Позитивные

Крутая реклама борьбы со СПИДОМ

Добавьте скорости

Все умные, все филооооооооооооооооософы! А слабо слопать электрическую лампочку? Слабо запить ее керосином? А может ВИЧ-хоккей на траве?

http://www.youtube.com/watch?v=kNbc-v5U5gY

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей. И дальше - зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн! В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России. найдено на просторах тырнета))

Вы когда нибудь вглядывались в ночное звездное небо?А жаль!.Звезды-что может быть прекрасней?Те чье сияние будоражит душу и выворачивает её наизнанку.Те чей свет освещает путь страннику.Те без которых это мироздание было бы не полным.Вы когда нибудь видели млечный путь во мраке ночи?А жаль!Сияние тысяч солнц.И счет им -бесконечность.Звезды-что может быть прекрасней?И ты-одна из них.Да да-ты -читающая эти строки.И прошу тебя-не угасай.Даже когда больше нет любви.Даже когда не осталось сил верить .Даже когда больше не на что надеяться -СВЕТИ.Из последних сил.И до последнего вздоха.Ведь даже когда тебя не станет-твои свет еще миллиарды лет будет виден этим глупцам,которым даже лень поднять голову в небо.СВЕТИ.

ВЫБЕРИ МЕНЯ ВЫБЕРИ МЕНЯ ПТИЦА СЧАСТЬЯ ЗАВТРАШНЕГО ДНЯЯЯЯЯ!!!! ык

Фототчетик с комментариями.

Привет, страна! Есть предложение поговорить о спорте(ногомяч, хокки и все,все,все) Сеня наши долбятся с Ирландией(час ИКС), еще Хиддинг с немцами встречается. Ваше мнение и комментарии...

В нашем городе прошла не большая но очень приятная встреча плюсиков.... И ещё в нашей компании присутствовал гость из Ерославля. Как это было......

1.Вы можете наслаждаться пивом весь месяц. 2.Пивные пятна отмываются. 3.Вы не должны кормить и поить пиво. 4.Ваше пиво всегда терпеливо ждет вас в машине, пока вы имеете другое пиво. 5.Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус. 6.Пиво никогда не опаздывает. 7.Вам не придется платить алименты, если вы сменили пиво. 8.Пиво не ревнует к другому пиву. 9.Пивные этикетки снимаются без борьбы. 10.Пивные пробки не кусаются. 11.Придя в бар, вы сможете выбрать любое пиво. 12.У пива никогда не болит голова. 13.После того, как вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов. 14.Пиво никогда не падает в обморок, если от вас пахнет другим пивом, когда вы приходите домой. 15.Имея холодное пиво — вы имеете хорошее пиво. 16.Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести. 17.Пиво всегда ложится легко. 18.Вы можете делиться пивом с друзьями. 19.Вы всегда знаете, что вы первый, кто вскрывает это пиво. 20.Пиво всегда мокрое. 21.Пиво не требует равноправия. 22.Вы можете иметь пиво публично. (В Беларуси уже не можете. В Юкрайне тоже. В Казахских степях тоже нельзя.) 23.Пиво не заботит, когда вы кончите. 24.Пиво никогда не жалуется, что ему нечего надеть. 25.Пиво никогда не спросит: «Что это и откуда?», если в ванной комнате лежит этикетка или пробка от другого пива. 26.Пиво готово отозваться на твое желание выпить его в любое время дня и ночи, особенно утром, когда в этом есть фатальная необходимость. 27.Пиво ничего не имеет против, если ты приходишь домой заполночь с несколькими другими сортами пива в обеих руках, под мышками и в карманах. 28.Прокисшее пиво можно вылить. 29.От пива не бывает детей, неприятностей по месту работы и болезней, о которых не говорят вслух в приличной компании. 30.Пиво никогда не наставит тебе рога. 31.Идя на встречу с пивом, необязательно мыться, бриться, чистить зубы, надевать свежую рубашку и опрыскиваться с ног до головы вонючим дезодорантом. 32.Для пива ты всегда в форме. 33.Пиво никогда не скажет тебе, чем оно для тебя пожертвовало. 34.Пиво никогда не скажет тебе: «А вот здесь мы поставим шкаф!» 35.Пиво будет ждать тебя там, где ты его поставил, столько, сколько это необходимо. 36.У пива нет родственников. 37.Пиво никогда не свалится тебе как снег на голову в то время, когда ты пьёшь другое пиво. 38.Пиву не требуется, чтоб его возили на такси. 39.За пиво нужно платить только один раз. 40.Пиво не боится мышей. 41.Пиво терпеть не может духов, косметики, тряпок, украшений и пирожных с кремом. 42.Пиво с годами не толстеет. 43.Пиво в лесу комарами не испугаешь, так же как и муравьями. 44.У пива не бывает «критических дней». 45.Пиво никогда не скажет: «И это всё, на что ты способен?» 46.В баре выдохшееся пиво без проблем можно заменить на свежее. 47.Пиво никогда не будет приставать к тебе каждые пять минут с вопросом: «Правда, что ты любишь меня больше, чем другое пиво?» 48.Пиво по утрам никогда не ходит в бигуди, стоптанных шлёпанцах и с фиолетовой маской на лице. 49.Даже безалкогольное пиво приятно на вкус. 50.Пиво не достает тебя вопросами типа: А сколько пива у тебя было до меня? 51.Если у тебя довольно длительные отношения с пивом, совсем не обязательно на нем жениться

ну что города побратимы!!!!!:)кто нас еще в гости позовет?кто желает позитива на ближайшую пятилетку??ждем предложений:)

Для тебя Катюш, только для тебя

-Стою я на перекрестке.А навстречу мне- Настасья Филлиповна. Ну,значится в одной руке у неё бутылочка водочки 0.75,а в другой-конфетка -А ты что? -Так до конца дня и простоял.. (с) Даун Хаус х.ф.

девчонки,а ну выходи!!!!!!!!..будем хвастатся и свататся!вот я умею солянку готовить)))))кто во что горазд?

вот тока приехала))) щас немножко фоток добавлю... у меня мало потому что

Солнышко мое

Васииииииииилиска заср....ка, ты где??????? Как дела? Мы скучали..... Переживали.... У тебя всё хорошо? Мы увидимся 23

подписывать кто есть кто не буду... кто захочет - обзовется сам меня все думаю знают... Саша, спасибо еще раз, все было просто ЗДОРОВО почему фоток не видно??? подскажите, с мэйла не получается никак...

Это высказывания человека, который умудрился целую книгу написать на тему уринотерапии Это все с его эфиров знаменитой передачи: Я держу корень женьшеня в ботинке под пяткой, он помогает от облысения — волосы на голове растут. Когда я вижу человека без ноги — я радуюсь! Ведь у меня есть ноги! Если дышать через правую ноздрю — вам станет прохладно, а если через левую — тепло. Без помидоров жизни нет! У меня не поднимается рука, чтобы ходить куда-то в сторону. Пьёте 5 капель пихтового масла и капаете 200 грамм кипячёной воды. Я поддерживаю такую причёску, что мне не нужна расчёска: если что торчит — пригладил, и ладно. Пьяным паразитам трудно закрепиться в нашем кишечнике. Какой запах красивый получается! Как только лицо высохнет, смывайте его. Гриб-баран — это тот, который похож на кучу бабочек, со вкусом куропатки. Нужно исключить соль, особенно сахар и белковые продукты. От постоянного сидения рядом с клавиатурой начинает болеть спина. Собачка служит для снимания ревматических болей. Можно не делать себе удушье над сковородой. Кто дышит ртом, равносильно тому, что он ест носом. Вес нужно отпускать, чтобы он был лишним. Подмор — это мёртвые пчёлы, но желательно, чтобы трупики были свежие. Я хочу попросить кого нибудь из телезрителей подойти и посмотреть, как мы это готовим. Не есть ничего и голодать не значит не употреблять еду. А теперь лекарство от всех болезней! Возьмите стакан травы… — Нина, ну-ка понюхай! — Что это? — Упаренная урина! — Да ты что? Исчез запах, вкус, и урина у меня стала как чаёк… Может когда-нибудь то количество добра, которое принесли в студию эти люди, достанется и Вам.

как тут на сайте дарить презенты?я сегодня зарегестрировался и не знаю как это делаеться,раскажите люди)