Позитивные

Близнецы очень яркие и многогранные личности. Представители этого знака отличаются переменчивым настроением, разносторонностью взглядов и интересов. Эти люди прекрасные ораторы и просто собеседники. У них, как правило, очень красочные сновидения с сюжетом, полным приключений и интересных поворотов. Они – прирождённые интеллектуалы, любопытные и остроумные. Им дана возможность украсить свои сновидения загадками и ребусами, извилистыми лабиринтами и нераскрытыми тайнами. Очень часто Близнецам снятся многосерийные сны, бывает, они видят их годами. Активные и целеустремлённые, они многократно покоряют сердца милых дам, убивают драконов и раскрывают тайные интриги королевского двора. Бывают у этих весельчаков и кошмары. Однако, они не пугающие и не ужасные. Это скорее некие маленькие подобия ролевых игр, где все персонажи – актёры, и каждый, в том числе и главный герой знает свою роль. Что можно посоветовать Близнецам? Развлекайтесь. У вас есть огромное преимущество перед другими знаками Зодиака: вы можете спокойно наслаждаться своими сновидениями, не заботясь о том, что ложась спать, опять увидите какую-нибудь рутинную картинку, ситуацию из реальной жизни, которая ничем особо не интересна. Во всяком случае, если вы увидите такой сон, вы его, наверное, не запомните.ПОЛЕТАЕМ??? БЫВАЛИ года 4назад...когда я вич принимала в Верные Друзьяи ТАКИЕ СНЫ...где такая годзилла ко мне из стены пришла вы бы знали...как я с ней справлялась...в одной руке у меня мой Цветочек был...второй я его хватала...отталкивала...но оно руки запустило...тогда я стала кусать...перегрызать...во рту такая бяка была...кисло-грязная тварь чуть не отравила...но я ее победила...и сама себя на утро похвалила...потом конечно были мелочи...с козой в футбол играла...крысам головки зубами отрывала ...и плевала...плевала...на них...оказалось я так дар открывала...подсказали мне небеса...и успокоилась Душа моя...затем наала приходить .любовь..семья...школа...детство трудное...и все такое..а когда обрела я Настоящую Любовь...все чаще вижу я свое будущее...где он и я-ОДНА ДУША...и он Любит меня...как Люблю его я в реале...я НИ чего и НИ кого НЕ боюсь...ЕСЛИ со МНОЙ ТВОЯ ДУША...Любовь КАВКАЗСКАЯ МОЯ!!!

10 июля.Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит. 11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились,людишки... 12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему. 14 июля. Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня... 15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь. 17 июля. Упал со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как-то получилось... 18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились. 21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я - говно. 22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блин! 23 июля. Ночью душил мужика. Надоел уже. Не нравится он мне. 24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота. 27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал подальше, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Врут. Он уехал 2 года назад. 29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит. 30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали... 2 августа. За ВДВ! 3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали. 5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос. 9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы. 12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш! 15 августа. Подписался на Какой то модный журнал и прислал им свои мемуары, может опубликуют... 20 августа. Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза! 21 августа. Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию. 22 августа. Собрал сундук, жду голубей. 24 августа. Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись. 25 августа. Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается. 26 августа. Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему. 27 августа. Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки. 28 августа. У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить. 29 августа. Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку. 30 августа. Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит. 31 августа. Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии... 1 сентября. День знаний. Кот сожрал букварь. 3 сентября. Третье сентября - день прощанья, День когда горят костры рябин, Как костры горят обещанья В день когда я совсем один... И кот ещё со мной. И хозяйка. 4 сентября. Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы? 5 сентября. Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде. 7 сентября. Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил. 8 сентября. Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает. 9 сентября. Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А ПОТОМУ ЧТО НЕ ФИГ ДРУЗЕЙ НА БАБ МЕНЯТЬ!!! 10 сентября. Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафу и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, убился и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября. Хреново... Молока бы... 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... 4 октября. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября. Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого… Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь. 30 октября. Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит… 31 октября. Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно… 1 ноября. Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке? 2 ноября. Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует. 3 ноября. И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался. 4 ноября. Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом. 5 ноября. Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке. 6 ноября. Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде. 7 ноября. Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского. 8 ноября. Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло. 9 ноября. Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку. 10 ноября. Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать. 13 ноября. Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался. 14 ноября. Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее. 15 ноября. Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит. 17 ноября. Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты. 18 ноября. Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да… 19 ноября. Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.

В поиске Елены с г. Новосибирска, была на лечении там в 2014г .

Посмеялся от души, комментарии даже круче самого видео

В Иркутске давно новый год! С чем я всех и поздравляю! Желаю нам всем Любви! И чтоб башня улетала!

была бы моя воля каждой нуждающиеся я бы дал виллу на лазурном берегу с бредом питом а сам сидел бы на пальме и плакал от усиления

Подцепил заразу на конец Думал я придет мне пи.... Врач сказал что с этим можно жить И еще лекарства рано пить Начал гуглить начал инфу рыть Как же мне изгоем то не быть. Искать долго не пришлось На этом сайте все нашлось Тут ребята меня поддержали Советов много дали Будь мужиком Люся сказали И вот я стою к судьбе лицом Слезы сопли вытер Держусь молодцом Вопросов еще много И это только начало бед Но я хочу жить Вот мой ответ

Такая ёлочка должна быть у каждого

Есть ли Русские - вопрос специфический, мало кто ответит. В случае с иммиграцией из страны из Россиянского (еврейско-кавказского гетто) происходят следующие факты- чисто по еврейски- Есть ли случаи дискриминации? -ответ: Вам же выписывают калетру, Вы все получаете . В чем дело?. Чего ждать от Серых? Всем все понятно? Европа, Господа!

Итак, суть игры а КАК ВАШ ГОРОД ГОТОВИТЬСЯ К НГ?

Хорошо поработали, хорошо отдохнем!..

вот читаю всякие глупости,которые люди выдумывают с умным видом надувая щеки и становится смешно.Флудим,общаемся,развлекаемся,обмениваемся рецептами

Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати. «Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» – добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» – думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая» – возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок – теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».

Всех любителей конструктивизмов и их жертв с наступающими праздниками..... Привет от уходящей белой цивилизации..

Ученые выяснили, что тараканы проводят время вместе потому, что кишечные бактерии в их экскрементах выделяют специфические запахи, привлекающие насекомых. Когда бактерии в выделениях отсутствуют, тараканы предпочитают одиночество. Статья об этом представлена в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences. Давно известно, что насекомые общаются друг с другом с помощью феромонов — летучих хемосигналов. Лучше всех изучены запахи, привлекающие самок к самцам. Известны также агрегационные феромоны, стимулирующие тараканов собираться вместе. Энтомологи из Университета штата Северная Каролина в Рэйли попытались выяснить, какие именно вещества заставляют тараканов держаться вместе. Они стерилизовали большую группу прусаков (Blattella germanica) и вырастили их в продезинфицированных клетках — в результате из их фекалий почти исчезли бактерии. Оказалось, что в такой ситуации тараканы перестают держаться стаями и действуют поодиночке. Ученые выяснили, что обезьяны передают сообщения при помощи своего запаха Когда ученые, в порядке эксперимента, изолировали бактерии из экскрементов и скормили их стерильным тараканам, те снова начали сбиваться в группы. Химический анализ показал, что безмикробные фекалии лишены многих жирных кислот, которые в норме быстро испаряются при контакте с воздухом. Таким образом, именно эти химические соединения играют роль агрегационных феромонов. Определив химическую основу феромонов тараканов, исследователи планируют разработать специальный синтетический феромон, привлекающий всех рыжих тараканов без исключения. Такой материал пригодится при создании инсектицидов и приманок нового типа. На важную роль бактерий-симбионтов в коммуникации животных указало несколько недавних исследований: например, саранчу заставляет сбиваться в гигантские стаи определенный микроб. А бактерии в запаховых железах гиен помогают животным отличать своих от чужих. У человека микрофлора кишечника также влияет на запах тела, однако он обычно воспринимается как неприятный и негативно влияет на коммуникацию между особями, подчеркивают ученые. МАТЕРИАЛЫ ПО ТЕМЕ (ТЕОРИЯ ДАРВИНА В ДЕЙСТВИИ) Чем пахнут гориллы. Ученые выяснили, что обезьяны передают сообщения при помощи своего запаха.

Наши и не нашенские))) В каких городах мира Вы были? И какие Вас постигали неудачи при желании посетить другие города мира?

Поздравляю вас с нашим праздником! Самое чудесное, волшебное и лучшее, что могло быть в нашей жизни-это материнство! Дай бог здоровья нашим сыновьям и дочкам! Пусть будут полны счастья и радости наши дни. Берегите себя!

Продолжаю выкладывать цикл статей о психологии души. Когда нам требуется поддержка, мы ищем опору. Что из этого выходит повествует автор.

ищу жену,спутницу жизни...

Это вообще ни в какую не в тему Но Мир должен это знать Друг друга друга вконтактике Просто чувак пишет как Господь Бог Просто почитать Я ржу второй день Итак, наслаждайтесь))) Григорий и общество потребления Рассказ стырено отседова

Что для вас Франция? За что мы ее любим? Какая, в первую очередь, ассоциация приходит на ум, когда слышите слово *французское*? Тема в позитивах, не забываем Поддержим лягушатников?)

Сердце ищет Тепла, Сердце Сил НЕ жалеет… В Бесконечный Полёт рвётся Наша ДУША… Сердце ищет ЛЮБВИ, и в разлуке Болеет... Но на помощь ему доктора не спешат… ВЫ НЕ бойтесь ЛЮБИТЬ... быть в чувствах Щедрее… СЧАСЛИВ ТОТ, кто Любовь РАЗДАЁТ БЕЗ КОНЦА… Ведь от Скупости Чувств наши ДУШИ СКУДЕЮТ… А от Скудости ДУШ – так ГРУБЕЮТ СЕРДЦА… Сердце Ищет ТЕПЛА... на промокших аллеях… Сердце Ищет ЛЮБВИ для Продрогшей ДУШИ… Сердце Ищет Любви... Устаёт, и Слабеет… Сердце Ищет Тепла,… ты к нему ПОСПЕШИ… ВЫ НЕ бойтесь ЛЮБИТЬ... быть друг к другу ДОБРЕЕ… Тот НЕправ, кто Любовь раздаёт НЕ спеша… Ведь от Скупости Чувств Наши ДУШИ СТАРЕЮТ... ПРОСТО ЖИТЬ без ЛЮБВИ НЕ умеет ВАША ДУША… НЕнавидеть ПРОЩЕ ....чем ЛЮБИТЬ...

* В Сургуте влюбленные ограбили цветочный ларек и раздали 300 роз прохожим * ХАНТЫ-МАНСИЙСК, 12 ноября. В Сургуте двое молодых людей ограбили цветочный киоск и украденные розы подарили прохожим. Как сообщает Sitv.ru, ссылаясь на данные прокуратуры, влюбленная пара — 22-летние девушка и молодой человек выпили и решили ограбить цветочный киоск. Владелица торговой точки отказалась взять женщину на работу и та решила отомстить. Молодые люди вынесли из ларька 300 роз на сумму 50 тыс. рублей. Наутро они протрезвели и раздали все цветы прохожим на улице. Обвиняемым грозит до 5 лет лишения свободы