Анигдот.

Урок в школе.Учитель говорит:Дети закройте глаза и представте себе:луг,трава колосится и корова пасется...И вдруг полетела,полетела,полетела...Ботаник тянет руку: Марихуанна Гашишевна,но ведь коровы то не летают! - Опять ты все испортил-Кайфоломов....

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей.
Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая
семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе,
дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть
русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете
путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя
настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Цитата

 Встретились два грузина. Адин у другого как живёш. Второй отвечает как арбуз. Как арбуз. Да так живот растёт, а хвостик сохнит. 

Цитата

Анигдот.

: !

- Крест на медицинской эмблеме - намёк, что результаты лечения бывают разными..
____

Хирург спрашивает больного:

- Вам какой наркоз - подешевле или подороже?

- Подешевле, доктор. Хирург поет:

- Баю-баюшки-баю...
_____
- Скажите честно ,доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Я уже купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.
____
- Пришел рассвет,
Встает заря,
И ты повесилась,
А зря...

Журнал Работница объявил конкурс на тему Знаем ли мы женщин?
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: Это что за безобразие!
Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?. Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса Как называется главный орган у женщин?. Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!


И наконец, на третий вопрос нашего конкурса Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц? Петя ответил правильно - новый номер журнала Работница. А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!


Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:
- Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем.
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...



Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.
Вечер. Спальня.
Оба ворочаются в кровати:
Жена:
- Дорогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..

Мужчина громко на всю аптеку
- Дайте мне призерватив!
- Мужчина Вы потише. . на ухо
- А мне не на ухо, мне на х... надо!

Мужик сидит дома. Стук в дверь. Открывает, а на пороге жираф, кролик и хомяк - он стоит не понимает, что происходит. Тут жираф наклоняется, и говорит ему на ухо:
- Есть информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Больной медсестре. Сестра, а может в палату. Медсестра:- нет. Доктор сказал в морг значет в морг.

Разговаривают две блондинки: - Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус! -??? и что это? - Это как минет, только наооборот! - Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, два билета в Анталию! - Зачем? Конец апреля. Что вы там забыли?! - Ребенка!

Женщина любит, терпит, потом не выдерживает...
и начинает терпеть сначала.

- Сколько нужно времени, чтобы научиться работать на ФОРЕКСе?
- Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности.
- А если у меня нет этих качеств?
- Пять минут.

-Дедуля,а правда,что в войну хлебушка совсем не было?
-Да внучок...масло прямо на колбасу мазать приходилось...

Японские свечи. Графический анализ финансовых рынков [Нисон Стив].
Термин японские свечи корнями уходят в глубокую древность, времена, когда тех, кто не хотел продавать рис за 10 юаней - делали висельниками,
а тех кто покупать - молотками. По головам.
Страшное, но интересное было время!
А ещё были звёзды, зонтики, пробои, захваты за пояс и прочие орудия пытки.
Несмотря на то, что свечному анализу очень много лет, эта методика продолжает развиваться и в настоящее время.
Так, например уже в нашем веке, в 2004 г, на фоне проводимой Банком Японии валютной интервенции, появился совершенно новый тип свечи - Японская Гемморойная Свеча (можно увидеть 09.03.2004 19.00 на графике USDJPY M15 ) с длиной тени в 100 пунктов.

- Что общего между сперматозоидами и трейдерами?
- И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.

- Ты кто?
- Я добрая фея.
- А почему с косой?
- Да что-то настроение с утра плохое...

Объявление:
Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата - очень высокая, свободный график работы, отпуск - в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать - дороже.

Разговор двух трейдеров:
- Слушай, сколько приносит твоя новая торговая система?
- 30$...
- Вот лох!
- В час...
- Вот сволочь!

МУХ и Паук.(Тбисисский увиверситет, лекция)  
Дорогие уважаемый друзья, начинаем наш лекция про членистоногий.
Сегодня у нас с вами кто?
Сегодня у нас настенный календарь суббота двадцат пятый число - паук.
Что ж, давайте будем изучат паук.
Смотрим рисунка, слущаем меня, тема важьный, все должьны знать. Щьто
такое эта паук?
Эта такой насекомый зверь, который кущает мух. Щьто такое мух? Эта
тот, который везде.
Когда лето. Зимой спит, потому щьто ему холодно, как медведь. Летом
нам тепло, ему тоже.
Виходит. Лето никогда не спит, всо время помойка щарится, микроб носит.
К нам тарелька кладет, кущаем - заболеваем понос.
Очен неполезний мух, вредний насекомий, хуже самий лучший подлец!
Крылья по воздуху туда-суда ходит, суда-туда тоже ходит, маленкий
такой, всо время гудит, надоел, хлопущка - бац! - умер.
У паук такой хороший хлопушка нет. У паук щьто есть? Нищьто нет. Толко
очен стращный лицо!
В углу под пилинтус тихо-тихо один сидит, бедний, честний, хлебница не
ворует, холодильник не ходит - откуда еда возьмет?
Сам приходит. Мух - дурак. Думает, везде ходить можьно. Совсем дурак.
Думает, туда пойду, суда пойду, всем плохо сделаю, мне никто.
Потому щьто я - мух! Потому щьто я - самий хитрий бистрий
сверхзвуковой летательний насекомий!
Люди дома нет, на работа ущел, хлопущка спрятал - делаю, щьто хочу!
Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж! - мусорний ведро самий гадкий какащька взял - ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!
- маленький Валико на страница Азбука положил. З-з-з-з-з-з-з!
- из-под грязний тряпка кусочек липкий вонючка трогал - з-з-з-з-з-з-з! -
Валико мама откритий пудреница кидал. Ка-а-а-айф! Я - му-у-у-ух!
Летаю как попало без расписаний куда хочу! Весь ващ гигиена сколка
соблюдали насмерт испачкаю!
Ах, какой мелький, везде пролезу! За один смена пят килограмм всякий
дрянь бактерии холерный дизентерия принес, везде каждый тарелька кинул
- завтра весь семья хором туалет болеть побежал! Потому щьто я -
диверса-а-а-ант!
Потому щьто мат-пирирода мине сказал: Мух! Делай так, чтоби люди
делали Как!!! На вот тебе дизентерия - носи!
А щьто паук? Ничего. В углу сидит, мух не смотрит, тонкий нитка
тольстый клубок мотает. Почему? Может, носочек хочет cвязать? Нет.
Может, щарфик? Нет. Сетка вяжет. Может, для волейбол? Теннис? Нет! Для
подкидной дурак. Для мух.
Рассмотрим с вами механизм попадания мух на тот свет. Посредством паук.
Итак... Даже самий-самий любой из мух - глаза больщой, бащка маленкий.
То ест, всо видит, но ничего не поймет. То ест думает, щьто если
квартира никого люди нет - значит, никто за гигиена заступиться не
будет.
Никто. Толко липучка сладкий на обои стена висит. И всо. Мух дурак, но
на липучка сидеть не будет.
Потому щьто у него бабущка, дедущка, папа, мама, племянник - все на
липучка умер.
Мух целий день думал и понял, щьто липучка сидеть нельзя. Щьто делает
мух? Липучка осторожно мимо сторона облетел - и всо.
И можно гадить, какить, пачкить, сморкать, человеческий люди уютний
чистота всякий мусорний перхоть полированный стол бомбить.
Так думает мух. Потому щьто он среди весь воздущьный фауна - идиот. А
паук среди весь наземный флора - ай, маладец! Сидит, вяжет.
Один узелочка верх, один низ, тютелька набок, петля суда, нитка тут,
нитка там - за десат минут щестсот километр связал. В щирину.
Межьду стенка в угол повесил, ущел. За пилинтус. И спит. Один глаз.
Другой смотрит. На часы. Ждет. А щьто мух? Летает.
Помойка - стол, помойка - стол. Помойка-туалет-носки-дохлий
ворона-туалет-носки-стол. Гудит. У-у-у-у-у-у-у! Я - му-у-ух!
Я самий великий насекомий! Я самий неуловимий миститель как Колобок -
от птичка ущел, от хлопущка ущел, от липучка ущел - никто мене не
поймал!
А я - все поймал! Весь зараза на себя надел, весь инфекция обул, весь
вирусный микроб себе в рюкзак положил! Я му-у-ух! Я а-а-ас!
От один маленкий я - сто больщой человек в туалете свой попа мучает!
Вот такой он мух. Такой плохой, щьто даже нехорощий матерчатый слово
хочу сказать.
Но не буду. А щьто паук? Он - мудрий. Всо вперед себя знает. Нерви у
него тихий, крепкий, спокойний. Истерика не бивает. Как у мух.
У мух - всо время бивает. Когда домой идти хочет, а стекло -
непроходимий совсем. Форточка рядом откритий, но мух - тупой.
Как обратний сторона у топор. Думает, щьто если силно кирилья махать -
стекло насквоз прожужжит. Кретин.
Мат-пирирода ему всо дал, головной мозг - забыл. Поэтому до-о-олго
через стекло на месте в воздухе марщирует.
А щьто паук? А паук свои дела занят, отдихает, на мух не смотрит.
Телевизор смотрит. Художественный фильм Основной инстинкт. Про секс.
Говорит и показивает Щерон Стоун. В общем, через пят минут у мух
кирилья устал, лапки ходит. По стекло.
По подоконник. По стена. По сетка. А сетка - раз! - и поймал. Потому
щьто щьто? Паутина. Арест. Именем закон - кирилья на капот, передний
лапки за голова!
Обвиняетесь по тридцать пятий, сорок щестой и девяносто третий статья:
неположенний гудение общественний место, злостний маленкий хулиганство
и гастрономический бандитизм!
Приговор - туремний заключение в животе у паук. Господин паук! Прощу
привести в исполнение.
И - виходит... Тихо-тихо из-за пилинтус бистро-бистро бежит. И -
дущит! Щьтоби мух в ух ему не орал.
Прямо как в театр дущит. За щея. Молилась ли ты на ночь, Дрозофила?!
Умри, нищастная! И кущает его.
Себе в рот. Вот так делает с мух паук. Потому щьто он - полезний и
хорощий членистоногий.
Правда, не добрий. Но очен нужьный. Потому щьто один маленкий гигиена
за нам с вами делает.
Ловит мух. Поэтому, дорогой друзья, паутина тряпка стена убрал - но
паук не трогай.
Пускай живет. Хотя... Конещьно... Всо-таки... У него лицо - стращный!

Лежит девушка на пляже. Подходит к ней мужик и со всей дури ударяет ее веслом по спине.
- Вы что озверели?!! - спрашивает она.
- Ути-пути какие мы нежные...

Вопрос армянскому радио:
- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим
бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от
другой только первые три месяца!

Французский журнал объявил конкурс:
Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной,
с которой только что познакомились и которая вам нравится.
Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой
выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка.
И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо ...я так перелезу...

Три русских богатыря,Алёша Попович,Добрыня Никитич и Илья Муромец решили посостязаться, кто на своем мужском достоинстве дальше унесёт ведро с водой.Первый пошёл Алёша Попович, пронёс 10 метров-уронил.Следующий пошёл Добрыня Никитич,пронёс 30 метров-уронил.
Настала очередь Ильи Муромца.Надел Илюша на своё достоинство коромысло с вёдрами, пошёл и скрылся за горизонтом.10 минут нет его,20,час.
Пошли богатыри искать Илюшу. Нашли. Лежит он мёртвый на земле и вся голова в крови,а на дереве Соловей разбойник от хохота помирает.
Ты чего ржёшь?- спрашивают богатыри Соловья.
Идет он с коромыслом,коромысло ломается,
Х**м по лбу и наглухо
Тупее смерти я не видел!!.


Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам…
Затем она пересаживается подальше.
Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Сидит зек в лагере в носу ковыряется, ему сосед по камере говорит:Плохая примета, брат, в носу ковыряться, это значит на воле твою жену....того...*бут.
Зек подумал-подумал:Главное, чтобы она не ковырялась в носу.

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...


Поезд Одесса-Ростов. В купе едут муж, жена и случайный попутчик. Жена - страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на мужа наезжает - не там сел, не туда положил, не то принес. Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику:
- Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю, как вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове есть замечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическую операцию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет получше выглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает. Этот доктор недорого берет, всего-то рублей сто - сто пятьдесят. Попробуйте, вам же легче жить будет.
- Да нет, спасибо, - отвечает мужик. - Я в Ростове уже с одним договорился: он ее за 25 рублей просто убьет.

- Ты кто?
- Я Добрая Фея!!
- А чего с косой?
- Да настроение с утра что то....