Смех продлевает жизнь.))

Смешно Ещё посмеёмся

Встречаются два приятеля:
- А я вчера водил свою жену на Отелло
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение.


Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют
честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

Родители рассказывали, что как-то, когда я с сестрой были ещё маленькие, мы отдыхали на природе. На соседней поляне кто-то шумно кутил. Родители пошли попросить, чтоб вели себя потише, всё-таки тут дети маленькие. Пришли и увидели там местного батюшку, которые развлекался с девицами. На вопрос “Батюшка, как же вам не стыдно?”, он ответил просто “Ничего дети мои, отмолю.”

из наших старых с мужчиной диалогов:
я: мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвёт уздечку...
мужчина: ага. и с ржанием убегает в степь))))))))

импатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hефиг надо мной смеяться, - рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки :
- Афигенно день прошел!

- Я не был пьян. - Чувак, ты кидал моего хомяка по комнате и орал: Пикачу, я выбираю тебя!

На приёме у стоматолога. Женщина садится в кресло. Врач достаёт инструменты, просит её открыть рот. Женщина протягивает руку в направлении его ширинки и берёт его за яйца.
Изумленный взгляд врача.
-- Что это с Вами?
-- Доктор, ну мы же не сделаем друг-другу больно, правда?!

Первый день семейной жизни. Молодая девушка звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты…
- Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?

Сидят два зека в камере-каждому на этап скоро соскакивать. Один говорит-Ну че братан может не увидимся больше,давай я тебе свою рубашку дам, будеш на зоне сидеть забудеш меня посмотриш на нее меня вспомниш!! Второй говорит-Не давай я лудше тебя вы......у!!!!!!(Первый сразу на дыбы!!!) Второй- А ЧЕ?? ЕСЛИ ЗАБУДЕШ ПАЦАНЫ НАПОМНЯТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))))))))

ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: здесь
кто нибудь есть? как будто убийца ему ответит: дааа я тут на кухне,
хочешь бутерброд?

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.)))

Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся - и обратно на рельсы.
Пассажир глазам своим не верит, думает: Пойду спрошу у машиниста.
Заходит к машинисту, спрашивает:
- Что это было?
- Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
- Так надо было давить!
- Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал.

Муж с женой приехали в Турцию и в номере обнаружили мышь. По английски толком ничего не знают. Звонят на ресепшн: -хэлоу
-хэлоу
-ду ю ноу Том энд Джери ?
-ес, оф кос.
-Джери из хиа.

Дома никого. Пригласил девушку. Перед её приходом звоню маме: Я: ты стоишь или сидишь? М: стою. Я: сядь. М: Что случилось?!?! Я: ты сидишь? М: да. Я: где тряпка пыль протирать?

_ Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да что ты мелочишься! Ешь уже сразу деньги!

Жена жалуется мужу:
- Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь?
- Ой, правда!? А кто выступает?
- ЦСКА - Динамо.

Муж жене говорит:
- Дорогая, давай займемся любовью?
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов.Блондинка соглашается. Адвокат:— Каково расстояние от Луны до Земли?Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:— Кто это???Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору

Урок рисования в начальных классах. Учительница: - сегодня мы будем рисовать овощи. Рисует на доске огурец. - что это? Дети в один голос: - *уй, * уй... Учительница в истерике побежала к деректору жаловаться: - дети меня не уважают .... еще и матом ругаются. Деректор такой строгий дядя пошел разбираться. - вы почему не уважаете учителя она для вас старается всю душу вкладывает а вы ее не во что ставите вот еще и *уй на доске нарисовали!

Спасибо

Цитата

 Урок рисования в начальных классах. Учительница: - сегодня мы будем рисовать овощи. Рисует на доске огурец. - что это? Дети в один голос: - *уй, * уй... Учительница в истерике побежала к деректору жаловаться: - дети меня не уважают .... еще и матом ругаются. Деректор такой строгий дядя пошел разбираться. - вы почему не уважаете учителя она для вас старается всю душу вкладывает а вы ее не во что ставите вот еще и *уй на доске нарисовали!
 

Ахаааааааааааааа......

стук в дверь...
-кто там?
-милиция!
-вам кого?
-васю!
-зачем?
-поговорить!
-а вас сколько?
-двое!
-вот между собой и поговорите!

семейная ссора: жена в припадке ярости хватает кухонный нож и отрезает мужу *уй вместе с яйцами, хватает его(уй) , ключи от машины, бежит на улицу, садится за руль, едет, на светофоре резко тормозит и выкидывает *уй. он попадает на лобовое стекло машины в которой сидят папа и маленькая дочка. папа в шоке, а дочка спрашивает: папа, что это? папа не знает что ответить и говорит: ну это эээ... жучок такой! дочка в ответ: не знаю что это за жучок такой, но *уй у него просто здоровенный!

доктор пациенту:
-у меня для вас две новости, хорошая и плохая. с какой начать?
-начните с хорошей.
-хорошо. болезнь мы решили назвать в вашу честь...