Позитивные

Мартышки балдеют

Игра на вечер.. Помогает расслабиться после тяжёлого трудового дня: Для игры Вам понадобится: 1)Человек (Вы сами), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, 3) колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, ***, Вы - ракета!

Двадцать лет уже никого не любил по настоящему.Хоцца как в песне))) You are the candle, loves the flame A fire that burns through wind and rain Shine your light on this heart of mine Till the end of time You came to me like the dawn through the night Just shinin like the sun Out of my dreams and into my life You are the one, you are the one Said I loved you but I lied Cause this is more than love I feel inside Said I loved you but I was wrong Cause love could never ever feel so strong Said I loved you but I lied With all my soul Ive tried in vain How can mere words my heart explain This taste of heaven so deep so true Ive found in you So many reasons in so many ways My life has just begun Need you forever, I need you to stay You are the one, you are the one You came to me like the dawn through the night Just shinin like the sun Out of my dreams and into my life You are the one, you are the one Said I loved you But this is more than love I feel inside Said I loved you....But I lied Ты свеча, а любовь это пламя, Огонь, который горит и на ветру, и в дождь, Озаряя своим светом мое сердце До конца жизни. Ты пришла ко мне как рассвет среди ночи, Сияя как солнце, Из всех моих снов прямо в мою жизнь. Ты единственная моя, ты единственная моя. Я сказал, что люблю тебя, но я солгал, Потому что то, что я чувствую, намного больше, чем любовь, Я сказал, что люблю тебя, но я ошибался, Потому что любовь не бывает настолько сильной! Я сказал, что люблю тебя, но я солгал. Всей душой я напрасно пытался объяснить, Как могут простые слова выразить то, что в моем сердце? Это небесное наслаждение такое глубокое, такое настоящее, Которое я нашел в тебе. Так много причин и разных путей, Моя жизнь только сейчас началась, Ты нужна мне навсегда, хочу, чтобы ты осталась, Ты единственная моя, ты единственная моя. Ты пришла ко мне как рассвет среди ночи, Сияя как солнце, Из всех моих снов прямо в мою жизнь. Ты единственная моя, ты единственная моя. Я сказал, что люблю тебя… Но то, что я чувствую, намного больше, чем любовь Я сказал, что люблю тебя… но я солгал Что-то не так у меня...... Грустно...

поздравляю всех нас мужиков с 23 февраля и желаю всем здоровья и крнечно найти ту единственную и неповторимую

Сегодня я предлага отвлечься от сладких советов гламурных журналов и взглянуть на женщин чисто мужским взглядом. А выводы делайте сами... Замужняя обыкновенная Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком у меня картошка не чищена и убегает, громыхая сумками с консервами. Полузамужняя Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее белье. Замужняя-замужняя Непригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием. Матрона На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она поговорит о деле в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа Дорогая, мы опаздываем. Разведенка Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть форточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро. Разведенка-змея Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженные у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает, только вытряхнув из любовника все. Разведенка-фиалка Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна из-за вечной восторженности и восхищения, делающих ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита. Холостячка синечулковая Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На культмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись. Холостячка разбитная Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постели задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает, как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги. Холостячка обыкновенная Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель - замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь - не залететь - ради брака.

Милый! В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак: 1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда во время он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди:. 2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти стрелялки, бомбилки и мочилки, но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: Гады! Бомбят!, т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос: 3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю - это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой). 4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что Я же их только неделю и относил!. Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар - немцы и газовая камера: 5. Друзья - для мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях в какой позе мы недавно попробовали (кстати, псу - тоже). И еще: Из экскурсии после десятой бутылки пива: Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена - она сейчас спит - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко). Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка.

Для чего нужна жена????? Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: Для чего нужна жена?. Ответа нет до сих пор. Ответы типа Чтобы жизнь медом не казалась, А кто его знает!, Ни за чем все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть. Общие сведения Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются: - рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; - гипнотическая реакция на все яркое и блестящее; - повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер. Комплектация Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены. Использование Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. В горящую избу войдет), как галлюциноген (см. Баба бредит - черт ей верит), пластырь (см. Жена не лапоть, с ноги не сбросишь), как лошадиный тормоз (см. Коня на скаку остановит) и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. Баба с возу - кобыле легче). Техника безопасности Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа Отстань!, Отвяжись! и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба. Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию. К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу. Обслуживание и профилактика Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений. Заключение Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...

С праздником вас, мужчины! А пожелание одно - найти свою половинку, и жить вместе долго и счастливо!

Моя подруга Иоланта-умница и красавица-ведет дневник.Помимо серьезных умозаключений частенько пдкидывает что-нибудь ржачное и конфузное....))) Один из её опусов Поговорим о странностях любви Приходила Маринка, рассказала страшную историю из своей многострадальной жизни, после которой я ржу, не переставая, уже второй день. Познакомилась с дяденькой. Доцент, блин. Весь такой интеллигентный-интеллигентный, Марина Николаевна, Марина Николаевна, при очках и шляпе, веники дарит ежедневно, в филармонию водит, ручки целует, все дела. Когда дело наконец дошло до момента истины, он застенчиво пробубнил: «Вы знаете , Марина, у меня есть такая особенность – я люблю во время секса выражаться нецензурно. Как Вы на это смотрите?» Ну тут Марина Николавна после трехсот грамм принятого на грудь коньяка ему ответствует: «А матерись!» И процесс пошел. Причем со страшной силой. Потому как интеллигентный дяденька матерился как портовый грузчик. Мат был тридцатиэтажный, что сильно мешало восприятию происходящего. Но дал слово – держи. Дама крепилась, как могла. Последней каплей стал нечеловеческий крик партнера: «Сука, соси мой х….й!» -Мне так обидно стало, я из-под него вылезла и сказала: «Сука, соси сам свой х….й!» И пошла восвояси. Мораль: трезво оценивайте свои возможности, девушки!

Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала, Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол- Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку. Время даром не терял, По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал, не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку, Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал, Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался, В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей. У меня инстинкт и точка! (типа, нету когтеточки?) Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей, тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала, На душе полегче стало. В довершение к раздору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! :) Ближе к ночи. ЭТА крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально: Перевес за мной реально. Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Все, ложиться можно спать, Завтра будет день опять. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз её поднять - Не фиг, блин, спокойно спать!!!

Срочный вопрос: Мне нужен совет.Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою женув хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я –кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда яспрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит зауглом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда незаговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машинуона сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, чтотормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. :)

В очередной раз зайдя на сайт по фотографии, наткнулась на интересный материал.. Внезапно подумалось - я же столько не унесу))) Прикольная штука — в фотографии никогда не знаешь, что тебе понадобится сегодня, завтра или послезавтра. Нет, можно вооружиться вспышкой, стробонасадками, светофильтрами, выйти на место съемок и случайно забыть, чем удаленную вспышку прицепить к дереву или свет рассеять. Можно, правда, все прекрасно сколотить уже на месте — но и это только при наличии определенного инструмента и материала, которые находятся уже за сферой чисто фотографической. Поясним: в сети есть куча советов о том, что нужно фотографу: фильтры, пульты, штативы, насадки… много всякой техники, которую легко (или не очень) найти в фотомагазине, но никто так и не попытался обменяться опытом на предмет того, что фотограф использует из того, чего попросту нет в фотомагазине — другими словами, что бывает, время от времени, нужно фотографу из обычных вещей, нефотографических. Теперь о том, зачем это. Во-первых, это будет статья пополняемая — очень надеемся на комментарии наших читателей, что особенного они использовали в своей практике, желательно, простого и дешевого, и в каких условиях. Во-вторых, возможно, и читатели получат интересные идеи отсюда — многие учебники по фотографии из США, к примеру, основаны на стандартной для тех мест дедуктивной методике обучения по «типичным случаям» из жизни, «кейсам», на основании которых ученик и композиции учится, выводя из частного общее, чтобы при съемке сделать обратное… а потому, если и мы поделимся опытом, возможно, это кому-то пригодится в будущем. В-третьих, еще что-то должно быть, но это наверняка столь несущественно, что не стоит и знаков на это тратить. Кстати, со временем в статье картинки появятся с иллюстрациями конкретных полезняшек, но сейчас, в полевых условиях, нам достать их трудно. И вообще, очень много мы наговорили, перейдем собственно к нашей теме.

Звонок раздался неожиданно, заставив ее вздрогнуть. Он никогда не звонил в это время. Она взяла трубку. Там раздался чужой, равнодушный голос: - Извините, что так поздно, но он попросил позвонить вам. Вы не могли бы подъехать? - Что случилось? - Приезжайте, все увидите сами. показать полностью..Звонок раздался неожиданно, заставив ее вздрогнуть. Он никогда не звонил в это время. Она взяла трубку. Там раздался чужой, равнодушный голос: - Извините, что так поздно, но он попросил позвонить вам. Вы не могли бы подъехать? - Что случилось? - Приезжайте, все увидите сами. Как в тумане она добиралась до больницы. Зашла в палату. На кровати лежал он, весь в бинтах, пропитанных кровью. Она вспомнила, как они познакомились несколько лет назад. Как то, отдыхая с подругами в кафе, она заметила человека, сидящего одного за столиком. Он пил вино. Она наблюдала за ним. Сложилось впечатление, что он кого то ждал, но никто не приходил. У него был грустный, задумчивый взгляд. Он ее заинтересовал. Проходя мимо, она слегка задела его локоть, от чего вино из бокала выплеснулось на его белую рубашку. - Ой, простите пожалуйста - залепетала она, пытаясь салфеткой вытереть красные пятна, проступающие на рубашке, а он молча смотрел на нее и улыбался. От его молчания ей стало не по себе. Она ожидала чего угодно, только не бездействия. Она смутилась окончательно. И, оторопев от своей наглости, предложила: - Я живу тут недалеко. Пойдемте, я постираю вашу рубашку. Ну не молчите же! - Смело! - Улыбнулся он еще шире - а если соглашусь? Прошли годы. Она любила его, он ее. Их встречи были не так часто, но они были счастливы. Она всегда его ждала, он всегда возвращался. Она не знала о нем ничего, кроме того, что он женат и у него есть дочь. Она не претендовала на его жизнь. Ей хватало той любви и счастья, что приносили их встречи. И вот сейчас, глядя на бинты, она не верила что это кровь. Его кровь! - Хреново выгляжу, да? - шепотом произнес он - вот дурак, поторопился. Никогда же не гонял по гололеду. К тебе спешил… Прости… - Молчи. Не надо слов. Он взглядом указал на прикроватную тумбочку: - Возьми, это тебе. И уходи. Сейчас мои приедут. Не нужно, чтобы вы встречались. На тумбочке стояла небольшая шкатулка. Она уже знала, что там. - Иди! - голос его стал тверже - Не надо слов. Она поняла его. Легким движением, коснувшись его губ своими, прошептала: - Я дождусь тебя, милый. Обязательно дождусь. Через три дня его не стало. Никто не заметил на похоронах девушку в черном плаще. Никто не обратил внимание на небольшой венок без ленты. Никто не знал, кто все годы приносил живые цветы на могилу. Никто не видел девушку, которая приходила к последнему пристанищу своего любимого. Смотрела на фото и крутила колечко на безымянном пальчике. И никто не слышал ее шепота: - Я буду ждать. Ты всегда возвращался, я буду ждать.

Приятных всем выходных, и отличного настроения

Для моей милой

Сундук моей души заполнен до предела. Сегодня провела ревизию с утра. Вот несколько грехов – на них уж пыль осела, А вот коробка с надписью «Хандра». Игрушки мягкие, гербарии и кольца… Бросаю всё в корзину, не щадя! А вот в шкатулочке осколок солнца И гравировка «Жди меня». Вот список старенький желаний, Что галочкой отмечено – сбылось. А вот открытки милых пожеланий От тех мужчин, что встретить довелось. Вот фотографии…жаль полустёрты лица. Вот «чёрный ящик» из моих секретов. А вот кувшин (он должен был разбиться!), Он полон слёз моих…, чужих советов… … Стряхнула пыль – как память освежила. Дышать теперь легко – и прошлого не жаль. И кровь быстрее побежала к жилам, А взгляд – как прежде – устремлённый вдаль Желаю всем удачи, не жалейте, что было, берегите что есть и верьте только в лучшее!

ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА: Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я: 1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ; 2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ; 3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ; 4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ; 5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ; 6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ; 7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ; 8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ; 9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ. ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ: ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО: 1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД; 2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ; 3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА; 4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ; 5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ; 6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ; 7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ; 8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ; 9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ; 10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД; 11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ; В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ.........))

добрый вечер форумчане . Все приятного вечера

Выиграв у нижегородского *Торпедо*, омский *Авангард* досрочно стал победителем регулярного чемпионата КХЛ 2010-2011гг. ...теперя нужно Кубок Гагарина у *казанцев* отобрать))) АО-вперед!!!