Анигдот.

ххх: слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
ууу: знаешь, где-нибудь в германии или во франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... навряд ли.
ххх: ты меня не любишь!
ууу: я просто уже один раз лазил!!! (

- Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да... С его-то будильником!...

Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО (!) преступления, совершенного работниками милиции.

продавец в ларьке отжег!
я: дайте Орбит черничный
он: есть любой, кроме черничного
я: ну тогда манго
он: такой х.йни ваще нет!

С гордым видом сидит новый начальник за столом в своем только отремонтированном и заново обставленном кабинете. В кабинет заходит молодой человек, начальник хватает трубку телефона и говорит в нее:
- Конечно, господин президент! Вчера вечер у вас дома был действительно великолепен! Мы отлично провели время! Конечно!
конечно! До скорого, босс!
Он кладет трубку и спрашивает молодого человека:
- Чем я могу быть вам полезен?
- Абсолютно ничем, благодарю. Я только хотел подключить к сети ваш телефон!

Утро после Нового года. Жена говорит мужу томно:
- Милый, войди в меня!
Муж, возмущенно:
- Ты что, с ума сошла? Я еще в себя не пришел!!!

Лето. Жара. Кафе McDonalds, что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги
кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.

-Папа! А можно я бабушку трахну?
- Ты че сдурел?
- Не..ну ты же мою маму трахаешь!!!

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
-Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички, сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
-Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товрный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох!- сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительноси сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай!Надежды на экспорт!Возрождаемся!Закрома трещат!
-Во даже как!- ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
-Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет - солидно сказал Министр Обороны, - ну а чего нам? денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!!- внушал президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное, что нас останавливает, - нам всем станет не фиг делать. Поэтому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По стотридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои вообще будем сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! = закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий, второй - типа Карелин: один коронный захват из которого никто не вырывался, и всё... Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
-КАК? Ты же в захват попал!
-Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и...
- Вы не представляете тренер, что может человек, укусивший сам себя за яйца.

Едет грузин в поезде на нижней полке.
На верхних едут молодожены. Он перебрался на полку к ней.
И сверху до грузина доносится диалог.
Она - милый, а давай ребенка сделаем ?
Он - а давай, а как мы его назовем ?
Она - у нас будет мальчик и назовем мы его Бонифацием!
Грузин, слыша это, в сердцах бьет себя ладошкой по лбу. На верхней полке начинается какое-то шебуршение.
Тут на голову грузину падает лифчик. Недовольно сопя, грузин снимает лифчик с головы и кладет молча его на стол.
Черз несколько минут, на голову грузину падают трусы. Он снова недовольно стаскивает их с головы и кладет рядом с лифчиком.
Проходит еще какое-то время и тут в лобешник грузина шлепается сперма.
Грузин вскипает, хватает трусы и лифчик :
- Эй Ви там? наверху, забэрыте свой трусы!!!! Забэрыте свой лифчик !!!!
И забэрите своего Бонифация !!

Цитата

Хирург спрашивает больного:

- Вам какой наркоз - подешевле или подороже?

- Подешевле, доктор. Хирург поет:

- Баю-баюшки-баю...   

ржу - не могу

Супруги со стажем занимаються сексом Мужика явно клонит в сон Жена не выдерживает
-Вася,ну шо ты такой вялый,как бревно прям
-А ты гимнастику по телеку смотришь?
Нет,а что?
Ну так иди посмотри,что нормальные бабы на бревне вытворяют)

Цитата

 МУХ и Паук.(Тбилисский увиверситет, лекция)

Силище! Пресс накачать можно!

Встретились два мужика. Один другому. Вчера с женой в карты играл. Второй:- наинтерес. Первый:- да какой там интерес.

Что такое закон Мэрфи?
Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился -
а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет?
Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки
выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...

Муж достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не засветиться.