Позитивные

стырил где то в инете но уж очень улыбнуло Атас! Десант гуляет! Трезвых нет! Три цвета флага вижу по привычке: вот красный нос, вот голубой берет и белые от ужаса москвички. И парни, и почтенные отцы в фонтаны или в драку лезут сдуру. Какой размах! Какие молодцы! И я кричу: «Поддержим десантуру!» Нырять в фонтаны - это пустяки. Но как бы все вокруг затрепетали, когда б в День металлурга мужики купались бы в расплавленном металле! Допустим, День учителя пришел. Пусть педагоги в качестве разрядки играют бюстом Пушкина в футбол и дружно рвут на курево тетрадки! В День агронома - в тыкву получи. День журналиста вновь приводит в трепет. Напишут, что молдавские врачи горчичники обойным клеем лепят. Какой тут для фантазии простор! Ведь праздников так много непохожих... В День матери все выскочат во двор и будут крыть по матери прохожих! И каждый раз на улицах бои. Гуляют, пьют и бьют неугомонно. День радио. День леса. День ГАИ. И - даже страшно думать - День ОМОНа... Когда отлупят нас раз пятьдесят - по-праздничному смачно, без поблажки, мы вспомним пьяный городской десант: «Ах, эти полосатые милашки!» Но на фига им к сорока годам тельняшки напоказ и раздолбайство? Нет, все-таки наш предок - не Адам, а стенд «Успехи нашего хозяйства». Кто лезет в горы, кто строчит декрет, кто «Челси» покупает (так, на сдачу), кто надевает пожилой берет - но смысл один: «Гляди! Я что-то значу!» Пусть не у всех могучее плечо и не всегда парфюмом пахнет ветер - зато мы можем так спросить: «Ты чо-о?!» - что проще застрелиться, чем ответить... И вот бредут по городу орлы, уже по бочке пива одолели. Их животы, как глобусы, круглы, а линии тельняшки - параллели. Все старше паспорт. Но десант хитер! Как, собственно, и вся мужская каста: «Что, лысина? Да это Бог протер! По голове нас гладил слишком часто!» Дождливо. Август. С праздником, братан! Ты мачо, Рэмбо, рыцарь без изъяна. И можно все - хоть в морду, хоть в фонтан... Но только раз в году. И только спьяну... Вы скажете: тебя не разберешь. Стихи, мол, без абзацев, в чем причина? И я отвечу честно: выпендреж! Я в ПВО служил, но я мужчина

Че делать, прям не знаю??? Нормальные фотки большего размера, чем можно загрузить, а плохую не хочУ! И че теперь картинку милую загружать????

Продается или меняется на дюжину чугунных утюгов с уже просверленными дырочками для присверливания к потолку!

подскажите как общаться

после того как узнал о своём статусе. было очень тяжко, сохранить семью, и именно это даёт стимул к жизни. понимание супруги, любовь сына- самое важное в моей жизни.Отвечу на любое сообщение.

Ездили сегодня на Байкал... Нам нужно было попасть вот сюда...в эту бухту что на снимке Тут до нее по прямой километров 20-25 Ну что - сели и поехали с утра пораньше. Высадили из маршрутки нас вооооон там где центральная трасса ответвления дает...как крестик... Мы огляделись! Нашли самую высокую гору и на нее залезли!!!!! Это умный в гору не пойдет! Это не про нас поговорка! Зато КАК ТАМ КРАСИВО!!! СМОТРИТЕ!!!!!

http://video.mail.ru/mail/i_katyushka/2/2339.html

По случаю продолжающейся жары и плавки мозга, а так же по случаю уже проведенного конкурса *Мокрая футболка*, смею надеяться, что наши дорогие мужчины порадуют нас в ответ. По многочисленным просьбам, предлагаю провести конкурс *Что-то мокрое* или если угодно *Кто-то мокрый*. К участию приглашаются мужчины не моложе 18 лет. Для объективной оценки в состав жюри войдут Джиа (Москва), Маруся (Симферополь), Счастливая (Самара). Звание - самого капризного члена жюри - оставляю за собой. Номинации: 1. Мокрый торс. 2. Мокрый и удочка. 3. Мужчина и пиво. 4. Искусство фотошопа (думаю кому-то тоже может пригодиться) 5. Специальный приз: мокрая пятка (для стеснительных) 6. Приз зрительских симпатий: Вот это плавки! 7. Главный приз: А где же плавки? Ну и как вы понимаете, сэр Френсис, заведомо признан победителем в номинации бодиарт, так как грозился выступать с нарисованным слоником.

Можно ли пива выпить после приема терапии?не отъеду?напишите пожалуйста,а то хочется до жути

Танцуют все! http://b23.ru/ewfo Делимся любимыми танцевальными мелодиями

http://narod.ru/disk/23094643000/1.mpeg.html

*По мнению специалистов, в случае нехватки сексуального удовлетворения в женском организме повышается выработка мужских гормонов, появляется излишняя жирность кожи, телесный пушок темнеет и становится более грубым. Помимо этого, возможно возникновение менструальных болей, а в первом периоде менопаузы дискомфорт ощущается острее. Кстати, и усталость тоже может быть вызвана не столь яркими сексуальными отношениями с партнером, как было раньше или же их полным отсутствием. Ведь женщины, в отличие от представителей сильного пола начинают «понимать» прелесть секса чаще всего в возрасте старше тридцати лет. Именно с 35-ти до 40 лет наступает пик женской сексуальности. Даже в том случае, если молодая девушка испытывает интерес к интимной жизни, то истинных высот при этом могут достичь лишь женщины более зрелого возраста. Порой женщина может не обращать внимания на потребности своего организма, стараясь успеть справиться с домашними делами, но, спорить с физиологией бессмысленно. А специалисты говорят о том, что матка представляет собою тот орган, который должен получать массаж и сокращаться, чему и способствуют интимные отношения. Если обратиться к психологии, то она утверждает, что женская сексуальность может иметь два типа : мужской, когда женщина желает секса не меньше мужчины и постоянно в нем нуждается, и есть такой тип, при котором отсутствие сексуальных отношений приводит к потере интереса к ним. Но, и в том, и в другом случае каждая женщина накапливает внутри себя сексуальную энергию, которая со временем начинает давить, требуя выхода наружу. Дефицит интима приводит к тому, что на подсознательном уровне у женщины проявляется гиперактивность, когда она пытается взвалить на свои хрупкие плечи большее количество проблем, которые требуют решения. Она начинает искать себе дополнительную работу, что приводит к усталости и стрессу. Силы растрачиваются, но организм продолжает требовать свое. Имеет место, так называемый самообман.* Тема в позитиве.... Приветствуется юмор и флуд

Берегите друг друга каждый день, каждый час, ежесекундно..Говорите теплые слова просто так, потому что на душе светло...Смотрите в глаза друг друга дольше, чем всегда, верьте в силу взгляда, дарите улыбку и нежность...Не стресняйтесь сказать прости, от всего сердца, искренне...звоните друг другу, когда не рядом, чтобы повторить всего три слова я тебя люблю...Верьте в волшебную силу этих слов! Помните о том, что всё мимолетно, мгновения тают в суете дней - не откладывайте на потом то, что можно исправить уже сейчас! Берегите друг друга...

Ну вот друзья и настал тот день,когда и я распечатал упаковки с комбивиром и вирасептом.вкинул целую горсть-сижу жду,когда сука спид наружу полезет

Почему одним везет во всем, а другим нет.Мне катасстрофически не везет во всем.Из рук все падает.Еда не получается.Куда не иду все передо мной закрывается!Может меня кто то заразил невезением.Заразите меня везением пожалуйста, а то у меня скоро нервный срыв будет!

Улыбнусь счастливо ветру В ожидании Любви, Той, что вечна и бессмертна... Я – свободна! Позови!

мир такой прекрасный! когда смотришь на него нетрезвым взглядом!

Пишите ники,словемся,приколемся.я в архангельске.andrej

Ура!!! у нас дождь сижу у окна и капли дождя падают мне на оголённую спину

`Ситуация полностью под контролем,` - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - `Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все.` Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. - `Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется.` `Я обещала не называть его имени,` - сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - `но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting.` ``Из-за чего столько шума?`` - спросил Весека Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступавший после отмены рейса из Кисуму в Берлин на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта - ``Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить!!! Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет`` Из зимбабвийской газеты: Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал пациентов персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.

мать, ты меня совсем покинула... даже выпить не с кем... ну как же так? мне плохо, а ты не отвечаешь... я в трансе... вылезай из танка... мне нужен контроль...

Ребята ОГРОМНОЕ ВАМ СПАСИБО за гостеприимство ))) Спасибо Пашка что собрал своих Что встретил нас ))) Ребята вы все МОЛОДЦЫ!!! Вы супер!!! Очень все понравилось все было здорово ))) Я очень рада что познакомилась и встретилась с вами и думаю многие со мной согласятся Встреча прошла здорово. я думаю никто не в обиде и все остались довольны Девчонки и мальчишки это вам Всех целую )))