Позитивные

вот бы мне так уметь

Арт-проект «мадоннари sen - session или пять дней свободного творчества», участником которого может стать каждый желающий, посвящён одному из популярнейших сегодня направлений стрит арта – искусству рисунков на асфальте (street painting). по старой итальянской традиции, художников, рисующих на асфальте называют мадоннари, так как более 400 лет назад в италии на прицерковных площадях странствующие художники воскрешали библейских героев, а темой основный сюжетов таких рисунков была, мадонна. именно поэтому искусство уличной росписи и сегодня называется мадоннари, в переводе с итальянского языка - художник, рисующий мадонну. всё это нарисовано просто на сфальте с эфектом 3d,выглядит просто завораживающе !!!....

Поздравляю ВСЕХ!!! Проявите свою Нежность к любимым и близким)))) да и вообще будьте нежнее

Какой приз сами знаете давайте свои комплементы женщинамсюдя в тему они будут довольны

пацан на свадьбе сообразил)))))

убедите в обратном

...или что об этом говорят звезды? В общем, доброе утро, страна!))))) Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной. Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается. Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром. Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях. Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом. Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура. Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение. Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период. Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках. Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это. Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром. Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора... (с) http://studetns.zbord.ru/viewtopic.php?t=21

вот эта ещё Насть.

Давай приколимся....

Всем ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мои родные, любимые форумчане. Я так счастлива сообщить вам, что я уже дома, и заново учусь ходить своими ножками!!!!!!!!! Боль от хождения. ,не сравнима с радостью того что я опять на ногах. ВОТ!!! А все только благодаря вам ЛЮБИМЫЕ МОИ

Ещесемиутранет..искачеттомскийворобейвозлеподъездаподвечнозеленымисоснами..скорейже,скорейтакси!!Везимоихдружиков!ителефонтыкаюбесспрестанно-Ну-у-у,гдежевы.... Ивот!!такиетеплые,вовсюрожицулыбы!!инезнаюкоготискатьицеловать,конечноНАСУ..Моюкосмическую,самуюмежгалактическуюпринцессу..О,Алекс!таквоттыкакой) Синющиеглаза,чутьколючийподбородокинаудивлениемягкиегубыилегкиекисти... Икуркаснабитойпопойизапедроленнымлимономквохчетвдуховке.ИпотрясающийновокузнецкийСпотыкач...икедроваянастоечка.Иошеломляющийводопадшутокиприколов,подшучиваниемитисканьемДакоты. Дакотинаошалевши,стольковкусняшекисладостей...Ипогородуипотихимулочкам-погодапервыйденьнемножкоподкачала-ух!НоКОФЕТРАВЕРС...алекснассогрелинакормил..мытыкалипальчикамивменюотвсейдуши))Исновапогороду..Фонтаныидеревянныеузорынастолетнихналичниках...Музеи,галереи,театр...стольковсего...Авечерамитакпели.смеялиськакдети...ипрополитикуипроженскоещасье..Ох...Иугомонитьсядоутранемогли,алексотбивалсяотнашихядреныхшуточек..Дакотазанего!акакже!ведьстольковзятокимясказверьполучил! Исновагород..ИзысканноекофейноезаведениеШоколаТтО..ТакоежеизысканноеиошеломляющеекакиАнастасия..ВотмыоттянулисьсСашкой...СтольковкусняшекнамНастязаказала..Лопали,лопали..Авремякпремьре...Счастьемое...Рысцойпомчалисьокультуриваться...Нифигатолкомсмыслтакинепоняли...Вчемщасье.?нокогдавечеромзапелиОй,цвететкалина-нахлынолотакое..Приходсчастья..Эх.. аутром-влес..сначаласАлексомискалиШайкусвиную...НАШЛИ!Дасвежую,спрослоечкой..Инашашлыкивсейгурьбой..солнышко,лесимысколяскойидеткойснашейАлександрой,подруженькоймоейтомской..Нашей. Ипотравкекаталисьисмеялись..Какжевеселобыло. Тихаямелодиямоихдрузей,непотеряемсямы...

Брачное объявление: «За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!» **** - Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только мааааааааааааленький! - Сделаю, какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров… **** - Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут... **** Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада **** Мы сидели и болтали! Ты - о любви, а я - ногой... **** Врач осматривает пациента и качает головой: - Что-то вы мне не нравитесь… - Да и вы, доктор, не такой уж красавец! **** Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, по ошибке, залетел молот... **** Тонет мужик и кричит: - Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку! Второй мимо проходит: - Что, передумал? Повеситься решил **** Русские всегда были свободным и вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали... **** Была б любовь, а аисты найдутся. **** Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю - велосипед! **** Не выбирай себе друзей по виду На трудной жизненной дороге. Ведь и красивые ботинки Нам натирают часто ноги. **** Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить... **** Заявление на повышение зарплаты одной из девушек: Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, т.. к. квартирная плата повысилась до 22 тыс. рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет! Резолюция директора: Срочно найти мужа или его заменяющего… **** - Девушка, дайте ваш телефончик. - Ух, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда? Ох, какая романтичная. Это ограбление! **** - Ты дурочку-то не включай! - А она у меня не выключается... **** Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья – это когда находишь!!! **** Если в голове каша, значит, котелок всё-таки варит! **** Она: Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой! Он: А че, Бенедикт XVI приболел?! **** Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде. **** Самый главный вклад в воспитание ребенка со стороны мамы - правильно выбранный папа! **** Российские учёные выяснили, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 3000 деталек… =) **** Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой по голове!!! **** Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос Как дела?. **** Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами... **** Среднестатистическому россиянину при работе на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух - некогда! **** Программист звонит в библиотеку. - Здравствуйте, Катю можно? - Она в архиве. - Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна. **** Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз… **** Иногда кажется что некоторым людям при рождении нужно было вместо пупка завязывать язык!!! **** Не тот твой друг, кто за столом с тобою ест и пьет, а кто в несчастии любом на выручку придет, кто руку твердую подаст, избавит от тревог, и даже вида не подаст, что он тебе помог… **** Уходят не потому что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит… **** Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: Папа, мама говорит плохо, при падении уверенно матерится. **** В очереди, мужчина: - Девушка, вы крайняя? - Да. - Я за вами. - Очень приятно. А я за колой. **** Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились. **** В нашей жизни все непросто, все подчас двояко, Превращается в реальность волшебство и сказка: Если муж уснул в салате - перепил, собака, Если спит жена в салате - овощная маска! **** Кто ходит в гости по утрам. Тому бы голову свернуть!

Уважаемые жители Мир+ !Вот и пробежало лето не заметно,наступают холодные денёчки!Я предлагаю вспомнить эти счастливые моменты и порадоваться друг за друга!Выкладывайте сюда свои фотки с их комментариями,если кто то в силу какихто причин не может или не хочет их выкладывать ,могут описать словами ,на заданную тему!Здесь я на карусельках с племянником!

с НАШИМ Лешкой передача не айс вышла,но вот ЭТО посмотреть надо))))

Посмотрел передачу в контакте про давай поженимся. Ребят,ну что вы удивляетесь? Ну толстая невоспитанная ничего несмыслящая,плавно впадающая в маразм старая женщина ,которая шла за картошкой на рынок,а вот тут пригласили по пути свахой на передачу за десять кг. Она ж моем подъезде живет,я её с детства знаю.Я сам уже успел вырасти,возмужать и состариться ,но когда я был маленьким,она уже в то время была кочергой,всё открывала форточку,высовывалась и орала,что мешаем спать ей.Это в 12 то дня..её весь дом не переваривал наш ,а старики поговаривали что в юности она лишилась девственности при помощи палки сырокопченой колбасы,так как никто не хотел к ней подходить близко. Озлобилася слишком она на людей,ей что с вич ,что с проказой,что с переломами- никто не нравится.За то и взяли ведь в передачу. И каким-то образом правда успела залететь от заезжего нищего венгра-студента . Родилась вот психологиня.. Это её дочь,А ВЫ НЕ ЗНАЛИ? ну вот знайте.Её тоже никто не... Т. Поэтому вся в звезды ушла да в какие-то рыбы со скорпионами.Сбрендила вообщем дева старая беззубая. А вам,товарищи,нужно самим быть снисходительными к больным людям и не ругать бабулю.Ни стыда не совести,уже готовы за обычный старческий маразм с г.сожрать её! Стыдно,молоды красивые.Стыдно за вас! ппс. Кукундер - самая светлая девушка ,которую я видел в телевизоре. Ангел н показалось уж слишком ВАМП. Но она не такая.Её научили носить маску.

Скоро день УЧИТЕЛЯ... Школа...,оценки и шалости... Воск в журнале и сорванные уроки... Турслеты и походы... Жду ваших интересных историй о ваших учителях... Ваши ЛЮБИМЫЕ, НАСТОЯЩИЕ учителя!

Встричаются два грузина. Адин у другого спрашиват. Как живёш. Тот твечяет, как арбуз. Как арбуз,давот живот растёт,а хвостик сохнит.

Они похожи, как две капли) (украл из спортсру)

Наши с вами анекдоты, и не только наши.... *** На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, блять, женщина, это не вам! *** Муж (сурово): Оргазм был? Жена (робко): Был. Муж (сурово): Что надо сказать? Жена (робко): Спасибо *** Пpиходит мужик к сексопaтологу и говорит : - Доктор знaете у меня серьезнaя сексуaльнaя пpоблемa возниклa... - Кaкaя ? - Вчеpa откpывaю кошелек . . , a тaм #уй ! ! *** Женскaя логикa: - Опоздaл и дaже не извинился! - Ну, извини, дорогaя. - Пошёл нa хер со своими извинениями! *** Женщинa приходит нa рaботу с подбитым глaзом. Коллеги говорят: - У тебя же муж в комaндировке? - Я тоже тaк думaлa... *** Убежaло одеяло, улетелa простыня, И подушкa-кaк лягушкa ускaкaлa от меня, Я зa свечкой-свечкa в печку, Я зa-книжкой-тa бежaть... . Больше коноплю тaкую я не буду покупaть! *** У женихa спрaшивaют: - При посещении домa своей невесты , что вaм в первую очередь бросилось в глaзa? - Ее мaть! До сих пор лицо поцaрaпaно! *** - Ты в курсе, что aисты во время перелетов могут зaсыпaть нa 10 - 15 минут ? - Теперь понятно, кaк появляются дети , не похожие нa родителей ) *** - Сынок, смотри , кaкую тебе мaмa модную курточку принеслa! - Мaм, но онa же нa три рaзмерa больше! - Знaешь что - нa улице дяди твоего рaзмерa не вaляются! . . *** Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки? - Мне сиськи нрaвятся. - Ну, a цвет волос? - Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы. *** Сидит в трaмвaе молодaя будущaя мaмaн с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит стaричок нa выход, улыбaется ей и говорит: - Дочкa сын у тебя будет! Онa вся сияет и спрaшивaет: - Прaвдa, a кaк Вы узнaли? Дык бороду видaть... )))) *** Подходит сын к отцу, спрaшивaет: - Бaть, a чё у вaс в Советском союзе сексa не было? Отец: - Не было. - Чё и эротику с порнухой не покaзывaли? - Нет конечно. . - Что и кaмaсутры дaже не было? - Дa не было не кaкой кaмaсутры. . - Дa кaк же вы жили, кaк тр%%aлись, кaк точку ДЖИ искaли? - Дa тaк б%я и искaли... лизaли всё подряд... *** Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение... Женa : - Мне кaжется я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя отличное зрение! *** Приходит к врaчу мужик, и говорит: - Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у меня член встaет. Что это тaкое со мной? Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего не нaшел . Тогдa он говорит: - Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим. Нa следующий день приходит пaциент со скрипкой. Снимaет штaны и нaчинaет игрaть. У него срaзу встaет член, a следом и у докторa. Пaциент спрaшивaет: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вaс музыкa п@здaтaя! ******************************************************************

Since Ive Been Loving You - Led Zeppelin

Без комментариев