Анигдот.

В семье было двое детей-один пессимист, а другой оптимист.Приближается новый год. Решили их родители *уровнять*, нучтобы не такие крайности были,
и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу навоза.
Утром дети просыпаются...
Пессимист:
-Нууу, лошадка...Маленькая,а я хотел большую...коричневая, а я хотел серую в
яблоках...Деревяннаяяяяяя, а я хотел живууууююююю...
Оптимист:
-А у меня живая! Только убежала!

Просыпается мужик с утра. Жена на работе, на кухне теща. Курить охота, сигарет нет. Он:
- теща сгоняй в магазин за сигаретами
Теща:
-да ты в конец обнаглел чтобы я тебе за куревом гоняла.
Зять:
- дам 1000 рублей купишь пачку сдача тебе
Теща прикинула посчитала выходит неплохо, сходила. Мужик покурил захотел выпить:
- Теща метнись за флаконом
- да ты ты охренел, я тебя кормлю пою еще и за водкой тебе ходить
- дам 3000, сдача снова твоя
Сходила, мужик выпил и опять к теще:
- давай теща я тебе в зубы разок щелкну, Дам 8000
Теща подумала за один удар 8000 и согласилась.
В обед звонит мужику жена:
- дорогой маме там пенсию принесли?
- Да принесли, вот выдаю потихоньку.

Загорает девушка на пляже,а мимо идет мужик с веслом.Вдруг неожидано он со всего маху бьет девушку веслом по спине.Девушка:Мужчина,вы,что...с ума сошли?!А мужик отвечает:У тю-тю какие мы нежные!

Цитата

- дорогой маме там пенсию принесли?
- Да принесли, вот выдаю потихоньку.  

Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
- Сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
Зэки:
- Ура!
Надзиратель:
- Вот этой палкой!

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.

Идет женщина по берегу моря , смотрит мужик по колено в воду зашел и рукоблудит . Посмотрела она , посмотрела и говорит :
- чтож ты там мучиешся ? иди сюда я тебе дам
а мужик огленулся на нее и отвечает :
- иди своей дорогой б...дь противная . дай спокойно детей утопить !!!!

Звонок в пожарную охрану, в трубке обкуренный голос говорит:
- Алло, пожарные? Вот вы знаете я два года назад посадил у себя под балконом анаши, но она выросла какая то слабая...
Ответ пожарных:
-Мужик ты че рамсы попутал?! Нам похрен на твою анашу, мы пожары тушим!
Бросают трубку. Снова звонок и снова тот же голос:
- Так вот, в прошлом году посадил другой сорт анаши, но собаки все раскопали, вобщем пропала трава...
Пожарный опять бросают трубку. Через некоторое время снова звонок, снова тот же голос:
- А вот в этом году уродилась анаша вообще отпад! Так это я к чему - у меня сосед снизу горит, так вы его тушить когда будете не потопчите мою траву!!!

4 часа утра,звонок в дверь.
Муж открывает дверь и видит: жена в стельку пьяная,глаза размазаны,колготки порваны,юбка наизнанку и в одной туфле.
Муж: И ты думаешь, что в таком виде я тебя пущу домой?
Жена: Да на фиг надо! Я за гитарой пришла!