Творчество пользователей

Между строк, с изрубленной правдой, Хоть каплю судьбы и легких дорог, Я засыпаю навек, измученный жаждой, Человек, перешедший смертельный порог… Но СМИ не напишет, интернет не покажет, За сколько я душу тебе продавал, И может, меня даже кто-то накажет, Но я же не просто ее отдавал! Себя я забуду, и пеплом посыплю, Красивые речи в комод на замок! Из Библии вырву святую молитву, А ночью шагну за последний порог… Кричать я не буду, мне сопли противны, Я буду мужчиной, сгорая живьем. Спасаю я мир, навеки. Отныне. Так выпьем же стопку и просто споем. Смотреться не буду. Так выкинь же зеркало! Мне давно не знаком чужак в том стекле, и мысли и сердце- все меня предало, останусь снежинкой на летнем окне. Шагну за порог, спасая Отчизну, Красивые речи на смертном одре. Меня больше нет- я просто исчезну, Сгорая в последнем, любимом костре

Косит смерть косой, не разбирая, И для многих нет, увы, возврата. Им закрыты навсегда ворота рая. Посмотри, от СПИДА люди умирают. БОЖЕ ПРАВЫЙ, огради и помоги им. Сохрани им жизнь и дай им силы. Видишь, люди на краю стоят могилы, Просят слёзно, чтобы их не позабыли. Жизнь - цена огромная такая, Но порою эту цену мы не знаем. Где черта от ада и до рая? Мы границу часто преступаем. Смерть приходит, никого не извещая. Какова цена за жизнь, что все мы любим? Какова цена за вход в ворота рая? БОЖЕ, подскажи, мы не забудем.

Пришла ко мне сегодня ты И свечи я зажег неспешно - В манящем свете красоты Тобой любуюсь неизбежно. Чуть робко села на кровать, Руками обняла колени, Я сяду рядом, чтоб обнять Тебя за плечи без смущенья. Уютно музыка звучит И блеск свечей сейчас мерцает, Твое сердечко так стучит И тут же тихо замирает. Чуть прикоснувшись к волосам, Твоим волнистым, шелковистым, Любовь увижу по глазам, Во взгляде ласковом и чистом. К губам прильнет мой поцелуй, И грудь твою сожму несильно, Ты знаешь, как тебя люблю, Как сладко нам в любви обильной. Губами нежно перейду К твоим прекрасным груди формам, И язычком своим найду Сосок упругий и упорный. Вздымаясь, грудь, что так нежна, Теплом крови меня ошпарит, Сниму всю ткань, что не нужна, С обоих нас, чтоб не мешала. Рукой тихонько надавлю Там, где тепло и так красиво, Ты знаешь, как тебя люблю, Как сладко нам в любви обильной. Край плоти мягкой теребив, Я опущусь туда губами, Про скромность, стыд совсем забыв, Предамся ласке долгожданной. Когда польется любви сок, Ты станешь мило на колени, И я войду в души мирок, Твоей души, что так хотел я.

Я увядаю как цветок, И возрождаюсь вновь из пепла. Из сердца вырвали кусок Я оглянутся не успела. Прошу отдай, верни меня Все забери и жизнь и славу И эту сладкую отраву Бросай в костер на власть огня. Пусть все горит И страх и стыд, И вера в страсть И боль разлуки. Я ухожу, пока жива. Ты над углями греешь руки.

Раннее утро. Февральская тишь. Снег за окном застилает тропинки. Тихо в углу крошит корочку мышь. Греются у батареи ботинки. Ветер гуляет по крыше босой Солнце укрылось и лень просыпаться. Как хорошо просто рядом с тобой Сонным и теплым Вот так просыпаться.

Мне не даёт покоя колбаса, Что возлежит на полке в холодильнике. Мясистая румяная краса Манит меня во сне словами пылкими. И вот уже я мажу бутерброд, Хрустящую поджаристую корочку И наливая рюмочку настоички Всё это отравляю прямо в рот,

БСМП Поликлиника. Утро. Боль разрывает нутро на кусочки. Серый исчерченный профиль неба Я - не дошедшая до точки. Узкие лавочки, синие стены Сестры мелькающие в халатах. Привкус лекарств ну прямо, как в детстве, Запах больницы, духов и талька. Боль нестерпимо давит на горло. Режит на ломтики гипоталамус, Вот погодите еще немного Точно зароюсь в бетон как страус.

Не хочу идти домой. Там никто не ждет. В жизни маленькой моей Дождь с утра идет. Все намокло в этот раз И асфальт и дом. И душа, как мокрый кот Зябнет под окном. Ей бы миску молока И уютный дом. Ей бы ласки да тепла И забыться сном. Ей бы теплую ладонь Да объятий плен. Путь неведомо куда Кучу перемен. Дождик тихо моросит Листьями шурша. За окошком зябнет кот Мокрая душа.

Прости что я тебя люблю. Прости что снишься часто часто. Просто за осень, за весну. И за тоску что рвет на части. Судьба как шулер у стола Меняет лица, словно маски. Ты бьешь козырного туза Вдруг видишь - вы играли в шашки.

Умный в горы не пойдет,умный в горы поедет.

Люблю любить,и ненавижу ненавидеть.

я думаю, следующая будет, по-любому, где-то в Питере было с детства желанье сходить на могилу к Вите цветы положить, отдать дань, так сказать, уважения поэту скромному этому, воспитавшему не одно поколение еще меня в Питере манит его родословная и всё от Петра до блокады я пережил снова бы и глупо стоял бы, наверное, у борта той самой авроры не зная, кто прав, а кого потом правнуки назовут вором... я мало где был, но куда бы судьба не носила меня, я редко просил, и бывало, что репку на силу менял и голод, в стране нашей, вроде, вполне цивилизованной знаком мне, но я всё равно, временами меняю подковы им. тем трем лошадям, что с рождения носят мне туловище одна ищет счастье, второй-любопытно, а третья уснула вообще. и если проснется, быть может, она меня выведет с гор пока микрофон у кого-то там бьется в горячке,подкину им корм... мне никогда почему-то не нравилось, то что я видел в чем бы я не отражался,.. в каком бы не был я виде в зеркале, в луже, в витрине, в тонированной иномарке- будь я в спортивном костюме иль в вычурном фраке будь я здоров, как кабан или дохлый, как ленин я избегаю смотреть на свое отраженье. нет, не урод,- образец красоты нетипичной просто я вижу там малознакомую личность

мне нечего сказать в середине своей жизни я много претерпел чего, но я не потерпевший и козыри свои я утопил давно в мартини и если есть погоны, то давай, ублюдок, вешай! но с пафосом, неспешно, воплоти в себе все лучшее все то, что ненавижу, видишь, но почти не слушаешь! под душем ты красуешься мускулатурой в зеркале а я лишь вижу язвы и торчащие с них нервы ты был повсюду первым и всегда в тебе хватало этой доли сожаления к растеряному миру за это тебя, видимо, так жалуют тут ангелы меня не замечая, хотя я и половина бля гуманная скотина ты, всегда находишь способы любого отморозка оправдать и не наказывать а я в тебе зачах.ты не оставил места просто мне давай теперь рубись один. про Бога всем рассказывай когда ты лился кровью на траву или асфальты меня ты вспоминал и забивали мы пенальти, и наказывали демонов, которые слабее но ты меня предал и слово здесь мое последнее и первое, пожалуй,ведь я молчал до этого а ты такой весь правильный строчишь в сети куплеты бля поэтом возомнил себя, а кто же будет драться когда какая-нить свинья в тебя начнет плеваться и если я сейчас уйду- останется лишь бисер прости, я кажется в бреду, но что-то мне приснилося как-будто у меня в сознанье кто-то там отбился слова самостоятельно ненужные тут выстелил кому они нужны? мой альтер эго - чисто вымысел! убей меня сперва потом невинным притворись и купи себе одно хоть мало-мальки огнестрельное а слово - не калиберно -и вечно под сомнением!

он никогда не ценил жизнь, подаренную Богом всё хотел на войну и убивал по немногу себя сам. героин не помог - золотого не случилось метамфетамин не сожрал его силы он от жизни устал, но поскольку был крещенным, то прекрасно понимал, что не будет прощен он и терпел до поры.только руки опустилсь и в другие миры его словно пригласили и как часто бывает с псевдосамоубийцей его просто тряхануло после этой инъекции. он попробовал пожить - только спился до новой попытки суицида и наелся снотворного но вытащили снова врачи в реанимации и что-то изменилось он - как-будто бы исправился и жить захотел. строит планы в кровати и словно стало светлее в больничной палате нашел телефон, до подруги дозвонился извинился за всё и как-будто успокоился но доктор,что был улыбчивым обычно в палату зашел и попросил всех удалиться - мы будем брать повторно, ошибки случаются,- он с серым лицом дал результаты анализов вич-положителен...Господи, как это?! руку возьми или ногу - за так отдам всё забери, только это не трогай. места под солнцем - оставь мне немного. аудиоверсия на моей странице вконтакте

дисс на себя..ничего вроде сложного...можно,конечно, слегка осторожно,припомнить-за что я себя не любил. да нет,не дебил,неспеша деградирую,план не планирую, был закодирован..вспомнить смешно ту пустую квартиру где я убил себя, хоть и грешно. мозг поломать еще надо,похоже - квадраты ..без мата.. мне в зеркале рожа давно, если честно, немногим дороже, чем нежная кожа с плаката в прихожей, когда-то я сам с собой, вдруг,разговаривал. типа, сидят на плечах бес и ангел, и спорят о том, кто мне тело направил в сторону дилера,..думал без палева... да..автодисс, я отвлекся немного..что тут сказать..я не слушаю Бога, и из возможных дорог в этом городе выберу, видимо, самую легкую. нет в этом городе белого - спился..нет игровых автоматов...- тупица я начал на деньги тут в карты играть. не привыкать мне уж к самокопанию верят в меня почему-то в компании...тема похожа -признание- строже немного, но тоже...я вспомнил про мать...она класса с пятого мне говорила- чтобы не пил, не курил я-как мило...как же давно это все-таки было... синий совдепа костюмчик и шило в кармане...значок...я отвлекся опять в общем, глубокая тема походу.я уж лет пять не кидаю народы, не продаю наркоманам я воды, даже про приводы к серым уродам, я забыл!..вам остается квадраты считать)))

я знаю где проводит Бог свое незанятое время где он сложив людское бремя, забыть про глупенькое племя хотя бы на минутку смог где он, запутавшись в названьях своих придуманных цветов теряя самообладанье,признать, не глядя на призванье в себе художника готов я видел, как впадая в детство,он на асфальте рисовал потом дождями всё смывал и, вспомнив, что без полотенца, от пальмы листья отрывал как у пещер Анакопийских он эху вырваться помог и без друзей, родных и близких свой день рождения у Рицы справлял. наверно, одинок я никому не расскажу - итак завистников не мало и если Бога не достало, то свесив ноги у причала я с ним немного посижу

а я хотел её забыть... больной - наверно, скажет кто-то вы не поймете идиота гораздо проще - не любить да даже если б получилось- едва ли было б как в кино ёбаный случай разлучил нас жалеть поздняк уже давно... зима.стоим под пьяной ёлкой и планы строим до весны -йоу,кидз-к нам подошла девченка- курить найдется,пацаны? лафет парламент свой достал меня мороз колбасил строго наверное, еще устал... она прищурилась немного -пацан, ты вроде бы не мент?- рискуя, видимо, спросила слегка в потерьке был мой кент -трава имеется, братилла? ушли в подъезд-там темнота фортуна что-ли фортанула.... хоть и темно, но вижу-ТА! -целуй меня,-она шепнула... что-то похожее на дуло- шевелится среди лопаток щас будет чистая война! ыды суда!-орал горбатый это был муж...закон уродов юля,- представилась она я потерял её походу...

сентябрьский дождь и холодная спальня нахлынули снова воспоминанья Элиза в запыленном свадебном платье... кольцо обручальное в рюмке хрустальной звенит и сливается с шорохом капель на столике рядом стоит фотография в траурной рамке - красивый мужчина, была бы сегодня у них годовщина... ведь так все красиво у них начиналось Элиза сквозь слезы дождю улыбалась... она - молодая студенточка борзая, он - тридцать пятый по рейтингу Forbesa бриллианты и розы - ухаживал долго помог её брату отбиться от долга купил папе волгу, а маме семерку заставил сменить их жилище убогое свадьба в кремле...неприкрытая зависть подруг, что на суку всегда рифмовались ...и 20 лет тихой семейной идиллии в дверь постучали: - хозяйка, звонили с дет.дома...- опять просят деньги, уроды? - но Виктор Сергеич всегда в новый год... - Замолчи!- закричала вдова безутешная. - деда мороза нашли? может, мне еще сказки читать беспризорным проказникам? Бэнтли подай - у меня седня праздник! напомни Егору, чтоб слил наши акции третьей больницы и хватит топтаться! Элиза забросила платье в комод убрала фотографию ровно на год- на все рука Бога! что было,то было. она б никогда мужа не отравила!.. но эта беременность от водителя планам не сможет теперь навредить её! аудиоверсия в контакте

не знаю я,как там у вас,господа,но у нас-нас всегда было двое я с детского сада пытался отдать ему всё и остаться в покое скрывая порой непонятную боль,даже маме не смея признаться я сам разговариваю...с собой,когда он выходит из карцера и скалится,словно шакал этот я,и пытается выставить стрёмным, что по головам не иду ни хуя,да и масть поменял свою чёрную он весь эндорфин,что нам был на двоих дан,использовал тупо-наркотиком и что теперь должен испытывать сам я,избито,но сам то я-кто теперь? болит по утрам голова,но слова о похмелье не слышать стараюсь я и не понимаю кого же из нас во мне больше,шагая за аистом нас двое с ним было,увы-не всегда.или нет-или да и без может быть вернее,всегда он за мной наблюдал...это я его вычислил позже и может любой тут поспорить со мной,но докажет мне что-то едва ли все сваливали,..говорили-не ной,даже к Ною в ковчег не позвали бы нас двое и,если я жив до сих пор,значит он в меня верит ответкою а мне только надо-быть в мире с собою,собой оставаясь при этом заветы и заповеди не забыть и страдания близких уменьшить и сделать счастливым себя,может быть,раз несчастным уже надоело быть Он есть,а Дельфин ради рифмы сказал-и нет разницы-верить и веровать но может быть-нету.есть против и за,только черный и белый-без серого/ нас всё еще двое,и сделать ничё не могу,да и надо ли,в принципе? мы с детства пытаемся врозь разбежаться,но не получается...мистика! и что же нас тянет друг к другу-неясно.казалось бы,нет и вопросов-то я даже сбежал в мир,наряженный пальмами.ты же-осталась с берёзами и наша любовь,без повторов и пафоса,снова звучит,словно нОвый стих стабильна,лесные пожары, как в августе,как в 21:00 - новости прости,если знаешь за что,(не понты) просто от посторонних я скрою. нас двое,хотя,уже замужем ты...почему-то нас всё еще двое.

в моём сердце любовь не нашла себе места ей стало там тесно и пусть звучит неестественно цинизм её выселил и отобрал регистрацию и вот,не звонит и в одноклассниках не появляется в моем сердце насмешка над всеми влюбленными отдалённая боль и опухоль от алкоголя и какое-то школьное к мира предмету презрение и еще куча не менее омерзительной хрени но любовь не живет там и не заявляется в гости если коммунальщики спросят,скажите-лет восемь забрала свои вещи-эмоции,оставив лишь ненависть упустил я момент...ненавижу бухать,но налейте эй,не перебивайте там, бесы,я чокаюсь с зеркалом! без тоста и видимой страсти, на грани истерики... и не удивляет растущее равнодушие в утухающем взгляде а в сердце, как зале в музейном, только эхо гуляет

она стояла у окна.июль в тот год задался жаренный он на полу в одних штанах.вторые сутки на кумаре он -любимый, посмотри,зима пришла опять-там снег летает собравшись с силами, он встал,обнял одной рукой за талию и так устало прошептал: - он не летает, хоть и кружится. он просто падает сюда и тает,так как никому не нужен он - ну как же?! видишь-иногда снежинки вверх лететь пытаются -прости,родная, я устал,- и на диван забросил задницу она стояла у окна и бунту снега тихо радовалась снежинок дерзкая мечта казалась ей её наградою её любимый не ушел искать у диллеров ответы и пусть он падал иногда, она как снег летала этот и помогала ему встать по-женски мудро,незаметно они вдвоём 15 лет...мои знакомые, вообще-то... я сомневаюсь иногда, что курс полёта выбран ветром в тот день, действительно, летал безумный снег в серёдке лета

А я позавчера из пластилина, всяких вещей налепил, забавно так получилось, осбенно пилястры удались, потом ко вторнику в гипсе отолью и пойду чай пить к обеду где то

*** Индустрия моды, новейшие технологии, пляжные курорты и вечеринки, огромное количество денег и веселья были любимыми увлечениями двух красоток-сестричек. Их звали Жизнь и Любовь. В общественной тусовке их называли светскими львицами, гламурными сучками и стервами, Gold Girl. Всем их жизнь казалась настоящей сказкой, недосягаемой мечтой. С самого детства они были очень дружны, во всем поддерживали друг друга. Старшей из них была Любовь, но они всегда чувствовали себя ровестницами и не предавали значение своему возрасту. Жизнь обладала более спокойным характером, рассудительностью, излучала хлоднокровие и покорность, в то же время высокомерие, расчетливость ума, амбициозность, и упрямство делали ее живой и чувствовались в каждом ее жесте. Совершенная грация, длинные светлые волосы, слегка отдающие цветом спелой ржи, легкая и одновременно королевская походка отличали ее от большенства окружающих людей. Любовь же обладала натурой хищницы от кончиков пальцев ног до кончиков волос, в ней чувствовалось алчность и коварство но в сочетании с мягким сердцем, добрым харатером она больше казалось ранимой и слегка инфантильной. Для нее все было скорее азартом, игрой. Природная чувственность и какое-то нежное легкомыслие позволяло ей каждой клеточкой тела наслаждаться всем, что она имела. У них было как много поклонников, так и много завистников. Их боготворили и шипели вслед проклятьями. В юном возрасте сестры немного переживали по этому поводу, но став старше научились абстрагироваться от толпы, хотя в какой-то мере и принадлежали ей. Но несмотря на все прекрасы в их жизни, что-то тревожило их, по настоящему злило. Что мгновенно отражалось на их окружении. Жизнь в плохом настроении могла кинуть чем-нибудь в глупого репортера, перевернуть поднос официанта на одной из вечеринок, накричать на продавщицу в магазине и не оплатить счет в ресторане по пустяковому поводу. Она носилась как сумасшедшая на sports carе по магистралям и тихим улочкам, пугая вежливых старушек, вышедшеми с собачкой на прогулку. Любовь же в плохом настроении могла устроить жуткий скандал, такой что помнили еще долго или устроить истерику в публичном месте, да и просто вести себя как отвязная рок-звезда во время наркотического трипа. Часто любила сидя в дальнем углу какого-нибудь трешевого клуба прожигать человека коварным взглядом, от чего тот становился похожим на невротика на танцполе постоянно оглядывающегося по сторонам и не понимающего что с ним происходит. Любовь любила вносить фантазию в свою жизнь. Часто своим поведением они шокировали окружающих людей. Те просто не знали как правильно реагировать на их выходки. Им только ставалось молиться Богу, чтобы это было временно и скоро закончилось. Похоже однажды Бог услышал их молитвы. На очередной закрытой вечеринке, проходившей на пляже экзотического курорта сестры познакомились с двумя парнями. Они были настолько красивы, сексуальны и брутальны, что дух захватывало. От них пахло магией и тайной. В их глазах читалась загадочность. В тот миг, когда они увидели друг друга, каждому показалось, что мир замер и на самом жарком контитенте выпал снег. Это была любовь с первого взгляда. Их новыми знакомыми стали два брата, случайно оказавшиеся на этой вечеринке, зашедшие в гости к приятелю поздороваться и оставшиеся на пару минут, чтобы опрокинуть по стаканчику. Братьев звали Смерть и Боль. Боль был смуглым высоким блондином, с идеально сложенным телом и лучезарной улыбкой. Его глаза были цвета горного озера при лунном свете.Он был очень сексуален, но в тоже время казался скромным.Он все время о чем-то думал. Смерть же был более раскованным и брутальным брюнетом. Его кожа была светлой, выражение лица напоминало орла во время охоты на падаль.Взгляд был пронзительным и острым. Ни капли сомнения, казалось, он в любую минуту был готов на решительные действия.Как и брат, он был высоким и обладал искуссно сложенным телом. От него исходил холодный шарм. Обменявшись в тот вечер номерами телефонов, они стали вчетвером проводить все больше и больше времени. Устраивали совместные выходные, посвящали время шоппингу и развлечениям. И них было много общих интересов и тем для разговоров. Но нельзя было не заметить, как тянет друг к другу Жизнь и Смерть и как нравятся друг другу Любовь и Боль. Окружающие с облегчением вздохнули, когда девушки встретили свои вторые половинки,а ребята выросли из избалованных школьников-переростков. Стали более спокойными, ответственными,уважительнее и мягче относились к окружающим людям. В это же время они вели такой же яркий образ жизни и строили совместные планы на будущее. Жизнь и Смерть готовились к свадьбе и мечтали о первенце. Они договорились, что если родиться дочка, то назовут ее Радость, а если сынишка, то Печаль. А Любовь и Боль купили дом и открыли каждый свой бизнес. Любовь стала хозяйкой модного салона красоты, а Боль хозяином магазинчика, торгующего магической атрибутикой. Свою дочь они назвали Свобода. Чары твои тебе лишь известны, Мне не подвластны видения твои. Голос природы слышу как прежде, Сердце у ведьмы черней темноты. Нет мне преград, расстояний в астрале, Там я всегда как дома хожу. Мысли свои я сама направляю, Признала с рожденья участь свою. С тобой бороться как прежде посмею, Своих я врагов всех знаю в лицо. Мне женской природой даны направления, Тебя в них не вижу давным я давно. Смеяться здесь можно, тебе разрешаю, Лишь повод даешь ты для злости в душе. Навечно тебе я войну объявляю, День ведь не станет белее уже.

Я могу тебя очень ждать, Долго-долго и верно-верно, И ночами могу не спать Год, и два, и всю жизнь, наверно! Пусть листочки календаря Облетят, как листва у сада, Только знать бы, что все не зря, Что тебе это вправду надо! Я могу за тобой идти По чащобам и перелазам, По пескам, без дорог почти, По горам, по любому пути, Где и черт не бывал ни разу! Все пройду, никого не коря, Одолею любые тревоги, Только знать бы, что все не зря, Что потом не предашь в дороге. Я могу для тебя отдать Все, что есть у меня и будет. Я могу за тебя принять Горечь злейших на свете судеб. Буду счастьем считать, даря Целый мир тебе ежечасно. Только знать бы, что все не зря, Что люблю тебя не напрасно

И иногда мне грустно...Тянет открутить лампочку,засунуть в рот и ждать,когда же мой гнев сможет воспроизводить электричество...И хорошо,когда в этот момент дождь,еще можно стиралку включить,там звук подходящий и джаз погромче,и выключить свет.Ну да,все уже поняли,я же с лампочкой во рту.Жду. А чего ждать-то?Пробивной вдвшник корчится во мне в муках смерти и думает,как бы трансформироваться в паучка.Ну такого веселого паучка,который впрыскивает яд и все умирают. Я раньше так любила человеческую жизнь.Мы все как гусеницы,растем,развиваемся и становимся прекрасными бабочками.А кто-то так и остается страшной гусеницей,скукоживается и блюет на весь мир.Словами,действиями,не более.Но все равно мерзость. И хочется позвонить всем и никому одновременнно.Хочется грома и молний,разряда тока в собственную голову.Без последствий.С этим мы уже наигрались. И можно было бы пострадать,но пора пить таблетки и смотреть няшные мультики... а страдаю я с четвертого на пятое,каждый месяц,отключив телефоны и звонок я начинаю рыдать,такое чувство,что меня разрывает от всей той черноты,которую я накапливаю за месяц.Трудно быть хрустальной сказкой.Трудно быть инфантильной милашкой,когда реальность так и сквозит через тебя.Но я держусь. А пока чай.таблетки.свет.и сеть.