Негативные

Жизнь прекрасна когда у тебя всё хорошо,ты счаслива.Но счастья бывает недолгим и это оказалась так.Я очень сильно полюбила парня,он был для меня всем.Я забывала обо всём на свете когда он рядом.Я любила его и он прекрасно это знал и этим пользывался. Мы проводили с ним все время.Иногда он просто отключал телефон и исчезал на несколько дней.Потом появлялся опять и рассказывал мне сказки,как в детстве,когда то родители.Мне подружки говорили про него но я была так им помешана что не слушала их.После долгих наших отнашений я до такой степени влюбилась в него что всю любовь и тепло отдавала ему.Мы расходились на некоторое время, я уежала к себе на родину.после возрощения повторялась все тоже самое.Одни сказки про семейную жизнь.А я как дура просто верила ему и ждала его.Через некоторое время я стала понимать что он мне изменяет.В кругу друзей он меня тупо обсирал.А потом опять возращался и как не в чём не бывало продолжал быть сомной.Я для этого человека душу отдавала,много подарков сделала ему.Сколько денег я ему переодолжала и так нечего не получив.А теперь он тупо сидит на этом сайте,знакомится с женщинами,рассказывает им сказки про то как ему хреново живётся.Девушки не верти парням .Те парни что однажды спросили у Вас деньги и взяли их,это не парни.Это ЖИГАЛО.

Умер мой друг,воспитатель,товарищ в одном лице,ЭТО МОЙ ОТЕЦ!!!!Невозможно передать все то,что сейчас у меня на душе и на сердце!Он был мужиком в прямом смысле этого слова!Спи спокойно мой ОТЕЦ ипусть ЗЕМЛЯ БУДЕТ ПУХОМ!СПИ СПОКОЙНО БАТЬ!

4.09 в 23.14 умер мой жених Лешенька. Умер в московской больнице после операции. Обнаружили гнойный плеврит, на следующий день прооперировали, после операции пришел в себя общались в скайепе и через 15 минут его не стало. Незнаю куда себя деть. Что делать(

Девчонки не знаете кто это, замучил пишет оскорбление с разных страниц,его в блок он опять! http://mirplus.info/?p=view&us=84912

Трудно мне изменить себя, и семейную жизнь изменить не смогу........и зачем тогда так жить........

Может есть у кого то опыт ухода от болезненной привязанности к ущербному человеку.

Жизнь не сложилась.. Узнав о ВИЧ, стал выпивать, почти каждый день пил... Из за этого потерял работу, и не могу устроится на новую. Нет отношений не с кем, не дружеских, и нет любимого человека.. Я понимаю, что я сам виноват, и что силы воли нет, бросить бухать и что то, изменить.. Я бы рад, и я пытался, но что то, все не складывается. Из за проблем в жизни, на разных почвах, снова начинаю бухать. Не могу остановиться!! Еду устраиваться на работу, не до езжаю (( Покупаю себе по пути пару - тройку бутылок пива, и говорю себе, что сегодня по бухаю, а завтра все таки поеду.. И так уже давно продолжается ((( не знаю как быть.. внешнее изменился, набрал лишний вес, не критично, но уже видно (( Главная моя проблема в том, что я в депрессии из за всего этого.. Я живу с родителями, и из за того, что я без работы уже большое количество времени, меня выгоняют из дома. Остаюсь без денег, без жилья, да же телефона нет((, не знаю что делать, и куда податься. Помочь не кому. Посещают мысли о самоубийстве. Реально задумываюсь об этом. Не зачем жить, нет у меня будущего, все кончено.. Все же лучше , чем шататься по улице без цельно.А лучше покончу, с собой и все. Знаю, что вы прочитав подумаете я дурачек, и сам во всем виноват. Но, так сложилось...

Давно хотелось душу излить, но как то все не решалась… Так, напишу иногда что то в негативе, почитаю мудрые советы…. И все остается так как и было… А сейчас видно совсем приперло, не могу больше…. Чуть больше года назад, умер муж, любимый муж. И умер он в тюрьме, срок был огромный 10,5 лет, оставался год… За это время дети выросли, с родителями и друзьями отношения испортились, вернее просто не стало никаких отношений… Пахала как лошадь, на нескольких работах… Но в общем то была счастлива… Надежды были, будущее какое-то… И вдруг ничего не стало, все сломалось… Когда забрала тело мужа из морга, одна, в чужом городе, похороны, опять одна, на кладбище, за тысячу км. от дома. Поверьте это страшно… А дома стало еще хуже, пустота, тишина, а самое главное равнодушие. Родители, брат с женой…. Всем по барабану, еще и упреки, типа «Что дождалась, сиди теперь, расплачивайся с долгами, ну и т. д.». На сайте зарегистрировалась через неделю после похорон. Что хотела найти не знаю… Просто как то очень плохо было, как в тумане…. И самочувствие стало резко ухудшаться, слабость, очень болела вся левая сторона, и становилось все хуже и хуже… В итоге через месяц оказалась в реанимации… Вытащили зачем то… Ну а дальше, все как то так, время не лечит, плохо, очень больно, надежды и веры нет. И самое главное знаю, что так теперь будет всегда…. Вот так год и прошел, как робот какой то, ни одной ночи без слез… Медленно тихо сходила с ума… Но в общем то я не об этом, это так вступление. Сразу, как зарегистрировалась на этом сайте, познакомилась с одним человеком, обозначу его как Х, перезванивались, разговаривали. Все время пытался меня убедить, что все еще будет… В октябре встретились, посидели в кафе, погуляли… Но ничего, в душе пустота…. Больше не виделись, изредка созванивались… Состояние так и не улучшалось, просто, как зомби. Дом – работа – дом, и никаких желаний… В конце апреля снова позвонил Х, так разговор ни о чем… Но сказал он одну фразу, на которую и купилась –ДУРА престарелая… «Все пройдет, очень важно, кто будет рядом с тобой». Ну и подумала, почему бы и нет. В общем, стали встречаться, в основном он ко мне приезжал. Решил, что в моей квартире срочно надо делать ремонт. В общем то прав был, ремонт там действительно необходим. Но сейчас не то состояние, да и финансовое положение полная Ж…. Объясняла, просила, все равно все по своему сделал, ободрал весь кафель в ванной…. В общем начали ремонт…. В общем все вроде как и ничего, не считая попадалова на деньги, но не тот период сейчас…. Квартира вообще превратилась в полный хаос… И тут активизировалась его МАМА, испугалась, что сорокалетнее дитятко рискует от юбки оторваться…. Нет, ничего плохого, мне она ничего не говорила, вроде как вообще в стороне…. Только как он приедет ко мне, сразу звонит мама, то в магазин, то еще чего нибудь, в общем она позвонит, он уезжает и так постоянно. Ремонт в ванной, при наличии всех материалов и инструмента длился два месяца, за это время сделана одна пятая часть ванной. А 1 июля он лег в больницу, на обследование. Ну обследование это обычно дневной стационар. Через 3 дня звонит и говорит, что его врач не отпускает, даже на выходные, не говоря уже о вечерах…. Да, врач – подруга МАМЫ… Всю жизнь избегала общения с маменькиными сынками, даже просто в качестве друзей, не надежные, в самый ответственный момент подведут, МАМА не разрешит… А тут, нарвалась на старости лет. Ну с мамами я никогда не соперничаю…. Сказала ему все что я о нем думаю. И осталась в разрушенной квартире, с той же болью в душе, да еще и ноги об тебя вытерли. Сын нормально его воспринял, видел как мне плохо после смерти мужа, готов был принять кого угодно… А теперь смотрит на меня как… Просто унизил меня в глазах ребенка… В общем, снова плохо, я смерть мужа как заново пережила. Только еще хуже, тогда была тупая, всепоглощающая боль, но все таки, в глубине души, какая-то надежда. А сейчас, боль осталась, только уже осмысленная, и надежды никакой, ни на что…. Тихонько ковыряюсь с ремонтом, вроде даже получается. Только женщина, априори, не должна держать в руках перфоратор, болгарку, вешать потолки и т. д. Она перестает быть женщиной. А этот Х наверняка сидит и полностью уверен, что все хорошо, что он все сделал правильно…. И мама вокруг кудахчет. Рай…. Только не понятно, зачем ему было нужно так гадить и унижать…. Это что, месть? За то что почти год к себе не подпускала. Так он знает, что я не выпендривалась, не цену себе набивала, просто был определенный барьер, который я не могла тогда переступить. Очень хочется понять, за что? И ладно я, но он еще и ребенка оставил жить в этом хаосе от (теперь уже нескончаемого ремонта). Мелкий то ему что сделал. Воспринял нормально, общался с ним, ходили куда то, на великах катались, в общем нос от чужого дяди не воротил. С ним то он так за что? 13 июля муж должен был освободиться, я чуть с ума не сошла в этот день. Я наверное только сейчас до конца поняла, что все конец, я тоже осталась на том кладбище за 1000 километров от дома. Скоро день рождения, в разрушенной квартире, в полном одиночестве…. И уверенность, что так будет ВСЕГДА… Мрак, зачем такая жизнь нужна…. И гадости здесь писать можете сколько угодно, все равно выговорилась, возможно легче станет, хотя бы на время…..

7

Кто нибудь общался с ребятами из коллекторской службы? До чего доходила общения с ними? Приятель просрочил платеж по кредиту, и вот началось ))) Звонки весь день, через каждые 15 минут. Звонит автоответчик

Что делать, когда достало все, абсолютно все.... Эмоции только отрицательные...... Как улыбаться забыла...... И сдохнуть нельзя..... Дети...........

Ну, вот и все… Прости, что я была… Коснулась сердца, или так хотела… Пыталась – да… А если не сумела, Прости за недостаточность тепла… За ночи, проведенные без сна… В мечтах о том, что с нами будет дальше… За то, что не угадывала фальши… И верила…как берегу волна… За счастье, захлестнувшее на миг… За нежность, колдовавшую безбожно, За то, что я забыла осторожность, И шла к заветной цели напрямик.. За то, что нагло врали зеркала… Наивность мне не служит оправданием… За то, что ты был светом и дыханьем… Целую… И прости, что я была…

Вот наверное как год, ищу себе девушку + , но все мимо, все не то((( То не подходим друг дружке, то расстояние не позволяет. Уже если честно веры нет, на что то, хорошее. Может к черту все, найти себе обычную девушку минуса, замутить с ней, и пусть что будет... (Изначально я свой статус утаю,и конечно буду предохранятся. И со временем скажу, что я плюс. А в друг я сильно ее полюблю, и она узнав о моем статусе, пошлет меня куда подальше, а в друг и ее заражу) Столько подводных камней и столько проблем в жизни теперь с этим((( А так, хочется стабильных отношений, не скрывая не о чем, и жить в кайф с любимой !!

блин каждый вечер посещают мысли о самоубийстве молюсь читаю библию но не проходит может это из за работы что не ладиться может еще из за чего может мое нарклманское прошлое пока это единственный выход для меня но что то держит

Привет,хотелось бы узнать! Есть ли у вас знакомые умершие от ВИЧ? Из-за чего конкретно они умерли? Употребляли ли наркотики? Уровень жизни?

На сайте альфонс и наркоман. . Николай. Лапшин 36 лет проживает м. Аэропорт.кому интересно все в личку: это не месть, а желание предотвратить беду

Не знаю даже с чего начать.......... Сегодня 9 дней как умер мой родной брат. Ему было 39. Вич и гепс, но умер не от этого. Сегодня я первый раз остался один на один со своими мыслями (до этого один не оставался и осознания как такового не было). Зачем пишу сюда? ..... не знаю. Он был наркоманом, но редким. Таким, у которого был доход, квартира, машина, жена, и при этом стаж был больше 20 лет. Помяните его, одного из наших........он был светлым человеком. Всем родным без него оч плохо ((((( просто капец.........особенно маме. Молюсь за него и за маму, как бы странно это ни звучало от меня. Но опустив критику, думаю вы видите, что я глубоко верующий человек. Помолитесь Богу о нём. Спасибо.

Кто- то посоветовал нырни на самое дно за жемчужиной,дерьмо оно как правило на верху плавает,нырнула,в дерьме вымазалась а жемчужину так и не нашла.Девчонки не пытайтесь этого повторить!!!!!одиночество все таки лучше,купите себе фалоиметатор,и заведите подружку.

Была а отношениях с молодым человеком пол года, из них три месяца не предохранялись, моя вирус нагрузка 400. Какой риск заряжения? Может ли он оказаться здоров.

Познакомилась с молодым человеком в апреле. Предложил жить в месте( типа может получится). У меня отдельная квартира, а он снимал. Он после развода, примерно с января. Короче говоря жена такой след оставила на нем, даже не просто след а рану не заживающую. И вот я, такая вся заботливая( у меня две дочки, не могу по другому). И блинчики на завтрак и борщ и внимание. прикипела к человеку, а он как будто. не обласканный совсем любви и нежности не видел. И в итоге я бьюсь просто тупо в не пробиваемую стену! Вот значит. ни какой нежности заботы внимания ко мне просто нет. Я значит живу в каком то ужасном состоянии когда от таких отношений хочется плакать. Советуют подождать, может у человека свои комплексы, стеснение, боязнь потерять свободу ..... А с другой стороны жизнь одна, нужно радоваться жизнью. В моем случаи радости совсем нет. И не хотелось бы, думать, что человеку удобно так жить.

Продублирую ранее созданную тему, может, кто отзовется... Донецк! Помогите найти человека с сайта! Ник: Choice, reason, priority.. Ссылка на анкету: http://mirplus.info/?p=view&us=36722 В конце июля заболел. Пневмония. На момент постановки диагноза не принимал терапию. В середине августа уже не выходил на связь. Телефоны отключены. Воевал в ополчении. Может, кто с ним списывался, созванивался - напишите, что все хорошо. Очень надеюсь, что все в порядке и волнения напрасны. Всем откликнувшимся - спасибо)

Познакомилась с парнем,созвонились,встретились ,понравились ,решили завести ребёнка ,поехал разводиться ,просто раньше не успел развестись.И начались звонки его бывшей с его телефона .Разные оскарблиния ,пьяная ,вульгарная звонит среди ночи обзывает.А он позволяет .Я в шоке от таких мужиков .Думаю я не скоро захочу новых отношений .Надеюсь он самоутвердился .

.... бла-бла-бла ...схватила банку эфкура и хотела выпить её ВСЮ !!! отнял....напилась успокоительного , а теперь думаю интересно как быстро бы я завернулась после эфкура и сильно мучаясь или вообще в коме ?! как разобраться в себе - я хотела действительно её выпить или .... ? выход из стресса , АУ , какой ты и в чём ????

истерички и бесят

Эх, тыыыы... Матвеич. Земля пустеет без таких как ты.