Творчество пользователей

К нему спешили все-и стар и млад И он,забыв про время дня и суток Всегда и всем помочь был рад, Не находя спокойствия минуток И прогремел вдруг взрыв! И сердце нам порвав на клочья И может быть на миг забыв, Что рядом мы..Ушёл он тихо ночью.. Всё это я запрячу далеко, Я не хочу давить на вашу жалость, Да!!!Невыносимо тяжело! ОН был и есть,наш Саныч!

здравствуй, малыш, я пишу эти строки в надежде на то, что когда-то потоки сети интернета к ногам твоим выльют звуки,которые в горле застыли и даже не мили, а лишь километры нас делят надюсь, что ты в федерации где-то быть может все-также в своем кировграде ты споришь с наташею... о помаде а может массаж где-то делаешь мужу и вряд ли тогда кто-то третий там нужен и какбы заслужено это незнание чувство вины прописалось в сознании долго я гнал его - бесполезно и где бы душа ни гуляла - ей тесно нечестно с моей стороны это было ...и ни телефона, ни аськи не мыла и только странное чувство какой-то обиды я все эти годы стабильно испытывал мне в сердце зашиты слова на вокзале не уезжай...едва ли и уже несколько лет я живу по иннерции в то, что живу - иногда и не верится часто к тебе возвращение снится лица, акцент и свердловские улицы помнишь быть может тот сказочный вечер когда в вестибюле несмело, застенчиво я как дурак попросил разрешения на поцелуй...ради этих мгновений уже мне родиться наверное стоило как же так вышло, что ты не со мною и в тысячный раз возвращаясь в ту дату я пытаю себя может быть варианты какие-то были - остаться не ехать ведь отсутствие денег-смешная помеха слова твои намертво вшиты под кожу не уезжай...прости если можешь и я во всех поисковых вбивал твое имя в базах и в справочных, на сайте жди меня но нет о тебе в интернете ни слова и месяц за месяцем, я как клоун, знакомлюсь со всеми кто с центра урала скажи, а такая-то не попадалась?.. эй ветер, который могуч или тополь там ясень ебучий скажите ну сколько нам надо еще друг без друга пожалуйста знать бы что только жива просто напросто в сказках ведь все у любви получается лишь тишина мне в ответ улыбается и это странное чувство нелепой обиды на себя в основном.через двери закрытые глядя на слезы её я не дрогнул... на себя и немного на Бога я понимаю теперь почему не срастается что не срастается? гонишь ты видимо все ну за чтобы не пробовал взяться я это депрессия, что ты утрируешь да просто не та по утрам меня будит в следущей жизни найдешь еще лучше а что если следущей жизни не будет...

я просыпаюсь как правило с болью между висками и с ощущением, что мне ртутью рот полоскали и бесконечная химия в виде разных таблеток мне помогает остаться еще на день в мире этом и мне плевать по большому кому и что там не нравится подача в виде стихов...мне похуй как называется наверняка полюбасу вам всё годфаза застелит я повторюсь не мс я.и не пишу сторителлинг вы все такие нарядные в костюмах и галстуках а я тут в кепочке мятой пришел из восьмидесятых на высоте безусловно все ваши треки и тексты а я боюсь высоты и это кажется с детсва под этот минус знакомый везде любому гурману я выплываю из дома одев улыбочку странную и пусть стучат барабаны в голове после рома пока я чувствую боль-я живой по любому не понимаю зачем вобще мне все эти баттлы одним подай на волне. на высоте тут ребята я знаю лишь одного,надеюсь, он меня слышит кого считаю судьей и кто действительно выше мне ближе чистое тру и извините за слово походу я не совру,если скажу, что другого простого русского правда здесь большинство не оценит оно из воьмидесятых веков до нашего времени а я тут в паре тринадцать-моя счастливая цифра в восьмидесятые в пятницу я умудрился родиться и биться нечего с крестным,хотя он вставил собаку кинолог может быть просто,или крестил он дворнягу мне этот баттл не взять и я опять умираю чтобы родиться с утра и ни на что не взирая остаться просто собой,свое продолжить движенье а не остаться в тени и не отбрасывать тени когда все хором кричат что не достоин ты большего каким бы не был ты брат, ты потихонечку гонишь. поверь мне это хуйня не циклись даже-не стоит и извините меня не получилась история http://vk.com/audio#/id378507

я просыпаюсь как правило с болью между висками и с ощущением, что мне ртутью рот полоскали и бесконечная химия в виде разных таблеток мне помогает остаться еще на день в мире этом и мне плевать по большому кому и что там не нравится подача в виде стихов...мне похуй как называется наверняка полюбасу вам всё годфаза застелит я повторюсь не мс я.и не пишу сторителлинг вы все такие нарядные в костюмах и галстуках а я тут в кепочке мятой пришел из восьмидесятых на высоте безусловно все ваши треки и тексты а я боюсь высоты и это кажется с детсва под этот минус знакомый везде любому гурману я выплываю из дома одев улыбочку странную и пусть стучат барабаны в голове после рома пока я чувствую боль-я живой по любому не понимаю зачем вобще мне все эти баттлы одним подай на волне. на высоте тут ребята я знаю лишь одного,надеюсь, он меня слышит кого считаю судьей и кто действительно выше мне ближе чистое тру и извините за слово походу я не совру,если скажу, что другого простого русского правда здесь большинство не оценит оно из воьмидесятых веков до нашего времени а я тут в паре тринадцать-моя счастливая цифра в восьмидесятые в пятницу я умудрился родиться и биться нечего с крестным,хотя он вставил собаку кинолог может быть просто,или крестил он дворнягу мне этот баттл не взять и я опять умираю чтобы родиться с утра и ни на что не взирая остаться просто собой,свое продолжить движенье а не остаться в тени и не отбрасывать тени когда все хором кричат что не достоин ты большего каким бы не был ты брат, ты потихонечку гонишь. поверь мне это хуйня не циклись даже-не стоит и извините меня не получилась история аудио все там же http://vk.com/audio#/id378507

у меня есть мечта.даже 2.даже 9 но где-то забыл я, помоему, все их в парке быть может на мокрой скамейке, запомнившей наши влюбленные backи а может, в машине таксиста, пока крутил громкость между сидений с пакетом макдональдса может быть, вспомнится, хоть одна к вечеру скучно, когда пожелать больше нечего да нет, не к тому, что вокруг изобилие- но я их забыл и они позабыли меня... помню - чего-то хотел и куда-то стремился родился, как все, даже в школе учился, мечты собирал с очень раннего детства но где-то оставил всю эту коллекцию... и как они там без меня теперь бедные тоже скучают или лазают где-то, забыв про хозяина рассеянного и если ты слышишь-то прости меня ты первой мечтой моей стала потеряной и первой потерей.и вот где мы теперь? а жить одним прошлым-недолго протянешь когда нет желаний-соломой завянешь, безвкснуя пища и глупые фильмы... и сны от реальности неотделимы с таким беспонтовым автопилотом я больше похож на какого-то робота а жить бы хотелось уже для кого-то мечта набери,если помнишь мой сотовый. аудиоверсию вы можете прослушать в контакте в аудиозаписях у Вадим vadjjja Губайдуллин

хороним снова лето...три куплета вам об этом нарисует человек, который быть хотел поэтом но при этом даже пальцем не ударил ради этого короче - было лето, но оно еще не кончилось испорчен выходной очередной, слегка просроченный вчерашним алкоголем и подпорченными пончиками то ли еще будет этой осенью... а впрочем давай анализировать - чем пахнут эти ночи есть пара еще дней, и много может приключиться и лето после августа в Сухуме не кончается (квадрат - там запишите) по-любому отличается от прошлого,..Цхинвал - это Осетии столица! я вышел на балкон, чтобы понюхать этот воздух он также пахнет солью - море перебить не просто и осенью, прикинь, и иногда зимою даже... формальности опустим.воздух газом не загажен это важно, но не главное в прожИтом нАми лете. еще могу похвастать, что ни разу в эти месяцы не делал я инъекции, замерьте меня травками не пахнет это лето героином или маками я в мае к вам попал, все эти баттлы, что в контакте мне в чем-то помогли, нужна была мне эта практика не знаю для чего пока, но с вами было весело после работы вечерами гнать всё это месиво кого-то может бесят эти кризисы из ю.эс.эй меня, всё как-то слава Богу, даже не коснулося ко сну лося не тянет в это время и в лесу, вася о чем это я? видимо, пора уж закругляться ну что еще про лето? было клево и приветы отсылаю всем, кто очередь прошел и был на этой стороне границы, если воровали - извините ушами хлопать - вредно на любой странице, видите ли я умирал весною этого,походу, года я умираю каждый день, и что теперь, мне родами своими ежедневными гордиться? 2 дня лета!!! на этом этаже таких, как я, пожалуй,...нету

Нам нужен Бог, во всей Его красе. И покаянием внутри должны мы обновляться. И размышлять о сделанном грехе, Чтоб все кривое стало исправляться. Чтоб слезы падали на землю как роса, Чтоб падая, давали жизнь живому. Так сердце чистится,спадает пелена, И смотрим в мир уже мы по- иному. Нам нужен Бог, во всей его красе, Чтоб вера укреплялась в нашем сердце. Он точно знает о нашей всей нужде, Поэтому Он хочет, чтоб были вместе. Живи и радуйся, что дышишь человек! Не забывай, что путь здесь твой не вечен. Ведь ты живешь не длинный долгий век, А с кем в конце пути ты будешь вместе?

Холодильник храпит: Он объелся продуктов. То тихонько сопит, то взлетает, как будто... То молчит, вдруг опомнясь, Что стоит на земле, Но, по-дружески, звуки Переходят ко мне, К мужу, бабушке... Тихо начинаем храпеть и, почти что без скрипа, Вместе к звездам лететь.

Пусть говорят,что за границей лучше, Песок на синем море,солнце,пляж. А я люблю свой милый край дремучий, Леса,поля и длинный горный кряж. Куда не глянь везде бескрайние просторы, Под босыми ногами мягкий бархат трав. На горизонте небосвод в объятьях держит, Целуя с нежным упоением закат. А на полях под жарким солнцем спеет, Пшеница наливаясь силой дней. И нежные прижмут прикосновения ветра, К себе колосья жёлтые сильней. В старых лесах стоят могучие деревья, Листва чуть слышно шепчет о былом. И раздаётся гомон незнакомой птицы, А в глубине щебечет песню соловей. Холодные ручьи журчат в лощинах, И ледяные бьют ключи меж тёмных скал. А в поднебесье сумрачном зарница, Раскроет небо белым светом пополам. Вздохнувши полной грудью на рассвете, Запах хлебов,травы,земли и горных рек. Нет лучше места в этом мире бренном, В краю родном,где счастлив и свободен человек!

Неуберег нас бог. Мы у разбитого карыта. В лохмотьях дряхлых мы замесим глину. Чтоб нами боль была забыта. И жизнь в печали неостыла В раздолье плача угнетаю. Нет,нестрадаю. Просто я неверю в исциленье. Хотя у бога я прошу прощенье За горе причиненное другим. Быть может стану я благим Найду с собой я примиренье.

Раздроблена душа,и сердцу нет покоя. И камнем жизнь моя упала у прибоя. Разбиты руки в грязь. Они могли,творили. Как сердцу неупасть? Ведь верили,молились. Но неповержен дух. Его я несломаю. Найду одну из двух. И понесусь я к раю. Где вечная любовь Надежды ярко стынут. Пороки с сердца вынут Забытым шагом вновь

Взрослею... Неизбежно - жутко. Хочу назад - не удержать. Хочу обратно, на минутку, Лишь руку на мгновенье сжать, Отдать тот взгляд, что не успела, Вдохнуть, зажмуриться... Уйти. Под крики чаек оголтелых, Под ветра шум сбежать с пути. Не оглянуться, чтоб не плакать. Не отвечать, чтоб не соврать. Как сладок миг. И как он краток! Хочу назад. Хочу назад!!! Ищу тебя в глазах печальных, В словах, в терзаниях чужих. Но нахожу лишь отблеск дальних, Глухих раскатов гроз былых. Взрослею. Неизбежно - жутко. Жаль, невозможно не понять, Что нет ни мига, ни минутки... Нет. Просто нет пути назад.

кто то порвал обшивку двери...не много фантазии черной кожи,клея и моя входная дверь теперь выглядит так!

Я видел сны,которые пророчат. Я улыбался вам,когда хотел уйти. Когда без боли рана кравоточит. И опускают руки зашивая швы. Любовь-не день,и лишь в ночи порочной Могу любить,и провожая гнев. Останусь я на поворотах точно. Тебе спою прекраснейший припев. Я вновь увижу переливы ветра. Моя душа пылает без огня. И я по прежнему любя Оставлю сердце без ответа.

Как сложно быть твоей женой. Я каждый день как на вулкане. Хочу быть ласковой с тобой, Но ты бываешь как в «стакане» Как хочется быть защищенной Смотреть в глаза и видеть силу, И каждый день ходить влюбленной, И счастье рядом только видеть. Хочу не только слышать я, Слова любви и пониманья, А видеть нужные дела, Сказать унынью до свиданья. Хочу смотреть в веселые глаза, Держаться за руки, и радоваться жизни. Объятий больше,нежности,тепла. И раствориться полностью в твоей улыбке. Как иногда душа болит. Смахну слезу своей рукой. Я знаю, муж меня ведь любит, Но сложно быть его женой.

Где ты?Где я?Где мы с тобой? И ждет нас завтра без ответа Вопрос забытый,и простой. Я сяду в поезд без билета. Помчусь вперед на всех порах. Перелечу меридиану. И погружусь в ночных степях Я медитируя в нирвану. Что есть там?Знает только Бог. Огонь и воды?Может небо? И кто-бы мне пройти помог Питая душу сытным хлебом? Не ты,не я неможем знать Как убаюкивают степи. Уносят мысли злые реки. И остается только спать.

Ей сегодня исполнилось сорок. Исполнилось…. И Она не знает будет ли встречать свой следующий день рождения… И кто будет растить её дочь… Всё дело в том, что Она ВИЧ – позитивная и уже второй год на терапии. Терапии, которая должна помогать жить полноценно. Должна…. Но… Живёт наша героиня в маленьком городке через который идёт наркотрафик в Россию… В этом городке достаточно высокое количество наркопотребителей. И как следствие, много граждан затронутых эпидемией ВИЧ. Садясь в маршрутную ГАЗельку – будьте уверены, что один из пассажиров ВИЧ–позитивный. Свой ВИЧ Она получила от любимого человека. Вот только за что он ей достался, в общем то успешной женщине. Жизнерадостной, красивой, образованной… Сказать что она испытала шок когда узнала о своём статусе – ничего не сказать… Но Она сильная Женщина. Согласитесь – довольно таки странное словосочетание « сильная Женщина». Странное для всего мира, но не для России. Когда ей поставили диагноз, то в этом замечательном городке не делали тесты на иммунный статус и вирусную нагрузку… их просто не было. Она ходила в СПИД–центр 2 месяца каждую неделю, и ей всё предлагали прийти через недельку… Однажды это надоело и Она четыре года не знала о том каково количество вируса у неё в организме. Ведь самочувствие было практически отличное… Какой там нафиг ВИЧ – ведь Я же себя замечательно чувствую. И всё–таки Она решилась посетить доктора… И, о чудо, в этом городке есть тест–системы, но только на иммунный статус, на вирусную нагрузку – нет. У нашей героини 200 клеток и замечательное самочувствие. Принято решение – повторная сдача через месяц… Не прошло и месяца и пришёл день… Не приведи господи испытать это – температура, страшные боли внутри брюшной полости, невозможно не только глотать пищу, но и пить… загноился глаз, страшная утомляемость… Нет сил встать с кровати… Хорошо, что у дочери каникулы и она у бабушки с дедушкой. И никто из них это не видит… УЗИ брюшной полости – патологии нет, а внутри как будьто молотом колотят. Гинекология – всё в порядке, а боли адские… ЛОР, повидавшая в свое практике поражена от такого кандидоза… Окулист в шоке… Рентген грудной клетки – без патологии… Хождение по врачам, как хождение по мукам… Назначается терапия… Болячки отступают, и через некоторое время Она опять порхает как бабочка… Но тайны организма известны только самому организму и Всевышнему.. И Комбивир делает своё дело – развивается анемия. Замена на Абакавир, и тут догоняют аллергические реакции… о которых и говорить то страшно, а испытать и подавно…Следующим препаратом по всем здравым логическим рассуждениям должен быть Тенофовир. Но здраво рассуждают в других странах, но не в российском Минздраве… Тенофовир массово для нужд пациентов не закупается. И, следовательно, массово не доступен. Зато у нас в стране, первой испытавшей ядрёную бомбу, первооткрывательнице космоса до сих пор в ходу Ставудин, о котором цивилизованный мир уже забыл… Ставудин, который более одного года принимать не рекомендуется… В сентябре будет год, как она принимает препарат, от которого отказался цивилизованный мир. Тенофовира в России нет… Замкнутый круг… Круг Ада… 04 июня 2012 года Поезд Санкт–Петербург – Самара Капитан Очевидность ©

кто увлекается фотографией?у меня никон д3000 объектив 18-55 может кто поделиться опытом !!какие программы используете для обработки фото и т.дА ещё интересует фризлайт кто нибудь пробовал !!!интересует личный опыт!!!!!

Не радует событий карусель И летний дождь мне не несёт прохлады В бессмыслии качается качель Пустые дни раскачивая градом Отрекошетила от счатья пустота Теперь уже когтями въевшись в душу И не жива...и вроде не мертва, В июльский день сжигаемая стужей Знакомый блеск зажгу в чужих глазах И утону, на миг себя забуду... В чужих руках себя хочу найти, Но счастлива от этого не буду. Как прост извечной формулы секрет -Не обижайте тех, кого достойны, В одно мнгновенье ветер перемен Затушит свечи, скалясь непристойно. -Кто ты, ответь, Мой друг или судьба? Я убегаю от себя по кругу... Прости, мне очень плохо без тебя, Но и с тобой, без будущего...туго.

Его улыбки не хватало, И глупо мог он пошутить. Прости, жена тихонько простонала, Стоя одна среди могил. Прости и ты, вдруг в сердце прошептало, Что в сложные минуты не помог. Меня для вас так было мало, И сыновей поднять не смог. Мы часто быстро понимаем, Когда останемся одни. Как близких нам так не хватает, И не вернуть былые дни. Давайте же любить! И вдохновлять на жизнь друг-друга. И мужество прощения просить. И помнить кто дорог нам и очень нужен. Ведь жизнь одна, дай Бог ее ценить!

Есть в близости людей заветная черта, Ее не перейти влюбленности и страсти. Пусть в жуткой тишине сливаются уста И сердце рвется от любви на части. И дружба здесь бессильна,и года Высокого и огненного счастья, Когда душа свободна и чужда Медлительной истоме сладострастья, Стремящиеся к ней- безумны,а ее Достигшие-поражены тоскою... Теперь ты понял,отчего мое сердце Не бьется под твоей рукою... А.Ахматова

Доброе утро желанный! - скажу тебе. Улыбку тебе я свою подарю. Ты всё чем живу, и чем я дышу. Ты радость, ты свет мой, тебя я люблю! И каждый день без тебя, тяжело даётся. Я со всем могу справиться, поверь. Часто сержу тебя. Да, но поправимо. Жить без тебя будет невыносимо мне. Ты беспокоишься, я не специально! Даю тебе повод, просто рассеяна. Когда телефон, оставив дома случайно. Сама так нервничаю, что ты и как там?! Когда обижаюсь, ты так волнуешься! Твою заботу, внимание чувствую. Ты самое дорогое, что есть в моей жизни. Я буду беречь твои чувства любимый!

Среди улиц кривых, среди пар седых. Гуляют глаза той, что не будет больше с тобой. Она стоит и тихо плавит окно. Ей так, и плохо, и хорошо. Средь бокала и сигарет, рамка, и в ней чей-то портрет! Но стиль ее духа в том, что там за окном. Стайки птиц, и каких-то людей. Интереснее прожитых дней. Пусть не убита пастели желание. Но уже не идёт на свидание. Плачет молча будто ветерок. И не понять, как проклинает ток. Крови своей- пленницы. И такой знакомой бессонницы.

В клашках бывшие с застывшими глазами Протертые брюки-фондибоберы виньеток пошлых Жалкие и тусклые местами Непохожие на тех парней из прошлого Улыбаясь смотрю на их лица безмолвные И кто же в минусе из нас вот диллемища Челка моя короткая непокорная.. Взърошенную поправлю себе я ладошкою. Эй, вы бывшие как оладушки плоские Позапрошлые и подсохнув уже не манящие Жалкие не тревожащие Потерявшие нимб свой сияющий И к чему сами строки кидаются Ни под левою грудью ни чем не щемящие Растерялись вы в лихолетье, лишь в клашках смотрящие Бывшие бывшие забвенье обрядшие.. За окном ветер мечется так оглушительно И дождю - не слезинкам быть облегчающим Такие вы небылые отжившие ,как вода по весне исталая..

Я вижу тебя повсюду. Куда ни гляну - ты там! В каждой встречной женщине я вижу тебя. Все вокруг - это ты! Я вижу твою улыбку - ласковую иной раз. Или такую озорную, обаятельно-хитрую,словно ты затеяла какую-то шалость.. Я часто вижу как ты идешь со мной рядом. И если день солнечный, ты так смешно щуришься, глядя на весеннее солнце. Или вдруг расцветаешь улыбкой - как-будто немного застенчивой, если ловишь на себе мой взгляд. Порой, я даже чувствую твою ладонь в своей.. Порой. Бывает я резко оборачиваюсь на твой голос.. Да! Временами я тебя слышу. Я слышу твой голос - такой родной..И совсем рядом.. Иногда ты смеешься моим шуткам, которые я не произносил. Или вдруг заворчишь:Опять? Ты ведь только что курил! - когда я прикуриваю вторую подряд.. И потом молчишь задумчиво, уставившись куда-то в не здесь.. И сама, ты как и раньше,становишься вдруг какая-то нездешняя словно знаешь то, что мне не дано узнать никогда.. Я вижу тебя повсюду.. Хочу или нет - вижу.. Чаще хочу. Но бывает что вообще не думал увидеть тебя, и вот - совсем рядом, ты идёшь со мной, как ни в чем не бывало.. И я снова чувствую тепло твоей ладони, и снова вижу твою улыбку, сегодня как никогда озорную. Ты рядом!Ты бываешь так близко. что я слышу твоё дыхание.. И это не сон! Ты никогда мне не снишься. Хотя бывает я просыпаюсь от твоих прикосновений.. Или если ты ворочаешься во сне.. Ты всегда очень беспокойно спала. Мой врач сказал, что что-то там стабильно и обострения этой весной можно не опасаться. Это хорошо! Я ненавижу больницу! Ты никогда не говоришь там со мной! Даже когда я зову тебя, ты молча смотришь.. Ты молчала даже когда я пытался вырваться,когда кричал тебе и просил развязать узлы,ты смотрела, плакала и не произнесла ни звука в ответ. Когда я, обколотый какой-то медицинской дрянью хрипел и мочился под себя,ты и тогда молчала - а по щекам твоим текли слёзы,я видел.. Я ненавижу больницу.. Врач спросил меня недавно,как часто я тебя вспоминаю? Смешной человек! Зачем мне тебя вспоминать, если я тебя и не забывал.. Я ему, конечно этого не скажу, но.. Как же мне тебя забыть, если ты повсюду? Где бы я не был, ты рядом. Всегда неожиданно. И всегда предсказуемо. Смеешься со мной и плачешь, молчишь со мной,и разговариваешь со мной. И наверно я потому все эти 12 лет так ни разу и не был у тебя на могиле.. Зачем? Разве не лучше прогуляться опять по парковой набережной? И ты снова уронишь тающее мороженное,как тогда,помнишь? И мы будем снова хохотать как безумные,и говорить глупости,и целоваться на Крымском мосту, и опять хохотать.. И всё опять будет как раньше!..