Позитивные

Встретились два грузина. Адин у другого как живёш. Второй отвечает как арбуз. Как арбуз. Да так живот растёт, а хвостик сохнит.

Делюсь секретом ,посмотрите клип ,а лучше всю серию др Хауса А еще лучше этот клип посмотрите раз 5 ,вслушайтесь в слова ,а затем надо что бы эта песня напевалась в вашей голове минимум 10 часов И поверьте у вас будет очень удачный день Проверено ,гарантировано Работает один раз ,поэтому правильно распорядитесь своим удачным днем

1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! Нифигасе…) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю…) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!) 5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

Взрывная вещь !

Не поднялась рука у меня на негатив....Хоть по смыслу и туда надо. Решила я все свои проблемы...от пристройства ребенка...до отказа в лечении....даже завещание написала....и поговорила с доней.. вечером уже не я забирать буду...и поживет пока с дядей.... А еще вчера наконец-то сходила в боулинг И пусть после 44 бросков экран показывал 2-х двухзначное число))) НО шарик на ногу себе уронила всего раз))) Ребят,я буду по вам очень скучать...а за некоторых очень переживать....будьте умничками.....и берегите себя.... Санька,порадуй меня-начни Артемка и ты не теряйся,ведь знаешь как правильно. Марусенька и Лена...,не знаю как их делить будете Мире и ОК-радуйте творчеством своим(Оль,я сделала,приеду из больницы и сфотаю для тебя И все,кого обидела,ПРОСТИТЕ....я помню...и переживаю.... и вот такое настроение уже прошло теперь я хочу победить в 3-м самарском чемпионате Пошла я собираться,час Х завтра утром...кулачки подержите за меня или помолитесь...кому что ближе....

Солнышко,я очень тебя люблю сердце мое рвется на части,если ты грустишь... И так хочется поддаться хандре... я так жду твою улыбку... неуловимую... или зажигающую своей искренностью!!! я всегда рядом))) мы обязательно встретимся!!! пАААсплетничаем))) насладимся всем,чем только возможно!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Марусенька,светлый мой человечек,ВСЕ ДЛЯ ТЕБЯ!!!

приветики всем ребятки??как у вас весеннее настроение??хоть и весна нас не радует солнышком,один только ветер отвратительно холодный,но сердечко то растапляют наверно ваши половинки!!!!кому эта весна подарила любовь,симпатию и отношения????вот мне подарила)))))и я очень рада и счаслива

Всем, кто зарегин в контакте : Нажми моя страница в адресную строку вставь следующий текст и нажми ENTER. А вот что надо копировать в адресную строку javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.getElementsByTagName(img); DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i-DIL; i++){DIS=DI.style; DIS.position=absolute; DIS.left=(Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5)+px; DIS.top=(Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5)+px}R++}setInterval(A(),5); void(0) Попробуйте, вещь интересная

Что он сказал ? Он сказал что если вы не заплатите дань то он отрубит вам голову ))) Пофлудим ??? ))) Познакомимся )))

пришла весна!а вместе с ней дикое обострение))))))))))

Антипод (грамм.) - над. Астрология - раздел ботаники: разведение астр. Баллистика - раздел педагогики: оценка знаний учащихся. Баранка - овца. Батисфера - сфера вмешательства отца в семейные дела. Бездарь - человек, которому ничего не подарили на день рождения. Богема (спец.) - единица измерения религиозности. Бодяга - корова. Болтовня - гайка. Брешь (вульг.) - ложь. Брюква (един.) - штанина. Вертопрах (старосл.) - пылесос. Весельчак - гребец. Волнушка - мелодрама. Главбух - командир батареи. Головотяп - палач. Готовальня - кухня. Грабли - воровской инструмент. Графин - муж графини. Дача - взятка. Джинсы - чета джиннов. Днище - день за Полярным кругом. Драп - бегство. Дурман - глупый человек. Жаргон - аспирин. Жатва - обмен рукопожатиями. Жрец - чревоугодник, гурман, см. Полиглот. Едкий - пригодный в пищу. Заголовок - затылок. Зазубрина - правило. Заморыш - вернувшийся из кругосветного путешествия. Застенок - сосед. Изверг - действующий вулкан. Каналья - система оросительных сооружений. Капелла - пипетка, ср. Бульдозер. Коварство - кузнечное ремесло. Кокошник - курятник. Крахмал - небольшое поражение, неудача. Курятник (общеизв.) - комната для курения. Латынь - заплата. Лестница - подлиза. Лукоморье - неурожай лука. Малярия - побелочно-покрасочные работы. Междуречье - перерыв в заседании. Мим - прохожий. Мокрица (ленинградск.) - октябрьская погода. Наличие - маска. Невралгия - правдивость, честность. Нелепица - некачественный пластилин. Неон - ошибка в следственном делопроизводстве. Ножны - обувь. Обескровленный - лишившийся крыши над головой. Облучок (фамильярн.) - рентгеновский аппарат. Отрасль - борода. Отсебятина - дверь, открывающаяся наружу. Папье-маше (франц.) - родители. Пломбир - стоматолог, ср. (разг.) Зубило или (руг.) Дерюга. Попадья - результативная баскетболистка. Потоп - пеший туризм. Пригубить - не совсем погубить. Проигрыватель - игрок-неудачник. Простынь (просторечн.) - насморк. Противень (неодобр.) - мерзавец, гадкий тип. Радист (филос.) - оптимист. Ранец - контуженный, ср. Померанец. Репутация - приживление, противоп. Ампутацыя. Речка (канцелярск.) - краткое выступление, ср. Спичка. Рукоприкладство (устар.) - целование ручек у дам. Ручаться - здороваться за руку. Саженец - рецидивист, см. Сиделка - колония. Самовар - холостяк. Сбыт - мечта, ставшая реальностью. Свинец (общеизв.) - самец свиньи; поросёнок, мужеского пола. Сократ (нариц.) - человек, уволенный по сокращению штатов. Сомнение - мнение коллектива. Соперник (лит.) - соавтор. Сопеть (муз.) - подпевать, участвовать в хоре,играть на сопилке. Соска - радиограмма о помощи. Стенография (нехор.) - надписи на стенах. Столбовой (мифол.) - стоглавый, то же (груб.) Сторожевой. Стриж - Парикмахер. Судопроизводство - кораблестроение. Терпкий - выносливый. Тостер (иностр.) - тамада. Трансагентство - учреждение, доводящее клиентов до транса, ср.Страхагентство. Трепанация (общеизв.) - болтовня. Тропики (лит.-вед.) - небольшие образные выражения, художественные приёмчики. Тысячелистник - толстый роман. Тычинка (женск.) - указательный палец. Утопия - кораблекрушение. Фаталистка - невеста. Фаустпатрон (лит.) - Мефистофель. Химера (сокр.) - эра химии. Хлопоты - аплодисменты, ср. Выхлоп. Цоколь (лош.) - копыто. Челобитие - соревнование по боксу. Чернослив - промышленные отходы. Чертёж (собир.) - преисподняя. Четвертовать (школьн.) - выставить оценки за четверть. Шашни - первенство по шашкам. Экстаз (общеизв.) - таз, бывший в употреблении. Этажерка - соседка по лестничной клетке. Язычник (проф.) - лингвист.

(Миниатюра-психоделик. Или стык параллелей. Побаловаться. Или таки сценарий для супер-ремейка класса сиквел-ремикс-блокбастер). Штирлиц открыл глаза.. и немедленно зажмурился с болезненным стоном - дикая цветовая гамма беспощадно ударила по глазам. Что за вакханалия красок?! - с ужасом подумал Штирлиц, - И где все? Особенно радистка Кэт? Синяя рука легла на его плечо. Штирлиц облегчённо выдохнул и попытался сфокусировать взгляд. - Дружище Плейшнер, это вы? И каково это - быть зомби? - Джейк? - Нейтири озабоченно заглядывала в расширенные зрачки Штирлица, - Джейк! Уходи немедленно. - Но я - часть народа Нави! - Штирлиц решил твёрдо придерживаться легенды, - Мы должны дать отпор Небесным людям! - Ты как ребёнок! Совсем! Ёжики из спичек делать, с радиотехника играть, пальцы оставлять везде. Только! - в голосе Нейтири звучал металл. - Я штандартенаватар контрразведки! Танцую с волками! - возмутился Штирлиц, - Великий Тулуп-пальто! Пропадёте меня без. - Нет. Уходи! Только! - Нейтири натянула тетиву, направив наконечник стрелы в его грудь, - Чужой ты здесь! Чужие тут не ходят - флегматично подумал растущий рядом мухомор и вспыхнул фиолетовым сиянием. Чужой среди своих? Символично! - подумал Штирлиц. Чужой! Я его нашёл! Ого, как мутировала эта особь! - радостно подумал Хищник, переходя в режим видимости. По лбу Штирлица медленно пополз красный треугольник лазерного прицела наплечной энергетической пушки. Моментально обнаружив это основным инстинктом, Штирлиц молниеносно упал ничком в болотную жижу, а потом медленно поднялся на ноги. Хищник озадаченно заозирался, не понимая, куда пропала цель, злобно сплюнул кислотой сквозь мандибулы, перешёл в режим невидимки и скрылся в Летающих Горах. Никогда ещё Штирлиц так удачно не ударял в грязь лицом. И все-таки, что же происходит? - лихорадочно думал Штирлиц, рассматривая окружающую среду из-под грязевого прикрытия. Стараясь ничем не выдать своего присутствия, он принялся составлять шифровку в Центр. Юстас Алексу. Коробка с красками оказалась шкатулкой Пандоры. В конфликт арийцев и славян вмешались цветные. Срочно известите нашего резидента в Камеруне. Следующий сеанс связи - по приходу Мюллер нахмурился, глядя на перехваченную шифровку, и приказал: - Все свободны. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться. Когда все вышли, он плотно закрыл дверь, подошёл к русскому разведчику, приобнял того и доверительно сообщил: - Полковник, меня просили передать вам, что в Кремле переживают. Вы злоупотребляете семечками Эйвы, а это мощнейшие галлюциногены! - Много вы знаете! - отмахнулся Исаев, - Зато, как и русские, слишком сгущаете краски! А хотите, группенфюрер.. я научу вас видеть? Он вырвал страницу из карманного томика Кастанеды и, беззаботно насвистывая модный шлягер Ах, какие мухоморы на Пандоре, принялся сворачивать очередной косяк с анобтаниумом.

Глаза: Видим пивнyю точкy. Мозг: Hоги, повоpочиваем. Hоги: А y нас шнypок pазвязался. Рот: Мне паpочкy, пожалyйста. Глаза: Пиво мyтное, гадость. Мозг: Hичего, желyдок pазбеpется. Пpямая кишка:Ага, pазбиpаться опять чеpез меня бyдете. Мозг: Тебе не пpивыкать. Желyдок: Ой, хоpошо то как. Рот: Еще паpочкy. Рyки: Тyхни, денег нет Мозг: А мне по кайфy. Мочевой пyзыpь: Вот так всегда, веpхам по кайфy, а низам вкалывать. Желyдок: Петь охота. Рот: Я тте спою. Почки: (глyбоко дышат) Мочевой пyзыpь: Ой, не могy Мозг: Эй, ноги, помогите пyзыpю. Пpавая поднялась, опyстилась. Левая поднялась, опyстилась. Раз, два, pаз, два... Hоги: Блин, шнypок pазвязался. Мозг: Уломали. Тyловище, нагибаемся. Вестибyляpный аппаpат: Отключаюсь. Желyдок: Щас, спою. Мозг: Тyловище, отставить! Вестибyляpный аппаpат: Включаюсь. Желyдок: Все pавно спою. Мочевой пyзыpь: Или сейчас, или никогда. Мозг: Вас понял. Hоги, впеpед за yгол. Hоги: А y нас шнypок pазвязался. Мозг: Я же сказал, за yгол! Вестибyляpный аппаpат:Бывали дни весёёлые... Глаза: К какомy yглy? Мозг: К ближайшемy. Пpавый глаз: К пpавомy. Левый глаз: К левомy. Hоги: А мы на шнypок настyпили. Шишка на лбy: Здоpово мyжики. Мочевой пyзыpь: Быстpей, быстpей! Hоги: Раз, два, pаз, два... Мочевой пyзыpь: Уффф! Рот: Еще паpочкy. Шишка на лбy: Пpавильно, я себе бpатика хочy. Мозг: Глохни, синяк безмозглый. Шишка: Я гематома, это ты синяк. Почки: Hадоело, отключаемся. Пpавый глаз: Ой, какая девyшка идет. Левый: Где? Позвоночник: Спинным мозгом чyю - блондинка! Глаза: Впеpеди столб. Голова: Бyм! Глаза: Ой какие звездочки. Мозг: Сам вижy, беpy yпpавление на себя. Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали! Рот: Земля в иллюминатоpе...

Представлен с оригинальными грамматическими ошибками. (в скобках комментарии судьи) Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз). (опус у нас называется) Жестокая Голактика. Год 3132. Система Солнце. Планета земля. Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов. В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день). После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел). (глава следующяя) Дата: 3132 год. 7 апреля. Время: 13:08 В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32. Дата: 3133 год. 28 апреля. Время: 11:23 Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит) И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир. Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает oригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). Ребята мы уже близко - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой). После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би) (даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? , желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )

Приветвсем!!!

Должен ли я что-то говорить Вызволи меня из этого болота, Прошепчи слова желания, Спаси меня – дорогая, спаси меня. Хочу, чтобы ты была здесь С широко раскрытыми объятиями. Приди ко мне – дорогая, спаси меня. Когда этот мир идет в наступление, Нет нужды притворяться. Освободи меня – дорогая, спаси меня. Не хочу отпускать тебя, И вот я стою на твоем пути. Никто и никогда не был мне так нужен, как ты сегодня. Должен ли я что-то говорить? Должен ли я сказать правду? Должен ли прокричать это? Должен ли молиться? Должен ли я доказать тебе, как хорошо нам будет вместе? Должен ли я что-то говорить? Спаси меня от отчаяния, Скажи, что будешь рядом. Спаси меня – дорогая, спаси меня. Каждая наша общая мечта, Каждый крест, который мы несем… Приди ко мне – дорогая, спаси меня. Не хочу отпускать тебя, И вот я стою на твоем пути. Никто и никогда не был мне так нужен, как ты сегодня. Должен ли я что-то говорить? Должен ли я сказать правду? Должен ли прокричать это? Должен ли молиться? Должен ли я доказать тебе, как хорошо нам будет вместе? Должен ли я что-то говорить?

Компании заказывают программистам свои сайты. И программисты, делая чужим компаниям такие сайты, иногда добавляют скрытые приколы. Об этих приколах зачастую заказчики даже не догадываются))))) Попробуйте найти эти приколы, используя подсказки. http://www.lazurnoe.com/ - кликнуть мышкой надо по чайке, которая в правом верхнем углу. http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу одного из двух оленей в правом верхнем углу. http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза по рыбаку на лодке в левом верхнем углу. http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп) http://super-perevod.com.ua/ - ищем самолет на карте и жмем на него http://mechenosets.ru/ - ждем полной загрузки сайта, нажав кнопку SHIFT, кликнуть мышкой по логотипу фильма, в самом верху. http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим. Надо нажать когда чел уже дошел до магазина... И ждать пока 2 машины не столкнутся на перекрестке http://559.tut.ua/ - наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559 http://www.energoservis.net/ - Кликните в верхнем баннере по луне 5 раз. http://www.completo.ru/# - Найти ярлык в центре со словом Тяните и 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх. http://bobrikov.net/ - На логотипе кликнуть бобру на язык http://www.doroga78.ru/ - три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития. Два светофора - у каждого свое http://zoloto585.ru/ - Ведите мышку вправо до конца магазина, там стоит охранник. Ткните на нём много раз. Смотреть как помиловать, так и казнить. И так же на центральную продавщицу много раз Жмем на охранника - он говорит все чисто, после этого сразу жмем в области ремня еще несколько раз, не спеша. Должен вбежать грабитель. Продавщица посередине тоже самое. Я щас всего три раза нажал. После первых двух выскакивают какие-то фразы. После третьего она начинает танцевать стриптиз. http://pool.in.ua/products/baseinspa/ - кликаем на красные туфельки, стоящие у бассейна http://miss.sporthit.ru/ - У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.

Введение Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое. Общие сведение Муж - окольцованная особь мужского пола. Hеплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые загсы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц. Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект. Обзаведение Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию. Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом! Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Hекоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является. Дрессировка Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка. Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: сидеть, лежать, рядом и голос. Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь; Приляг, дорогой, ты ведь устал; Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом; Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос. Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: Сходи, Принеси, Убери, Купи мне, Отдай зарплату, Помоги моей маме и пр. Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин. Заключение Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин.

437 человек он-лайн! Фантастика! Мы раньше об этом только мечтали!

ВИЧ-инфицированный полностью излечился! Ученые врачи из Германии провели уникальную операцию по пересадке костной ткани, данная операция полностью избавила пациента от ВИЧ-инфекции. Шокирующий случай полного избавления от ВИЧ-инфекции был зафиксирован немецкими врачами, когда пациенту пересадили костную ткань донора с генетической мутацией CCR5-∆32. Как сообщают, СМИ прошло три года, после того как легендарные врачи провели уникальную операцию и при полном обследовании пациента не выявлено отклонений в здоровье. Первым, в мире избавившимся от ВИЧ пациентом стал гражданин США Тимоти Браун, который проживает в Германии. Причиной столь сложной операции послужил диагноз лейкемия. В 2007 при операции пациенту были перенесены стволовые клетки из костного мозга донора, у которого от природы сопротивляемость вирусу иммунодефицита. К смерти вируса, как оказалось, привел тот факт, что пересаженные донорские клетки CD4 невосприимчивы к вирусу, они полностью заменили клетки пациента Брауна. Данная мутация встречается примерно у 4-15 % людей европеоидной рас. Данная методика эффективна в том случае, если у пациента с ВИЧ-инфекцией параллельно развивается рак крови, в таком случае без трансплантации костного мозга не обойтись. По материалам: topnews.ru

На экзамене по физике в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос:является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь. Единственный студент, получивший пятерку, написал следующее: Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания, вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности: 1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется. 2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор,пока он не замерзнет. Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой, а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала О Боже, о Боже.

Доброго всем дня суток.Постараюсь коротко)) Яживу за границей в одной стране (все названия и детали я опустил за ненадобностью). Прошлым летом я с друзьями орендовал большой дом за городом для отдыха так сказать от городской суеты.Рядом огромное как слеза озеро ,пляж ,лес все что нужно для отдыха.В один из дней я взял книгу и уеденился в лесу в беседке не далеко от пляжа.Сижу себе читаю наслаждаюсь тишиной пением птиц и соотетсвенно книгой.Вдруг пояляется очень симпатичная дев ушка и пытаается устроиться на лавочку на против .Я на секунду оторвался от книги и поприветствовал с улыбкой и вежливостью«Хай»здесь так принято даже если вам человек не знаком.Она какое то время рылась в своей сумочке, достала сигарету и закурила при этом оставаясь стоять , я на ломаном английском попытался обьяснить, что она может присесть на лавочку, так как коврики с паролоном внутри, оббиты водонепроницаемой тканью.На что девушка отреогировала,начиная молча вытягивать его из под меня,я дико был возмущен ситуацией и наглостью,я снова оторвался от чтения ,обьяснил что это не обязательно делать так как на противополжнй лавке лежит точно такой же.На что она мне ответила что тот грязный и она присев на него испачкает свой мокрый купальник.По акценту я понял что она тоже русская дальше мы уже продолжили на русском.Дальше все переросло в скандал так как я не хотел уступать свой коврик.Я сказал что она может присесть на мою лавочку ,места на ней предостаточно даже для троих человек.Ответ был таким«Я не сажусь на лавочки с нзнакомыми мужчинами» .Я был ошарашен конечно этим .В таком случае здесь куча беседок вдоль пляжа .И она может подыскать другую.Овтет опять меня шокировал «я хочу именно здесь»при этом она продолжала вытягивать из под меня коврик,даже понимая что это сделать ей будет совсем не просто ,так как во мне почти 90 килограмм. С детства я занимался спортом :боксом ,тайским боксом ,к довеску я имею достаточно вспыльчивый характер в отношении проявления наглости в мою сторону,ну раньше это если и происходило то от мужчин и то очень редко,ну как то неособо рисковали, видя мою неплохую физическую форму.Блин а здесь хрупкая девушка ,да еще наглая как танк.Я в замешательсте думаю что мне делать?Ни чего умнее как остаитвить беседку и эту сварливую девченку,в голову мне не пришло.Я накинул футболку забрал книгу и отпраился по лесной тропинке в напралении дома где мы остановились ,отвесив ей на прощание пару ласковых на родном русском.Она орала мне тоже горячие руские словца,даже когда я скрылся с ее поля зрения.Иду я значит по тропинке ,уже успел забть о проишедшем ,строю планы на завтра и сегодняшний вечер с друзьями.Вдруг слышу сзади шаги и спиной ощущаю ,какое то тревожное состояние,не знаю как даже обьяснить ,у меня иногда так бывает.Чувствую подвох или гадость со стороны.Думаю ну наерное нажаловалась бойфренду и тот решил меня проучить.Трусом я ни когда не был и поэтому готов к любому.Слышу приближающиеся шаги ,иду не оглядывясь .В голове себе прокручиваю что здесь достаточно безлюдно и никто ни чего не увидет ,то что если я сейчас и отвешаю отдуши наглецу ,то полиции здесь яно не будет.Я имел здесь неосторожность подраться в баре и потом сидел в тюрьме неделю ,так как полиция здесь реагирует мгноенно.Опущу детали чего мне стоило выпутаться и количество потраченх денег на адвокатов.Короче слышу шаги прямо за мной уже,вдруг сзади за фудболку мне залетает что то пластикоое шелестящее,по спине пробежал холодок от неизвестности.Я мгновенно поворачиаюсь и вижу эту девушку,в ярости я схватил ее за плечи,ничего больше в даной ситуации видимо мне в голову не пришло.Слушай говорю что ты хочешь еще ,тебе скучно или поругаться не получилось.или в беседке тесно стало?Что у меня там за футболкой?Вдруг замечаю ее огромне голубые ,перепуганнее глаза .Она яно не ожидала моей молниеносной реакции. Заикаясь:»Это презеративы,они мне все равно не нужны,нуууу так может тебе пригодяться»Минута молчания я просто пытаюсь переварить информацию и увязать ее хоть с какой то логикой.Девушка нарушает молчание»Я ...... я... просто хотела с тобой познакомиться»Я снова охуе..ю от ситуации,мотаю голоой .так как ну наверное это слишком для моего видемо не далекого мозга.Я разжимаю руки и особождаю ее плечи .Молчу снова, не знаю что делать к такому повороту я яно готов не был.»Скажи оригинально получилось?»уже улыбаясь она. «Пизд..ц»извиняюсь за лексику ,но других слов в тот момент я не нашел. Дальше мы познакомились уже нормально,ну или в моем понимании нормально .Прогуляли с ней возле озера , мило беседуя на разные темы.Девушка оказалась на редкость интересным собеседником и челоеком.Окзалось здесь мы живем с ней в одном городе и даже одном районе,она работает медработником в госпитале .который тоже оказался по дикому стечению обстоятельств в 3 минутах от моего дома.На на этот котедж (ну чтото вроде нашей турбазы ,только дома здесь частные для рента, и естественно со всеми удобствами ,вплоть до джакузи)она приехала с родителями, И уже давно ни с кем не стречалась и не знакомилась,что меня тоже удивило,так как девушка фору даст очень многим моделям.Короче так мы проболтали часов 5 наверное ,не заметили как и время пробежало.Вдруг зазвонил мобильный телефон у нее в сумочке .Это была мать котороя переживала, так как уже стемнело.Я вдруг тоже вспомнил о друзьях, и о том что мобильный я оставил дома.О том что они тоже наверняка переживают,так как мы собирались делать барбекю и шашлык.А я такие вещи не пропускаю ,особенно под холодное пиво, которого мы набрали явно больше чем сможем выпить за время отдыха.Остальные три дня я провел практически полностью со своей новой знакомой. Мы возвратились в город каждый к своим заботам.Через пару дней мы созвонились,встретились на кофе. Короче прдолжаем общаться по сей день.Она часто забегает ко мне после работы.Мы болтаем на разные темы,даем советы друг другу.У нас очень хорошие и теплые дружеские отношения,но она яно хочет большего,впрочем как и я.Только вот я никак не решаюсь ей сказать о своем ВИЧ статусе.Если б вы знали какие я отмазки уже не лепил ей,но у меня не хватает изобретательности уже выкручиваться.Я и говорил что устал от отношений ,и что тяжело переживал разлуку с ребенком, когда разводился с бывшей женой,что я по жизни одиночка и не люблю присутствия кого либо в моем пространстве,и то что отношения наши испортятся после близости.Она бедноя не знала что думать .Однажды поседелки наши закончились тем что она попросила меня помять ей спину,ну и получилось так :что она сначала осталась без лифчика а затем и с приспущеными до середины ягодиц брюками вместе с бикини. Когда она перевернулась ко мне лицом ,ну типо не взначай(блин вспоминаю аж смешно ) то уидела мои торчащие шорты в причинном месте.Дальше секс совершенно суперский ,с использованием ее подарка летнего(я о презервативах).Короче я влюбился как мальчик но продолжаю держать позицию непреступной крепости,обьясняя что, то что произошло была случайность и больше делать нам этого не стоит.Она мне признавалась что какое то время думала что я импотент.Гыг пркольненько Теперь ,кто его знаеет что у нее в мыслях ,может что я педик или еще чего ,даже предугадывать не хочу.Короче товарищи ЖОПА полная.Сказать ей о статусе равносильно игре в русскую рулетку ,когда ты знаешь что в баробане 1 патрон и следующим будет уже выстрел ,а не щелчек курка,В этой стране наших конечно много и если чуть чуть копнуть ,то все друг друга знают,информация разлетается со скоростью света.А я не хочу потерять всё что я здесь строил,знакомства ,друзей ,связи.Я даже часть этого не готов потерять,потому что ,люди этого реально боятся,я не хочу видить отвернувшихся друзей ,пусть это даже будет небольшая %, они для меня все дорогие люди.Здесь я имею женщину и она тоже ВИЧ ,с которой я потихой пару раз в неделю пересекаюсь для удовлеторения наших природных инстинктов,но там тупо секс и больше ничего,.Мы с ней разные люди у нее взрослые дети ,куча хлопот ну и всякие заморочки там,еще она старше меня на 9 лет,так что там об отношениях и речи не может ити.............И блин ВСЁЁЁЁЁЁЁ больше в этой стране вич положительнх наших, женского пола нет.А я хочу отношения именно с кем то из наших. У иностранцев менталитет другой как говорит один из юмористов «НУ ТУПЫЕ « И поверте все так и есть.. скажу сразу , для тех кто будет искать увязку со страной о которой я говорю это не Америка.И вообще предпочитаю остаться инкогнито.Поговорить мне об этом не с кем вот ,я и излил эмоции так сказать на бумагу. Вот такие пирожки с котятами.Сижу вот и гадаю как меня угораздило подцепить эту заразу , вспоминаю как раньше все было просто и я не ценил этого.А теперь видишь -вот ......именно твой челоек ,все что ты искал ,и быть с ним не можешь. ПОТОМУ ЧТО ССУКА ВИЧ.

Катринка, Солнце!!!! С Днём Варенья тебя!!!!! Всего тебе!!!!! главное, чтоб тебе за это ничё не было))))

Теперь в России полиция! Запоминаем: Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК),полицейское управление патрульно-постовой службы(ПУППС),отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС), полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН), полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС), участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ), вместо ГАИ-государственная единая инспекция(ГЕИ),и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции... В ЖОПе!

это фото, на котором испуганная панда от землятрясений, а какой-то человек ее успокаивает)))...мне очень -очень нравится п.с. если вдруг картинка не прикрепилась - не ругайте сильно