Позитивные

Я встретил девушку, полумесяцем бровь На щечке родинка, а в глазах любовь Ах эта родинка меня с ума свела Разбила сердце мне, покой взяла Ах эта девушка, меня с ума свела Разбила сердце мне, покой взяла Я потерял ее, вместе с нею любовь На щечке родинка, а в глазах любовь Ах эта родинка меня с ума свела Разбила сердце мне, покой взяла Ах эта девушка, меня с ума свела Разбила сердце мне, покой взяла Пусть целый свет пройду, но найду я любовь На щечке родинка, а в глазах любовь Ах эта родинка меня с ума свела Разбила сердце мне, покой взяла Ах эта девушка, меня с ума свела Разбила сердце мне, покой взяла Я встретил девушку, полумесяцем бровь На щечке родинка, а в глазах любовь Ах эта родинка меня с ума свела Разбила сердце мне, покой взяла Ах эта девушка, меня с ума свела Разбила сердце мне, покой взяла

Раньше я думала, что самое страшное – Учить уроки... НИФИГА!!! Теперь я понимаю, что самое страшное - учить уроки со своим ребенком...Половину не помнишь, а остальное не знаешь...!!!

Для вас всех...

Обожаю моего дорогого и любимого лапушку!!! У нас весь октябрь в праздниках!!! Моё счастье, ятак рада что он у меня есть!!!!!

Нашей семье сегодня исполнилось 2 годика!!!

Любимая, Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера? Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку? Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой? Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника? Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные Девять и пять десятых недель? Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией? Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь? Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку? Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств? Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески? Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать? Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик? Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление? Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания общественный транспорт? Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками? Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками? Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга? Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку? Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе? Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться? Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет? Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить? Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор Оld Sрiсе? Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом — Уйди, ты колешься? Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело? Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь ничего не нужно, а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

Хожу в спорт зал, хочу добиться идеальной фигуры, упорством и силой воли.....Самочувствие скажу я вам потрясающее, стоит только начать. После спорта не хочется есть вообще, если пробудешь там полтора часа, после горячая, расслабляющая ванна и интересный фильм на диване, а вечером прогулка с друзьями...Тут тема про похудение была,девушка спрашивала как похудеть, спорт- вот залог качественно и быстро похудеть, так же есть множество информации как заниматься, что кушать и т. д. Настроение супер)))Советую всем всем!!!

Взято с необъятных просторов инета. Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нём, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждёшь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Ещё чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей. На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слёзы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул! И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор! Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова: 1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный откус разрез соска, и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания. 2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задёргался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива ещё час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дёргался. Я положила Панаёта в кроватку. Прямо в какашках. 3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаёшь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками… 4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний пушок, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом всё отпадает. Но сначала – шок! 5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней… до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица... 6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня… Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Причёска? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик, и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?.. 7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребёнка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орёт! Если бы я не видела, что у соседок по палате всё то же самое, то думала бы, что родила истеричку. 8. Когда рождается ребёнок, то всё, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдаётся кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанёшься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребёнок первый раз облизывает колёса у коляски… 9. Ещё, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается… «Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик обосрался до ушей. «Мы срыгнули!» Значит, масик блеванул так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот. «Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него. 10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребёнка. Это не любовь. Не верьте! Просто ещё ни один человек на земле не нашёл слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У него есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У него есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело сделаловсе это? Он дышит. Он шевелится. Морщится. Смотрит. Низкий поклон тому, кто всё это создал. А любовь… она потом приходит… со временем.

Дорогие друзья, обращаюсь к вам с просьбой проголосовать за мою коллегу (с которой мы работаем вместе), которая принимает участие в конкурсе на лицо языковой школы, в которой она успешно учится. Сегодня последний день голосования и Юля идёт на втором месте Выведем же совместно на первое место Просто пройдите по ссылке http://vk.com/photo-33612547_311688962?rev=1 и проголосуйте

Еду с работы домой.Садится женщина,можно сказать в возрасте)приличная с виду).На одной из остановок,она под шумок выходит,и,так,между делом говорит шоферу,мол,извините,я не на тот маршрут села!Причем проехала прилично).Это в каких облаках надо летать?)И между прочим она еще и рисковала...т.к. водители маршруток-это непредсказуемая,на мой взгляд,категория людей...Ну а женщина,как мне показалось благополучно доехала до места назначения,т.к.не услышала я в ее голосе досады и разочарования

Посмотрим на Белфаст)) Внучег туда скатался, мне фоток прислал басматреть. Просмотры фото опять сподвигли меня задуматься сделать загран паспорт.. Тем более вылеты в Египет открыли.

Дамы и господа! Давайте делитесь позитивом. От чего вам именно сейчас хорошо?

Не секрет, что самая плохая примета перед рыбалкой, это когда с утра черный кот с пустым ведром перед вами разбивает зеркало. Есть суеверие, что если идущего на рыбалку встретили и хорошего клева пожелали, улова можно не ждать. У многих существует твердое убеждение в том, что нельзя давать в руки чужому свое снаряжение, будь то спиннинг, блесна или что-то еще. Наспех готовиться к рыбалке, тем более перед самым уходом – дурная примета. К рыбалке всегда принято готовиться загодя, по несколько раз проверяя содержимое рюкзака. Но и здесь есть подвох – ведь чем дольше и тщательнее готовишься к рыбалке, тем больше шансов ничего не поймать. Если нет настроя на отдых, все из рук валится, и мысли не о рыбалке, а обо всем остальном – лучше не ехать! Если сразу в начале рыбалки попадаешь на активный клев – удачи не будет. Особенно страшно первым поймать рыбу, ежели рыбачишь в компании. До окончания рыбалки ни в коем случае нельзя считать пойманную рыбу – верный способ расстроить клев. Настоящий рыбак никогда не выставляет на показ свой улов, разбросав рыбу по берегу. Считается плохой приметой опустить в воду пустой садок – только вместе с первой рыбкой. Более того, не рекомендуется раскладывать, а тем более мочить подсак. В противном случае воспользоваться им не придется – не будет крупной рыбы. В качестве «ссобойки» на рыбалку нельзя брать рыбу и рыбные блюда – клева не будет. Некоторые рыболовы идут еще дальше – в день, предшествующий рыбалке, не бреются и не едят ничего рыбного. Если рыбалка сразу начинается с какой-нибудь неприятности: леска запутается, с первого заброса оторвется блесна или крючок – ничего хорошего в этот день не жди, хоть сразу удочки сматывай и домой возвращайся. Рыба, загубленная / не отданная / не съеденная после предыдущей рыбалки – лучший способ вернуться с нулем в следующий раз. Встреча со священником по дороге на рыбалку в русской народной традиции считалась знаком неудачи, а встретить калеку считалось одной из самых благоприятных рыбацких примет. Хорошие приметы Первую пойманную на рыбалке мелкую рыбу нужно аккуратно снять с крючка, поцеловать и отправить за папой / мамой / дедом / бабкой. Смешно, но недомерок часто наказ выполняет. Хотя не всегда. Давно подмечено, что стоит взять на рыбалку для складирования улова большой мешок – день пропадет впустую, и наоборот – забудешь тару дома – клев отменный! Легкие дорожные неприятности сопутствуют последующей удачной рыбалке. Для того чтобы рыбалка удалась, нужно перед выходом на воду налить на донышко стакана спиртного и выплеснуть в водоем. Это называется – «налить Деду». Таким образом рыбаки издревле пытались задобрить духа воды. На результатах рыбалки данное действо никак не отражается, но если налить забудут, все неудачи объясняются именно этим. Выполнение нудной работы по дому и выполнение супружеского долга накануне отъезда на рыбалку значительно повышает шансы вернуться с богатым уловом. И наоборот, супружеский долг, исполненных вне стен дома и не с супругой, снижает интенсивность клева. Давно замечено, что чем хуже рыбалка начинается, тем лучше финал. В конце концов, хорошая рыба и эмоции от честного поединка оправдывают все тяготы, неудобства и невзгоды. Чем меньше рыболовный стаж, тем больше шансов поймать трофейный экземпляр. Сон в руку Если приснился сон, в котором фигурирует рыбак, это предвещает благополучие и процветание. Если во сне фигурируют рыболовные снасти, в частности, крючки, то жизнь предоставит возможность подняться на несколько ступеней выше. Главное, суметь правильно воспользоваться этим шансом. Если приснилась рыболовная сеть, то следует ожидает много мелких житейских радостей. Если же сеть рваная, то нужно быть готовым к разочарованиям. Если приснилось, что вы отправились на рыбалку, то этот сон может означать, что ваша душа требует смены декораций. Сон, в котором рыбалка не ладится, означает, что необходимо лишь проявить терпение, чтобы добиться желаемого результата. Случайности и закономерность Часто первая пойманная и оставленная мелочь – становится единственной в улове или самой крупной. Если это не алиби для жены – отпускайте за сородичами. Чем тоньше леска, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно. Следующей поклевки не дождешься до тех пор, пока не насадишь рыбу на кукан, оставив ее лежать на земле. Если не клюет, верным способом активизировать клев будет отвернуться и начать завтракать / обедать / ужинать. Рыба всегда клюет на ту насадку, которой с собой нет. Любой новый предмет экипировки на рыбалке чаще всего гарантирует нулевой результат. Удочку, садок, сапоги и т. д. нужно «обрыбить». В какую бы сторону вы ни плыли на лодке, ветер всегда встречный, особенно, если лодка гребная. Чем грубее и надежнее снасть, тем меньше размер клюнувшей рыбы. Количество снастей в сумке со временем оставляет все меньше места для рыбы. Если не клюет сегодня, то клюнет завтра. Не клюнуло завтра, то клюнет послезавтра. Если все равно не клюет, значит вы опоздали на рыбалку ровно на один день. Если мужчина держит целый шкаф спиннинговых катушек, значит, они заменяют ему общение с противоположным полом. Время ожидания поклевки прямо пропорционально неблагоприятности погодных условий. Увлечение рыбалкой – это как женский алкоголизм: понять, что ты болен можно, а вылечиться нельзя!

Первый раз в жизни иду в оплачиваемый, официальный отпуск!!!! так я рада за себя, слов нет

Нашла в инете, делюсь с вами ибо реально повеселило!! Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Мой Питер - Санкт-Петербург сегодня в 20:39 #мой_питер_кудасходить Петербуржцев пригласили сняться в комедии «Елки-3» 16 сентября, в 22 час. - каждый петербуржец сможет стать героем нового фильма Тимура Бекмамбетова «Елки-3». В понедельник на Дворцовой площади будут снимать одну из самых массовых сцен комедии. Принять участие в съемках сможет каждый желающий. Главное не забыть захватить с собой зимнюю одежду и различные зимние атрибуты — санки, лыжи или сноуборд. Съемки на центральной площади Петербурга начнутся в 22:00. Участникам массовки предстоит выстроится в форме букв «O» и «С». «Живые буквы» станут частью поздравительной фразы «С Новым годом!». Остальные буквы уже успели заснять с помощью жителей Уфы, Магнитогорска, Краснодара, Екатеринбурга, Перми, Воронежа, Иркутска и Алматы. Таким образом, эпизод снятый в городе на Неве станет завершающим этапом съемок комедии. Третья часть фильма «Елки» выйдет на российские экраны уже 26 декабря этого года.

случился пепелац. Стопудово у всех были смешные моменты, о которых вспоминаешь и настроение поднимается. Давайте делитесь.

начиналось у нас а потом закончилось

Дамы и господа!, что не все спали, почему? А это, чтоб проснуться. Да, м ширли задобрить. Впрочем, я то знаю, кто она есть.

Жил был сеньор, и однажды он отправился в путешествие по Европе. Прибыв в Соединенное Королевство, он купил в аэропорту что-то вроде путеводителя по замкам, расположенным на островах. На одной из страниц сеньор увидел специальное предложение «Экскурсия твоей жизни»... В путеводителе говорилось, что по причинам, которые станут известны позже, за эту экскурсию не брали предоплаты, но просили предварительно согласовать день и час посещения. Заинтригованный необычным предложением, сеньор тем же вечером позвонил из отеля и договорился обо всем. У двери его довольно приветливо встретил человек в клетчатой юбке. - А остальные посетители уже вошли ? - Остальные? Посещения замка индивидуальные, и услуг гида мы не предлагаем. Не говоря ничего о часах работы, он кратко ознакомил сеньора с историей замка и особо упомянул обо всех достойных внимания достопримечательностях: картинах на стенах, доспехах на антресолях, военных орудиях в зале под лестницей, катакомбах и пыточной комнате в подземной тюрьме. Закончив, он вручил гостю ложку и попросил держать ее вогнутой частью кверху. -А это еще зачем ? - поинтересовался тот. - Мы не берем входную плату. А стоимость экскурсии оцениваем таким образом: каждому посетителю даем ложку, доверху заполненную мелким песком, в нее помещается ровно сто граммов, и предлагаем самостоятельно прогуляться по замку. После, мы взвешиваем песок, оставшийся в ложке, и просим с посетителя по фунту за каждый рассыпанный грамм... - А если я не рассыплю ни грамма? - Ах, в таком случае ваше посещение замка будет бесплатным. Посетителя удивило и позабавило такое условие. Гостеприимный хозяин наполнил его ложку песком, и сеньор начал свою экскурсию. Уверенный в твердости руки, он медленно поднялся по лестнице, неотрывно глядя на ложку. Наверху, около зала доспехов, он принял решение не входить туда, потому что ветер мог сдуть песок, и предпочел сразу же спуститься вниз. Проходя мимо зала с военными орудиями, стоящими под лестницей, он понял, что рассмотреть их вблизи можно только перегнувшись через перила. Это было не опасно для него, но содержимое ложки почти наверняка рассыпалось бы, поэтому он ограничился осмотром зала с большого расстояния. По той же причине сеньор не попал и в подземную тюрьму, так как спускаться туда пришлось бы по крутой лестнице. Очень довольный, подошел он к месту начала экскурсии, где его ждал человек в шотландской юбке с весами в руке. Сеньор высыпал в них содержимое ложки и стал ждать результата. - Удивительно, но вы потеряли только полграмма, - объявил хозяин. - Поздравляю вас, как Вы и предсказали, этот визит оказался для вас бесплатным. - Спасибо. - Получили ли вы удовольствие от посещения?- спросил напоследок человек в юбке. Турист, после недолгих колебаний, решил быть откровенным. «По правде говоря, небольшое. Я все время думал о песке и не смотрел по сторонам.» - Какой ужас! Знаете, я сделаю для вас исключение. Я снова наполню вашу ложку, потому что таковы правила, но забудьте о песке. Через двенадцать минут приходит следующий посетитель. Вы должны успеть вернуться до него. Не теряя времени, сеньор взял ложку и побежал на антресоли, бросил быстрый взгляд на экспонаты, кубарем скатился по лестнице в подземную тюрьму, засыпав ступени песком. Там он не задержался ни на минуту, потому что время поджимало. Он полетел, как на крыльях, под лестницу, где, наклонившись рассыпал остатки песка из ложки. Посмотрев на часы, он понял, что прошло одиннадцать минут. Времени на осмотр орудий не оставалось, и он снова побежал к выходу, где отдал пустую ложку смотрителю. - Ну что ж, без песка, но не волнуйтесь, мы ведь договорились. А как на этот раз? Вам понравилась экскурсия? Посетитель не сразу нашелся, что сказать. -На самом деле - нет, - ответил он наконец.- Я думал только о том, как бы не опоздать, рассыпал весь песок, но не получил никакого удовольствия. Человек в юбке раскурил свою трубку и сказал: «Есть люди, которые идут по замку своей жизни, стараясь ни за что не платить, и не могут насладиться этим путешествием. Есть другие, которые вечно спешат, быстро теряют всё и тоже не получают удовольствия. Очень немногие постигают науку жизни. Они открывают для себя каждый уголок и наслаждаются каждым моментом. Они знают, что за все придется платить, но понимают: жизнь стоит этого...»

И всем желаю...вчера здал экзамен на права категории Е....(с прицепом)скоро в первый рейс в Москоу сити....(дорога дальная)что то переживаю.и один с прицепом не ездил.в Москве конечно был...давненько на Газели.может Москвичи че подскажут!что и как !