Позитивные

Где бы найти такого доктора?

а я сегодня для поднятия настроения купила себе норковую шубку! совершенно неожиданно для себя, а не собиралась. Но подумала - жизнь одна, время бежит быстро, чего бы это мне себя не порадовать

Теперь завтра еду за новыми правами)))))) я такая счастливая!! есть на сайте мотоциклисты???

Я знаю лицо героя,. А Вы? =) http://iHero2012.com/1368009283-20110527.html

Я теперь пользователь!!!! Прям даже не верится!! поздравляю себя с эти событием!!

Сексологи сходятся во мнении, что главные мастера соблазнения — это испанцы, природа наделила их неуемным темпераментом и привычкой неотступно преследовать объект своей страсти. Девять из десяти сеньорит первыми знакомятся с мужчинами и буквально вешаются им на шею. Но и назойливые испанские кавалеры весьма настойчивы в своих ухаживаниях. 1. Основное оружие испанцев — это пронзительный взгляд прямо в глаза. У них это расценивается как проявление интереса, доверия и физического влечения. Причем кабальеро знают толк и умеют «стрелять глазами» не хуже сеньорит. По признанию каждого пятого жителя Испании, без взгляда «глаза в глаза» романтическая связь просто невозможна. 2. Японцы предпочитают соблазнять, просто спаивая избранника или избранницу излюбленным своим напитком — саке. Кстати, именно этот восточный народ воплощает в себе общемировую тенденцию. По статистике более половины ловеласов всех национальностей рассматривают алкогольный вечер и беседу по душам как самое действенное средство сближения. 3. Пивные свидания — давняя традиция также в Германии и Чехии. Несколько кружек пива, вкусные колбаски и сальные шуточки — и объект вожделения всецело ваш, убеждены в этих странах. 4. Но из любого правила, как водится, бывают исключения. Португальцы, наперекор всей Европе, зарекомендовали себя наиболее «трезвыми» любовниками: лишь каждый седьмой из них признал допустимым использование небольшого количества алкоголя при соблазнении. 5. Также ученые-сексологи отмечают, что 50% людей в мире признаются, что их могут соблазнить «совершенно некрасивые люди», при условии, что к ним применят хорошие методы покорения и смогут их заинтересовать. 6. Самыми непривередливыми считаются норвежцы: семь из десяти этих северян готовы с радостью отдаться, поддавшись «технологически грамотному соблазну»: с множеством комплиментов, подарками, романтическим ужином и «красиво обставленной кульминацией». 7. Другое дело — Франция — страна романтики и истинных кавалеров. Французы обожают подарки, предпочитают дарить цветы и шоколадные конфеты, ходить в галереи, засиживаться в кафе, устраивать пикники в парках. Но француженку невозможно соблазнить за пару часов при помощи обычного «джентльменского набора». По меньшей мере, ее нужно впечатлить. 8. А вот британцы и голландцы готовы любить всегда и везде. Именно в Англии и Голландии обнаружилось самое большое количество представительниц древнейшей профессии. Причем здешние жрицы любви подчиняются своеобразному кодексу поведения. Например, проституткам разрешено строить глазки, демонстрировать свои «телесные» прелести и профессиональные «навыки» — все это не ближе 3 футов и 5 дюймов к потенциальному клиенту (чуть меньше 1 метра). Также запрещено хватать потенциальных клиентов за руки (и прочие органы) и тащить за собой без их на то «осознанного, в трезвом уме и памяти, согласия». Все эти «кудрявые» формальности беспрекословно исполняются и в богемном районе Лондона Сохо, и в амстердамском квартале красных фонарей.

http://stat16.privet.ru/lr/0b022c18689f724248e62627db1b790e http://trinixy.ru/pics4/20100628/most_amazing_lighthouses_17.jpg

Над нами живут соседи. Не, конечно любой может этим похвастать, даже те, кто живет на последнем этаже. Но у них, правда, соседи не люди, а очень даже животные всякие, типа кошек и птиц с крыльями вроде вечно курлыкающих голубей и мелких, горластых воробьев. Даже не знаю, кому повезло больше, тем, у кого наверху гнездятся соседи, или тем, у кого над головой периодически спариваются кошки всякие громкоголосые. У нас кошек нет, поэтому есть соседи. Муж и жена, лет по двадцать пять обоим и, как я предполагаю, оба обладают мировоззрением и ранимым характером блондинки. … Стою, курю на балконе, на своем родном пятом этаже. Надо мной еще два этажа соседей. Слышу, на шестом, муж с женой тихонечко так переговариваются о чем то. Ну, о чем может на балконе шептаться молодые муж и жена? Ясно дело о разнообразии интима, посредством исполнения оного на балконе. Но оказывается все не так просто. Да, интим конечно тут присутствовал, но только не междучеловеческий, а человеко-ремонтный. Ну, это дело знакомо почти каждому. Соседи делали у себя ремонт, и вот неожиданно, как медузой в глаз, встал вопрос и выносе постремонтного мусора. - Ну ты чо, Светка! – горячо шептал муж – Да это быстро. Никто и не заметит. Ррраз, и все! - Ой, а вдруг чо? – резонно заметила Светка - А чо «чо»? – продолжал склонять на нехорошее муж. - Ну, мало ли чо! – логически возразила супруга. - Да ничо! Все пучком! – подвел черту под диспутом муж. Я уже собрался уходить, как услышал над собой странный шорох. Сверху посыпались опилки и еще какая то фигня похожая на перхоть. - Давай… - сдавленно бормотал муж. И по голосу было слышно, что он чем-то там сильно напряжен. Ага, ага. Я бы тоже напрягся. Но, наверное, сначала головой. Ибо эти два интеллектуала, чтобы не тащить по лестнице дверь, которая не входила в лифт, решили ее назвать Икаром и скинуть с балкона. Вот такое простое и элегантное решение. Я конечно хотел предупредить их кое о чем, ибо опыт имелся дюже богатый и разнообразный, даже набрал полный живот воздуха. Но не успел. Надсадно и как-то жалобно крякнув, эти доморощенные Бони и Клайд перевалили дверь через балконные перила и с любопытством уставились вниз в ожидании эффектного разлета щепок от контакта древесины и асфальта. Я поначалу тоже хотел глянуть, но вовремя посмотрел наверх. Весь трагизм грядущего пронесся перед глазами как ускоренная хроника массового изнасилования. Дверь, которая эмигрировала с балкона, до этого гнездилась на шестом этаже. Я на пятом. А подо мной был еще этаж, четвертый называется. Там жили нормальные люди, которые по выходным нормально стирали белье и совершенно нормально его развешивали за балконом. Да, да, именно за балконом. Ибо папа ихний, чтобы не занимать бельем и без того убогие квадратные метры балкона, сваял сушилку за перилами. Кстати очень удобно. Там, между двух арматурин, горизонтально прикрученных по углам перил, натянуто рядов пять веревок гуттаперчевых. А поскольку сегодня воскресение, то и белья на них висело не мало. Простыни всякие, пододеяльники… А двери то что? Ей сказали вниз, значит вниз. Но кто же ее родимую, деревянномозгую предупреждал о веревочках? Она свозанула мимо меня черным коршуном, после чего можно было без опаски высунуть голову и смотреть вниз. А внизу, в это время происходили весьма забавные вещи. Квадратное, деревянное изделие, уже порядком набрав скорость, вдруг встретило на своем пути туго натянутые бельевые веревки. Надо сказать, что сделаны они были очень качественно, и тест драйв прошли на пять баллов. Но вот дверь… Дверь, она почему то перестала лететь прямо вниз, а зацепив веревку и намотав на себя огромную, белую простынь, сделала завораживающую дугу, и другим концом вошла точно в окно третьего этажа. Вошла жестко и бескомпромиссно, как наглый Карлсон в простыне, обожравшийся перебродившего варенья. … Соседи на третьем давно мечтали поменять потрескавшиеся окна на пластиковые. И, наконец дождавшись лета, решились. Как раз в этот момент мастера вытащили старую раму, поставили и слегка наживили новую, белую, с тройным стеклопакетом и немного отошли вглубь комнаты, полюбоваться на результат дел своих. Буквально через пол минуты они были вынуждены резко удивиться тому, как рама, вроде и закрепленная внезапно самостоятельно вошла обратно в комнату сопровождаемая чем то в белом с ромашками, одеянии. Мелодичный и красивый звон оповестил всех, что установка новых окон временно отменяется. Но это был всего-навсего третий этаж. И дверь помня, куда ее направили, задерживаться не стала, и уже не вертикально, а эстетично планируя, устремилась к земле. … Небольшая, но уже лохматая собачка, модели болонка, характера паскудного и громкого присев в пошлой позиции с наслаждением гадила под окнами, и периодически оглядывая прохожих, заливаясь визгливым лаем им в коленки. Прохожие опускали головы, что бы посмотреть, откуда идет столь мерзкий звук, потом брезгливо морщились и ускоряли шаг. Воняло от этого серуна нестерпимо. Его знал весь двор, поскольку эта лохматая вонючка целыми днями только и делала, что гадила и тявкала. На удивление, это маленькое тело производило столько дерьма, что коровы Нечерноземья просто плачут от стыда. И каждое утро, выходя на работу я слышал выражение искренней любви собачке нашей, в общем то, интеллигентной дворничихи. В этот раз болонка была особенно визглива и неопрятна. Сидя в ужасной раскорячке она тявкала на весь двор, наверное призывая посмотреть, как ей неудобно. И в момент наивысшей, болонкиной эйфории случилось то, после чего дворничиха стала очень вежливо здороваться с моими соседями, владельцами двери. Дверь, в полной тишине на бреющем полете, прошла почти по ушам внезапно заткнувшемуся серуну и с грохотом окончания мира, приземлилась в паре метрах от болонки. Природа замолчала. Комарики, до этого искавшие жертву, испуганной стайкой кинулись в кусты и оттуда с ужасом смотрели, как болонка, ме-е-ееедленно и молча(!) встала, осторожно посмотрела по сторонам, потом подозрительно на свою кучу, подняла взгляд к небу, минуту постояла в оцепенении и каким то крабьим шагом, в полной тишине поковыляла за дом. С тех пор ходила боком молча, как немой юродивый, и гадила исключительно на газонах задрав голову вверх. Ну а соседи. Им ничего не было, кроме приобретенного опыта и финансового убытка за разбитое окно, которое приехали вставлять уже другие мастера, поскольку те, предыдущие, от потрясения ушли в многонедельный запой.

главнй герой сюжета 73 летний словенец

наверное стоит задуматся

Не жди меня, я не смогу придти Не жди меня И до меня даже дойти не вздумай Не вздумай Не жди меня, я не смогу придти Не жди меня Вместе со мной быть не желай Не желай Не жди меня, я не смогу придти Не жди меня Я может быть накурюсь и не приду Не жди меня, не жди меня Не жди меня, я не смогу придти Не жди меня Ты ведь знаешь, я немножко не в себе Не жди меня, не жди меня Не жди меня, я не смогу придти Не жди меня И до меня даже дойти не вздумай Не вздумай Не жди меня, я не смогу придти Не жди меня Вместе со мной быть не желай Не желай Когда я приду и с тобой другой придёт Твой дом вскипит, придёт он с тобой, придёт Придёт он с тобой, придёт Не жди меня, я не смогу придти Не жди меня Я к тебе уже не приду Не жди меня, не жди меня

Исландия. Рейкьявик 29 фото Всего в Исландии живет около 300 000 человек, и 60% из них живут в столице и пригороде, вообще это лучшая страна для уединения и отдыха от людей, плотность населения 3 человека на квадратный километр. Рейкьявик считается самым чистым городом в мире, а Исландия занимает второе место в рейтинге миролюбивости по мнению журнала Форбс. Город-побратим Рейкьявика — Санкт-Петербург. Население Исландии на 95% коренное, это потомки викингов, говорящие на исландском языке, в мире на исландском языке говорят всего 306 000 человек. Рейкьявик — самая северная столица в мире, однако с погодой нам везло на протяжении всей поездки, да и вообще, благодаря теплым течениям, климат в Исландии достаточно комфортный, средняя температура летом 10-12 градусов, зимой -2 градуса. Рейкьявик городо искусств, здесь полно лавок художников, всякие дизайнерские магазинчики, встречаются граффити известных европейских художников, да и вообще все тут с изюминкой, многие пишут, что Рейкьявик скучный город, но это не так Кстати, в августе у них тут проходит гей парад, его даже в самолетах рекламируют в разделе фестивалей и прочих интересностей. Молодежь в городе в основном передвигается на скейтах и лонгбордах. Летом белые ночи, а зимой световой день длится всего 4 часа. В Исладии все очень дорого, раза в два дороже чем в Европе, самое дорогое это алкоголь и сигареты, также сложно найти, где можно покушать за разумные деньги. Молодежь к сожалению толстеет, скорее всего именно потому, что в городах либо фастфуд местного производства (макдональдсов и бургеркингов я в Исландии нет), либо заведения для туристов с достаточно высокими ценами, чего-то среднего нету. Неземной красоты недавно открывшийся концертный дом HARPA — гордость Рейкьявика. Частный сектор, город цветет и пахнет. В русском языке в слове Рейкьявик ударение падает на второй слог, в исландском — на первый. Оформление кругового движение ,красота. В городе много кошек, но почти нету собак. [ Одна из главных достопримечательностей города — церковь Хатльгримскирья. Прекрасный образец неоготики, очень красиво и ничего лишнего, за небольшую плату можно подняться на колокольню и посмотреть на Рейкьявик с высоты. В Исландии преобладает Лютеранство, также в Рейкьявике планируется строительство постоянной Православной церкви. В центре города можно поваляться на шезлонгах.

Работы участников выставки «Outdoor Photo Expo» 29.07. 7 фото Горы Алабамы. (© Moose Peterson) Гейзер в Дауне, штат Невада. (© Frans Lanting) (© Renan Ozturk) Полумесяц над горой Лингтрин, Тибет. (Art Wolfe) Экспедиция Меру в Гарвале, Индия. (© Jimmy Chin) Гранд Тарги, штат Вайоминг. (© Mark Fisher) Олафсфьердур, Исландия. (© Scott Robertson/Tandem)

Над нами живут соседи. Не, конечно любой может этим похвастать, даже те, кто живет на последнем этаже. Но у них, правда, соседи не люди, а очень даже животные всякие, типа кошек и птиц с крыльями вроде вечно курлыкающих голубей и мелких, горластых воробьев. Даже не знаю, кому повезло больше, тем, у кого наверху гнездятся соседи, или тем, у кого над головой периодически спариваются кошки всякие громкоголосые. У нас кошек нет, поэтому есть соседи. Муж и жена, лет по двадцать пять обоим и, как я предполагаю, оба обладают мировоззрением и ранимым характером блондинки. … Стою, курю на балконе, на своем родном пятом этаже. Надо мной еще два этажа соседей. Слышу, на шестом, муж с женой тихонечко так переговариваются о чем то. Ну, о чем может на балконе шептаться молодые муж и жена? Ясно дело о разнообразии интима, посредством исполнения оного на балконе. Но оказывается все не так просто. Да, интим конечно тут присутствовал, но только не междучеловеческий, а человеко-ремонтный. Ну, это дело знакомо почти каждому. Соседи делали у себя ремонт, и вот неожиданно, как медузой в глаз, встал вопрос и выносе постремонтного мусора. - Ну ты чо, Светка! – горячо шептал муж – Да это быстро. Никто и не заметит. Ррраз, и все! - Ой, а вдруг чо? – резонно заметила Светка - А чо «чо»? – продолжал склонять на нехорошее муж. - Ну, мало ли чо! – логически возразила супруга. - Да ничо! Все пучком! – подвел черту под диспутом муж. Я уже собрался уходить, как услышал над собой странный шорох. Сверху посыпались опилки и еще какая то фигня похожая на перхоть. - Давай… - сдавленно бормотал муж. И по голосу было слышно, что он чем-то там сильно напряжен. Ага, ага. Я бы тоже напрягся. Но, наверное, сначала головой. Ибо эти два интеллектуала, чтобы не тащить по лестнице дверь, которая не входила в лифт, решили ее назвать Икаром и скинуть с балкона. Вот такое простое и элегантное решение. Я конечно хотел предупредить их кое о чем, ибо опыт имелся дюже богатый и разнообразный, даже набрал полный живот воздуха. Но не успел. Надсадно и как-то жалобно крякнув, эти доморощенные Бони и Клайд перевалили дверь через балконные перила и с любопытством уставились вниз в ожидании эффектного разлета щепок от контакта древесины и асфальта. Я поначалу тоже хотел глянуть, но вовремя посмотрел наверх. Весь трагизм грядущего пронесся перед глазами как ускоренная хроника массового изнасилования. Дверь, которая эмигрировала с балкона, до этого гнездилась на шестом этаже. Я на пятом. А подо мной был еще этаж, четвертый называется. Там жили нормальные люди, которые по выходным нормально стирали белье и совершенно нормально его развешивали за балконом. Да, да, именно за балконом. Ибо папа ихний, чтобы не занимать бельем и без того убогие квадратные метры балкона, сваял сушилку за перилами. Кстати очень удобно. Там, между двух арматурин, горизонтально прикрученных по углам перил, натянуто рядов пять веревок гуттаперчевых. А поскольку сегодня воскресение, то и белья на них висело не мало. Простыни всякие, пододеяльники… А двери то что? Ей сказали вниз, значит вниз. Но кто же ее родимую, деревянномозгую предупреждал о веревочках? Она свозанула мимо меня черным коршуном, после чего можно было без опаски высунуть голову и смотреть вниз. А внизу, в это время происходили весьма забавные вещи. Квадратное, деревянное изделие, уже порядком набрав скорость, вдруг встретило на своем пути туго натянутые бельевые веревки. Надо сказать, что сделаны они были очень качественно, и тест драйв прошли на пять баллов. Но вот дверь… Дверь, она почему то перестала лететь прямо вниз, а зацепив веревку и намотав на себя огромную, белую простынь, сделала завораживающую дугу, и другим концом вошла точно в окно третьего этажа. Вошла жестко и бескомпромиссно, как наглый Карлсон в простыне, обожравшийся перебродившего варенья. … Соседи на третьем давно мечтали поменять потрескавшиеся окна на пластиковые. И, наконец дождавшись лета, решились. Как раз в этот момент мастера вытащили старую раму, поставили и слегка наживили новую, белую, с тройным стеклопакетом и немного отошли вглубь комнаты, полюбоваться на результат дел своих. Буквально через пол минуты они были вынуждены резко удивиться тому, как рама, вроде и закрепленная внезапно самостоятельно вошла обратно в комнату сопровождаемая чем то в белом с ромашками, одеянии. Мелодичный и красивый звон оповестил всех, что установка новых окон временно отменяется. Но это был всего-навсего третий этаж. И дверь помня, куда ее направили, задерживаться не стала, и уже не вертикально, а эстетично планируя, устремилась к земле. … Небольшая, но уже лохматая собачка, модели болонка, характера паскудного и громкого присев в пошлой позиции с наслаждением гадила под окнами, и периодически оглядывая прохожих, заливаясь визгливым лаем им в коленки. Прохожие опускали головы, что бы посмотреть, откуда идет столь мерзкий звук, потом брезгливо морщились и ускоряли шаг. Воняло от этого серуна нестерпимо. Его знал весь двор, поскольку эта лохматая вонючка целыми днями только и делала, что гадила и тявкала. На удивление, это маленькое тело производило столько дерьма, что коровы Нечерноземья просто плачут от стыда. И каждое утро, выходя на работу я слышал выражение искренней любви собачке нашей, в общем то, интеллигентной дворничихи. В этот раз болонка была особенно визглива и неопрятна. Сидя в ужасной раскорячке она тявкала на весь двор, наверное призывая посмотреть, как ей неудобно. И в момент наивысшей, болонкиной эйфории случилось то, после чего дворничиха стала очень вежливо здороваться с моими соседями, владельцами двери. Дверь, в полной тишине на бреющем полете, прошла почти по ушам внезапно заткнувшемуся серуну и с грохотом окончания мира, приземлилась в паре метрах от болонки. Природа замолчала. Комарики, до этого искавшие жертву, испуганной стайкой кинулись в кусты и оттуда с ужасом смотрели, как болонка, ме-е-ееедленно и молча(!) встала, осторожно посмотрела по сторонам, потом подозрительно на свою кучу, подняла взгляд к небу, минуту постояла в оцепенении и каким то крабьим шагом, в полной тишине поковыляла за дом. С тех пор ходила боком молча, как немой юродивый, и гадила исключительно на газонах задрав голову вверх. Ну а соседи. Им ничего не было, кроме приобретенного опыта и финансового убытка за разбитое окно, которое приехали вставлять уже другие мастера, поскольку те, предыдущие, от потрясения ушли в многонедельный запой.

яхочупоблагодаритьСемена,ит.д.многолюдейпишут,чтоодиноки.одинокивчем?влюбвииливееотсутствии???янезнаючемотблагодаритьсайт..встретилапотрясающуюподругуидругаводномлице..Леночкаяпонялафразуидтипожизнивместе,несмотряниначто!!!!чтоикогодалваммир+???поделитесь,оченьинтересно))))))

Девченки постморев, что все у нас парни спортсмены..я понимаю...у всех корона...вот все девчата и одни...как быть?

сегодня рассказала про свой вич своему младшему брату и была приятно удивлена.только я попыталась объяснить что такое вич и все что с этим связано,как он меня прервал и сказал,можешь не рассказывать ,я знаю про это вирус.потом он мне сказал,не парься сестренка все будет хорошо.я конечно и раньше знала что мой брат не глупый человек,но после сегоднешнего разговора начала уважать его еще сильней,а он стал внимательней ко мне.желаю всем,чтоб с вами всегда были любящие и понимающие вас люди.

«Если бы на небе разом взошли сотни тысяч солнц, их свет мог бы сравниться с сиянием, исходившим от Верховного Господа… Я — есть Смерть, великий разрушитель миров, несущий гибель всему живому» (с) Роберт Оппенгеймер «Перекрестки».Испытание Бэйкер. 24 июля 1946 год место: атолл Бикини, Маршалловы острова тип испытания: подводный глубина – 27.5 м мощность: 23 кт 2-ой атомный взрыв, который провели в рамках проекта «Перекрестки» и 5-й ядерный взрыв в истории человечества. В результате взрыва – 3 судов были потоплены и перевернуты: «Саратога», «Арканзас», подлодки «Апогон» и «Пайлотфиш», «Нагато», LSM-60, сухой док ARDC-13 и заправщик YO-160. 8 судов получили серьезные повреждения. Взрыв поднял в воздух несколько миллионов тонн воды, в результате чего образовался водяной столб высотой 600 метров, с толщиной стенок 100 метров. Взрывная волна породила в океане волны огромной высоты. Кормовая часть авианосца «Саратога» поднялась на гребне первой волны на высоту 13,5 метров над поверхностью воды. Вся территория лагуны была заражена радиацией. В течение первых 24 часов после взрыва, уровень радиации был смертельным, и оставался чрезвычайно опасным в течение последующих 7 дней. (Photo: US Navy/Wikicommons) Проект «Кастл», испытание «Ромео». Дата: 26 марта 1954 ; место: атолл Бикини; тип испытания: взрыв на барже; мощность: 11 мт; тип заряда: атомный. Сначала испытание «Ромео» было запланировано провести 6-ым по счету в серии взрывов проекта. Но невероятный успех в испытании «Браво» внес некоторые коррективы в расписание операции, в результате чего, «Ромео» перенесли на второе место. Для проведения взрыва при испытании «Ромео» использовали термоядерное устройство «Runt I», которое представляло собой более крупную версию устройства, использованного в испытании «Браво». Длина его составляла 5,71 м, а диаметр 1,56 м против 4,56×1,37 устройства для испытания «Браво». Разница была в термоядерном горючем. В «Runt I» использовался недорогой природный (7.5% Li6) литий. Расчетная мощность взрыва составляла 4 мт, допустимые пределы варьировались от 1.5 мт до 7мт. Это говорит о том, что никто не знал, как в конечном итоге, поведет себя устройство. Грубо говоря, этот эксперимент проводился с целью определить будет ли эффективно работать дешевое термоядерное горючее. После испытания «Браво» расчетная мощность была увеличена почти в 2 раза: с 8 мт до 15 мт. Фактическая же мощность взрыва была равна 11 мт, что почти в 3 раза превышало первоначальное значение расчетной мощности взрыва. «Ромео» было первым испытанием, которое проводилось на барже. Такой способ проведения испытания был обусловлен тем, что мощный взрыв мог полностью уничтожить остров. (Photo: US Department of Energy/National Nuclear Security Administration – Nevada Site Office) Проект «Доминик», испытание «Ацтек». Испытание «Ацтек» было проведено 27 апреля 1962 года на острове Рождества. В рамках испытания была взорвана ядерная бомба мощностью 410 килотонн . Проект «Рэйнджер», 1951 год. Название испытания неизвестно. (Photo: National Nuclear Security Administration / Nevada Site Office) Испытание «Тринити». «Тринити» было кодовым названием первого испытания ядерного оружия. Это испытание было проведено армией Соединенных Штатов 16 июля 1945 года, на территории, расположенной приблизительно в 56 км к юго-востоку от Сокорро, штат Нью-Мексико, на ракетном полигоне «Уайт Сэндс». Для испытания использовалась плутониевая бомба имплозивного типа, получившая прозвище «Gadget». После детонации прогремел взрыв мощностью эквивалентной 20 килотоннам тротила. Дата проведения этого испытания считается началом атомной эры. (Photo: Wikicommons) Проект «Кастл», испытание «Браво». «Кастл Браво» было кодовым названием первого испытания водородной бомбы с «сухим» термоядерным горючим. Первое испытание проекта «Кастл» было проведено 1 марта 1954 года на атолле Бикини, на Маршалловых островах. «Кастл Браво» был самым мощным ядерным зарядом (его мощность составила 15 мт.). Фактическая мощность взрыва намного превысила расчетную, которая была определена в 4-6 мегатонн. В сочетании с другими факторами последствия взрыва привели к самому тяжелому радиоактивному заражению, когда-либо возникшему по вине США. Радиоактивные осадки нанесли серьезный вред здоровью жителей острова, которые снова вернулись на прежнее место жительства, экипажу рыболовного судна «Дайго Фукурю Мару», что вызвало обеспокоенность мировой общественности и массовые проверки на уровень радиации в осадках. (Photo: Wikicommons) Проект «Доминик», испытание «Чама». Мощность: 1.59 мегатонн; место: остров Джонстон; дата: 18 октября 1962 года. Грибовидное облако, образованное в результате атомного взрыва испытания «Траки», проводимого в рамках проекта «Доминик». Проект «Бастер», испытание «Дог». Проект «Бастер», испытание «Дог». «Физо». Проект «Апшот-Нотхол», испытание «Энни». Испытание прошло 17 марта 1953 года. (Photo: Wikicommons) Испытание «Ликорн» на территории Французской Полинезии. Изображение №1. (Pierre J./French Army) Испытание «Ликорн» на территории Французской Полинезии. Изображение №2. (Photo: Pierre J./French Army) Испытание «Ликорн» на территории Французской Полинезии. Изображение №3. (Photo: Pierre J./French Army) Испытание «Ликорн» на территории Французской Полинезии. Изображение №4. (Photo: Pierre J./French Army) Проект «Хардтрэк 1», испытание «Оак». Испытание: Оак; дата: 28 июня 1958 г.; проект: Хардтрэк I; место: лагуна атолла Эниветок; тип испытания: взрыв на барже, 2,58 м над поверхностью; мощность: 8.9 мт; тип заряда: атомный. Во время испытания «Оак» был протестирован прототип атомной бомбы TX-46, которая была разработана в Лос-Аламос. Взрыв испытания «Оак» занимает 6-ую строчку в списке самых мощных ядерных взрывов, произведенных США. Проект «Хардтрэк 1», испытание «Оак». (Photo: Wikicommons) Проект «Айви», испытание «Майк». Испытание: Майк; дата: 31 октября 1952 г.; проект: Айви; место: остров Элугелаб, атолл Эниветок; тип испытания: наземный; мощность: 10.400 мт; тип заряда: атомный. Бомба, получившая прозвище «Колбаса», была первой так называемой «чистой» термоядерной бомбой. Ее размеры составляли 2 м в ширину и 6,2 м в длину, а вес был приблизительно равен 80 тоннам. Мощность взрыва бомбы составила 10,4 мт, а диаметр плазменного шара достиг размеров 4,8 км. Облако, образовавшееся в результате взрыва, было невероятно огромных размеров: 40,5 км в высоту и 96 км в диаметре. Прогремевший взрыв полностью разрушил остров Элугелаб. На месте взрыва образовался взрывной кратер диаметром 1,5 км и глубиной 53 м. После этого испытания по всей территории атолла Эниветок распространился высокий уровень радиации. Это был 4-ый по мощности взрыв, когда-либо проведенный США (на тот момент он был самым мощным). Его мощность была равна мощности всех вместе взятых бомб союзнических войск, сброшенных за весь период Второй мировой войны. (Photo: National Nuclear Security Administration / Nevada Site Office) Проект «Апшот-Нотхол», испытание «Грабл». В рамках этого испытания был произведен взрыв атомной бомбы мощностью 15 килотонн, запущенной 280-миллиметровой атомной пушкой. Испытание прошло 25 мая 1953 года на полигоне Невады. (Photo: National Nuclear Security Administration / Nevada Site Office) «Джордж». (Photo: Wikicommons) Проект «Пламббоб», испытание «Присцилла». Модели ядерных бомб «Малыш» и «Толстяк». (Photo: Atomic Archive) Проект «Кастл», испытание «Ромео». (Photo: zvis.com) Проект «Хардтэк», испытание «Амбрелла». Испытание: Амбрелла; дата: 8 июня 1958 г.; проект: Хардтэк I; место: лагуна атолла Эниветок; тип испытания: подводный, глубина 45 м; мощность: 8кт; тип заряда: атомный. Проект «Хардтэк», испытание «Амбрелла». Проект «Редвинг», испытание «Семинол». (Photo: Nuclear Weapons Archive) Проект «Доминик», испытание «Йесо». Испытание: Йесо; дата:10 июня 1962 г.; проект: Доминик; место: 32 км к югу от острова Рождества; тип испытания: B-52, атмосферный, высота – 2,5 м; мощность: 3.0 мт; тип заряда: атомный. (Wikicommons) Проект «Доминик», испытание «Йесо». Проект «Апшот-Нотхол», испытание «Энни». Дата: 17 марта 1953 г.; проект: Апшот-Нотхол; испытание: Энни; место: Нотхол, полигон в Неваде, сектор 4; мощность: 16 кт. (Photo: Wikicommons) Испытание «Рия». Атмосферное испытание атомной бомбы на территории Французской Полинезии в августе 1971 года. В рамках этого испытания, которое прошло 14 августа 1971 года, была взорвана термоядерная боеголовка под кодовым названием «Рия», мощностью 1000 кт. Взрыв произошел на территории атолла Муруроа. Этот снимок был сделан с расстояния 60 км от нулевой отметки. Photo: Pierre J. Грибовидное облако от ядерного взрыва над Хиросимой (слева) и Нагасаки (справа). На заключительной стадии Второй мировой войны, Соединенные Штаты нанесли 2 атомных удара по Хиросиме и Нагасаки. Первый взрыв прогремел 6 августа 1945 года, а второй – 9 августа 1945 года. Это был единственный случай, когда ядерное оружие применялось в военных целях. Согласно приказу президента Трумэна, 6 августа 1945 года американская армия сбросила ядерную бомбу «Малыш» на Хиросиму, а 9 августа последовал ядерный взрыв бомбы «Толстяк», сброшенной на Нагасаки. В течение 2-4 месяцев после ядерных взрывов в Хиросиме погибло от 90 000 до 166 000 человек, а в Нагасаки – от 60 000 до 80 000. (Photo: Wikicommons) Проект «Апшот-Нотхол». Полигон в Неваде, 17 марта 1953 года. Взрывная волна полностью разрушила Строение №1, расположенное на расстоянии 1,05 км от нулевой отметки. Разница во времени между первым и вторым снимком составляет 21/3 секунды. Камера была помещена в защитный футляр с толщиной стенки 5 см. Единственным источником света в данном случае была ядерная вспышка. (Photo: National Nuclear Security Administration / Nevada Site Office) Памятник первому испытанию атомной бомбы «Тринити». Этот памятник был воздвигнут на полигоне «Уайт Сэндс» в 1965 году, через 20 лет после проведения испытания «Тринити». Мемориальная доска памятника гласит: «На этом месте 16 июля 1945 года прошло первое в мире испытание атомной бомбы». Еще одна мемориальная доска, установленная ниже, свидетельствует о том, что это место получило статус национального исторического памятника. (Photo: Wikicommons)

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух... • К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным... • Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя... • Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось... • Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука... • Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось... • Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья... • Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса... • Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров? • С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело... • Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе… • Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю... • Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел... • За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где... • Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа... • Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде... • Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке... • Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем... • Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка... • Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь... • Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности... • Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться... • Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу... • Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют... • Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась... • Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять... • От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел... • Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик... • На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел... • Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось... • Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье... • В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком... • Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса... • Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого! • Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам... • Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита... • Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз... • Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти... • С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол... • Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем... • Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно... • Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул... • Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку... • До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе? • Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

Во это по Нашему !

Маленько расскажу как мы сходили в планетарий. Вообще мифы древней Греции сама по себе интересная, уводящая в детство тема А тем более когда рассказывает профессионал, да к тому же потом переводит все сказанное на звезды, супер Тем более будет что рассказать девушке, темной, звездной ночью