Позитивные

а правда говорят,что в самаре самые красивые девушки!если не так,то подтверждаем фактами!

Здравствуйте,братишки и сестренки!! С новым днем!! Всем вкусненького завтрака)) Поцелуя в сонную щечку и пусть ои будет даже и и от коши или сердечка..И посмотрите в зеркало и скажите-Ах..Какой я зашибательский котенок!! Договорились))))

Ребята, проголосуйте пожалуйста за мою подружку молодую-маму, которая очень хочет выиграть в конкурсе http://contest.evisun.ru/holiday/?page=contestants Татьяна Иванова, она 4 внизу страницы.

мужчины наши любимые где вы мы чуть ниже заходите мы требуем вн6имания чего просто так висеть?????

Стоит рядовой напосту втёмное время суток. Слышит кокойто шорох. И говорит:- стой стрелять буду. В ответ ему:-это я прапорщик стою. Солдат:- ну тогда и я стреляю.

Очень ее люблю! На днях услышу и увижу эту талантливую девушку!

В этом году четыре необычные даты: 1.1.11; 1.11.11; 11.1.11; 11.11.11. Если взять последние две цифры года, в котором вы родились, добавьте ваш возраст этого года, то результат будет 111 для в с е х!!! Например, Гарри родился в 1957 году, в этом году ему исполняется 54 года:57 +54= 111 . В этом году есть знаменательный месяц октябрь. Он будет иметь 5 воскресений, 5 понедельников и 5 суббот. Такое происходит один раз 823 года.

Все мамы, как цветы, всегда прекрасны, У каждой аромат отличный свой...Пока есть Мама - есть на планете счастье! Пока есть дети - в мире есть покой!

угораю целый день!! Пришла подруга ко мне , жалуется как на родительское собрание идти, прям не знаю? У нее сынишка (8 лет, обеспечен всем) сдал маму с потрохами))) Училка в школе задала задание, письменное, напишите дети рацион продуктов, которые вы каждый день покупаете, а еще напишите что-бы вы сделали с крупной суммой денег если б вам их подарили? Игорек не кривя душой написал))))... ПРОДУКТЫ на каждый день: Пиво, Шоколадка, Хлеб, Соленая рыба! ))))))))) На подаренные деньги мечтает приобрести набор авторучек!)))

http://s41.radikal.ru/i091/1104/8f/7cd273ea00c5.jpg

не мое, просто очень нравится А я никогда не буду писать под окнами Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя! Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини. А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать мур, чмоки и розовых тебе снов, мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про любовь-кровь, про, блять, он обидел, слёз не видел, никаких тебе удалить отовсюду. Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с ломкими пальцами и всяческими няшками в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет спокойной ночи по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не мне надоело это и это, а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать. Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый. Вик Ларсен

Пипец полный.Только что сюжет прошел по РЕН-ТВюБазу данных московских ВИЧ-инфицированных продают на Савёловском.!!!!Цена 2000.Кто стоит на учете готовьтесь к возможным *сюрпризам*.Блядь.да чтож творится то?

http://www.sports.ru/tribuna/blogs/sixflags/182300.html

Чет, я подзабыл....выкладывал я ее тут или не выкладывал... Ну так, на всякий случай..)))) Объяснительная : Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30–й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из–за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова

Привет народ. Всем доброго утра. Я еду наработу, а вы чем занимаетися.

хочу слушать с вами

Давайте поженимся!

Как говорил великий Юлий Цезарь ! Пришёл,увидел ,победил!А как она может звучать в других вариантах? Пришёл ,увидел, ................. !

Интересно,есть такие полуночники как я? Составте компанию))

а я нашла!!! я нашла!!! возможно свою половинку!!! урааа!!! 20 апреля еду к нему!!! я знаю что он меня 100% ждет!!! я так счастлива!!!

всем лаботрясам и лаботрясничехам привет

Привет всем. Народ как самачувствие и настроение.

В спектакле очень ярко показаны две модели семьи, хотя их значительно больше. Но это уже - к науке. В двух словах объяснять ни к чему, поскольку каждый из нас приемлет свою модель исходя из своих: менталитета, вероисповедания, полученного воспитания и образования, а также социального статуса, своих желаний, возможностей, условий и интересов в жизни вообще, и семейной жизни, в частности. Это очень позитивный спектакль с хорошим юмором, актуальным не смотря на дату выхода спектакля - 1973 год!

Когда женщина живет одна... 1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим. 2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии. 3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. 4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. 5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. 6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. 7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез» 8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. 9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки. 10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров. 11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать. 12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок. 13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год. 14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама 15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят. 16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время. 17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером. 18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. 19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты. 20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете. 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. 22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. 23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать. 24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. 25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать. 26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. 27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением. 28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот. 29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.