Творчество пользователей

*** Индустрия моды, новейшие технологии, пляжные курорты и вечеринки, огромное количество денег и веселья были любимыми увлечениями двух красоток-сестричек. Их звали Жизнь и Любовь. В общественной тусовке их называли светскими львицами, гламурными сучками и стервами, Gold Girl. Всем их жизнь казалась настоящей сказкой, недосягаемой мечтой. С самого детства они были очень дружны, во всем поддерживали друг друга. Старшей из них была Любовь, но они всегда чувствовали себя ровестницами и не предавали значение своему возрасту. Жизнь обладала более спокойным характером, рассудительностью, излучала хлоднокровие и покорность, в то же время высокомерие, расчетливость ума, амбициозность, и упрямство делали ее живой и чувствовались в каждом ее жесте. Совершенная грация, длинные светлые волосы, слегка отдающие цветом спелой ржи, легкая и одновременно королевская походка отличали ее от большенства окружающих людей. Любовь же обладала натурой хищницы от кончиков пальцев ног до кончиков волос, в ней чувствовалось алчность и коварство но в сочетании с мягким сердцем, добрым харатером она больше казалось ранимой и слегка инфантильной. Для нее все было скорее азартом, игрой. Природная чувственность и какое-то нежное легкомыслие позволяло ей каждой клеточкой тела наслаждаться всем, что она имела. У них было как много поклонников, так и много завистников. Их боготворили и шипели вслед проклятьями. В юном возрасте сестры немного переживали по этому поводу, но став старше научились абстрагироваться от толпы, хотя в какой-то мере и принадлежали ей. Но несмотря на все прекрасы в их жизни, что-то тревожило их, по настоящему злило. Что мгновенно отражалось на их окружении. Жизнь в плохом настроении могла кинуть чем-нибудь в глупого репортера, перевернуть поднос официанта на одной из вечеринок, накричать на продавщицу в магазине и не оплатить счет в ресторане по пустяковому поводу. Она носилась как сумасшедшая на sports carе по магистралям и тихим улочкам, пугая вежливых старушек, вышедшеми с собачкой на прогулку. Любовь же в плохом настроении могла устроить жуткий скандал, такой что помнили еще долго или устроить истерику в публичном месте, да и просто вести себя как отвязная рок-звезда во время наркотического трипа. Часто любила сидя в дальнем углу какого-нибудь трешевого клуба прожигать человека коварным взглядом, от чего тот становился похожим на невротика на танцполе постоянно оглядывающегося по сторонам и не понимающего что с ним происходит. Любовь любила вносить фантазию в свою жизнь. Часто своим поведением они шокировали окружающих людей. Те просто не знали как правильно реагировать на их выходки. Им только ставалось молиться Богу, чтобы это было временно и скоро закончилось. Похоже однажды Бог услышал их молитвы. На очередной закрытой вечеринке, проходившей на пляже экзотического курорта сестры познакомились с двумя парнями. Они были настолько красивы, сексуальны и брутальны, что дух захватывало. От них пахло магией и тайной. В их глазах читалась загадочность. В тот миг, когда они увидели друг друга, каждому показалось, что мир замер и на самом жарком контитенте выпал снег. Это была любовь с первого взгляда. Их новыми знакомыми стали два брата, случайно оказавшиеся на этой вечеринке, зашедшие в гости к приятелю поздороваться и оставшиеся на пару минут, чтобы опрокинуть по стаканчику. Братьев звали Смерть и Боль. Боль был смуглым высоким блондином, с идеально сложенным телом и лучезарной улыбкой. Его глаза были цвета горного озера при лунном свете.Он был очень сексуален, но в тоже время казался скромным.Он все время о чем-то думал. Смерть же был более раскованным и брутальным брюнетом. Его кожа была светлой, выражение лица напоминало орла во время охоты на падаль.Взгляд был пронзительным и острым. Ни капли сомнения, казалось, он в любую минуту был готов на решительные действия.Как и брат, он был высоким и обладал искуссно сложенным телом. От него исходил холодный шарм. Обменявшись в тот вечер номерами телефонов, они стали вчетвером проводить все больше и больше времени. Устраивали совместные выходные, посвящали время шоппингу и развлечениям. И них было много общих интересов и тем для разговоров. Но нельзя было не заметить, как тянет друг к другу Жизнь и Смерть и как нравятся друг другу Любовь и Боль. Окружающие с облегчением вздохнули, когда девушки встретили свои вторые половинки,а ребята выросли из избалованных школьников-переростков. Стали более спокойными, ответственными,уважительнее и мягче относились к окружающим людям. В это же время они вели такой же яркий образ жизни и строили совместные планы на будущее. Жизнь и Смерть готовились к свадьбе и мечтали о первенце. Они договорились, что если родиться дочка, то назовут ее Радость, а если сынишка, то Печаль. А Любовь и Боль купили дом и открыли каждый свой бизнес. Любовь стала хозяйкой модного салона красоты, а Боль хозяином магазинчика, торгующего магической атрибутикой. Свою дочь они назвали Свобода. Чары твои тебе лишь известны, Мне не подвластны видения твои. Голос природы слышу как прежде, Сердце у ведьмы черней темноты. Нет мне преград, расстояний в астрале, Там я всегда как дома хожу. Мысли свои я сама направляю, Признала с рожденья участь свою. С тобой бороться как прежде посмею, Своих я врагов всех знаю в лицо. Мне женской природой даны направления, Тебя в них не вижу давным я давно. Смеяться здесь можно, тебе разрешаю, Лишь повод даешь ты для злости в душе. Навечно тебе я войну объявляю, День ведь не станет белее уже.

Я могу тебя очень ждать, Долго-долго и верно-верно, И ночами могу не спать Год, и два, и всю жизнь, наверно! Пусть листочки календаря Облетят, как листва у сада, Только знать бы, что все не зря, Что тебе это вправду надо! Я могу за тобой идти По чащобам и перелазам, По пескам, без дорог почти, По горам, по любому пути, Где и черт не бывал ни разу! Все пройду, никого не коря, Одолею любые тревоги, Только знать бы, что все не зря, Что потом не предашь в дороге. Я могу для тебя отдать Все, что есть у меня и будет. Я могу за тебя принять Горечь злейших на свете судеб. Буду счастьем считать, даря Целый мир тебе ежечасно. Только знать бы, что все не зря, Что люблю тебя не напрасно

И иногда мне грустно...Тянет открутить лампочку,засунуть в рот и ждать,когда же мой гнев сможет воспроизводить электричество...И хорошо,когда в этот момент дождь,еще можно стиралку включить,там звук подходящий и джаз погромче,и выключить свет.Ну да,все уже поняли,я же с лампочкой во рту.Жду. А чего ждать-то?Пробивной вдвшник корчится во мне в муках смерти и думает,как бы трансформироваться в паучка.Ну такого веселого паучка,который впрыскивает яд и все умирают. Я раньше так любила человеческую жизнь.Мы все как гусеницы,растем,развиваемся и становимся прекрасными бабочками.А кто-то так и остается страшной гусеницей,скукоживается и блюет на весь мир.Словами,действиями,не более.Но все равно мерзость. И хочется позвонить всем и никому одновременнно.Хочется грома и молний,разряда тока в собственную голову.Без последствий.С этим мы уже наигрались. И можно было бы пострадать,но пора пить таблетки и смотреть няшные мультики... а страдаю я с четвертого на пятое,каждый месяц,отключив телефоны и звонок я начинаю рыдать,такое чувство,что меня разрывает от всей той черноты,которую я накапливаю за месяц.Трудно быть хрустальной сказкой.Трудно быть инфантильной милашкой,когда реальность так и сквозит через тебя.Но я держусь. А пока чай.таблетки.свет.и сеть.

К нему спешили все-и стар и млад И он,забыв про время дня и суток Всегда и всем помочь был рад, Не находя спокойствия минуток И прогремел вдруг взрыв! И сердце нам порвав на клочья И может быть на миг забыв, Что рядом мы..Ушёл он тихо ночью.. Всё это я запрячу далеко, Я не хочу давить на вашу жалость, Да!!!Невыносимо тяжело! ОН был и есть,наш Саныч!

здравствуй, малыш, я пишу эти строки в надежде на то, что когда-то потоки сети интернета к ногам твоим выльют звуки,которые в горле застыли и даже не мили, а лишь километры нас делят надюсь, что ты в федерации где-то быть может все-также в своем кировграде ты споришь с наташею... о помаде а может массаж где-то делаешь мужу и вряд ли тогда кто-то третий там нужен и какбы заслужено это незнание чувство вины прописалось в сознании долго я гнал его - бесполезно и где бы душа ни гуляла - ей тесно нечестно с моей стороны это было ...и ни телефона, ни аськи не мыла и только странное чувство какой-то обиды я все эти годы стабильно испытывал мне в сердце зашиты слова на вокзале не уезжай...едва ли и уже несколько лет я живу по иннерции в то, что живу - иногда и не верится часто к тебе возвращение снится лица, акцент и свердловские улицы помнишь быть может тот сказочный вечер когда в вестибюле несмело, застенчиво я как дурак попросил разрешения на поцелуй...ради этих мгновений уже мне родиться наверное стоило как же так вышло, что ты не со мною и в тысячный раз возвращаясь в ту дату я пытаю себя может быть варианты какие-то были - остаться не ехать ведь отсутствие денег-смешная помеха слова твои намертво вшиты под кожу не уезжай...прости если можешь и я во всех поисковых вбивал твое имя в базах и в справочных, на сайте жди меня но нет о тебе в интернете ни слова и месяц за месяцем, я как клоун, знакомлюсь со всеми кто с центра урала скажи, а такая-то не попадалась?.. эй ветер, который могуч или тополь там ясень ебучий скажите ну сколько нам надо еще друг без друга пожалуйста знать бы что только жива просто напросто в сказках ведь все у любви получается лишь тишина мне в ответ улыбается и это странное чувство нелепой обиды на себя в основном.через двери закрытые глядя на слезы её я не дрогнул... на себя и немного на Бога я понимаю теперь почему не срастается что не срастается? гонишь ты видимо все ну за чтобы не пробовал взяться я это депрессия, что ты утрируешь да просто не та по утрам меня будит в следущей жизни найдешь еще лучше а что если следущей жизни не будет...

я просыпаюсь как правило с болью между висками и с ощущением, что мне ртутью рот полоскали и бесконечная химия в виде разных таблеток мне помогает остаться еще на день в мире этом и мне плевать по большому кому и что там не нравится подача в виде стихов...мне похуй как называется наверняка полюбасу вам всё годфаза застелит я повторюсь не мс я.и не пишу сторителлинг вы все такие нарядные в костюмах и галстуках а я тут в кепочке мятой пришел из восьмидесятых на высоте безусловно все ваши треки и тексты а я боюсь высоты и это кажется с детсва под этот минус знакомый везде любому гурману я выплываю из дома одев улыбочку странную и пусть стучат барабаны в голове после рома пока я чувствую боль-я живой по любому не понимаю зачем вобще мне все эти баттлы одним подай на волне. на высоте тут ребята я знаю лишь одного,надеюсь, он меня слышит кого считаю судьей и кто действительно выше мне ближе чистое тру и извините за слово походу я не совру,если скажу, что другого простого русского правда здесь большинство не оценит оно из воьмидесятых веков до нашего времени а я тут в паре тринадцать-моя счастливая цифра в восьмидесятые в пятницу я умудрился родиться и биться нечего с крестным,хотя он вставил собаку кинолог может быть просто,или крестил он дворнягу мне этот баттл не взять и я опять умираю чтобы родиться с утра и ни на что не взирая остаться просто собой,свое продолжить движенье а не остаться в тени и не отбрасывать тени когда все хором кричат что не достоин ты большего каким бы не был ты брат, ты потихонечку гонишь. поверь мне это хуйня не циклись даже-не стоит и извините меня не получилась история

я просыпаюсь как правило с болью между висками и с ощущением, что мне ртутью рот полоскали и бесконечная химия в виде разных таблеток мне помогает остаться еще на день в мире этом и мне плевать по большому кому и что там не нравится подача в виде стихов...мне похуй как называется наверняка полюбасу вам всё годфаза застелит я повторюсь не мс я.и не пишу сторителлинг вы все такие нарядные в костюмах и галстуках а я тут в кепочке мятой пришел из восьмидесятых на высоте безусловно все ваши треки и тексты а я боюсь высоты и это кажется с детсва под этот минус знакомый везде любому гурману я выплываю из дома одев улыбочку странную и пусть стучат барабаны в голове после рома пока я чувствую боль-я живой по любому не понимаю зачем вобще мне все эти баттлы одним подай на волне. на высоте тут ребята я знаю лишь одного,надеюсь, он меня слышит кого считаю судьей и кто действительно выше мне ближе чистое тру и извините за слово походу я не совру,если скажу, что другого простого русского правда здесь большинство не оценит оно из воьмидесятых веков до нашего времени а я тут в паре тринадцать-моя счастливая цифра в восьмидесятые в пятницу я умудрился родиться и биться нечего с крестным,хотя он вставил собаку кинолог может быть просто,или крестил он дворнягу мне этот баттл не взять и я опять умираю чтобы родиться с утра и ни на что не взирая остаться просто собой,свое продолжить движенье а не остаться в тени и не отбрасывать тени когда все хором кричат что не достоин ты большего каким бы не был ты брат, ты потихонечку гонишь. поверь мне это хуйня не циклись даже-не стоит и извините меня не получилась история аудио все там же

у меня есть мечта.даже 2.даже 9 но где-то забыл я, помоему, все их в парке быть может на мокрой скамейке, запомнившей наши влюбленные backи а может, в машине таксиста, пока крутил громкость между сидений с пакетом макдональдса может быть, вспомнится, хоть одна к вечеру скучно, когда пожелать больше нечего да нет, не к тому, что вокруг изобилие- но я их забыл и они позабыли меня... помню - чего-то хотел и куда-то стремился родился, как все, даже в школе учился, мечты собирал с очень раннего детства но где-то оставил всю эту коллекцию... и как они там без меня теперь бедные тоже скучают или лазают где-то, забыв про хозяина рассеянного и если ты слышишь-то прости меня ты первой мечтой моей стала потеряной и первой потерей.и вот где мы теперь? а жить одним прошлым-недолго протянешь когда нет желаний-соломой завянешь, безвкснуя пища и глупые фильмы... и сны от реальности неотделимы с таким беспонтовым автопилотом я больше похож на какого-то робота а жить бы хотелось уже для кого-то мечта набери,если помнишь мой сотовый. аудиоверсию вы можете прослушать в контакте в аудиозаписях у Вадим vadjjja Губайдуллин

хороним снова лето...три куплета вам об этом нарисует человек, который быть хотел поэтом но при этом даже пальцем не ударил ради этого короче - было лето, но оно еще не кончилось испорчен выходной очередной, слегка просроченный вчерашним алкоголем и подпорченными пончиками то ли еще будет этой осенью... а впрочем давай анализировать - чем пахнут эти ночи есть пара еще дней, и много может приключиться и лето после августа в Сухуме не кончается (квадрат - там запишите) по-любому отличается от прошлого,..Цхинвал - это Осетии столица! я вышел на балкон, чтобы понюхать этот воздух он также пахнет солью - море перебить не просто и осенью, прикинь, и иногда зимою даже... формальности опустим.воздух газом не загажен это важно, но не главное в прожИтом нАми лете. еще могу похвастать, что ни разу в эти месяцы не делал я инъекции, замерьте меня травками не пахнет это лето героином или маками я в мае к вам попал, все эти баттлы, что в контакте мне в чем-то помогли, нужна была мне эта практика не знаю для чего пока, но с вами было весело после работы вечерами гнать всё это месиво кого-то может бесят эти кризисы из ю.эс.эй меня, всё как-то слава Богу, даже не коснулося ко сну лося не тянет в это время и в лесу, вася о чем это я? видимо, пора уж закругляться ну что еще про лето? было клево и приветы отсылаю всем, кто очередь прошел и был на этой стороне границы, если воровали - извините ушами хлопать - вредно на любой странице, видите ли я умирал весною этого,походу, года я умираю каждый день, и что теперь, мне родами своими ежедневными гордиться? 2 дня лета!!! на этом этаже таких, как я, пожалуй,...нету

Нам нужен Бог, во всей Его красе. И покаянием внутри должны мы обновляться. И размышлять о сделанном грехе, Чтоб все кривое стало исправляться. Чтоб слезы падали на землю как роса, Чтоб падая, давали жизнь живому. Так сердце чистится,спадает пелена, И смотрим в мир уже мы по- иному. Нам нужен Бог, во всей его красе, Чтоб вера укреплялась в нашем сердце. Он точно знает о нашей всей нужде, Поэтому Он хочет, чтоб были вместе. Живи и радуйся, что дышишь человек! Не забывай, что путь здесь твой не вечен. Ведь ты живешь не длинный долгий век, А с кем в конце пути ты будешь вместе?

Холодильник храпит: Он объелся продуктов. То тихонько сопит, то взлетает, как будто... То молчит, вдруг опомнясь, Что стоит на земле, Но, по-дружески, звуки Переходят ко мне, К мужу, бабушке... Тихо начинаем храпеть и, почти что без скрипа, Вместе к звездам лететь.

Пусть говорят,что за границей лучше, Песок на синем море,солнце,пляж. А я люблю свой милый край дремучий, Леса,поля и длинный горный кряж. Куда не глянь везде бескрайние просторы, Под босыми ногами мягкий бархат трав. На горизонте небосвод в объятьях держит, Целуя с нежным упоением закат. А на полях под жарким солнцем спеет, Пшеница наливаясь силой дней. И нежные прижмут прикосновения ветра, К себе колосья жёлтые сильней. В старых лесах стоят могучие деревья, Листва чуть слышно шепчет о былом. И раздаётся гомон незнакомой птицы, А в глубине щебечет песню соловей. Холодные ручьи журчат в лощинах, И ледяные бьют ключи меж тёмных скал. А в поднебесье сумрачном зарница, Раскроет небо белым светом пополам. Вздохнувши полной грудью на рассвете, Запах хлебов,травы,земли и горных рек. Нет лучше места в этом мире бренном, В краю родном,где счастлив и свободен человек!

Неуберег нас бог. Мы у разбитого карыта. В лохмотьях дряхлых мы замесим глину. Чтоб нами боль была забыта. И жизнь в печали неостыла В раздолье плача угнетаю. Нет,нестрадаю. Просто я неверю в исциленье. Хотя у бога я прошу прощенье За горе причиненное другим. Быть может стану я благим Найду с собой я примиренье.

Раздроблена душа,и сердцу нет покоя. И камнем жизнь моя упала у прибоя. Разбиты руки в грязь. Они могли,творили. Как сердцу неупасть? Ведь верили,молились. Но неповержен дух. Его я несломаю. Найду одну из двух. И понесусь я к раю. Где вечная любовь Надежды ярко стынут. Пороки с сердца вынут Забытым шагом вновь

Взрослею... Неизбежно - жутко. Хочу назад - не удержать. Хочу обратно, на минутку, Лишь руку на мгновенье сжать, Отдать тот взгляд, что не успела, Вдохнуть, зажмуриться... Уйти. Под крики чаек оголтелых, Под ветра шум сбежать с пути. Не оглянуться, чтоб не плакать. Не отвечать, чтоб не соврать. Как сладок миг. И как он краток! Хочу назад. Хочу назад!!! Ищу тебя в глазах печальных, В словах, в терзаниях чужих. Но нахожу лишь отблеск дальних, Глухих раскатов гроз былых. Взрослею. Неизбежно - жутко. Жаль, невозможно не понять, Что нет ни мига, ни минутки... Нет. Просто нет пути назад.

кто то порвал обшивку двери...не много фантазии черной кожи,клея и моя входная дверь теперь выглядит так!

Я видел сны,которые пророчат. Я улыбался вам,когда хотел уйти. Когда без боли рана кравоточит. И опускают руки зашивая швы. Любовь-не день,и лишь в ночи порочной Могу любить,и провожая гнев. Останусь я на поворотах точно. Тебе спою прекраснейший припев. Я вновь увижу переливы ветра. Моя душа пылает без огня. И я по прежнему любя Оставлю сердце без ответа.

Как сложно быть твоей женой. Я каждый день как на вулкане. Хочу быть ласковой с тобой, Но ты бываешь как в «стакане» Как хочется быть защищенной Смотреть в глаза и видеть силу, И каждый день ходить влюбленной, И счастье рядом только видеть. Хочу не только слышать я, Слова любви и пониманья, А видеть нужные дела, Сказать унынью до свиданья. Хочу смотреть в веселые глаза, Держаться за руки, и радоваться жизни. Объятий больше,нежности,тепла. И раствориться полностью в твоей улыбке. Как иногда душа болит. Смахну слезу своей рукой. Я знаю, муж меня ведь любит, Но сложно быть его женой.

Где ты?Где я?Где мы с тобой? И ждет нас завтра без ответа Вопрос забытый,и простой. Я сяду в поезд без билета. Помчусь вперед на всех порах. Перелечу меридиану. И погружусь в ночных степях Я медитируя в нирвану. Что есть там?Знает только Бог. Огонь и воды?Может небо? И кто-бы мне пройти помог Питая душу сытным хлебом? Не ты,не я неможем знать Как убаюкивают степи. Уносят мысли злые реки. И остается только спать.

Ей сегодня исполнилось сорок. Исполнилось…. И Она не знает будет ли встречать свой следующий день рождения… И кто будет растить её дочь… Всё дело в том, что Она ВИЧ – позитивная и уже второй год на терапии. Терапии, которая должна помогать жить полноценно. Должна…. Но… Живёт наша героиня в маленьком городке через который идёт наркотрафик в Россию… В этом городке достаточно высокое количество наркопотребителей. И как следствие, много граждан затронутых эпидемией ВИЧ. Садясь в маршрутную ГАЗельку – будьте уверены, что один из пассажиров ВИЧ–позитивный. Свой ВИЧ Она получила от любимого человека. Вот только за что он ей достался, в общем то успешной женщине. Жизнерадостной, красивой, образованной… Сказать что она испытала шок когда узнала о своём статусе – ничего не сказать… Но Она сильная Женщина. Согласитесь – довольно таки странное словосочетание « сильная Женщина». Странное для всего мира, но не для России. Когда ей поставили диагноз, то в этом замечательном городке не делали тесты на иммунный статус и вирусную нагрузку… их просто не было. Она ходила в СПИД–центр 2 месяца каждую неделю, и ей всё предлагали прийти через недельку… Однажды это надоело и Она четыре года не знала о том каково количество вируса у неё в организме. Ведь самочувствие было практически отличное… Какой там нафиг ВИЧ – ведь Я же себя замечательно чувствую. И всё–таки Она решилась посетить доктора… И, о чудо, в этом городке есть тест–системы, но только на иммунный статус, на вирусную нагрузку – нет. У нашей героини 200 клеток и замечательное самочувствие. Принято решение – повторная сдача через месяц… Не прошло и месяца и пришёл день… Не приведи господи испытать это – температура, страшные боли внутри брюшной полости, невозможно не только глотать пищу, но и пить… загноился глаз, страшная утомляемость… Нет сил встать с кровати… Хорошо, что у дочери каникулы и она у бабушки с дедушкой. И никто из них это не видит… УЗИ брюшной полости – патологии нет, а внутри как будьто молотом колотят. Гинекология – всё в порядке, а боли адские… ЛОР, повидавшая в свое практике поражена от такого кандидоза… Окулист в шоке… Рентген грудной клетки – без патологии… Хождение по врачам, как хождение по мукам… Назначается терапия… Болячки отступают, и через некоторое время Она опять порхает как бабочка… Но тайны организма известны только самому организму и Всевышнему.. И Комбивир делает своё дело – развивается анемия. Замена на Абакавир, и тут догоняют аллергические реакции… о которых и говорить то страшно, а испытать и подавно…Следующим препаратом по всем здравым логическим рассуждениям должен быть Тенофовир. Но здраво рассуждают в других странах, но не в российском Минздраве… Тенофовир массово для нужд пациентов не закупается. И, следовательно, массово не доступен. Зато у нас в стране, первой испытавшей ядрёную бомбу, первооткрывательнице космоса до сих пор в ходу Ставудин, о котором цивилизованный мир уже забыл… Ставудин, который более одного года принимать не рекомендуется… В сентябре будет год, как она принимает препарат, от которого отказался цивилизованный мир. Тенофовира в России нет… Замкнутый круг… Круг Ада… 04 июня 2012 года Поезд Санкт–Петербург – Самара Капитан Очевидность ©

кто увлекается фотографией?у меня никон д3000 объектив 18-55 может кто поделиться опытом !!какие программы используете для обработки фото и т.дА ещё интересует фризлайт кто нибудь пробовал !!!интересует личный опыт!!!!!

Не радует событий карусель И летний дождь мне не несёт прохлады В бессмыслии качается качель Пустые дни раскачивая градом Отрекошетила от счатья пустота Теперь уже когтями въевшись в душу И не жива...и вроде не мертва, В июльский день сжигаемая стужей Знакомый блеск зажгу в чужих глазах И утону, на миг себя забуду... В чужих руках себя хочу найти, Но счастлива от этого не буду. Как прост извечной формулы секрет -Не обижайте тех, кого достойны, В одно мнгновенье ветер перемен Затушит свечи, скалясь непристойно. -Кто ты, ответь, Мой друг или судьба? Я убегаю от себя по кругу... Прости, мне очень плохо без тебя, Но и с тобой, без будущего...туго.

Его улыбки не хватало, И глупо мог он пошутить. Прости, жена тихонько простонала, Стоя одна среди могил. Прости и ты, вдруг в сердце прошептало, Что в сложные минуты не помог. Меня для вас так было мало, И сыновей поднять не смог. Мы часто быстро понимаем, Когда останемся одни. Как близких нам так не хватает, И не вернуть былые дни. Давайте же любить! И вдохновлять на жизнь друг-друга. И мужество прощения просить. И помнить кто дорог нам и очень нужен. Ведь жизнь одна, дай Бог ее ценить!

Есть в близости людей заветная черта, Ее не перейти влюбленности и страсти. Пусть в жуткой тишине сливаются уста И сердце рвется от любви на части. И дружба здесь бессильна,и года Высокого и огненного счастья, Когда душа свободна и чужда Медлительной истоме сладострастья, Стремящиеся к ней- безумны,а ее Достигшие-поражены тоскою... Теперь ты понял,отчего мое сердце Не бьется под твоей рукою... А.Ахматова

Доброе утро желанный! - скажу тебе. Улыбку тебе я свою подарю. Ты всё чем живу, и чем я дышу. Ты радость, ты свет мой, тебя я люблю! И каждый день без тебя, тяжело даётся. Я со всем могу справиться, поверь. Часто сержу тебя. Да, но поправимо. Жить без тебя будет невыносимо мне. Ты беспокоишься, я не специально! Даю тебе повод, просто рассеяна. Когда телефон, оставив дома случайно. Сама так нервничаю, что ты и как там?! Когда обижаюсь, ты так волнуешься! Твою заботу, внимание чувствую. Ты самое дорогое, что есть в моей жизни. Я буду беречь твои чувства любимый!