощупь нашел коробок спичек, чиркнул одной, освещая стоявшую на каминной полке лампу, нажал на рычажок сбоку, приподнимая стекло, и прикрутил фитиль, регулируя высоту пламени. Комната осветилась мягким, приглушенным светом. Взявшись за фигурную ручку, он чуть приподнял лампу и качнул, оценивая количество горючего внутри. Лампа плеснула изнутри тяжелым накатом волны, отдала в руку - больше половины. Шаркающей походкой очень старого человека он дошел до плиты, не выпуская из руки коробок спичек, нашарил вентиль газа и, повернув его на четверть хода, чиркнул второй спичкой. Занявшееся над конфоркой пламя чуть высунуло язычки, образовав круг сине-оранжевых светлячков, и в их свете старый чайник с обгоревшими боками сверкнул бронзовым боком. Он переставил чайник на огонь, довернул подачу газа до половины и занялся заваркой чая. Он не признавал пакетики и вчерашнюю заварку. Только лист и только свежий чай. Без сахара и без молока. Без лимона и без корицы! Только так! И только собственноручно заваренный! Такое нельзя доверять другим! Этот утренний ритуал, повторявшийся вплоть до мельчайших деталей вот уже не одно десятилетие, приводил его в рабочее настроение. Две ложки сухого чая на заварник, рассчитанный на четыре чашки чая. Залить кипятком. Выждать минуту и, слив в кружку первый смыв, залить заново. Накрыть полотенцем, сшитым из разноцветных лоскутков. Готово. Оставив заварник на столе маленькой кухоньки, выделенной в отдельный закуток, он повернулся к рабочему столу и оглядел его. Сегодняшний курьер, а, судя по корзине с плотно упакованным содержимым, это была молодая девушка Мария - доверенное лицо, получившее дубликат ключа от входной двери и строжайшее указание не смотреть содержимое доставки и ничего не трогать в мастерской, оставила рядом с корзиной небольшую коробочку сладостей. Эта попытка задобрить Мастера вызвала у него улыбку! Ничего не меняется! Сначала они приносят сладости, а потом ждут от него рецептов мудрости! Если бы он мог!... Молодость не заслуживает такой тяжести, как мудрость! Молодость достойна лучшего! Он не глядя протянул руку и снял с гвоздя тяжелый, повидавший многое, старый рабочий фартук. В кармашках фартука звякнули детальки, какие-то болтики и гаечки, такие необходимые и всегда не под рукой, когда нужны прямо сейчас. Прокинув верхнюю петлю фартука на шею, он долго и тщательно завязывал за спиной концы на узел - старые руки плохо гнулись и пальцы с трудом воспринимали такие тонкие для огрубевших суставов манипуляции. Наконец, все приготовления были закончены, и Мастер уселся на низкую табуретку, стоявшую в ожидании возле рабочего стола, держа в руке чашку со свежезаваренным крепким чаем без молока, без сахара и без лимона! Все как всегда! Можно приступать. Первый глоток, второй, третий и поставить чашку рядом с собой на стол. Руки свободны. Сняв корзину со стола и поставив ее на пол между ног, он начал брать из корзины и разворачивать упакованные в несколько слоев твердой оберточной бумаги округлые предметы. Развернув первый, он всмотрелся в него - что тут у нас? Черное, почти обуглившееся, сердце с глубокой, как удар шашкой, раной посредине. Вокруг раны спекшаяся кровь, свернулась не вся, и сердце ещё чуть кровоточило. Самое страшное из разочарований - разочарование в самом себе! Это очень сложный случай! Вдохнуть в сердце разочарованного в самом себе, еще недавно амбициозного, а сейчас - признавшего полную свою бесполезность, беспомощность и бесталанность молодого человека нечто новое, импульс нового идеала - невероятно сложно. Сложившаяся у него система ценностей; утвержденная им самим, как единственно верная иерархия достижений, модель успеха; выставленные, как цели, промежуточные и конечные этапы запланированного быстрого возвышения - все рухнуло в одночасье! Такое отлично лечит время и покой, но заказ получен и нужно работать. Сначала нужно убрать сгоревшее, обратить в пепел мертвое и удалить сажу. Оценив оставшееся, нужно... А что останется, если удалить все умершее? Озлобленный на весь мир маньяк? Тиран и деспот для родных и близких? Самоубийца, потерявший малейший смысл жить дальше и сильный волей прервать бессмысленное существование? У Анны Ахматовой было замечательное: У меня сегодня много дела: Надо память до конца убить. Надо, чтоб душа окаменела Надо снова научиться жить. Немногим дано самостоятельно с этим осознанием справиться, и тогда обращаются к нему, к Старому Мастеру. Как к последнему шансу. Обращаются, если знают о нем, если есть связи и знакомства в таком деликатном вопросе. Если репутация просителя настолько высока, что перед ним открывается вечно скрипучая дверь. Мастер осторожно переложил черное сердце разочарованного в самом себе человека в отдельный отсек. В этом отсеке время летит в сотни раз быстрее, чем в реальности, и это первое, что будет необходимо сделать именно с этим сердцем. Только первый шаг. Их будет много, но первый - не спешить, чтобы не навредить. Важна деликатность и точность в хирургии изменений - не все сразу. Следующие сердца он достает по одному, всматривается несколько секунд в каждое, и одни раскладывает по разным емкостям, другие оставляет перед собой на столе - ими он займется сразу, а остальные - каждому свое лечение, и своих секретов Мастер не раскрывает никому. Сколько их прошло перед Мастером? Сколько он выправил, излечил? Он не считал. Он брал разбитые сердца и рассматривал, постигал заложенное и, надо отдать должное поставщикам, - они держали слово, выполняли договоренности и никогда не приносили ему пустышки, никогда ему не приносили сердца тех, кто прожигает свою жизнь в бессмысленной гонке за удовольствиями. Никогда к нему не попадали черные сердца алчных стяжателей или посредственностей, пытавшихся деньгами компенсировать отсутствие таланта. Это всегда были сердца и души людей, чистых помыслами, но заблудившихся, совершивших ошибки, но не пропащих. Сердца романтиков? Не всегда. Чаще всего, но - не всегда. Сердца прагматиков или циников, мизантропов, хоть и редко, но встречались в общей массе попадающих в работу. Холодное прагматичное сердце не разбивается так просто. Обычно оно лишь уплотняется, становясь еще крепче от жизненных испытаний, непробиваемей и... как ни странно, становясь все более уязвимее для Случая. Так бывает! Переохлажденное сердце сопоставимо по крепости с алмазом и так же мертво в своем холодном великолепии, но стоит его поверхности соприкоснуться, попасть хоть краем под лучик света, как оно взрывается брызгами искр, фонтаном оттенков всех цветов спектра и непередаваемой гаммой чувственных восприятий, изменяющих отношение к окружающему, усложняющих жизнь до предела и дарящих такую незнакомую, но желанную боль. Прекрасно, когда такой порыв получает отклик. Лучик света и алмаз, совпав в спектре, дополняют друг друга - свет дает алмазу сиять, а алмаз усиливает свет, разбрызгивая его во все стороны и преумножая. Хрупкая гармония. Изящная конструкция высших состояний. Ужасно, когда луч света равнодушно скользит по алмазу и уходит дальше, в пустоту и в поиск зеленого листа. Того самого листа, которому предназначен как способ и средство вырасти в нечто большее, в большое и сильное дерево! И лишь с ним луч света гармонично сливается в фотосинтезе. А алмаз остается в пустоте и тьме, не оцененный в своей красоте совершенства симметрии, не принятый как ценность и оскорбленный проявленным пренебрежением. Появляется ли на нем трещина? Иногда. Чтобы из алмаза родился правильный бриллиант, нужно откалывать от него куски фальши и иллюзий, освобождать его от лишнего. Этим занимаются другие Мастера. Очень редко, но встречаются парные, комплектные случаи. Два разбитых сердца влюбленных друг в друга молодых людей в одной корзине? Такое случается! Необычайно редко, но случается! А Мастер, тем временем, продолжал работать. Он брал сердца в руки, рассматривал, омывал, удалял сгоревшие части и пришивал им недостающее, дополнял из своих запасов или из материала заказчика, что-то склеивал и прикручивал, иногда отрываясь от работы лишь на то, чтобы поставить чайник и заварить очередную порцию чая, достать из старого портфеля приготовленные бутерброды и задумчиво разглядывать лежащие перед ним сердца, все еще в уме решая задачи по их восстановлению. Он шептал им присказки и сказки, умащивал, поливая тонкой струйкой, раствором выжимок из смеси собственной мудрости и света ярких красок невиданных миров, собранных с росой на рассвете восходящего синего Солнца над оранжевыми небесами далеких миров, и успокаивал, успокаивал, успокаивал, убаюкивал их в своей любви... Нет никакого лекарства, кроме любви. Только она лечит. И нет, на самом деле, никаких секретов. Только любовь. Иногда керосиновая лампа начинала чадить, и он, закончив с очередным сгустком боли, брал старые портняжные ножницы и шел подрезать фитиль. Ему никто никогда не платил за работу, но он был счастлив выполнять ее. А чем еще заняться в старости? https://kuluars.info/stati/staryj-master.html

От разума ?

Свадьба Куранты, чокнувшись звездой, Застряли в пробке Из-под шампанского в немой Пустой коробке. И всё, быть может, хорошо Сложилось вместе, Там если б платье нагишом Нашла невеста. Но не поёт курантов бой, Застрял тогда он, Забил на то, что тот френдбой В небес локдаун, Невесту вычислив, ушёл За горизонты. Курантам нет, чтоб нагишом Пойти вдогонку. Они пытались помешать Плохой погоде, Но зареклись не чудовать На новом Годе. Невеста вышла нагишом К нарядной ёлке. В тот вечер было хорошо Лишь у иголки.

Художественно-документальный прозаическо-поэтический рассказ (с комментариями) Незнайка в Запределье. Пролог Жил где то, был когда то, Незнайка. То ушами хлопал, то булку лопал. В смысле любил выпечку и бутерброды с утра. То книжки читал, то по крышам гонял. Кого гонял? Да себя и гонял. Любил смотреть на огонь, да так, что и пожарным приезжать случалось. Вовремя. Потому что было это в допробочные времена. Пробки были только в ушах у Незнайки и прочих жителях Предела. Ватных палочек не было, поэтому были пробки. Но была и диспансеризация. Там пробки извлекали, однажды их извлекли и у Незнайки. Но слишком поздно для поступления в музыкальную школу, Незнайка уже учился в 7 классе обычной, среднепредельной школе. Уже третьей по счёту. Он вообще был непоседой, долго на одном месте его удерживали только книжки, ящик с конструктором и лук в свареном мамой супе. Сваренный лук он не любил. А книжки и конструктор любил. Т.е. странным Незнайка был с детства. А если верить рассказам мамы Незнайки Незнайке, а других рассказов о том времени у нас и нет, то Незнайка был странным от рождения. Не признавал заменитель мамкиной сиськи - пустышку (прост.) Категорически не признавал, т.е. выплёвывал. Со 100% результатом, сколько раз подсунули, столько раз выплюнул. Подсовывать, поднимать с пола, мыть и опять подсовывать. . . маме Незнайки довольно быстро надоело. Это была первая в этой жизни победа Незнайки. Спустя примерно 8 месяцев. Незнайка научился вставать в кроватке. И начал говорить. Говорил он много с жестикуляцией и артикуляцией. Можно сказать красиво говорил. Но ни мама Незнайки, ни папа, ни их друзья, никто не знал языка на котором говорил маленький Незнайка. Соответственно, что он говорил не знаем и мы. Это было первое в этой жизни поражение Незнайки. 1 год жизни 1 победа 1 поражение. Счёт равный. Сам бы я сказал - неплохо для начала. Что сказал об этом маленький Незнайка, мы не знаем. Может это и к лучшему, с учётом дальнейших событий. (продолжение следует)

Яподарютебечурчхелу, Грецкийорех,курага. Яподарютебенебо, Иснимоблака. Подарютебесолнце Ипятнананëм. Подарютебезвезды, Звездопадебанëм. АследомиЭмматебеподарю, Загонишьнаорганы, Нарисуешьбровей, Наростишьволосинемногогрудей. АккаунтввКсвойтебеподгоню, Инамирплюсепарольрасскажу. Имнеоттебяненужнонех.. Тыпростосегодняподаримнесебя... Ëптыть

доброго времени суток, уважаемые Форумчане. вопрос такой, кто как относится к свободным сексуальным отношениям в паре ?

Начнем: Молчат...в пространстве измененье Опять от плоскости полов Отгиб не По...отединенье Треснет надувам холодов К дверям...над стёклами, тыков Невидность стен, отбег держенья Себя...громадностей пузов И плач, и стать, и прибавленья Углов, морщьинов жадных нов Не всеми силами ветров Наносит время приземленья Второстепенье...шаг волков... В.Килограм

Ситуация складывается интересная, до комичности. Дочка там живет, рассказывает, как они весело наблюдают за тем, что происходит. В Турцию приехало много русских парней, по понятным причинам возвращаться не торопятся. С другой стороны туда же приехало много украинских женщин, по понятным причинам без мужчин ведь мужчин из незалежной не выпускают. Этим женщинам, естественно легче общаться с русскоговорящими парнями из России. Тем более они же не воюют против их мужей, братьев. И теперь на берегах Средиземного и Черного морей в курортных условиях слоняются русскоязычные парни из России. В большинстве своем материально обеспеченные. И много одиноких русскоязычных женщин из Украины, многие с детьми. Еще год и у них начнут появляться общие дети. Если учесть, что сейчас вид на жительство в Турции получить практически не возможно, а многодетных мужчин в России не призывают в армию. То куда им податься кроме как в Россию? Усыновят украинских детей и домой. Может неспроста, их туда выпустили, а с целью улучшения демографического положения в России.))

Вся жизнь-как старая кроватьпродавлена , но лучше новойИ лучше старый верный другна все ради тебя готовыйПохожа жизнь на унитазснаружи-блеск , внутри-заразаИ в человеке точно такузнаешь что в душе не сразуПройдут года , а может днибывает надо лишь минутуВЕСЬ БЛЕСК ПРОПАЛ , ОДНА ЛИШЬ ГРЯЗЬвнутри ...И ПАХНЕТ МЕРЗКО ТРУПОМ... больничных коек переплетмладенца крик , судьбы причалыИ жизни будто бы конецА ОКАЗАЛОСЬ , ЛИШЬ НАЧАЛО ...