Позитивные

Старый веселый анекдот не только переделали в песню, но я сняли до кучи видео. ВНИМАНИЕ ! Лицам до 18, а также особам культурным и интеллегентым, просмотр не рекомендуется! Содержится ненормативная лексика.

Всем привет!Хочу поделится с вами моей радостью,моя доченька(ей 9 месяцев)Сказала сегодня первый раз слово МАМАГосподи какое это всё таки чудо!!!Я даже представить себе сейчас не могу как бы я жила без этого маленького чуда!Что из за страха что я + хотела не рожать!Девочки не бойтесь и верьте только в хорошее!!!Будущим мамочкам желаю УДАЧИ

Всем привет!по дороге на работу,встретил восход,принял теру,и поймал себя на мысли,блин,как же здорово,что я вижу его.что дышу,а значет живу и радуюсь жизни.всем хорошего дня,и будте здоровы удачи!

Три года мучительных раздумий. Наверное пора остановиться. Вот такой он - мой будущий дом.

Два стоят, два лежат. Пятый ходит, шистой ходит, а седьмой песенки поёт.

Всем братишками и сестренкам доброго утра и замечательного дня!!!

НАКОНЕЦ-ТО они приезжают! Те, кто желает пофриковать или просто сходить на лучшую в России экспериментал-группу, пишем! будет круто!) подробности тут, надеюсь не закроют за ссылку. biopsyhoz.com или vkontakte.ru/event25247521 оч хочу поехать, но не с кем)

Знакомы были 10 лет, назвал-Светкой, терпеть не могу приставку(к к имени), уважаю себя, и думаю -это не грех. Я права или ???

На работе, на женском форуме висели, весь день всем офисом ржали на весь район))))) Женские недовольства. Женщины деляться какие у их мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают: - Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, как триста тонн тротила - А мой пердит в моем присутствии... - Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!! -А мой ссыт на меня во сне. Золотой дождь говорит -а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды - А мой съедает все, что наковырял. -Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот - блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких - А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так... - Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю! - ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас... -Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов... Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители - Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным! -Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут -А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит... - А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню. - Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой... - А мой с голой писькой перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо... - щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома.... - А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... . У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред . - мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь :)))) - Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь )) - А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами пару слов о вашей работе, микрофон типа.. - А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни... - А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает..... ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно))) -Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную... - оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается. - ЖЕНЩИНЫ, ЭТО ВЫ СПЕЦИАЛЬНО ТАКОЕ ПИШИТЕ, ЧТОБЫ НАМ, ДЕВУШКАМ, ЗАМУЖ НЕ ХОТЕЛОСЯ? МНЕ ЧТО ТЕПЕРЬ, ПЕРДЯЩЕМУ ЖИВОТНОМУ СВОЮ НЕВИННОСТЬ ОТДАВАТЬ?!!!!!!!

Я нахожусь в легком шоке от увиденного Меня откровенно колбасит от этого креатива рекламщиков!

Спионерила если честно хде-то, ну не смогла удержаться))) Реальная переписка по аське ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) заху*чить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и заху*чил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл/ди Штук 50 у*бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - Береги попку!!! ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : ............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) : Это хуйня будет, а не хит.

интеллектуалы всех стран - объединяйтесь! давайте, светите веселухи из анкет

13 медведей, марихуана и 38 дублей

Заходит вампир в бар. Даёт барману штуку зелени и говорит:- мне сигоднишней крови. Барман даёт он выпивает и уходит. Заходит другой вампир чуть победнея. Даёт барману пятсот баксов и говорит:- мне вчерашней крове. Выпивает и уходит. Тут забигает маленький вамперёныш. Достаёт ржавый пятак. Поплювал потёр и даёт бармэну и говорит:- а мне кипетка. Бармэн даёт кипяток. Вамперёныш дастает женскую затычку и говорит:- а заварачка своя.

Та самая волшебная кнопка http://button.dekel.ru/

Фейк конечно, но меня улыбнуло. Слушаем (вернее вслушиваемся).

Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно хватит обо мне. как ты?

Взяла последнийскелет-его футболку-и со свистом в контейнер!!! Ребята,а как вы со своими скелетиками сражаетесь?

Привет всем. Как настроение. Я вернулся.

Александр Радионович охранник музыкального магазина приятного просмотра.. http://www.youtube.com/watch?v=YIHMaJzyuxI

http://www.klopp.ru/uploads/posts/2011-03/thumbs/1300819854_1.jpg

Блин и так на душе кошки скребут..а еще куча дипрессивных на сайте..ищешь позитива...а вокруг просто нытье...я новичек и мне хреново, но жизнь продолжается...хочу сказать спасибки ребятам, которые настраивают на позитив-вы супер...

Вот так!

у меня сегодня была такая ситуация:вчера сидела на +,захотелось кофе,сходила попила,а потом незнала чем ночью занятьсянеспалось,хоть что делай,поспала еле как 2 часа.теперь хожу как зомби