Как выбрать и содержать мужа!
Итак, вы решили обзавестись мужем. Почти у всех ваших подруг уже есть
мужья. У кого какие...
Прежде всего, заводя мужа, подумайте, готовы ли вы взять на себя всю
полноту ответственности за живое существо. Хватит ли у вас времени и сил
на уход за ним?
Сумеете ли вы приучить мужа к дисциплине и порядку и добиться, чтобы он не
пачкал в вашем доме? Готовы ли вы терпеливо сносить беспорядок в доме в
обмен на его преданность и верность? Если эти вопросы решены положительно,
можно приступать к выбору мужа.
Определитесь, какой весовой категории мужа вы хотите. У маленьких видов
мужей есть свои преимущества: они занимают меньше жизненного пространства
и просты при транспортировке. Опять-таки, на мелкого расходуется меньше
продуктов питания. Но как защитник, надежа и опора мелкий муж теряет баллы
по сравнению с крупным.
Крупные виды мужей сложнее в содержании и уходе, особенно покрытые густой
растительностью. После них больше мусора и отходов. Они больше едят и
пьют. Более опасны для окружающих. Но они и более надежны в плане охраны
вашего имущества. Тут вам решать.
Следующий шаг будет состоять в целеполагании заведения мужа. Вы должны
наперед решить, с какой целью вы заводите его: с чисто декоративной или с
полезной, служебной целью. От декоративного мужа пользы мало, зато он
приятен на вид, с ним забавно поиграть в постели, просто побаловаться. Его
можно всюду таскать с собой. Служебный муж будет зациклен на своей работе.
Решайте сами.
Теперь необходимо определиться с происхождением мужа. В этом аспекте у вас
есть огромный выбор: добытчики, лазутчики, возчики, водолазы, сторожа,
охотники, пастухи, поводыри по жизни, милиционеры, работники по борьбе с
распространением наркотиков, спасатели, работники службы секьюрити,
овцеводы, пограничники и даже рыболовы (например, бразильский водяной
муж). Все зависит от ваших личных пристрастий.
Где можно найти мужа. Самым надежным местом являются клубы. Только в клубе
можно встретить настоящего аристократа с хорошей генеалогией. За такого
мужа нигде не стыдно, и вы можете быть уверены в хорошем потомстве. Такой
муж имеет хорошую благородную наследственность.
Можно, конечно, познакомиться с мужем у друзей-знакомых. Это тоже надежное
место. Вы получаете своего мужа из хороших рук и от приличных родителей. В
крайнем случае, если вам не повезет с вашим избранником, то есть куда и
кому его вернуть.
Можно, конечно, встретить его и просто на улице. Но это опасно тем, что он
будет или избалованным, или испорченным своим тяжелым прошлым. Такой муж
способен на тихое воровство и непредвиденные поступки. Он может страдать
дурными болезнями. Потомство от такого мужа может быть самое
непредсказуемое. Не зря считается неприличным знакомиться на улице.
Можно встретить мужа в Интернете. Можно найти мужа заграницей. Водятся
мужья также на курортах. Особенно забавны мужья на курортах Долматии.
Решайте сами, где вам удобней.
Ну вот, муж выбран и, наконец, вы приводите мужа в свой дом. И здесь
начинается главное. Перво-наперво ему нужно дать понять, кто в доме
хозяин. Мужу необходимо сразу отвести место в доме. Он должен четко знать,
где ему спать и где ему нельзя находиться. Кухня – наименее подходящее
место для мужа. Учитывая, что все они очень интересуются едой, как раз в
вашей кухне муж и будет норовить ошиваться. Желательно заблаговременно
приобрести для мужа игрушки вроде телевизора и продавленного дивана. Далее
решите для себя, каким нежным прозвищем вы будете его называть, и приучите
его к этому обращению.
Необходимо также приучить мужа вытирать ноги при входе в дом, есть по
часам, не совать свой нос в ваши сумки и продуктовые мешки, не лязгать
зубами, не чесаться об стены и не рвать носки и обувь. Он не должен громко
разговаривать и петь. Для этого используйте галстук с мини-электрошокером.
Кстати, разнообразьте его галстуки, велите ему носить то строгие, то
простые. Сразу после медового месяца рекомендуется повязывать мужьям
строгие галстуки. Затем можно плавно переходить на обычные. Но строгий
всегда должен висеть на видном мужу месте.
Муж не должен ошиваться по соседям и другим мужьям, принимать пищу от
посторонних, пить вне дома, интересоваться помойками и другими
несимпатичными местами.
Муж любит ласку. Его нужно почаще гладить, чесать за ушами. При этом
многие из них имеют привычку моментально брякаться на спинку и подставлять
животики. Некоторые из них любят, когда их причесывают. Но как все
мужчины, мужья не дружат с ванной комнатой. С первых же дней приучите
вашего мужа к правилам личной гигиены. Объясните ему, что одного лизанья
недостаточно. Если ваш муж часто чешется, срочно искупайте его со
специальным шампунем для мужей. Некоторые мужья требуют периодической
стрижки и бритья.
Если вы уезжаете в отпуск и оставляете мужа на попечение соседей или
друзей, попросите их почаще ласково разговаривать с ним. Мужья очень ценят
доброе слово. Они любят, когда им говорят «хороший мальчик», «молодец»,
«красавец» и прочие комплименты. Каждое хорошее движение мужа должно быть
подкреплено добрым словом – этим вы выработаете у него условный рефлекс на
добрые дела. Он будет охотно подавать вам тапки в ответ на доброе слово и
вашу похвалу.
При правильном подходе и строгой дисциплине вы сможете дожить до того дня,
когда грудь вашего мужа будет украшать целый иконостас медалей. Не
забывайте почаще выходить с ним в свет при полных регалиях. Работа вашего
мужа принесет ему славу и высокие гонорары. Потомство от такого мужа будет
цениться на вес золота. Такой муж будет всегда востребован в обществе.
Любите и цените своего мужа, он – ваш лучший и самый верный друг. На вашу
заботу он ответит вам безграничной любовью и преданностью. Команду «ко
мне» он будет выполнять с радостью и завидной энергией. С другой стороны,
ваше строгое «фу» должно быть для него законом. Особо строго нужно
поступать с командой «принеси» – это одна из основных команд. «Дай сюда» –
не менее важно. Он должен немедленно и приносить, и давать. После этого
следует приласкать мужа и похвалить уже упомянутыми выше словами.
Соблюдение всех правил выбора и содержания мужа позволит вам наслаждаться
обществом особы с хорошими манерами, добрым характером и привязанностью к
вам лично. Так что – в добрый путь, милые дамы
мужья. У кого какие...
Прежде всего, заводя мужа, подумайте, готовы ли вы взять на себя всю
полноту ответственности за живое существо. Хватит ли у вас времени и сил
на уход за ним?
Сумеете ли вы приучить мужа к дисциплине и порядку и добиться, чтобы он не
пачкал в вашем доме? Готовы ли вы терпеливо сносить беспорядок в доме в
обмен на его преданность и верность? Если эти вопросы решены положительно,
можно приступать к выбору мужа.
Определитесь, какой весовой категории мужа вы хотите. У маленьких видов
мужей есть свои преимущества: они занимают меньше жизненного пространства
и просты при транспортировке. Опять-таки, на мелкого расходуется меньше
продуктов питания. Но как защитник, надежа и опора мелкий муж теряет баллы
по сравнению с крупным.
Крупные виды мужей сложнее в содержании и уходе, особенно покрытые густой
растительностью. После них больше мусора и отходов. Они больше едят и
пьют. Более опасны для окружающих. Но они и более надежны в плане охраны
вашего имущества. Тут вам решать.
Следующий шаг будет состоять в целеполагании заведения мужа. Вы должны
наперед решить, с какой целью вы заводите его: с чисто декоративной или с
полезной, служебной целью. От декоративного мужа пользы мало, зато он
приятен на вид, с ним забавно поиграть в постели, просто побаловаться. Его
можно всюду таскать с собой. Служебный муж будет зациклен на своей работе.
Решайте сами.
Теперь необходимо определиться с происхождением мужа. В этом аспекте у вас
есть огромный выбор: добытчики, лазутчики, возчики, водолазы, сторожа,
охотники, пастухи, поводыри по жизни, милиционеры, работники по борьбе с
распространением наркотиков, спасатели, работники службы секьюрити,
овцеводы, пограничники и даже рыболовы (например, бразильский водяной
муж). Все зависит от ваших личных пристрастий.
Где можно найти мужа. Самым надежным местом являются клубы. Только в клубе
можно встретить настоящего аристократа с хорошей генеалогией. За такого
мужа нигде не стыдно, и вы можете быть уверены в хорошем потомстве. Такой
муж имеет хорошую благородную наследственность.
Можно, конечно, познакомиться с мужем у друзей-знакомых. Это тоже надежное
место. Вы получаете своего мужа из хороших рук и от приличных родителей. В
крайнем случае, если вам не повезет с вашим избранником, то есть куда и
кому его вернуть.
Можно, конечно, встретить его и просто на улице. Но это опасно тем, что он
будет или избалованным, или испорченным своим тяжелым прошлым. Такой муж
способен на тихое воровство и непредвиденные поступки. Он может страдать
дурными болезнями. Потомство от такого мужа может быть самое
непредсказуемое. Не зря считается неприличным знакомиться на улице.
Можно встретить мужа в Интернете. Можно найти мужа заграницей. Водятся
мужья также на курортах. Особенно забавны мужья на курортах Долматии.
Решайте сами, где вам удобней.
Ну вот, муж выбран и, наконец, вы приводите мужа в свой дом. И здесь
начинается главное. Перво-наперво ему нужно дать понять, кто в доме
хозяин. Мужу необходимо сразу отвести место в доме. Он должен четко знать,
где ему спать и где ему нельзя находиться. Кухня – наименее подходящее
место для мужа. Учитывая, что все они очень интересуются едой, как раз в
вашей кухне муж и будет норовить ошиваться. Желательно заблаговременно
приобрести для мужа игрушки вроде телевизора и продавленного дивана. Далее
решите для себя, каким нежным прозвищем вы будете его называть, и приучите
его к этому обращению.
Необходимо также приучить мужа вытирать ноги при входе в дом, есть по
часам, не совать свой нос в ваши сумки и продуктовые мешки, не лязгать
зубами, не чесаться об стены и не рвать носки и обувь. Он не должен громко
разговаривать и петь. Для этого используйте галстук с мини-электрошокером.
Кстати, разнообразьте его галстуки, велите ему носить то строгие, то
простые. Сразу после медового месяца рекомендуется повязывать мужьям
строгие галстуки. Затем можно плавно переходить на обычные. Но строгий
всегда должен висеть на видном мужу месте.
Муж не должен ошиваться по соседям и другим мужьям, принимать пищу от
посторонних, пить вне дома, интересоваться помойками и другими
несимпатичными местами.
Муж любит ласку. Его нужно почаще гладить, чесать за ушами. При этом
многие из них имеют привычку моментально брякаться на спинку и подставлять
животики. Некоторые из них любят, когда их причесывают. Но как все
мужчины, мужья не дружат с ванной комнатой. С первых же дней приучите
вашего мужа к правилам личной гигиены. Объясните ему, что одного лизанья
недостаточно. Если ваш муж часто чешется, срочно искупайте его со
специальным шампунем для мужей. Некоторые мужья требуют периодической
стрижки и бритья.
Если вы уезжаете в отпуск и оставляете мужа на попечение соседей или
друзей, попросите их почаще ласково разговаривать с ним. Мужья очень ценят
доброе слово. Они любят, когда им говорят «хороший мальчик», «молодец»,
«красавец» и прочие комплименты. Каждое хорошее движение мужа должно быть
подкреплено добрым словом – этим вы выработаете у него условный рефлекс на
добрые дела. Он будет охотно подавать вам тапки в ответ на доброе слово и
вашу похвалу.
При правильном подходе и строгой дисциплине вы сможете дожить до того дня,
когда грудь вашего мужа будет украшать целый иконостас медалей. Не
забывайте почаще выходить с ним в свет при полных регалиях. Работа вашего
мужа принесет ему славу и высокие гонорары. Потомство от такого мужа будет
цениться на вес золота. Такой муж будет всегда востребован в обществе.
Любите и цените своего мужа, он – ваш лучший и самый верный друг. На вашу
заботу он ответит вам безграничной любовью и преданностью. Команду «ко
мне» он будет выполнять с радостью и завидной энергией. С другой стороны,
ваше строгое «фу» должно быть для него законом. Особо строго нужно
поступать с командой «принеси» – это одна из основных команд. «Дай сюда» –
не менее важно. Он должен немедленно и приносить, и давать. После этого
следует приласкать мужа и похвалить уже упомянутыми выше словами.
Соблюдение всех правил выбора и содержания мужа позволит вам наслаждаться
обществом особы с хорошими манерами, добрым характером и привязанностью к
вам лично. Так что – в добрый путь, милые дамы
18-04-2011 00:57
Россия, Волгоград
Я завела себе мужчину...
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет,
конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне
пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая
эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется:
они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться
презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому.
Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это
не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить
вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я
покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он
хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты
была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если
видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: Вы не туда
попали, если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его
одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол.
Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно
уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома
моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной
зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до
вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз
переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя
сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я
предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным
гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он,
оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в Спорттоварах.
- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла
полноправно участвовать в разговорах подруг на тему А мой-то вчера:
a. а) до утра играл в компьютерные игры,
b. б) целый день пролежал под машиной,
c. в) съел недельный запас котлет,
d. г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
e. д) опять курил в туалете,
f. е) сказал, что сериалы отупляют,
g. ж) весь вечер смотрел бокс,
h. з) спрятал мою телефонную книжку,
i. и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий.
Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые
мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг
майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на
кулинарные рецепты. А вечный вопрос Что приготовить на ужин? терзал меня почище
гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я
поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи.
Когда он с фразой У нас есть что-нибудь вкусненькое? лез в холодильник через пять
минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала
мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: Еда мужская. 10
кг. Купила - и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет
моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался
текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом
выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно
свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить
относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина
парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы
там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб
или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове поликлиника и взывал
к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих
страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить
старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре,
прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном
и газетой Спорт-экспресс.
Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни
слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил
бы общение со мной тремя фразами: Доброе утро, дорогая, Что у нас на ужин,
любимая? и Иди ко мне... Справедливости ради надо отметить, что его общение с
мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым
красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном
просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он
прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора,
переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел
только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом.
Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И
упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий
дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости
не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла,
едва заслышав знакомую тяжелую поступь.
Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на
мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать
ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен
пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была
с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно
нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два
месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько
воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно
одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему
креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на
свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти
круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии,
день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не
могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый
год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он
глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива,
пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел
торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки
принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне
ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой Гы...
- Это пусть сосед буквой Гы ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
18-04-2011 01:40