Нежданно-негаданно

Вот собстно начало, для затравки.
Дело в Египте, 4 утра по Хургадинскому времени. Я возвращаюсь в отель после поездки в Порт-Галип, иду в макасах с резиновой подошвой, двери в отель открыты, уборщик (стаф) по середине натирает кафель до блеска. За ресепшн спят подпирая щёки два работника.
Обхожу стороной рамку детектора, чтоб не пищала- ночь же, чо будить людей, стаф ко мне спиной, меня не видит. Я почти с ним поравнявшись подскальзываюсь на мокром полу с тихим *ЯТЬ!!!* - удерживаю равновесие. Стаф подпрыгнул, обернулся и на чистом русском : *ШАЙТАААН!!!*, я видя орущую черную морду просто заголосила:*АААА!!!*
Что тут началось... Ресепшн проснулся, стаф так и орет, я бежать к себе в нумера, скользя и чуть не падая на мокром полу.
Так меня потом в отеле и звали...Шайтан.

Вот ещё от моей подруги рассказ, живет в ЕКБ.
Зима, мороз, а на морозе нос немного сопливится. Ну вот она идет вся такая, пошмыгивает. Тут какой-то молодой человек спрашивает как пройти куда-то. Она начинает отвечать, и тут неконтролируемая сопля надувается пузырём. Она начинает ржать, пузырь лопается, её вообще срубает от хохота. Парень в ступоре.

А я в глубокой юности видела, в уте времена трусы на обычной рогатке резинке были, воощем, шла девушка не то с парнем не то с подружкой по парку атракционов, и вдруг глядь в ногах трусы парашуты белесые болтаются, ну она не долго думая, с ног стряхнула, перешагнула и дальше пошла без оглядки

У меня много смешных историй)) Я вообще смеюсь много и над всем))) И даже иногда над тем, над чем не надо смеяться..))
Чет и в голову ничего не идет..
Вспомнила почему то сейчас... Заходим с парнем в бистро крошку-картошку, девушка за прилавком поднимает на нас глаза и говорит: АЛЛО... Ахахахаха, так смешно было)) Даже сейчас смеюсь)))

Вот из собственной жизни..
Мне 18 уже было, я с первой безбашенной любовью, у него предки на дачу свалили, мы нашлялись, напились и к нему ночевать пошли. Порог переступили и полетели плятья, штаны, носки, трусы в стороны. До его комнаты уже нагишом добрались и не глядя на кровать плюхнулись. На какой-то горб... Пыла мы не ослабили, цалуемся аццки, со всякими вздохами. Горб начинает шевелиться и голосом мамы милого:*Серёжа, Серёжа, прекратите немедленно!*
У меня и хмель слетел и оделась я за пару секунд. Мне даж кажется, что у себя дома через минуту оказалась...
Мама его с папой поругалась и вернулась домой.

Цитата

Горб начинает шевелиться и голосом мамы милого:*Серёжа, Серёжа, прекратите немедленно!*   

Цитата

девушка за прилавком поднимает на нас глаза и говорит: АЛЛО...  

Хы))) Я когда-то работала в турфирме. Ну и там кто заходит- надо здороваться с улыбочкой. *Здравствуйте, проходите пожалуйста*
Я несколько раз так в автобусе со входящими здоровалась и в кафе.

Ещё историю с проездным помню.
Ехала из универа, автобус подошёл почти пустой, все сиденья заняты, никто не стоит. Кондукторша тоже сидит. Тогда надо было показывать. Ну и захожу я в переднюю дверь, достаю проездной, и поднимаю его в руке чуть выше головы. Автобус трогается, я с поднятым проездным по инерции прошла до конца салона.
Как щас помню лица сидящих.

Цитата

Вспомнила почему то сейчас... Заходим с парнем в бистро крошку-картошку, девушка за прилавком поднимает на нас глаза и говорит: АЛЛО... Ахахахаха, так смешно было))Даже сейчас смеюсь)))  

Ехала на собеседование на одну из работ в понедельник безбожно рано утром. Накануне в пятницу, прибежав с опостылевшей текущей работы домой, быренько скинула портки с колготками, обрядилась в домашние треники и бегом на диван к телевизеру...

Приезжаю на собеседование. Делаю умное лицо, говорю чуть менее умные вещи и все такое прочее, присущее процессу продажи себя. Затем, с чувством глубокого морального удовлетворения тащусь на совершенно противоположный конец Нерезиновой на текущую каторгу. Тащусь, надо заметить, в метро! С пересадкой!!!
И лишь выходя из стеклянных дверей места назначения (находясь на тот момент около 45 минут в метро, окруженная гуманоидами), замечаю.. что стянутые в пятницу оптом с портками колготы нагло вылезли из-под этих самых портков... одна колготина сзади тащится дохлым удавом, вторая кокетливо свешивается спереди из другой брючины.
Материлась и ржала в голос, мешая людям выходить в стеклянные двери....

Цитата

 да я помню, поржали мы тогда) 

А я еще вспомнила мир+ форева , но это никто не оценит, кроме Матвеича)))

Расскажу про одно волшебное свидание.

Дело было давно, решили меня подружки сосватать, чтоб добро не пропадало, как говорится. У одной из них был по ее словам чудный сосед по даче - прекрасный и положительный во всех смыслах мужичок.
Я поинтересовалась его ростом, так как я дама высокая и не очень доверяю дуэтам в стиле Кабаре. Катька сказала, что он стройный высокий брюнет в желтом ботинке. Ну ок, созвонились с этим мачо, договорились встретиться.
Я слишком наряжаться не стала и на всякий случай (не доверяя Катьке) надела низкий каблук. Встречались на площади, там есть рынок и гостиница.
Подхожу. Естественно, он оказался дрыщом, ростом мне по грудь. Ну ладно, я ссутулилась и мило улыбнулась. Он распрямил плечи и мы почти сравнялись в росте.
Куда пойдем? грит. Я смущаясь и краснея проблеяла Куда мужчина скажет...
Мужчина предложил пойти в мерзкую рыночную клашмерню - дешево и напьемся. Извините, я к такому повороту событий не была готова и сделала лошадиное лицо. Он все понял и повел в сторону гостиничного ресторана.
Сели значит, заказали. Он - водку, я - коньяк и закуски. Сначала все было чинно-благородно. Жила-была, такой-растакой. Потом парняга заказал еще водки, и еще водки, и еще... Дальше было классически:
- А бывшая жена у меня такая проститутка! Сволочь и гадина, стал вещать кавалер подпитым голосом.
Я понимаю, что дело пахнет керосином, пытаюсь суетиться домой и вспоминать про невыключенный утюг. Ага! Нашего донжуана так просто не возьмешь. После проститутки жены разговор пошел интимнее.
- Я как-то в больнице лежал... Прикинь что со мной было... У меня вывалилась вооот такая паховая грыжа!
Итить-колотить, я в шоке. Он мне стал показывать размеры грыжи - от яиц и до колен. Внушительная такая грыжа. Короче, там еще много было интересного. Все закончилось тем, что он проводил меня на остановку, пытаясь допрыгнуть и приобнять за плечи. Орал вслед проезжающим тачкам :понаехали тут, казлы!
Потом пообещал купить шанпанского и цветов и зазывал в нумера. Хоспидя, я запрыгнула в первый попавшийся автобус и стремглав ускакала в ночь домой.
На следующий день я всю историю рассказала подружкам и Катьке, которая делала круглые глаза и бормотала - не может быть, он же такой приличный мужчина...
Вот такое свидание .

Когда я встречаю кого-то из знакомых -на рынке, в магазине, и если они меня не заметили, потихоньку подхожу и пытаюсь залезть в сумку, ну типа я вор, и пытаюсь вытащить кошелек,, естесственно, делаю это грубо, чтобы собеседник заметил меня и тут опа, здороваюсь и говорю, что мол не теряй бдительности
Пришла на рынок, смотрю коллега моя с работы идет, ну я как всегда, в своем репертуаре, подхожу сзади, смотрю, а у нее сумка открыта и кошелек сверху прям лежит, ну я естесственно хвать этот кошелек, девушка поворачивается, едрен-батон, а это не коллега , я ошиблась.
Пришлось объяснить, что я ее перепутала со своей знакомой, потому что девушка реально подумала, чтоя кошелек хочу стащить. Но мне так стыдно было, капец
Цитата

колготы нагло вылезли из-под этих самых портков... одна колготина сзади тащится дохлым удавом, вторая кокетливо свешивается спереди из другой брючины.

а еще утром, когда собираешься, все одеваешь, а юбку- перед выходом, чтобы не помялась. Ржач парней из производственного отдела показал, что я забыла надеть юбку, одела пальто и пришла на работу в блузке и капроновых колготках. Ладно, хоть трусы тогда на мне были нормальные
Ну и про то, как я выпила вагинальную таблетку(еще думала, что за козлы придумали такие огромные таблетки, но стойко разжевала ее) и попала в кожвендиспансер с дикой аллергией (не подходит желудку то что предназначено для другого места),я уже рассказывала об этом

После посещения стоматологии, уставшая и под влиянием наркоза, выползла из поликлиники, думаю чего это прохожие глядя на меня улыбаются, прилично так прошла и проходя мимо стеклянной двери увидела что у меня на обуви одноразовые бахилы.

Цитата

  Он мне стал показывать размеры грыжи - от яиц и до колен.

Суровыми рыбацкими жестами?:))))))))

Цитата

 пришла на работу в блузке и капроновых колготках. Ладно, хоть трусы тогда на мне были нормальные 

:))))))Весь день так и ходила?:))))))))))))))

Колготки в шштанах это тема))))
Тоже как-то случилось. Отмечали НГ с друзьями. Я брючки стрейч натянула, хожу, делами занимаюсь. Наконец присела, чувствую- неудобно, как на скомканном сижу. Я рукой трогаю, что за фигня, достаю из штанов колготки, начинаю ржать. А сестра говорит, что видела, но постеснялась сказать, думала это такой варикоз у меня на *опе.
И с юбкой тоже.... В туалет сходила, поправила колготки, попудрила носик. домой на метро ехала, от метро до дома ещё минут пять шла.
А юбку заправила примерно как на аве у меня.

Не ситуация конечно, а так подслушала разговор дочки и папы, девочка лет шести))))
- Пап, а ты хочеш шоколадку?
- Нет.
- А, теперь ты меня спроси.......

Вот думаю, наверно так надо шубу выпрашивать)))

ХУЛИГАНКА, тут на форуме у многих дети есть. Тоже можно отдельной темой завести, думаю там много перлов будет. Я на одном форуме читала, рыдала.

Цитата

 Я на одном форуме читала, рыдала. 

Дай ссылочку пжлст))))

бахилы и колготки это классика жанра, я уже когда из фитнеса выхожу, персонал улыбается и напоминает(про бахилы в смысле))
всякое было, и в тапочках, но при полном параде из дому выходила, и с огромной бигудей на челке, и с сумкой не той.
это мелочи, но и приколы помощней постоянно случаются

Недавно в машине сижу. Напротив ряд ларьки, магазины и общественный туалет. Вижу идет мужик быстрым шагом, почти бегом, взгляд вниз так и прошуршал прямиком в женский,не знаю что уж он там увидел но когда вышел чесал, макушку, озирался по сторонам и так довольно улыбался, мне самому смешно стало.

Бабулька!!!!)))) - спасибки за тему!!!)))
от души смеялась))))
Буквально на днях пригласила слесаря по объявлению, заменить полностью умывальник....пришел такой парняга-симпатяга, ну думаю молодой -жди беды!!!))))
спросил где ему можно переодеться, выходит в одном такой синеньком комбезе, без футболки...у меня легкий шок)), я понимаю, что красивые мускулы и типа молодое тело, но не на работе же это демонстрировать???)))) я женщина не молодая, одинокая, нервишки шалят, а тут такой кадрусик!!)) я взяла себя в руки и смотрю, чем все дело закончится...он осмотрел так сказать фронт работы и говорит, я вот с утра не успел типа чаю даже попить, спешил на заказ...мол не угостите КОфиЕм? Я человек не жадный и душа у меня как назло добрая...варю ему кофе...подаю...он достает темный такой флакончик и выливает содержимое в кофе и так мило объясняет...Это лекарство!!))) вот только , я как человек почти не пьющий чувствую, запах алкоголя!!! Вообщем - я так же с улыбочкой ему и говорю- Попили КофейКУ? Пора и честь знать!! Он правда пытался меня еще уверить, что все будет в ажуре и я останусь довольна его работой, но я не стала испытывать судьбу!!!!!)))) мало ли ....че!!)))))
вспомнилось тоже...
помню в свои 19 жила некоторое время в Москве..и как то увлеклась вязание, вязала везде в метро..в автобусе.. и как говорится готовь сани летом, и вот соответственно носила все это добро в сумочке...как то в час пик в метро...стою в вагоне, давка , просто ужОс!)) и чувствую как какой-то мужара так плотно прижалси сзади, я конечно понимаю, народу много , все хотят домой и все такое...но когда я почувствовала нечто упирающееся мне в зад))) я как могла чуть развернулась и попыталась оттолкнуть этого придурка, но так как места вообще не было....в итоге.... когда я увидела его ухмылку, я долго ждать не стала, залезла рукой в сумку , достала спицу и тыкнула ему туда, чем тыкал он в меня) И затем спросила : Ну, как нравится? Вот и мне-нет!)) Он ругнулся и стал протискиваться к выходу..бурча себе под нос.. Я потом еще долго не расставалась с этими спицами, не сочтите за содюгу, но таких придурков думаю, только так вразумить можно)))
А у подруги тоже был казус.. прямо .на выходе из трамвая, лопнула резинка у юбки, и она так фах и у ее ног... и стоит она к колготках ,благо , что реакция у нас с ней хорошая была, мы так скоренько ее подобрали и выскочили....но зевак было)))
А про свидания...это вообще отдельная тема....подтрунивали над парнями страшно
Всем позитивного настроения и удачного дня!!!!

Оооооо.....))))бахилы......знакомая тема.....)))
Спасибо девочки,повеселили смешными рассказами....
А не у кого случайно нет приметы про некрасивые трусы? Ну,это когда специально *бабушкины труселя* надеваешь на себя,что то вроде знака СТОП от незапланированного секса?)))))

Цитата

пригласила слесаря по объявлению  

тоже был случай давно, вызвала сантехника (муж в отъезде был)
короче, сантехник этот почему-то молодой блондин оочень, просто очень красивый и настолько же тупой. я просто удивилась нереально. починил чего надо и говорит, а где муж и на обручалку смотрит, я говорю *в командировке*
и этот САНТЕХНИК !!!!!!!!!! вечером приперся с тортом! у меня истерика была от смеха, а он такой, ну ты же сказала, что муж в командировке. я всегда так делаю, если мне т ак говорят))))))) похоже на анекдот, но чистая правда.
весь прикол в том, что одновременно с этим ко мне пришла мама мужа и на вопрос *кито это* про чувака с цветочком и тортом я сказала *сантехник*