Позитивные

С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет назваться Полицейская дорожно-регулировочная служба, сокращенно ПДРС. Соответственно, с 1 марта ГИБДД-шники будут называться Полицейский инспектор дорожного регулирования, сокращенно ПИДР. Вот сижу и думаю - правда или нет?

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник. Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента. Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - А мой гад еще и ест. - Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом... После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели. - Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день? - Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы. - А почему же ты меня не поздравляешь? - Я пытался, но ты же видишь, не получилось. - Ну а хотя бы словами... - F… you! Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас? - Это голова тёщи. - А чё она улыбается? - Думала, что фотографирую! - А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что на балет билетов не достанем... Красная Шапочка звонит в дверь к бабаушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется. - Здраствуйте, а тут моя бабушка жила... - Ну жила... а теперь офис. Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет. Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте медицинского спиртику литр. - А рецепт у вас есть? - Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал... - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!! -Доктор, посмотрите больного… - Да что я. больных не видел.что ли?! - Зина, выходи за меня замуж! - Вот так всегда, Зина, выходи за меня замуж, а утром ты протрезвеешь и передумаешь. - Нет, Зина. - Не передумаешь? - Не протрезвею. Сантехник закончил чинить кран, говорит хозяйке-старушке: - Ну всё, бабуль, с тебя бутылка. - Ой, милок, может,лучше деньгами? - Неeeee, бабуль,мне деньгами нельзя, я их пропью. Идет съемка порнофильма. Режиссер: - Так! Камера! Мотор! Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор! Так, хорошо! Камера! Мотор! Стоп! Стоп! Стоп! Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?! Так, хорошо! Камера! Мотор! СТОП! СТОП! СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ?! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК? У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу... Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек. «А где ваша мама?» – спросил он. «Мама в роддоме». «А папа?» «А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу».

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги. Говорят, что если человек чего-то сильно хочет, то это сбывается! Видимо я не человек.. Есть 3 типа людей: Умные, которые делают все сразу. Умные, которые откладывают на потом и доделывают. И я...сначала впадлу, потом поздно. У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!)))) Куда делись смелые парни и мужчины? Еще один день оказался пустой тратой макияжа! Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..... кто сюда зашел ради того чтоб стырить статус,и застрял здесь?? У всех есть на телефоне Т9?! Наберите :Люблю пенку,торгую мёдом И прочитай что получится! Вы сначало наберите,а потом только галосуйте=)))) на трезвую голову молчишь молчишь, а на пьяную как пизданешь! Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я, и в общем мы счастливы!!!!! ушел раньше с работы - дольше в пробке простоял Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения(1), выключить комп и лечь спать. Искусство е@ать самому себе мозг называется СОВЕСТЬ! Заходя ВКонтакт в 04:00 и офигевая от не спящих людей в онлайне,заметьте,что в этот самый момент вы находитесь в их числе... Мужчины самые наглые существа в мире- откуда вылезли туда и лезут! Не хватает витамина Е,В,С... похй, всё получится. А не получится-похй Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы) Я добрый и отзывчивый человек... Поняли, суки?? Выйдите все из контакта! Мне нужно побыть одной сознание - тонкая весчь : ты думаешь что в автобусе на работу едешь - а может быть в это самое время тебя в дурдоме санитары палками пиздят... Могу послать н@хуй на 27 языках Принц на белом коне, ты где, тварь???

Найдено в просторах тырнета))))))))посмеялась от души отрывки из школьных сочинений *** На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. *** Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью. *** Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд. *** Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. *** Отец Чацкого умер в детстве. *** Под старость лет его приковало к постели раком. *** Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. *** Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. *** Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь *** Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. *** Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина *** Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы *** Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. *** Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. *** Маша имела сношения с Дубровским через дупло. *** Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: Я – гражданин Советского Союза. *** Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. *** Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. *** Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... *** Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. *** Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова. *** Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Милые, родное! Поздравляю вас всех с наступающим днем влюбленных,пусть каждая из вас найдет достойного любимого мужчину в своей жизни, а кто нашел пусть ваша любовь только усиливается со временем , будьте любимыми счастливыми, желанными, и верьте он обязательно найдется!!!!!!!!!!!!!

Я одна такая или вы тоже любите поесть чего-нибудь в ночное время суток?

я тут долго болела... но сейчас намного лучше... так вот подходит сегодня сын и говорит я знаю что если птичка накакает то человек болеть не будет.... на что я ответила если б так было я за птицами бегала сама и пусть меня всю обгадят... если поможет..... а если серьёздно мы каждый день с сыном устраиваем смехотерапию и жизнь кажется такой классной....

Все мужики козлы, нормальных мало. Все бабы стервы, а то и хуже, нормальных мало. Как же так получается, что те нормальные мужики, которых мало, живут со стервами, а те нормальные бабы жувут с козлами. Хотя бывает и козлы живут со стервами, и стервы с козлами. Выходит так оно и должно быть? Парадокс :-)

Как говорили древние философы - основной причиной расторжения брака является его заключение. Как разводятся люди и те доводы, какие они при этом приводят, иногда достойны целого юмористического сборника. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет! Насмотрелся порнографии по телику и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии! Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить! Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах! Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо! Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить... На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин? Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела! Он изменял мне, с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте! Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?! Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: Семь раз отмерь, а один раз попробуй!. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

421 РУБЛЬ Сегодня наблюдал милую сценку нашей всеобщей невнимательности к ближнему. «Ближний» вошел в обувной магазин. Одет в красный пуховик, на голове шапочка с помпоном, рост выше среднего. Вот собственно и все, человек как человек. Я стою рядом и меряю валенки для дачи. Настроение у мужика грустно-игривое. Такое бывает, когда птичка накакает на белый костюм и остается только смеяться над своим бедственным положением... Мужик повытаскивал из всех карманов деньги, тщательно пересчитал (включая все копейки) и задорно сказал продавщице: - Вот у меня четыреста двадцать один рубль, зря я еще банку пива купил... Мне нужны сорок четвертого размера какие-нибудь туфли, ботинки, пусть пенсионерские – «прощай молодость», хоть валенки, все равно. Лишь бы не босоножки. Любая обувка, главное чтобы я уложился в свои деньги. И, пожалуйста, побыстрее, я уже утомился. Это было очень странно, человек абсолютно не производил впечатления «алконавта» Продавщица: - Я вас не понимаю. Так что вы хотите купить? Ботинки или сапоги? Мужчина, за четыреста двадцать рублей я вам ничего приличного не предложу, сами понимаете... Я даже не знаю, что вам показать... Вам хоть цвета какого? Мужик: - Голубушка, ну посмотрите на меня повнимательнее и сами подумайте: ну какого на хрен цвета мне нужна обувка? Я заинтересовался, не спеша сканировал его с головы до ног и мы вместе с продавщицей начали громко (я ржать, она хохотать) Мужик был обут в хоккейные коньки... Хоккеист: - Вам смешно, а я ведь даже видел его. Только успел метнуть клюшкой. Так он сука еще и клюшку мою прихватил. Как я за ним побегу? Дальше мужик ржал вместе с нами.

А говорят, что от телевизора тупеют! Просто нужно смотреть Галилео и BBC про животных.

Поехали всем семейством(мама, папа, дочка 7лет) покупать тете Лене подарок(вот вот должна родить). Выбрали подарок и на обратном пути дочка спрашивает. - А что за празник у тети Лены? Мама Ребенок скоро родится Дочка А где он? Мама У неё в животике Пауза... ДочкаМам вот ты мне говорила, чтоб я пальцы в рот не сувала, а то червяки в животе заведутся, а вот интересно что тетя Лена в рот взяла что у неё ребенок там появился. Машина остановилась, папа буквально выпал из-за руля. У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: КИЯ-А-А!... Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал: - Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет... После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - Всё! С этого дня я для вас просто Гена! Вот знакомая рассказала. Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: - “Ну”,- говорит, - “Выбирай себе шкафчик, который больше нравится”. У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику “с грушей”. Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - “Прощай, мама…” Няня в шоке, мама в ужасе..

Одна девушка вышла за богатого, а он оказался изменщик. Чтобы не очень грустить, она решила завести дружочка. Для нечастых встреч с высоким содержанием секса. Сама она стеснялась писать на сайт знакомств, попросила меня. Я представил себя Леной, которой регулярно изменяет мой Вася. И написал такое объявление: «Заведу постельный роман под обещание не отягощать меня цветами и СМС-ками с цитатами из Бодлера. Мужчина с холодной головой получит тугую попу, малоношеную грудь и другие милые пустячки на срок по договорённости. Если вам интересно, у меня синие глаза.» Потом подумал и написал более выразительно: «По семейным обстоятельствам мне нужен секс. Желательно, много. Я миловидная, оборудована попой, грудью, талией. Всё отличного качества. Мне не нужны цветы, подарки и длинные СМС про чувства. Если вы не пузатый карлик и верите в чудеса, просто напишите мне.» Потом ещё подумал и написал самое точное объявление: Друзья мои. Мой муж – мудак! Лена. Телефон: 800-800-800.

Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда. Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок. Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах. Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были). Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков , сотовых телефонов, интернета ... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени. Некоторые ученики были не такими сообразительны ми, поэтому их оставляли на второй год. На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!! А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич - 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой. Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь с какой стороны вылезет повидло! А вот этот чудесный мамин развод: Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения. А волшебная бабушкина фраза на прощание: Не забудьте банки вернуть! А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - сыпятся банки. Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна - по талонам, другая - по записи, была ещё и третья - Я только спрошу. Сколько ещё было чудес света! Маленькое окошко с кухни в ванную - Что там было смотреть? Обувная ложка - лошадка. Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах. Молоко в бутылках с крышечкой из фольги. А автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан - один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую - нибудь заразу. Кстати,эти стаканы использовали местные пьяницы. И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ. А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это - диафильм. Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки. А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру. А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте - при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.-

Ребята не видела в позитиве эту тему , если есть извиняйте , для тех кто не видел выставляю Покупка Нубука

С годом Кролика!!! Согласно китайскому календарю, этот год будет более спокойным, чем предыдущий год Тигра. В этом году не будет каких-либо ярких событий и страшных происшествий. Наконец-то пришла пора спокойной жизни, созерцания, раздумья и подготовки к будущему. Год Кролика хорош для дружеских встреч, посиделок, отдыха и общения. Поэтому в этот год очень удачными будут заключения сделок, переговоры, любого рода коммуникации принесут свои плоды. В год белого Кролика не стоит лезть напролом, достигая своих целей, лучше действовать мягко и дипломатично. В соответствии с китайским гороскопом год Кролика будет благоволить людям искусства, науки, просто талантливым людям и интеллигенции. Хорошо провести этот год в кругу семьи, так как белый Кролик животное семейное, он является символом плодовитости. Совместные поездки и времяпровождение укрепят взаимоотношения и оставят очень приятные впечатления на весь год. Тем же парам, которые захотят связать себя узами брака, этот год гарантирует счастливую семейную жизнь. Вас ожидают романтичные отношения, преданность и любовь. Дети, рожденные в этот год, будут немного робкими, но зато одаренными, счастливыми, доброжелательными и независимыми. Также в 2011 год хорошо заводить домашних питомцев (ведь покровитель этого года - Кролик - самое что ни на есть домашнее животное).

http://s5s.ru/Smile.swf

Старая добрая песня Voyage Voyage группы Desireless. Теперь можно подпевать даже не зная языка.

может это старо как мир, но я увидела впервые :) улыбнуло ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ: Раздевание: - с ее согласием - 12 ккал - без ее согласия - 187 ккал Снятие нижнего белья: - обеими руками - 8 ккал - одной рукой - 12 ккал - одной рукой плюс пощечина - 37 ккал - ртом - 85 ккал Натягивание презика: - при…эрекции - 6 ккал - без оной - 315 ккал Прелюдия: - поиск G-точки - 10000 ккал Поза 69: - лёжа - 8 ккал - стоя - 712 ккал Оргазм: - настоящий - 1112 ккал - имитированный - 513 ккал После оргазма: - остаться в постели - 12 ккал - убежать - 36 ккал - выяснить, почему убежала она - 816 ккал Одевание: - спокойно - 32 ккал - торопясь на последний автобус - 98 ккал - когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал…