Позитивные

НЕ ЗНАЮ ЕЩЕ ЧЕГО ХОЧУ...

Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох илевый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:- Аааа….ууу….гггг….По глазамсвоей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что быспокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:- Слышь, брат, а может посрём?Ив тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.И по этому, я прислонился к дереву изакурил.Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемомудаже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Втораяволна плавно пошла на убыль…Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.Третья волна пришла как цунами.Моя жопа, меня ужени о чем не спрашивала, она просто кричала:- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня естьмаксимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь,пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?Давление в жопе достигло критических параметров.Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.Майка прилипла к моему телу.Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думаяни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.- Ой, а кто тут у нас такой красивый…Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.У меняоставалось всего два варианта.1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но мояжопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.- У меня, маааааальчик,-выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.- Хоооодииимм,- простонал я.- Ойкак интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минутаразговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.Я перестал чувствовать свои ноги.Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно.Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечеромв 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайтевместе гулять, -выдает создание.Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы.Тогда мне было уже не до смеха…Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук,что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Мусяпошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.Вот тут, я совсем ох*ел, я простопредставил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.Хозяйка Муси продолжалалепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….И вот именно в этой райской идиллиинаступил момент истины.Четвертая волна калаизвержения была подобнодевятому валу.Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пыталсясдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я простоох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….Блин, Анжела былазачетной пилоткой©

Вы все мои .............и я целиком ваш................... А модераторы меня оте............бут...........

Ну гдеже вы бля.... ну уважте дядю!!!!! А мне все по....й я зделан из МЯСА ...... Сегодня просто моя настроения вернулась ко мнееее ....еее....е....е....еее....ёёё...ёёё И соседи поняли что лучше переехать....

Хочу поделиться песенкой, которой меня сегодня порадовали. Песня на мой взгляд бесподобна, пусть каждой станет чуточку теплее

прикольная притча Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай. Св. Петр сказал ему:Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь. Артур подумал и сказал: Хотелось бы пообщаться с Богом. Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да? Ээээ... да! - ответил Бог. Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне. 1. Имеются несоответствия в переднем выступе. 2. Сильное тарахтение на высоких скоростях. 3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры. 5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее: 6. Стоимость обслуживания непомерно высока. Что ж, замечания справедливые - ответил Бог. Погоди-ка чуток. Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку. Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков, - сказал он Артуру, - но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим.

Говорят дети! БЕССОННИЦА Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет? (Маша, 7 лет) БОРТПРОВОДНИЦА Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет) ВЛЮБЛЁННЫЙ Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет) ЖЕНА Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года) МУЖ С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет) ЖЕНИХ Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет) ИНТУИЦИЯ У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет) КРУИЗ После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет) МАНЕКЕНЩИЦА Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет) ПОЭТ Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет) ПСЕВДОНИМ Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет) СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовал СЧАСТЬЕ У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) ТЕЛЕСЕРИАЛ Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет) ХВОСТ Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) ШЕРСТЬ У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет) РАЗВОД Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. ( Регина 7 лет ) Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. (Эрланд 6 лет) Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят признаваться когда их спрашивают. (Тоня 7 лет) У мужчин есть несколько передних частей на теле. (Юля 6 лет)

Копирую .. Главного героя зовут ДЯДЯ ЮРА ..Итак .. )))) __ - Я --ДЯДЯ ЮРА :что сидим ? Кого ждем ? -ДЯДЯ ЮРА : СИДИМ ВОТ... ..ПРОСТО РЕШИЛИ РАЗОК ПОПРОБЫВАТЬ СЕКС. ПАРАМИ. ИНТЕРЕСНО СМОТРЕТЬ КАК ВХОДЯТ В ТВОЮ ЖЕНУ И ОНА ПОМОГАЕТ ТЕБЕ ВОЙТИ В ДРУГУЮ Я -- : понравилось ? ... О времена , о нравы .. да Вы - блудник , Юрий - Света : - да, я такая): я собственница у меня такой номер непрокатит -ДЯДЯ ЮРА: А МЫ ВСЕ ТОЖЕ -Света : ДЯДЯ ЮРА странное собственичество) -ДЯДЯ ЮРА: Я ЗДОРОВЫЙ МУЖИК И МНЕ НИЧТО НЕ ЧУЖДО .. -Света : - ДЯДЯ ЮРА а как же она только моя, мне кажеться это гордость мужчины) -Я : Света , ..видимо , к сексу это относится ))) - Я : -ДЯДЯ ЮРА и с тех пор , как попробовали секс парами , стали его практиковать время от времени ? -ДЯДЯ ЮРА: БОЛЬШЕ НЕТ. ЧТО ПО ПЬЯНКЕ НЕ БЫВАЕТ...НО БЫЛО ХОРОШО - Я : ДЯДЯ ЮРА Но мечтать об этом продолжаете , да ? )) - ДЯДЯ ЮРА: МОЖЕТ БЫТЬ - Я : ... ДЯДЯ ЮРА Вот Вы сейчас сидите , бровями шевелите , а в глазах у Вас .. похоть и вожделение ..)) - Ирина : : Н НЕНАДО СКУЧАТЬ ! ... ПОЗВОНИ ЕЙ ЕЩЕ РАЗ - ДЯДЯ ЮРА: ДАЛЕКО - Ирина : ММММ БЛИН ПЛОХО - Я : - ИРина ,,,да не беспокойтесь Вы .., такие как Юрий вряд ли заскучают )).. Просто сидит и вспоминает приятные минуты )))) -ИРина : : ЭТО ВЕДЬ ПРЕКРАСНО .. Я : - видите , как дышит уже ... )) - Ирина : : ДА ПОХМЕЛИТЬСЯ БЫ НЕ МЕШАЛО .. И ПОЗВОНИТЬ ЛЮБОЙ ЗНАКОМОЙ ...........ОТДОХНУТЬ ПО ПОЛНОЙ Я : Ирина ..Вы - алкашка ? - Ирина : НЕЕЕЕТ ЗНАЮ ТАКОЕ СОСТОЯНИЕ - Я - : ДЯДЯ ЮРА Давайте , активнее беседуйте с нами ))) - ДЯДЯ ЮРА: Я ВАМ НЕ МЕШАЮ? - ИРина : ))))) - Я : - ДЯДЯ ЮРА не очень ) - Ирина :: ЮРА ТЫ ВЕДЬ ЕЩЕ МОЛОД! ... А РОЧЕМУ ДЯДЯ ЮРА?? -Я : ...хорошо, что не Тетя Юра ) - ДЯДЯ ЮРА: МНЕ 45 Я УЖЕ ДЕДУШКА - Света : - Ирина : НУУУУ РАССВЕТЕ СИЛ - Света : - ДЯДЯ ЮРА седина в бороду бес в ребро))) - Я - : вот так .., какие дедушки пошли .., - Ирина : : МУЖЧИНА НАЧИНАЕТ ПОНИМАТЬ ВКУС И ИМЕННО В ЭТИ ГОДА .. : ЭТО ТАК И ИСКАТЬ ЧЕГО ТО ТОГО ЧТО ЕЩЕ И НЕ ПРОБОВАЛИ - ДЯДЯ ЮРА: ВКУС ЖЕНСКОГО ОРГАЗМА? - -ДЯДЯ ЮРА: ДА Я И НЕ ПОМНЮ КОГДА ЭТОГО ПОЗНАЛ - Ирина : -: КТО ЧТО!!!!! - Я : - Ирина - А Вам откуда известно, что мужчина начинает понимать в эти года ? )) Вы же ,вроде , не мужчина )) - Света : ДЯДЯ ЮРА поздно вы Дядя Юра енто познали - Ирина : : Я САМА СЕЙЧАС В ТАКОЙ СТАДИИ ! КАК И У МЛЕГО ПАРТНЕРА ! К СТАТЕ ТАКОГО ЖЕ ВОЗРАСТА! КАК И ТЫ! У НАС ПОИСК НЕИЗВЕДАНОГО!)))) .. : КРОМЕ ДУХОВНОЙ ТЯГИ ИЩЕМ ЧЕГО ТО ТОГО ЧТО НЕ ЗНАЛИ)) - - Я : Ирина - и тоже согласились бы ( в *поисках неизведанного * ) попробовать секс ..парами , например ? )) - Ирина :-: НЕТ ЭТО ТОЛЬКО ДЛЯ ДВОИХ..... А ПАРЫ ЭТО УЖЕ ИЗВРАЩЕНИЕ - Я : Ирина , - в таком случае , наш Юрий - извращенец ))))))) - Я - : Граждане .., не забывайте предохраняться .. )))) -ДЯДЯ ЮРА: КАЖДЫ ПО СВОЕМУ СУМА СХОДИТ...БЫЛО БЫ ЗДОРОВЬЕ -Света : ДЯДЯ ЮРА наоборот нужно искать разум а не сходить с него)))) -ДЯДЯ ЮРА: ИЩИТЕ..ЕСЛИ НЕТ ЕГО - Я : разум -отдельно , тело - отдельно ))))))))))))))))))) - Ирина : БЛЯХА МУХА ВОТ ОНО КАК!!!! -Света : это уже псих палата -Я - : Ирина, Так - то .., никто не говорил, что будет легко ))) - Ирина : - )))) БЕДНАЯ ЖЕНА ..: ЛАН ! ПОКА ВСЕМ УДАЧИ - Я : Ирина - видимо , жена так не считает ( .., что она - бедная )))) - ДЯДЯ ЮРА: БЕДНАЯ САМА НАСТОЯЛА ПОПРОБЫВАТЬ -Света - ДЯДЯ ЮРА так вам щас если предложить парой вы неоткажетесь? - ДЯДЯ ЮРА: МОЖЕТ БЫТЬ...СМОТРИ С КЕМ - Я - Свет , и ты еще спрашиваешь ))))))))..Да он только об этом и мечтает , посмотри на него ))))))) -Света - ДЯДЯ ЮРА а вашей жене сколько лет если несекрет? -ДЯДЯ ЮРА: 40 - Я - : страшно подумать , что будет , когда ей стукнет 45 ... Ведь, как известно, в 45 жизнь только начинается ))) .. 45 баба ягодка опять) - Света : ДЯДЯ ЮРА а дети есть - ДЯДЯ ЮРА: И ВНУКИ - Света : ДЯДЯ ЮРА а вы как бы отнеслись к тому, что ваши дети и внуки, будут предпочитать такой секс? парами ) - ДЯДЯ ЮРА: ЭТО ИХ ЖИЗНЬ. - Света .. ДЯДЯ ЮРА вы это одобряете или всё таки такое развитее событей вам неподуше?) -ДЯДЯ ЮРА: ЕСЛИ ЭТО НЕ МЕШАЕТ ИМЕТЬ ЗДОРОВЫХ ДЕТЕЙ И СЕМЬЮ...ПУСТЬ ХОЬ В ПЯТЕРОМ ПРОБУЮТ - Света :- ДЯДЯ ЮРА удачи вам в пробах))) мне пора бежат .... _______ А дальше ... скопировать не удалось (

Смеялась долго....кот в стихе бесподобен Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала, Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол- Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку. Время даром не терял, По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал, не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку, Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал, Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался, В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей. У меня инстинкт и точка! (типа, нету когтеточки?) Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей, тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала, На душе полегче стало. В довершение к раздору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!

Пусть они злобные, станут вдруг добрые... Пусть они нервные - будут мне верные))))

а это окно второго этажа а еще я меняла занавески летние на осение и две засохших на занавесках тоже на втором ,про первый я молчу

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции Кузьминки. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек Вторсырья принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лифт вниз не поднимает. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! Молодой порядочный массажист выезжает на дом. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Приглашаются грузчики для интересной работы. Продается коккер-спаниель. Мать признана Лучшей сукой породы. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продается русский голубой кот. Без документов. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Совхоз Солнечный закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни) Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни) Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады Скорой помощи) В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза) В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни) Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности) Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты) И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни) Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни) При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни) Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни) Из истории болезни: Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет. Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: Муха в ухе Диагноз при выписке:мухи в ухе нет. Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:Голова в инородном теле. Диагноз: Общая пришибленность организма в истории болезни, объективный осмотр: холост, армию служил. Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга. Фомализованный бланк опросного листа истории родов: Вопрос: Беременности были? Ответ: Нет. Вопрос: А роды?... В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): труп сидит в машине, жалоб не предъявляет. Больная в постели активна, в контакт вступает легко... «Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена. У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют. Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя. Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении. Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата… Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

Бывают такие рекламные ролики....просто маленькие фильмы Загляденье!!!!Вот например: Реклама кофе Moccona

Если бы вы могли одной фразой выразить свое отношение к жизни, что бы это было? Мой вариант: Действие не всегда приносит счастье, но без действия счастья не бывает. /Бенджамин Дизраэли/

так я и не понял что за фигня с моей анкетой,!!!!всем привет!какие новости? Тверь спасибо за проведенные дни!!было просто СУПЕР!!!!

Идет операция. Слышен трагический голос больного:- Доктор, я кажется, не уснул.- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.- Доктор, честное слово, я не сплю.- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.- А-а-а! Больно!- Смотри ты, и вправду не уснул.- Я же вам говорил.- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.- Можно.- Кайф!.. А еще?- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.- Доктор, ну как там? Это опасно?- Больной, вы мне мешаете.- Я могу и уйти.- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?- Почему кретин?- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.- А! Значит, муж стрелял?- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.- Ага, значит, участковый стрелял.- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.- Неужели, он стрелял?- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.- Так эти, что ли, стреляли?- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...- Стрелял?- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.- Рэкетиры, значит, стреляли?- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!- Попала?- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.- Попал?- Да...- Ну наконец-то!- Жене пыжом в зад.- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

В голове моей опилки , не беда! Или беда?

Чего то хочется пофлудить безумно.Снять стресс.Пршу извинения сразу у модераторов! Итак.какие ассоциации возникают у меня при слове : ТЁЩА НЕСБЫТОЧНОЕ ЧТИТАТЬ ЛЮБЛЮ МОЯ РАБОТА ПРЕЛЮДИЯ))) РОДРИГЕЗ БРАКИ НА НЕБЕСАХ???

Почему девушки блондинки считают себя ,красивее сваих тёмненьких систёр??? Камменты???

Поздравте нас,люди))Мы родились))) Наша маленькая семейка наконец-то пополнилась еще одним членом-маленьким карапузиком))) Конечно не обошлось без приключений,не роды были,а какая-то трагикомедия,но все закончилось хорошо)) КОНЕЧНО ЖЕ МЫ МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК,который много ест и не хочет писать в памперс,а пускает струи при переодевании)))

1.Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 2.Чак Норрис никогда не спит. Он ждет. 3.Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног. 4.Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания. 5.Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. 6.Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 7.Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 8.На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться. 9.За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. 10.Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис. 11.Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. 12.У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. 13.КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЕ — ВОДА СТАНОВИТСЯ ЧАКОНОРРИСОВОЙ! 14.У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит. 15.Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. 16.Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса. 17.Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи ‘пожалуйста’!». 18.Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо. 19.Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис. 20.Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник». 21.Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. 22.Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. 23.Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. 24.Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он навернет тебе с ноги. 25.Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива. 26.На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. 27.Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. 28.На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. 29.Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса. 30.Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. 31.Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины. 32.На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать. 33.Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. 34.Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис. 35.Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. 36.Чак Норрис может стоять лежа. 38.Коту Чака Норриса 20 лет и он усат. И таки да, бородат тоже. 39.Попугаю Чака Норриса тоже 20 лет, и он бородат и знает фразу «Великий Чак Норрис, пощади меня пожалуйста» на 1984 языках мира.

пр