Позитивные

Итак, вы решили обзавестись мужем. Почти у всех ваших подруг уже есть мужья. У кого какие... Прежде всего, заводя мужа, подумайте, готовы ли вы взять на себя всю полноту ответственности за живое существо. Хватит ли у вас времени и сил на уход за ним? Сумеете ли вы приучить мужа к дисциплине и порядку и добиться, чтобы он не пачкал в вашем доме? Готовы ли вы терпеливо сносить беспорядок в доме в обмен на его преданность и верность? Если эти вопросы решены положительно, можно приступать к выбору мужа. Определитесь, какой весовой категории мужа вы хотите. У маленьких видов мужей есть свои преимущества: они занимают меньше жизненного пространства и просты при транспортировке. Опять-таки, на мелкого расходуется меньше продуктов питания. Но как защитник, надежа и опора мелкий муж теряет баллы по сравнению с крупным. Крупные виды мужей сложнее в содержании и уходе, особенно покрытые густой растительностью. После них больше мусора и отходов. Они больше едят и пьют. Более опасны для окружающих. Но они и более надежны в плане охраны вашего имущества. Тут вам решать. Следующий шаг будет состоять в целеполагании заведения мужа. Вы должны наперед решить, с какой целью вы заводите его: с чисто декоративной или с полезной, служебной целью. От декоративного мужа пользы мало, зато он приятен на вид, с ним забавно поиграть в постели, просто побаловаться. Его можно всюду таскать с собой. Служебный муж будет зациклен на своей работе. Решайте сами. Теперь необходимо определиться с происхождением мужа. В этом аспекте у вас есть огромный выбор: добытчики, лазутчики, возчики, водолазы, сторожа, охотники, пастухи, поводыри по жизни, милиционеры, работники по борьбе с распространением наркотиков, спасатели, работники службы секьюрити, овцеводы, пограничники и даже рыболовы (например, бразильский водяной муж). Все зависит от ваших личных пристрастий. Где можно найти мужа. Самым надежным местом являются клубы. Только в клубе можно встретить настоящего аристократа с хорошей генеалогией. За такого мужа нигде не стыдно, и вы можете быть уверены в хорошем потомстве. Такой муж имеет хорошую благородную наследственность. Можно, конечно, познакомиться с мужем у друзей-знакомых. Это тоже надежное место. Вы получаете своего мужа из хороших рук и от приличных родителей. В крайнем случае, если вам не повезет с вашим избранником, то есть куда и кому его вернуть. Можно, конечно, встретить его и просто на улице. Но это опасно тем, что он будет или избалованным, или испорченным своим тяжелым прошлым. Такой муж способен на тихое воровство и непредвиденные поступки. Он может страдать дурными болезнями. Потомство от такого мужа может быть самое непредсказуемое. Не зря считается неприличным знакомиться на улице. Можно встретить мужа в Интернете. Можно найти мужа заграницей. Водятся мужья также на курортах. Особенно забавны мужья на курортах Долматии. Решайте сами, где вам удобней. Ну вот, муж выбран и, наконец, вы приводите мужа в свой дом. И здесь начинается главное. Перво-наперво ему нужно дать понять, кто в доме хозяин. Мужу необходимо сразу отвести место в доме. Он должен четко знать, где ему спать и где ему нельзя находиться. Кухня – наименее подходящее место для мужа. Учитывая, что все они очень интересуются едой, как раз в вашей кухне муж и будет норовить ошиваться. Желательно заблаговременно приобрести для мужа игрушки вроде телевизора и продавленного дивана. Далее решите для себя, каким нежным прозвищем вы будете его называть, и приучите его к этому обращению. Необходимо также приучить мужа вытирать ноги при входе в дом, есть по часам, не совать свой нос в ваши сумки и продуктовые мешки, не лязгать зубами, не чесаться об стены и не рвать носки и обувь. Он не должен громко разговаривать и петь. Для этого используйте галстук с мини-электрошокером. Кстати, разнообразьте его галстуки, велите ему носить то строгие, то простые. Сразу после медового месяца рекомендуется повязывать мужьям строгие галстуки. Затем можно плавно переходить на обычные. Но строгий всегда должен висеть на видном мужу месте. Муж не должен ошиваться по соседям и другим мужьям, принимать пищу от посторонних, пить вне дома, интересоваться помойками и другими несимпатичными местами. Муж любит ласку. Его нужно почаще гладить, чесать за ушами. При этом многие из них имеют привычку моментально брякаться на спинку и подставлять животики. Некоторые из них любят, когда их причесывают. Но как все мужчины, мужья не дружат с ванной комнатой. С первых же дней приучите вашего мужа к правилам личной гигиены. Объясните ему, что одного лизанья недостаточно. Если ваш муж часто чешется, срочно искупайте его со специальным шампунем для мужей. Некоторые мужья требуют периодической стрижки и бритья. Если вы уезжаете в отпуск и оставляете мужа на попечение соседей или друзей, попросите их почаще ласково разговаривать с ним. Мужья очень ценят доброе слово. Они любят, когда им говорят «хороший мальчик», «молодец», «красавец» и прочие комплименты. Каждое хорошее движение мужа должно быть подкреплено добрым словом – этим вы выработаете у него условный рефлекс на добрые дела. Он будет охотно подавать вам тапки в ответ на доброе слово и вашу похвалу. При правильном подходе и строгой дисциплине вы сможете дожить до того дня, когда грудь вашего мужа будет украшать целый иконостас медалей. Не забывайте почаще выходить с ним в свет при полных регалиях. Работа вашего мужа принесет ему славу и высокие гонорары. Потомство от такого мужа будет цениться на вес золота. Такой муж будет всегда востребован в обществе. Любите и цените своего мужа, он – ваш лучший и самый верный друг. На вашу заботу он ответит вам безграничной любовью и преданностью. Команду «ко мне» он будет выполнять с радостью и завидной энергией. С другой стороны, ваше строгое «фу» должно быть для него законом. Особо строго нужно поступать с командой «принеси» – это одна из основных команд. «Дай сюда» – не менее важно. Он должен немедленно и приносить, и давать. После этого следует приласкать мужа и похвалить уже упомянутыми выше словами. Соблюдение всех правил выбора и содержания мужа позволит вам наслаждаться обществом особы с хорошими манерами, добрым характером и привязанностью к вам лично. Так что – в добрый путь, милые дамы

Честно вычитала в инете.. Так посмеятся...ну и может у кого что похожее было.. Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает). Я: У вас Манол есть? Продавец (молодой парень): Есть, а что надо? Я: Манол. Продавец: Вон целая полка, что надо-то? Я: Манол. Продавец - Hу, Манол, что надо-то? Я: Манол. Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: Придурок, что здесь непонятного? Больше в тот магазин не хожу. Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар. Я: У вас Манол есть? Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо? Я: Антифриз! Продавцы хором: А какого цвета вам надо? Я: А какой есть? Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый... Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка. Возвращаюсь: Голубой! Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут). Я: Хорошо. Голубой. Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу. Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки. Я: У вас фильтры на девятку есть? Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо? Я: Водяной, масляный, бензиновый. Продавец: ??? Еще раз повторите... какие? Я: Hу все, какие есть, давайте... Больше в тот магазин не хожу. Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз. Я: Мне дистиллированную воду. Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?. Я: Побольше. Купила. Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку. Я: А мне надо много - в утюг! Больше в тот магазин не хожу. Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется. Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется. Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано Дизель, третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

Предлагаю сюда скидыватьфотки и приколы кого бы вы хотели видеть рядом с собой ! Это для всех ! Скажем так свой типаж !!!!!!!

Любимыши мои незабвенные! Я наконец-то переезжаю,так что буду без безлимитного интернета и буду редко,пока не подключусь... Не скучайте))) пс.Ок(Оля) фотки по пасхе все равно выставлю,сегодня уже пасху делали,правда не очень красиво получилось))) НАКОНЕЦ-ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Это не призыв к сексу или к поиску второй половинки. просто хочу Вас всех поздравить с вербным воскресеньем. пора уже во всю готовиться к пасхе.. вот уж тогда погуляем так погуляем по полной

Ребята,давайте, все на форум пообщаемся!!!

у нас праздник..все горожане веселыми толпами встречают ледоход) Томь пошла..могучая сибирская река...Зимой скована льдом..а летом тихо и плавно несет воды далеко далеко..По ней плывут баржи,теплоходики,речные травмйчики снуют туда сюда..красива река..но особенно когда глыбы льда грозно взмывают в небо и стихия несущихся льдин..можно смотреть бесконечно.И кажется что уносится вдаль к океану все плохое и грустное..

1. Мазда обязательно зеленая и 6-ка 2. А вообще-то того, кто на ней умеет ездить)))))

Спасибо МАМЕ самому дорогому человеку на земле за заботу и поддержку!!!!

Прикольно....

Всем привет! Так приятно, что меня помнят. Сейчас я в Коми. Кругом тайга и медведи. Где-то между Ухтой и Сыктывкаром. В ближайшее время буду тут

Все пародии Мурзилок-International - это новые мега-хиты на злободневную тему Навеяно недавней поездкой в Самару я давно такого не видела: там на дорогах в основном Калина и Приора... новенькие все такие. И ничего так внешне... симпатиШные. По-этому, открывает наш хит-парад пародий - пародия про Калину Почетное 10 место Танцуют все Присоединяйтесь

Не буди во мне сволочь ...Мои бывшие

Читайте, сравнивайте. Сволочные конечно описания и могут не совпадать с действительностью, но все же. Я близнецы

Под вечер, еле ковыляя, Таща в руках мешки с едой, С работы тётка молодая Брела по улице домой. -Картошка, лук…- она шептала, Сосиски, майонез, кефир, Треска, конфеты, булка, сало… Да вроде всё взяла…А сыр?! -Да нет, и сыр купила тоже…? С трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и всё же Не успокоится никак. И вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит И плащ эффектно распахнул! А под плащом - нагое тело Ей демонстрирует своё! На тело тётка поглядела И вдруг сказала: ? Ё-моё…? Устало сумки опустила И продолжает говорить: -Вот, дура старая - забыла… ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!? Мораль той сказки такова- Готовьтесь к Пасхе, господа!

Споем вместе...

Мне бы такого кота

Всем привет. Ни для кого не секрет,что скоро лето)))И у меня возникла в такая фантазия,точнее вопрос,ПРЕДУПРЕЖДАЮ ЭТО НЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!!!!а кто-нибудь пробовал заниматься сексом на колесе обозрения,в парке???Если да,то в каком,интересует Москва.хотелось бы на самом высоком,но как-то страшновато)))поделитесь впечатлениями.))))

красивый ролик... и я не видела тоже..

Защитники наши, хорошие, добрые, самые лучшие, Вы нам очень нужны!!!

Ахаха Предлагаю здесь описывать яркие примеры юмора из своей жизни.Делиться опытом, так сказать, что бы кто-то потом мог воспроизвести его и в своей жизни, если захочет Начну первая свою историю (я выступала в качестве зрителя,потому как,к сожалению, моё ЧЮ тогда еще было в спячке)... Отмечали день рождения знакомого (обозначу его №1).Были приглашены друзья (№2, №3, №4) .Как это обычно и бывает некоторые изрядно напились и стали играть роль спящих амёб.Сначало пошли спать №1 и №2, остальные продолжали отмечать, по прошествии времени №1 и №2 вернулись в реальность и решили еще немного изменить её.Затем на кроватном посту их сменили №3 и №4.Вот тут то и началась кульминация...Именинник и его друг №2 взяли газету, намочили её и слепили комочки.Далее они засунули это изобретение в труселя (со стороны пятой точки) другим двум спящим парням.Те, естественно, ворочились пока спали, размазали всю шляпу по телу, а проснувшись почувствовали будто обделались...Их стыдливые глаза надо было видеть

Поместила тему в данный раздел,предполагая что начнется стёб. Народ,не разочаруйте! Мне просто стало интересно одна я такая или нет. Когда пишу на форумах, слишком часто либо исправляю свои сообщения либо удаляю их. Это нормально,как считаете?

Скоро месяц как общаюсь, познаю мир с +. Познала другую сторону жизни.... , и нет не капли сожаления, что так произошло, всё как то идёт своим чередом, новые друзья, новое обшение и каждый старается открыть и оставить лучшую частичку своей души здесь. А самое смешное что хочется сказать каждому из вас - мы с тобой одной крови...., в самом хорошом смысле этого выражения.....