Позитивные

меня очень впечатлило

стырил где то в инете но уж очень улыбнуло Атас! Десант гуляет! Трезвых нет! Три цвета флага вижу по привычке: вот красный нос, вот голубой берет и белые от ужаса москвички. И парни, и почтенные отцы в фонтаны или в драку лезут сдуру. Какой размах! Какие молодцы! И я кричу: «Поддержим десантуру!» Нырять в фонтаны - это пустяки. Но как бы все вокруг затрепетали, когда б в День металлурга мужики купались бы в расплавленном металле! Допустим, День учителя пришел. Пусть педагоги в качестве разрядки играют бюстом Пушкина в футбол и дружно рвут на курево тетрадки! В День агронома - в тыкву получи. День журналиста вновь приводит в трепет. Напишут, что молдавские врачи горчичники обойным клеем лепят. Какой тут для фантазии простор! Ведь праздников так много непохожих... В День матери все выскочат во двор и будут крыть по матери прохожих! И каждый раз на улицах бои. Гуляют, пьют и бьют неугомонно. День радио. День леса. День ГАИ. И - даже страшно думать - День ОМОНа... Когда отлупят нас раз пятьдесят - по-праздничному смачно, без поблажки, мы вспомним пьяный городской десант: «Ах, эти полосатые милашки!» Но на фига им к сорока годам тельняшки напоказ и раздолбайство? Нет, все-таки наш предок - не Адам, а стенд «Успехи нашего хозяйства». Кто лезет в горы, кто строчит декрет, кто «Челси» покупает (так, на сдачу), кто надевает пожилой берет - но смысл один: «Гляди! Я что-то значу!» Пусть не у всех могучее плечо и не всегда парфюмом пахнет ветер - зато мы можем так спросить: «Ты чо-о?!» - что проще застрелиться, чем ответить... И вот бредут по городу орлы, уже по бочке пива одолели. Их животы, как глобусы, круглы, а линии тельняшки - параллели. Все старше паспорт. Но десант хитер! Как, собственно, и вся мужская каста: «Что, лысина? Да это Бог протер! По голове нас гладил слишком часто!» Дождливо. Август. С праздником, братан! Ты мачо, Рэмбо, рыцарь без изъяна. И можно все - хоть в морду, хоть в фонтан... Но только раз в году. И только спьяну... Вы скажете: тебя не разберешь. Стихи, мол, без абзацев, в чем причина? И я отвечу честно: выпендреж! Я в ПВО служил, но я мужчина

Че делать, прям не знаю??? Нормальные фотки большего размера, чем можно загрузить, а плохую не хочУ! И че теперь картинку милую загружать????

Продается или меняется на дюжину чугунных утюгов с уже просверленными дырочками для присверливания к потолку!

подскажите как общаться

после того как узнал о своём статусе. было очень тяжко, сохранить семью, и именно это даёт стимул к жизни. понимание супруги, любовь сына- самое важное в моей жизни.Отвечу на любое сообщение.

Ездили сегодня на Байкал... Нам нужно было попасть вот сюда...в эту бухту что на снимке Тут до нее по прямой километров 20-25 Ну что - сели и поехали с утра пораньше. Высадили из маршрутки нас вооооон там где центральная трасса ответвления дает...как крестик... Мы огляделись! Нашли самую высокую гору и на нее залезли!!!!! Это умный в гору не пойдет! Это не про нас поговорка! Зато КАК ТАМ КРАСИВО!!! СМОТРИТЕ!!!!!

http://video.mail.ru/mail/i_katyushka/2/2339.html

По случаю продолжающейся жары и плавки мозга, а так же по случаю уже проведенного конкурса *Мокрая футболка*, смею надеяться, что наши дорогие мужчины порадуют нас в ответ. По многочисленным просьбам, предлагаю провести конкурс *Что-то мокрое* или если угодно *Кто-то мокрый*. К участию приглашаются мужчины не моложе 18 лет. Для объективной оценки в состав жюри войдут Джиа (Москва), Маруся (Симферополь), Счастливая (Самара). Звание - самого капризного члена жюри - оставляю за собой. Номинации: 1. Мокрый торс. 2. Мокрый и удочка. 3. Мужчина и пиво. 4. Искусство фотошопа (думаю кому-то тоже может пригодиться) 5. Специальный приз: мокрая пятка (для стеснительных) 6. Приз зрительских симпатий: Вот это плавки! 7. Главный приз: А где же плавки? Ну и как вы понимаете, сэр Френсис, заведомо признан победителем в номинации бодиарт, так как грозился выступать с нарисованным слоником.

Можно ли пива выпить после приема терапии?не отъеду?напишите пожалуйста,а то хочется до жути

Танцуют все! http://b23.ru/ewfo Делимся любимыми танцевальными мелодиями

http://narod.ru/disk/23094643000/1.mpeg.html

*По мнению специалистов, в случае нехватки сексуального удовлетворения в женском организме повышается выработка мужских гормонов, появляется излишняя жирность кожи, телесный пушок темнеет и становится более грубым. Помимо этого, возможно возникновение менструальных болей, а в первом периоде менопаузы дискомфорт ощущается острее. Кстати, и усталость тоже может быть вызвана не столь яркими сексуальными отношениями с партнером, как было раньше или же их полным отсутствием. Ведь женщины, в отличие от представителей сильного пола начинают «понимать» прелесть секса чаще всего в возрасте старше тридцати лет. Именно с 35-ти до 40 лет наступает пик женской сексуальности. Даже в том случае, если молодая девушка испытывает интерес к интимной жизни, то истинных высот при этом могут достичь лишь женщины более зрелого возраста. Порой женщина может не обращать внимания на потребности своего организма, стараясь успеть справиться с домашними делами, но, спорить с физиологией бессмысленно. А специалисты говорят о том, что матка представляет собою тот орган, который должен получать массаж и сокращаться, чему и способствуют интимные отношения. Если обратиться к психологии, то она утверждает, что женская сексуальность может иметь два типа : мужской, когда женщина желает секса не меньше мужчины и постоянно в нем нуждается, и есть такой тип, при котором отсутствие сексуальных отношений приводит к потере интереса к ним. Но, и в том, и в другом случае каждая женщина накапливает внутри себя сексуальную энергию, которая со временем начинает давить, требуя выхода наружу. Дефицит интима приводит к тому, что на подсознательном уровне у женщины проявляется гиперактивность, когда она пытается взвалить на свои хрупкие плечи большее количество проблем, которые требуют решения. Она начинает искать себе дополнительную работу, что приводит к усталости и стрессу. Силы растрачиваются, но организм продолжает требовать свое. Имеет место, так называемый самообман.* Тема в позитиве.... Приветствуется юмор и флуд

Берегите друг друга каждый день, каждый час, ежесекундно..Говорите теплые слова просто так, потому что на душе светло...Смотрите в глаза друг друга дольше, чем всегда, верьте в силу взгляда, дарите улыбку и нежность...Не стресняйтесь сказать прости, от всего сердца, искренне...звоните друг другу, когда не рядом, чтобы повторить всего три слова я тебя люблю...Верьте в волшебную силу этих слов! Помните о том, что всё мимолетно, мгновения тают в суете дней - не откладывайте на потом то, что можно исправить уже сейчас! Берегите друг друга...

Ну вот друзья и настал тот день,когда и я распечатал упаковки с комбивиром и вирасептом.вкинул целую горсть-сижу жду,когда сука спид наружу полезет

Почему одним везет во всем, а другим нет.Мне катасстрофически не везет во всем.Из рук все падает.Еда не получается.Куда не иду все передо мной закрывается!Может меня кто то заразил невезением.Заразите меня везением пожалуйста, а то у меня скоро нервный срыв будет!

Улыбнусь счастливо ветру В ожидании Любви, Той, что вечна и бессмертна... Я – свободна! Позови!

мир такой прекрасный! когда смотришь на него нетрезвым взглядом!

Пишите ники,словемся,приколемся.я в архангельске.andrej

Ура!!! у нас дождь сижу у окна и капли дождя падают мне на оголённую спину

`Ситуация полностью под контролем,` - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - `Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все.` Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. - `Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется.` `Я обещала не называть его имени,` - сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - `но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting.` ``Из-за чего столько шума?`` - спросил Весека Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступавший после отмены рейса из Кисуму в Берлин на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта - ``Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить!!! Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет`` Из зимбабвийской газеты: Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал пациентов персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.

мать, ты меня совсем покинула... даже выпить не с кем... ну как же так? мне плохо, а ты не отвечаешь... я в трансе... вылезай из танка... мне нужен контроль...