Позитивные

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных немцев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет три. Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов! (c) _________________

Девушка-это диагноз! С самого детства нам достается весь мир. Мы способны дарить ощущение влюбленности и счастья, практически ничего для этого не делая. Мы дарим экстаз и наслаждение. Способны приготовить, буквально на табуретке - первое, второе и третье ) Делаем дом уютным. Рожаем наследников. Лечим лаской. Являемся стимулом,самоцелью.

сегодня прощённое воскресенье! простите мне все обиды вольное и невольные!

http://rutube.ru/tracks/3658035.html?v=35b097b7ad3260a1d1ed9cce9e288c7e

http://www.youtube.com/watch?v=SaC6oSlxGiw

Давно в детстве в журнале Вокруг света читала очерк как воспитывают деток японцы так называемому кондзе.по нашему -держать удар. В жизни нет нет,улыбаюсь,плюхи и пинок поддых регулярно прилетают и я вспоминаю про это слво заморское.Как я держу кондзе...вспоминаю как было 10 лет назад плохо,дно наркопритона.грязь и избитые переломанные кости..и яркий Свет Божьей Любви протянувшей мне полумертвой Свою милосердную Руку... Как вы братишки и сестренки держите удар)...Кондзе..

ПРИЯТНАЯ РАСЛАБЛЯЮШАЯ

.

и раньше знали кто они, но что бы так откровенно.

Он с рожденья очень бел. Почему он бел, как мел? Может, он в снегу валялся? Или к льдинам прислонялся Иль боится он всего? Нет и нет! Он храбрый ведь, Потому что он МЕДВЕДЬ!!! Жил в зоопарке бегемот, Любил давать зверям советы. Подслушивал, то тут, то там И все, чужие, знал секреты. Выражаю признательность Антону (на фото) и особенный респект Сергею за теплый прием в Екатеринбурге. Спасибо!

про спорт

Братья и сестры! Помогите кто может...есть на нашем сайте инетовские пираты?

Ну что,мужчины....до конца зимы четыре часа!!! А это значит весна!! А это значит .что неминуемо приближается самый любимый и самый беспощадный(в финансовом плане) праздник!!Хотел было прикупить виски в Пятерочке,но после вчерашнего *Специального корреспондента* по РТР не решилсяПосмотреть тут можно http://www.rutv.ru/video.html?tvpreg_id=8116&vid=105961&mid=14&d=0&p=1 А ролик просто в тему для поднятия настроения.....не 8 марта,но тоже праздник Ну и себя.любимого ещё раз при случае порекламировать

Давайте поугараем

ДЛЯ НАЧАЛА, ВЫКЛАДЫВАЮ СИСЬКИ

У КОГО-НИТЬ ЕСТЬ ЧТО-НИТЬ ВЕСЕЛЕНЬКОЕ!?Я ВСТАВЛЯТЬ НИ ЧЕ НЕ УМЕЮ..СКОРО 8 МАРТА..РАССКАЖИТЕ КОМУ НИБУДЬ ДАРИЛИ НЕОБЫЧНЫЙ ПОДАРОК!И КТО ЧТО ХОТЕЛ БЫ ПОЛУЧИТЬ?

Тема была уже такая...но решил ещё раз выложить. Много новеньких на сайте появилось...мож кто не видел... И хочется узнать? Реально такое? Сподвигло тему создать недоверие к такому.....

**Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.**(c)