Зачем, почему????

Давно хотелось душу излить, но как то все не решалась… Так, напишу иногда что то в негативе, почитаю мудрые советы…. И все остается так как и было… А сейчас видно совсем приперло, не могу больше….
Чуть больше года назад, умер муж, любимый муж. И умер он в тюрьме, срок был огромный 10,5 лет, оставался год… За это время дети выросли, с родителями и друзьями отношения испортились, вернее просто не стало никаких отношений… Пахала как лошадь, на нескольких работах… Но в общем то была счастлива… Надежды были, будущее какое-то… И вдруг ничего не стало, все сломалось… Когда забрала тело мужа из морга, одна, в чужом городе, похороны, опять одна, на кладбище, за тысячу км. от дома. Поверьте это страшно… А дома стало еще хуже, пустота, тишина, а самое главное равнодушие. Родители, брат с женой…. Всем по барабану, еще и упреки, типа «Что дождалась, сиди теперь, расплачивайся с долгами, ну и т. д.». На сайте зарегистрировалась через неделю после похорон. Что хотела найти не знаю… Просто как то очень плохо было, как в тумане…. И самочувствие стало резко ухудшаться, слабость, очень болела вся левая сторона, и становилось все хуже и хуже… В итоге через месяц оказалась в реанимации… Вытащили зачем то…
Ну а дальше, все как то так, время не лечит, плохо, очень больно, надежды и веры нет. И самое главное знаю, что так теперь будет всегда…. Вот так год и прошел, как робот какой то, ни одной ночи без слез… Медленно тихо сходила с ума…
Но в общем то я не об этом, это так вступление. Сразу, как зарегистрировалась на этом сайте, познакомилась с одним человеком, обозначу его как Х, перезванивались, разговаривали. Все время пытался меня убедить, что все еще будет… В октябре встретились, посидели в кафе, погуляли… Но ничего, в душе пустота…. Больше не виделись, изредка созванивались… Состояние так и не улучшалось, просто, как зомби. Дом – работа – дом, и никаких желаний…
В конце апреля снова позвонил Х, так разговор ни о чем… Но сказал он одну фразу, на которую и купилась –ДУРА престарелая… «Все пройдет, очень важно, кто будет рядом с тобой». Ну и подумала, почему бы и нет. В общем, стали встречаться, в основном он ко мне приезжал. Решил, что в моей квартире срочно надо делать ремонт. В общем то прав был, ремонт там действительно необходим. Но сейчас не то состояние, да и финансовое положение полная Ж…. Объясняла, просила, все равно все по своему сделал, ободрал весь кафель в ванной…. В общем начали ремонт…. В общем все вроде как и ничего, не считая попадалова на деньги, но не тот период сейчас…. Квартира вообще превратилась в полный хаос… И тут активизировалась его МАМА, испугалась, что сорокалетнее дитятко рискует от юбки оторваться…. Нет, ничего плохого, мне она ничего не говорила, вроде как вообще в стороне…. Только как он приедет ко мне, сразу звонит мама, то в магазин, то еще чего нибудь, в общем она позвонит, он уезжает и так постоянно. Ремонт в ванной, при наличии всех материалов и инструмента длился два месяца, за это время сделана одна пятая часть ванной. А 1 июля он лег в больницу, на обследование. Ну обследование это обычно дневной стационар. Через 3 дня звонит и говорит, что его врач не отпускает, даже на выходные, не говоря уже о вечерах…. Да, врач – подруга МАМЫ… Всю жизнь избегала общения с маменькиными сынками, даже просто в качестве друзей, не надежные, в самый ответственный момент подведут, МАМА не разрешит… А тут, нарвалась на старости лет. Ну с мамами я никогда не соперничаю…. Сказала ему все что я о нем думаю. И осталась в разрушенной квартире, с той же болью в душе, да еще и ноги об тебя вытерли. Сын нормально его воспринял, видел как мне плохо после смерти мужа, готов был принять кого угодно… А теперь смотрит на меня как… Просто унизил меня в глазах ребенка…
В общем, снова плохо, я смерть мужа как заново пережила. Только еще хуже, тогда была тупая, всепоглощающая боль, но все таки, в глубине души, какая-то надежда. А сейчас, боль осталась, только уже осмысленная, и надежды никакой, ни на что…. Тихонько ковыряюсь с ремонтом, вроде даже получается. Только женщина, априори, не должна держать в руках перфоратор, болгарку, вешать потолки и т. д. Она перестает быть женщиной. А этот Х наверняка сидит и полностью уверен, что все хорошо, что он все сделал правильно…. И мама вокруг кудахчет. Рай…. Только не понятно, зачем ему было нужно так гадить и унижать…. Это что, месть? За то что почти год к себе не подпускала. Так он знает, что я не выпендривалась, не цену себе набивала, просто был определенный барьер, который я не могла тогда переступить. Очень хочется понять, за что? И ладно я, но он еще и ребенка оставил жить в этом хаосе от (теперь уже нескончаемого ремонта). Мелкий то ему что сделал. Воспринял нормально, общался с ним, ходили куда то, на великах катались, в общем нос от чужого дяди не воротил. С ним то он так за что?
13 июля муж должен был освободиться, я чуть с ума не сошла в этот день. Я наверное только сейчас до конца поняла, что все конец, я тоже осталась на том кладбище за 1000 километров от дома. Скоро день рождения, в разрушенной квартире, в полном одиночестве…. И уверенность, что так будет ВСЕГДА… Мрак, зачем такая жизнь нужна….
И гадости здесь писать можете сколько угодно, все равно выговорилась, возможно легче станет, хотя бы на время…..