Творчество пользователей

Увы, не много дней нам здесь побыть дано, Прожить их без любви и без вина - грешно. Не стоит размышлять, мир этот стар иль молод: Коль суждено уйти - не все ли нам равно?

Ситуация: Я уже давно один. Как-то не складывается у меня с женщинами… А как узнал, что у меня ВИЧ, так и вовсе… Крест на себе не ставил – надеялся на что-то, но так, особо не заморачивался. Со здоровьем, опять же не все как надо. Прошлой осенью плохо себя почувствовал, пошел в больницу, там сказали, что у меня туберкулез. Восемь месяцев в тубдиспансере, температура, уколы, таблетки горстями. Кругом страдающие люди, смерть, можно сказать, на пороге стояла и выбирала, кого сегодня забрать, а кого завтра. Умирали регулярно. Сегодня смотришь – ходит, а завтра – уже увезли и на его койке уже другой лежит. Проходит неделя и нового увезли.… Ну, вот так, в общем. Выписали меня в конце лета. Назначили таблетки дома пить, а дома – ты заразный! Ищи, где жить, у нас здесь маленькие дети! Пока искал, пока решал с работой, племяшке старшей ставят диагноз - туберкулез и увозят в больницу… Что тут началось! Рассказывать не хочется… Короче – встретил девушку. Гуляли в одной компании и, как-то все само собой вышло. Подпили изрядно, и она вдруг так откровенно повела себя, что у меня не хватило ни силы воли, ни разума остановиться… Утром, проснувшись, я с ужасом сообразил, что презерватив мы не использовали. Совесть тут же выдала мне бунт по полной программе, а мне и страшно, и стыдно… Полный комплект негатива. Сказать ей прямо – разрыв со скандалом и с разборками! А она такая!.. В общем – я ей сказал, что у меня есть «подозрения», что у меня «может быть есть ВИЧ». Реакция, конечно же, жуткая, но без крайностей. Выслушал в свой адрес все известные ей маты, угрозы, что у нее есть друзья, родственники и мне «…», если у нее найдут ВИЧ. Передалось ей или не передалось, мне не известно. Насколько я знаю – окно, когда ВИЧ не обнаруживается 4-6 месяцев после инфицирования. Это значит, что анализы ей сдавать имеет смысл сдавать аж после Нового Года. У меня сейчас состояние – хоть в петлю! Я уже сам себя и судил и приговаривал к смертной казни раз сто! С того утра у меня все из рук валится, депрессия дикая, спать не могу – все какие-то мысли о ней и о последствиях моей слабости в голове крутятся. Если все так и выйдет, если будет то, чего я опасаюсь, то мне, либо уезжать надо куда-то очень далеко, либо самому себя кончать. Я не смогу смотреть в глаза ни этой девушке, ни своим друзьям, ни ее родственникам, ни своим родным, которые, конечно узнают все… О том, что со мной могут сделать за мой поступок, я даже думать не хочу! Мне страшно! Как быть? Что делать? Хоть что-нибудь подскажите! Посоветуйте! Комментарии: Работа «равного консультанта» подразумевает под собой некую лояльность, толерантность к любому человеку, пришедшему на консультацию со своей проблемой. К любому! С любой проблемой! Быть «равным консультантом» очень сложно. Очень сложно оставаться «вне проблемы». Я обязан дать этому парню исчерпывающую информацию по данной ситуации и, по возможности, постараться уберечь его от самоубийства. Сухо и непредвзято рассмотрим факты: 1.Он знал о том, что он ВИЧ+ 2.Он вступил в половой контакт с женщиной, без презерватива, не предупредив ее о том, что он ВИЧ+, тем самым воздав ситуацию, в которой есть угроза передачи вируса. Часть 1 .Ст.122 У.К. Р.Ф. до 8 лет лишения свободы. Казалось бы все ясно?! Хорошо! Едем дальше: 1.Нам не известно, ВИЧ (+) или ВИЧ ( - )была та девушка до секса с моим клиентом! Она сдавала кровь на ВИЧ хотя бы раз в своей жизни? Она до моего клиента пользовалась презервативами во время секса постоянно и обязательно или практиковала «опасный» секс и постоянно меняла партнеров? 2. Нам не известно, произошла ли передача ВИЧ при данном половом контакте. Исследования ВИЧ продолжаются уже десятки лет и их результаты говорят, что при однократном половом акте передача ВИЧ может произойти, а может и не произойти даже в том случае, если семяизвержение мужчины произошло внутрь женщины. Есть разная статистика по этому вопросу, но общий смысл исследований сводится к тому, что все зависит от индивидуальных особенностей пары и видов секса, ими практикуемых. 3. Девушка добровольно, не по принуждению, а скорее даже по собственной инициативе вступила в незащищенный половой контакт Моя, личная, чисто человеческая, оценка произошедшего проста – идиоты! Оба! И ответственность за произошедшее в равной мере лежит на обоих! Все СМИ уже не кричат – орут! – В Иркутской области эпидемия ВИЧ! «Какого художника»? Что еще мы! Я! Можем сделать, что бы до вас дошло?! Ситуация 2: Я освободился больше года назад. Родители ждали, помогли одеться, обуться, дали денег на первое время… Я гульнул с бывшими дружками за встречу, за свободу, за жизнь и т.д. Очнулся через месяц. Мать пилит, отец нос воротит от моего вида. Пошел искать работу. Тыкался-мыкался в разные конторы, а там… Ну вы в курсе! Выручила старая знакомая. Она, пока я сидел, из простой продавщицы превратилась в хозяйку магазина, да еще и пекарню открыла. Встретились, поговорили, посидели в кафе, вспомнили старое… Я на нее смотрю – молодая, а уже обрюзгла; дура дурой, а на своей иномарке гоняет; замужем, дети есть, а под столом у меня между ног шарит… Обошелся я с ней в ту ночь жестко! Она утром по стеночке шла на работу, ноги подгибались, не шли. А я на улицу вышел, закурил, и думаю – жируют, сволочи! Жируют! Рядом умирать будет человек – они даже не посмотрят! Все, что им нужно – это бабки, жрачка, понты и секс! И все! А я уже почти седой от одних мыслей, что еще два-три года и СПИД меня сожрет и что умирать буду в диких страданиях и муках… Я на зоне был в бараке для «СПИДовых» и знаю, что подобные мысли у многих, если не у всех. Просто – жлоба на всех этих «новых русских», наворовавших и не попавшихся, или откупившихся от продажных ментов, и теперь жирующих… А мы там… Устроился я к своей знакомой экспедитором. Начал ездить по точкам, развозить товар, заводить знакомства, возобновлять старые связи и очень скоро у меня и деньги в кармане и приоделся, вхож везде. А жлоба осталась! Я ведь все равно – слуга, а они – хозяева! Они и смотрят на меня как на деталь интерьера, а не как на человека! Короче говоря, я за полгода переспал со всеми директрисами магазинов, в которые возил товар, с некоторыми продавщицами из этих магазинов, бухгалтершами… Они меня иногда даже по эстафете предавали своим подругам, те – своим подругам… Короче говоря – кочевал из одной кровати в другую. Пьянки одолели! Вплоть до зеленых чертиков! Только проснешься, очередная любовница, в халатике на голое тело, тебе стопочку и закусить несет. И обратно – в койку! Так и продолжалось бы, да я на героин подсел. Поймали меня на этом и уволили. Еще полгода «ехал» за счет любовниц, занимал деньги, разогнал дозу, полетели вещи из дома, золото подружек, сотовые стали теряться… Сейчас сижу в этой больничке и думаю, как жить дальше? Отомстить этим зажравшимся мразям я смог по полной программе! А дальше? Я на дозе. Дома скандал на скандале. О работе речь уже не идет. Красть только остается. А там опять – в тюрьму. Видимо в зоне и сдохну от СПИДа. Там и раньше дохли пачками, а сейчас, говорят, вообще жуть что творится. Ну хоть пожил, покуражил! Комментарии: Без комментариев! PS 1. У всех этих женщин есть мужья или любовники, нынешние или будущие, постоянные или временные… У этих мужей и любовников есть любовницы или жены, нынешние или будущие… 2. Сан. книжку сейчас купить еще проще, чем 10 лет назад, а обязательная проверка на ВИЧ вообще отменена для многих категорий служащих. 3. На сегодня АРВ (антиретровирусная терапия) доступна всем и смерть от СПИДа при правильном ее применении не грозит, а смерть от старости, от несчастного случая или от другой болезни никто не отменял. 4.Из больницы этого человека я «выписал» Ситуация: Меня зовут Светлана, мне 29 лет, я юрист по образованию, и, после института очень удачно устроилась в одно очень солидное учреждение. И, на сегодня, уже занимаю в нем довольно высокое положение. О том, что у меня ВИЧ, я узнала на третьем месяце беременности, придя за анализами к своему врачу. Врач долго ходила вокруг, да около, и, как-то странно на меня смотрела, а я, в полном недоумении, наблюдала за ее ужимками. Первое впечатление от ее слов – чушь какая-то! У меня ВИЧ?! Да быть такого не может! Это ошибка какая-то! Где-то кто-то перепутал анализы… Она еще что-то говорила, я уже сейчас не помню ничего… Смысл ее слов доходил до меня как сквозь толстое стекло. Я не помню, как вышла, как завела машину, как приехала домой, ничего не помню! Очнулась я на кухне от звонка сотового телефона. Звонил мой жених, у нас через три недели должна была состояться свадьба. Реальность буквально размазала меня! Я сквози слезы, кое -как выдавила из себя: «Не приезжай! Не звони! Прощай! Прости!» и отключила сотовый. Потом выключила везде свет, забралась с ногами в кресло под плед… Я не люблю вспоминать ту ночь. Мой жених приехал минут через десять и всю ночь ломился в дверь, кричал под окнами, пытался взломать дверь, пытался вызывать МЧС… Я все это слышала, но с места не сдвинулась. Жизнь кончилась! И уже не важно… Несколько дней я, как сомнамбула, передвигалась по квартире, что-то перекладывала, и все время текли слезы… Я включала и выключала телевизор, зачем-то бесконечно мыла руки… Много всякого… Тяжело вспоминать… Обрывки мыслей и чувств, спустя какое-то время, сложились в вопрос – за что? За что мне такое? Что я кому плохого сделала? Я перебрала в памяти тех немногих мужчин, с которыми занималась сексом. Их было очень немного, буквально – четверо, включая моего жениха. Мы встречались уже около трех лет и, скорая свадьба была желанным и обдуманным шагом, мы ждали ребенка… Трезвый, здравый рассудок вернулся с ощущением дикого голода и осознанием того, что я беременна, и это не я, а он хочет есть! Наскоро что-то перекусив, я села к компьютеру и несколько часов не вылазила из сайтов по ВИЧ/СПИД. Я глотала информацию «гектарами»! Слезы опять текли, но они мне мешали читать и я их вытирала. Утром следующего дня я позвонила жениху и попросила его приехать. Он вошел, кинулся ко мне, обнял, но я его отстранила и, прямо в коридоре, выложила все как на духу. На него страшно было смотреть! Он постарел и осунулся сразу на несколько лет. Первый вопрос – с кем ты мне изменяла? И еще – так я, выходит, тоже? Он не стал ждать ответов, просто повернулся и ушел. Я тогда решила, что будь как будет, но я рожу ребенка и воспитаю его сама. Я уже была готова внутренне ко всему. Я была готова воевать со всем миром, со всей вселенной за себя и за своего ребенка! Жених вернулся через три дня, небритый, но трезвый. Седины в волосах прибавилось. Он просто обнял меня и сказал, что к свадьбе все готово. Наш сын растет веселым, озорным и очень смышленым мальчишкой. Он очень похож на отца. У него нет ВИЧ. Я пошла в СПИД-центр, и мне дали всю необходимую информацию и лекарства. Мы с мужем счастливы! Жизнь продолжается! Мы как-то раз пытались выяснить, откуда у нас взялся ВИЧ, но, решили не возвращаться к этой теме. Пока мы живы, мы надеемся на лучшее! Мы надеемся, что будет изобретено лекарство от ВИЧ и миллионы людей выздоровеют! Никто, кроме мужа и врачей не знает о нашей тайне. Мы не стали говорить даже родителям. Я после декрета вышла на работу и уже дважды получала серьезные повышения. У мужа свой бизнес. Мы можем позволить себе консультации ведущих специалистов в Москве и Санкт-Петербурге. Страшно, конечно, если о диагнозе узнают сослуживцы, друзья, родственники. Иногда слышу от разных людей моего круга, что всех «СПИДовых» надо согнать в яму и сжечь. И сердце сжимается от страха. Вот так и живу – как Штирлиц. Я догадываюсь, что таких же, как я много, но все, так же как я, прячутся. У нас нет выбора! Мнение общества по отношению к нам однозначно негативное. А как сделать, что бы оно изменилось, я не представляю себе. Разве что все будут ВИЧ+, а это, судя по темпам развития эпидемии, вполне возможно лет через десять-пятнадцать. Страшная, жуткая картина! Делайте что-нибудь! От кого это зависит? Неужели всем всё равно? Комментарии: Сухая статистика: За весь период с 1999 года в Иркутской области приняты роды примерно у 1500 женщин, живущих с ВИЧ. Приблизительно в 10% случаев ВИЧ передался детям и, в преобладающем большинстве, это матери, не соблюдавшие рекомендации врачей, либо имевшие патологические отклонения в протекании беременности или родов. Что делать? – где-то я это уже слышал! Ну вот, как пример, в газетах писать об этом! Ситуация: Меня зовут Наташа. Я учусь в ИГЛУ. Скоро уже диплом. Все нормально: ну вот кроме… меня заразили! Я не такая, чтобы сегодня с одним, завтра с другим. Просто если мне нравиться парень, то я, как положено, принимаю его ухаживания и все такое. Ну и … а что в этом такого??? Это нормально! Что естественно-то не безобразно! Я молодая, не замужем, детей нет, да и не в этом дело! Я люблю секс!!!! Я вообще много всего люблю!!! Я люблю музыку, люблю танцевать, шумные вечеринки и люблю ездить за город и на лыжах покататься. Обожаю яхты и быструю езду на машине по ночному городу. Постоянно бываю в ночных клубах. В ночном клубе я и познакомилась с Владом. Высокий красивый жгучий брюнет с карими глазами. Кандидат в м.с. и т.д.…Полный комплект. Какое-то время мы попросту тусовались в одной компаний, а тут просто вдруг мой бой-френд уехал в другой город, в командировку. И я пришла в подруге одна без него и думаю, что посижу немного и уеду, пить вообще не хотелось. Народ веселился, а я сидела и скучала. Вот тут он ко мне и подсел. Слово за слово…. Мы надрались настолько изрядно, что я ничего и не помню. Проснулись утром у него дома, он меня целует и я лежу в его объятиях…К обеду мы разъехались, кто куда и договорились созвониться. Только я добралась до дома, позвонила подруга с расспросами «как? и что?». Я конечно немного пококетничала, но к конце концов призналась, что - да было!!!! И было не плохо!!!! После недолгого молчания подруга переспросила - а вы с презервативом?????- я даже опешила от ее бесцеремонности - а в чем дело??? Тебе-то что??- я решила, что подруга лезет не в свое дело…-У него ВИЧ!!! И все наши знают. Для меня было шоком, что в праздновании того дня рождении принимали участие нескольких ВИЧ - положительных людей, не скрывающих своих статусов, но меня об этом никто не предупредил!!!! Я еще не ходила в СПИД центр и не проверялась. Влад говорит, что был уверен, что я все знала и у меня тоже ВИЧ. Друзья смотрят на меня как на дуру, а мой бой-френд попросил меня больше его не беспокоить. Дурдом какой-то!!! Меня заразили!!!! А они обзывают меня дурой и ухмыляются! Это нормально????? Комментарии: Мое личное впечатление от этой истории - что-то не сходиться. Где-то автор лукавит. Если все знали друг про друга, а она с ними сколько тусовалась…. Хотя?! Последнее время всё чаще встречаются случаи, когда девушки из плохо обеспеченных семей, узнав о богатом, но ВИЧ+ парне, ищут секса, чтобы устроить свою жизнь. При этом они не гнушаются никакими методами и идут на все, включая шантаж. Раньше для этих целей использовали беременность… о, времена, о нравы. Девушке следует: а) на 4-6 месяцев забыть о не защищенном сексе и спустя указанное время сдать анализы на ВИЧ, б) забыть о не защищенном сексе, потому что уже через 5-6 дней после попадания в организм человека вирус может быть передан другому партнеру. А 4-6 месяцев надо подождать пока пройдет «период окна», когда анализы на ВИЧ не дают точно ответа. И еще немного личного - лично я, когда слышу «меня заразили!»- то впадаю в «белую ярость»!!! В моем представлении «заразили»- это когда 2 амбала держали, а третий, в это время- 3-А-Р-А-Ж-А-Е-Т!! ЗАРАЖАЕТ!!!! Покажите мне их!! Покажите мне этих амбалов! Порву как тузик грелку и тузика порву. Ну и уже однажды звучавшее – автор письма, при таком отношении к сексу, давно ли сдавала кровь на ВИЧ? Может ей ВИЧ не грозит, потому что уже есть!!! Девушке надо сдать анализы сейчас и через 4 месяца, чтобы получилась совершенно определенная картина. А то, что бой-френд попросил его больше не беспокоить… я, наверное, был бы более конкретен в выражениях узнав об измене своей девушки. Ситуация: Мы живем с мужем 23 года. У нас двое взрослых детей. Я уже бабушка, мы вполне обеспеченные всем необходимым и даже больше. Дети живут отдельно, навещают, вместе ездим на дачу. У нас дача по байкальскому тракту и там очень красиво. Мы подумываем совсем туда перебраться, благо коттедж благоустроенный, а до города рукой подать. О том, что у меня ВИЧ я узнала 2 года назад. Лежала в больнице по женским проблемам и мне сделали анализы. Первая реакция: шок, слезы, сомнение в результате анализа, истерики, депрессия, страх сказать мужу, все было. У нас с мужем все как у всех - было и счастье и ссоры. Во время ссор, то он, то я уходили из дома и пропадали день другой у друзей, подруг, родителей…. Всякое бывало, потом мирились. Кто из нас принес в дом заразу, мы не знаем и из-за этого мы тоже ссорились и не раз. Я, конечно, утверждала, что была верна мужу даже во время ссор, он утверждал то же самое. К счастью мы реалисты. Сошлись на том, что уже важно кто, когда и как. Детям говорить не стали, родителям тоже. Зачем? Если где-то ведут разговоры о ВИЧ, и я слышу, что всех надо в резервацию, или расстрелять и всего-то дел - я не вмешиваюсь. На душе после таких разговоров осадок, словно в грязи вывалялась. Однажды я попробовала сыну возразить, что ВИЧ+ тоже люди и нельзя все и всех валить в одну кучу. Сын удивленно посмотрел на меня - «ты защищает наркоманов и проституток?» Как мне хотелось сказать правду! Я потом всю ночь проплакала… Мы с мужем уже пожили, детей воспитали и на ноги поставили, а вот для молодых это, наверное, страшный удар! Они колются, наверное, потому что бояться смерти и им кажется, что терять уже нечего и ничего хорошего в их жизни уже не будет. Молодежь особенно жалко, ведь у них все может быть хорошо. Может быть скоро лекарство от ВИЧ изобретут и начнут лечить и вообще - опускать руки нельзя! Надо бороться за свою жизнь, за счастье, за любовь, за свои мечты! Бороться и добиваться! Мы то уже пожили, а им еще жить и жить! У нас, почему-то, мало информации о лечении ВИЧ, о том, где можно получить помощь в лечении. Такое впечатление, что эта проблема, как бы есть, но больше для галочек в отчетах, чем как реальная угроза. Разговоров много, а по делам мне лично ничего не известно, кроме рекламы и пару передач по ТВ, я больше ничего и не видела. А жаль! Комментарии: Не так давно мы проводили небольшой соцопрос на улицах Иркутска. Вопрос был такой: как вас касается эпидемия ВИЧ в иркутской области?? —90% никак. Как вы относитесь к ВИЧ + - 90% негативно. Вы лично знаете хоть одного ВИЧ+ человека - 90% ответили - НЕТ!!! Посмотрите внимательно! ВИЧ+ людей не знают!!! Они рядом, ездят с вами в одном транспорте, сидят за соседним столиком в ресторане, живут с вами в одном доме, а как видно из этого письма, могут быть вашими родителями! А вам об этом неизвестно! В Иркутской области зарегистрировано 25 тысяч человек с вирусом имуннодефицита. Врачи эпидемиологи, во всем мире, умножают на 4-6, чтобы получить реальную картину. Из практики консультирования ВИЧ+ я знаю десятки случаев, когда открытие статуса служило причиной для разрыва отношений, были скандалы, увольнения с работы и т.д. Из той же практики я знаю сотни случаев, когда человек узнав, что его друг, подруга, сестра, мать, сосед по гаражу, сосед по лестничной площадке ВИЧ положительный- то подходили, обнимали, говорили теплые слова, старались ободрить, помогали морально и как-то еще поддерживали. Ситуация меняется. К сожалению - за счет роста числа ВИЧ+ в обществе. Ситуация: Мне 26 лет. Позади много ошибок. Много разного всего, надеюсь, что я отрезал все пути и сейчас живу полноценной жизнью. Скоро 2 года, как я не пью совсем, даже по праздникам. Уже больше 6 лет не употребляю наркотики. Вот только с сигаретами пока туговато. Надо взяться и за курево, но что-то я пока не готов. Моя история может показаться кому-то не интересной, но может быть кто-то меня поймет, и надеюсь не осудят. О том, что у меня ВИЧ я узнал в2000 году, и это перевернуло всю мою жизнь на 180 градусов. Я стал чаще задумываться, зачем я живу, что такое жизнь и для чего я на земле. Дум разных было много. Временами крышу рвало не по-детски. Обращался к разным врачам, ездил в реабилитационный центр, искал ответы на вопросы, где только мог и сделал для себя вывод - надо жить! Кому-то это покажется смешным и простым. Все вроде бы все знают, что «надо жить». А я вот этого раньше не понимал. С утра до вечера суетился по поводу денег, наркотиков, алкоголя, девочек, развлечений. Я крал, дрался, курил анашу, колол героин. Шлялся по улицам, изображая из се6я крутого пацана, которому море по колено. Ну и доизображался. Я совсем с этим завязал давно и теперь живу и работаю так, как надо было с самого начала. Теперь я понимаю, а тогда дурак был. Пару лет назад я встретил девушку. Она намного моложе меня, простая из небогатой семьи, работает. Где есть работа там и работает. У нее нет образования, нет специальности, ну сами понимаете. Девчонка хорошая, работящая, к наркотикам никогда отношения не имела. Мы начали общаться. Больше года мы встречались, разговаривали, проводили много время вместе. Год назад я сказал о своим статусе, что я ВИЧ+. Реакция была спокойная - ну что же ВИЧ так ВИЧ. Мне все равно, я тебя люблю. Я рассказал ей про ВИЧ, все что знал, предупредил, что это неизлечимо и все в таком духе. Уже около года мы живем вместе. Она о презервативах не хочет слышать - ей не важно ВИЧ или не ВИЧ. У нас хорошая крепкая семья, налаживается быт. Мы оба работаем, в семье достаток. Скоро я стану отцом! На прошлой неделе моя жена меня порадовала тем, что была у врача, и он сказал, что она беременна. Уже придумываем имя. Еще не известно кто будет, мне все равно, но она хочет девочку. По мне так пусть будет девочка лишь бы здоровая. Мы уже ходили к врачам нам все объяснили про лекарства и про питание и про то, что тяжелое нельзя поднимать. Я просто не могу передать словами, насколько я счастлив! Все мои мечты сбываются! Я желаю всем людям, живущим с ВИЧ найти свою половинку и жить правильно. А тем, кто балуется наркотиками, завязывайте с этим гиблым делом! Это не жизнь! Это ад. Подумайте! Ваша жизнь и ваша судьба зависят от вас! Я свою жизнь изменил! Комментарии: Дискордантные пары - это пары, где один ВИЧ+, другой ВИЧ-. Это нормально. Нельзя не порадоваться семейному счастью двух людей, чья любовь настолько чиста и сильна, что не ведает преград. Даже таких как ВИЧ! Их осознанный трезвый образ жизни вызывает заслуженное уважение. Чисто техническая сторона зачатия от ВИЧ (+) мужчины, ВИЧ (-) женщиной на сегодняшний день очень сложна и проблематична. Если бы было наоборот, он ВИЧ - отрицательный, она ВИЧ - положительная, то существует практика ведения женщиной спермы мужа во влагалище в период овуляции, при повседневной практике использования презервативов. Мне известны случаи, где подобная практика дала отличные результаты, и родившиеся дети признаны врачами здоровыми! Техническая очистка мужской спермы от ВИЧ осуществима, но это весьма дорогостоящее удовольствие, и в Иркутске не производится (насколько мне известно). Наиболее оптимальным вариантом зачатия ребенка при минимализации риска передачи ВИЧ от мужчин ВИЧ (+) женщине ВИЧ (- )можно считать ситуацию, когда под влиянием АРВ (антиретровирусной терапии) вирусная нагрузка у мужчины снижена до неопределяемого уровня и высчитаны по календарю дни овуляции, т.е созревание яйцеклетки у женщины. но и в этом случае риск передачи ВИЧ высок. «Разделить судьбу» и «разделить болезнь»- это абсолютно разные вещи. Неотвратимо надвигается время, когда мужчина станет чувствовать себя хуже, ему понадобиться дополнительный уход, а возможно и госпитализация. Со всеми вытекающими отсюда выводами. Если у женщины будут те же проблемы, а в том случае если передача ВИЧ произошла, то они будут, кто будет заботиться о ребенке? А его еще и на ноги ставить надо. Самое грамотное - использование презерватива в повседневной жизни, снижение вирусной нагрузки до неопределяемого уровня, расчет дней овуляции и использование презервативов после зачатия. То, что в данной паре не пользуются презервативами я считаю глупостью. Кто я такой, чтобы судить? Какой мерой? Открытое письмо. Всем. Душевной черствостью и безразличием к жизни других людей трудно удивить тех, кто вел активный образ жизни последние 20 лет. Все 20 лет наше общество переживало кардинальные изменения, продолжающиеся и по сей день. Многое изменилось к лучшему - повысился уровень жизни, появился широкий выбор возможности планирования своей судьбы для молодежи и уверенности спокойной старости для взрослых и многое другое, но вместе с переменами к лучшему смутные времена. Как на дрожжах вырос уровень безработицы, резко снизилась социальная защищенность. Возросло число наркопотребителей, работниц сексуальной сферы. В сознании среднего обывателя, до сих пор, три этих понятиях неразрывно связаны между собой. Наркомания +проституция + ВИЧ/СПИД. На фоне недостаточной информированности населения о путях передачи ВИЧ у большинства возникает иллюзия защищенности от ВИЧ одним лишь своим образом жизни. Обычный обыватель представляет портрет ВИЧ+, как некий гибрид из покрытого язвами наркомана, с огромным шприцом наперевес, плохо одетого, грязного, живущего в теплотрассе и ярко намалеванной, полувменяемой от наркотиков «секс - работницы», тупо стоящей с поднятой рукой у дороги. Большинство рассуждает так, что если ни я, ни мои знакомые, не употребляли наркотиков, не прибегают к услугам секс - работниц, то путь ВИЧ- инфекции в организм закрыт. Подобное рассуждение не только легкомысленно, но и опасно. Общество сформировало свой портрет ВИЧ+ человека исходя их той информации, которая была растиражирована СМИ и несла крайне негативною оценку личности ВИЧ+. На сегодня в Иркутске и Иркутской области зарегистрировано около 14000 наркопотребителей и 25000 ВИЧ +. Надо учитывать и то, что отнюдь не все наркопотребители ВИЧ – позитивны. Учитывать надо и то, что врачами-эпидемиологами всего мира принято цифру официально зарегистрированных ВИЧ+ умножать на 4-6 для того, чтобы получить объективную картину распространения эпидемии в соответствии со стандартными сценариями распространения инфекции. Не нужен калькулятор, чтобы сделать вывод - ВИЧ-инфекция давно перешагнула за рамки изолированных социальных групп. Общество пока не готово воспринять данный факт объективно. Снятие догм этики и морали, с портрета ВИЧ+ человека необходимо для того, чтобы наглядно продемонстрировать любому члену общества опасность случайных половых связей, опасности употребления инъекционных наркотиков в погоне за острыми ощущениями и необычными состояниями, в погоне за удовольствиями. Меры, принимаемые на сегодня государственными структурами и общественными организациями, занимающимися борьбой и профилактикой ВИЧ+СПИД в основном направлены на информирование населения о путях передачи ВИЧ инфекции, на оказание медицинской и не медицинской помощи людям, живущим с ВИЧ, на мотивацию общества к здоровому образу жизни. На мой взгляд, объема производимых мероприятий недостаточно. Необходим комплекс профилактических мероприятий, начиная от показа социальных рекламных роликов, доступности и правдивости информации про ВИЧ в СМИ и до проведения лекций и семинаров в различных учреждениях. Многое из вышеперечисленного уже делается благодаря активной позиции общественных организаций, выполняющих объем работ сообразно возможностям и бюджету, но это лишь малая толика от необходимых на сегодня мер. Необходимо усиление активности государственных структур, администраций городов и районных центров Иркутской области, привлечение дополнительных средств. Остановить распространение ВИЧ инфекции чрезвычайно трудно, но осуществимо при условии, что меры предпринимаемые государством и обществом адекватны угрозе. Мера адекватности восприятия происходящего это те реальные дела, и мероприятия, которые на сегодня производятся на территории Иркутской области. Очень хочется надеяться на то, что работа по борьбе и профилактики ВИЧ/СПИД даст обнадеживающие результаты. Во многом это будет зависеть от понимания каждым членом общества своей меры ответственности, как за себя и свое здоровье, так и за здоровье окружающих. И именно на этом, на мой взгляд, на сегодня, необходимо сделать акценты в постановке вопроса. И очень важно не пойти по пути перекладывания проблемы на тех, кто по определению должен заниматься решениями этих вопросов. Эпидемия ВИЧ / СПИД – это наша общая проблема и беда пришедшая в наш общий дом. С бедой такого уровня не под силу справиться только медицинскими и профилактическими мерами. Необходимо участие всего общества, всех социальных слоёв и всех социальных институтов. Чем раньше наступит реальное понимание ситуации тем меньше будут потери, тем большее количество жизней мы сможем спасти. А.Скальд

Одинокая, дикая, белая…словом – волчица, Всё рвала и метала, тонула в бескрайних снегах… Убегала всё дальше, пытаясь забыть эти лица, Не боясь затеряться в затоптанных кем – то следах… Напоровшись не острое, рваное, колкое слово, Получив от жестоких людей самый сильный удар Убегала, неслась.…И пыталась всё скинуть оковы, И мечтала слезами гасить своей боли пожар. И цепляясь за тонкие ветки, теряя сознанье, Превозмочь суеверные страхи желала она, И не ведал никто, как хотела она на прощанье Обернуться, забыться, что снова на веки одна… Взглядом снова окинуть свой мир…невзначай и несмело И не слышать истошные крики разбитой души… Только силы покинули разом избитое тело… Кто – то выстрелил в сердце – и не за чем больше спешить Лишь осталось свалиться на землю в тяжелом дыханье, Жизнь в крови утопить, И увидеть с небес купола… Что наделали вы? Вы убили любовь расставаньем! Ту любовь, что волчицею белой не долго была…

темная ночь сижу за компом открытый балкончик радует холодком не боюсь простудиться у меня имунитет тет на тет играет drum set

Ночью - с отчаянием, Утром - с печалью, С жизнью растраченной И без морали.. Утренним поездом - Вихрем из города! Жить надо порознь, Без чувства голода. Дождика капли Ливнем становятся.. Много ли, мало ли - Всё остановится.. Ночью - отчаяние.. Утром - печаль.. Жизни растраченной Мне очень жаль.. ©

Иду НА ВЫ!! В которы раз... Стираю в пыль остатки масок!! И, не жалея ярких красок, рисую мир - отраду глаз! Прекрасный, чистый, откровенный...! Как розы утренней бутон... Мне будет непонятен он как кладезь таинств сокровенных. И - тем желанней для меня!! Мой новый мир-полет мечты! Дворцы удач и юности сады пленяют таинства храня... Создатель! Воздаю тебе хвалу! За то, что даровал мне разум! Как только дар твой осознал Я им воспользовался сразу - я принял мир и в нем живу. 2005 год

Я жду тебя во сне, и наяву, Я жду Тебя, я по Тебе скучаю... Я жду тебя и прочь гоню хандру, И на двоих завариваю чаю. Я жду тебя, почти сойдя с ума, И буду ждать, насколько хватит силы... Я жду Тебя, но глядя из окна Вдруг вырвется: Ну где же ты, любимый?! Я жду тебя с утра и до утра, Я жду тебя, часов не замечая, Я жду тебя, как будто лишь вчера Рассвет мы вместе повстречали. Я жду тебя, хоть может не придешь, Я жду тебя - и в этом моя сила, Я жду тебя в жару, и в снег, и в дождь, Я жду тебя... Почувствуй это, милый...

Дорожите счастьем, дорожите! Замечайте, радуйтесь, берите Радуги, рассветы, звезды глаз— Это все для вас, для вас, для вас. Услыхали трепетное слово — Радуйтесь. Не требуйте второго. Не гоните время. Ни к чему. Радуйтесь вот этому, ему! Сколько песне суждено продлиться? Все ли в мире может повториться? Лист в ручье, снегирь, над кручей вяз... Разве будет это тыщу раз! На бульваре освещают вечер Тополей пылающие свечи. Радуйтесь, не портите ничем Ни надежды, ни любви, ни встр Лупит гром из поднебесной пушки.Дорожите счастьем, дорожите! Замечайте, радуйтесь, берите Радуги, рассветы, звезды глаз— Это все для вас, для вас, для вас. Услыхали трепетное слово — Радуйтесь. Не требуйте второго. Не гоните время. Ни к чему. Радуйтесь вот этому, ему! Сколько песне суждено продлиться? Все ли в мире может повториться? Лист в ручье, снегирь, над кручей вяз... Разве будет это тыщу раз! На бульваре освещают вечер Тополей пылающие свечи. Радуйтесь, не портите ничем Ни надежды, ни любви, ни встречи! ) Лупит гром из поднебесной пушки. Дождик, дождь! На лужицах веснушки! Крутит, пляшет, бьет по мостовой Крупный дождь в орех величиной! Если это чудо пропустить, Как тогда уж и на свете жить?! Все, что мимо сердца пролетело, Ни за что потом не возвратить! Хворь и ссоры временно отставьте, Вы их все для старости оставьте. Постарайтесь, чтобы хоть сейчас Эта участь миновала вас. Пусть бормочут скептики до смерти. Вы им, желчным скептикам, не верьте — Радости ни дома, ни в пути Злым глазам, хоть лопнуть, — не найти! А для очень, очень добрых глаз Нет ни склок, ни зависти, ни муки. Радость к вам сама протянет руки, Если сердце светлое у вас. Красоту увидеть в некрасивом, Разглядеть в ручьях разливы рек! Кто умеет в буднях быть счастливым, Тот и впрямь счастливый человек! И поют дороги и мосты, Краски леса и ветра событий, Звезды, птицы, реки и цветы: Дорожите счастьем, дорожите! Дождик, дождь! На лужицах веснушки! Крутит, пляшет, бьет по мостовой Крупный дождь в орех величиной! Если это чудо пропустить, Как тогда уж и на свете жить?! Все, что мимо сердца пролетело, Ни за что потом не возвратить! Хворь и ссоры временно отставьте, Вы их все для старости оставьте. Постарайтесь, чтобы хоть сейчас Эта участь миновала вас. Пусть бормочут скептики до смерти. Вы им, желчным скептикам, не верьте — Радости ни дома, ни в пути Злым глазам, хоть лопнуть, — не найти! А для очень, очень добрых глаз Нет ни склок, ни зависти, ни муки. Радость к вам сама протянет руки, Если сердце светлое у вас. Красоту увидеть в некрасивом, Разглядеть в ручьях разливы рек! Кто умеет в буднях быть счастливым, Тот и впрямь счастливый человек! И поют дороги и мосты, Краски леса и ветра событий, Звезды, птицы, реки и цветы: Дорожите счастьем, дорожите!

Мой ангел от меня отрекся ,мой бог устал мне помогат...и время в спять не повернется ,тут ,можно даже не гадать, и выстрел в спину кровь на крыльях я не заплачу я пойму тебя на жизнь благославляю благославляю и люблю.и по воздуху тихо не смело разольюсь светлой радугой дня ты забудь мое грешное тело ты прости ,ты прости меня будет ветер рвать душу на части вынимая вся суть бытия ты плачеш ?- я плачу от учасья я люблю и любила тебя и наверное в следущей жизни когда ангел вернется ко мне я тебя одного не оставлю сходить с ума при луне ты меня меня вспоминай как живую на могилу ко мне не ходи я потом для тебя станцую а сейчас прошу уходи

ваше мнение может ли эта песня про нас. Из холодной тучи И его не стало Боли много или мало Было или будет Всем её хватало Если что-то случится Значит, будем молиться Будем, будем молиться Мы, дети из ада Нам солнца не надо Слезами напьемся Смеёмся Нас трогать не надо И к вам, как награда Наш смех донесется Из ада Пепел память о пожарах Высохшие слезы Молодых и старых Люди чучела из глины Облик свой, теряя Изгнаны из рая

с облезлою головкою,пробитою не раз с походочкой неловкою,с наивной синью глаз- он водочки касается,вне крыши и угла.. и вдруг его красавица в пыли подобрала. Теперь в палатах каменных,живет он словно князь. И любят его пламенно,и всю отмыли грязь, все набрались терпения,отдачи ждут взамен от уличного гения по кличке джентельмен. Рисует он создания,похожие весьма на звезды мироздания,на проблески ума. ОН дергает за ниточку звонка!-устав от звезд несут ему на цыпочках с наливкою поднос, ОН стал абстрактным писарем,он стал союза член.... вот только..... мимо писает горшочка,джентельмен((((

Строитель летящей походкой, С улыбкой благой на устах, Идет он куда-то за водкой, Зажав две купюры в руках. И ветер в лицо ему дует, И дождь моросящий идет, А он за бутылкой пи...ет. Погода его не е...т !

Проснулась...не дома? Любила?...другого? Голод не тетка... Ты понимаешь ли? Клятвы друг другу... Мы не давали... Требовать верности? Можем....едва ли?! Ты далеко, и я далеко... Значит с другими можем? - Легко! Ты не ревнуешь? И я не ревную! Наша любовь.... Она ведь вслепую....

Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая - все в морщинках брюшко... Сморщеная попка, сморщеннные груди... Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку, как не улыбнуться... Голая старушка... Это-ж еб@....ся!

Пусть в окна бьется непогода И зябко в комнате твоей, И сожалеешь год от года, Что ты одна, что нет друзей... Но как бы ни было - не надо На ласку первую тебе, На хитрое участье взгляда Сдаваться, как самой судьбе. Не верь красивым увереньям, Что жизнь дается только раз , Что надобно ловить мгновенье, Пока возможность есть у нас. Придет неведомый, желанный, Тебе лишь суженный одной, Придет он поздно или рано - И назовет тебя родной. И нежно волосы погладит, Утрет слезу губами с глаз... Не соглашайся, бога ради, Что жизнь дается только раз.

Я могу за другого-замуж Я могу от другого-сына Я могу...я умею...да уж... Я могу быть с другим мужчиной! И любить его очень-очень, Целовать, называть котенком Окунаться в чужие ночи Жить легко и смеяться звонко Иногда только-сигарета В пьяном дыме-глаза и губы Иногда только боль от света По глазам, пальцы в пальцы грубо Один раз только в телефоне Целый мир вдруг перевернется И на этом туманном фоне Твоим голосом отзовется... Но уже от другого-сына И уже за другого-замуж Пальцы путаются и стынут Я могу...я умею...да уж...

Я жду тебя. Во имя. Вопреки. Сбиваясь в счете падающих листьев, Держась за сумрак, в тишине повисший, Сжимающий до крошева виски... Я жду тебя. Уже который век, Лаская сердце призрачной надеждой, Примерив снов истлевшие одежды, Идя по руслам пересохших рек... Я жду тебя, средь этой суеты - Ненужных лиц, бессмысленных метаний, Придуманных напрасно расстояний, Как света ждет душа из темноты... Я жду тебя. Кто запретит мне ждать? Но если вкусом горького финала Ты сквозь года почувствуешь - устала... То знай, что перестала я...дышать...

Мы — волки, И нас По сравненью с собаками Мало. Под грохот двустволки Год от году нас Убывало. Мы, как на расстреле, На землю ложились без стона. Но мы уцелели, Хотя и живем вне закона. Мы — волки, нас мало, Нас можно сказать — единицы. Мы те же собаки, Но мы не хотели смириться. Вам блюдо похлебки, Нам проголодь в поле морозном, Звериные тропки, Сугробы в молчании звездном. Вас в избы пускают В январские лютые стужи, А нас окружают Флажки роковые все туже. Вы смотрите в щелки, Мы рыщем в лесу на свободе. Вы, в сущности,— волки, Но вы изменили породе. Вы серыми были, Вы смелыми были вначале. Но вас прикормили, И вы в сторожей измельчали. И льстить и служить Вы за хлебную корочку рады, Но цепь и ошейник Достойная ваша награда. Дрожите в подклети, Когда на охоту мы выйдем. Всех больше на свете Мы, волки, собак ненавидим.

Предлагаю некий сюжет : Живет себе Иван - дурак и Елена -Прекрасная (раз уж вам так хочется!!) и знать не знают друг о друге и надо их свести вместе. Ну как минимум - познакомить, а там уж пусть сами.... Есть вариант по которому все сообщения делятся на светло зеленых и темно зеленых.:))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Светло-зеленые пишут:...Солнышко светит ...во все 32 золотых зуба... Травка зеленеет ...на радость ростоманам сезон начался!! Птички поют...и правда сезон в разгаре!!! Темно зеленые : А в это время Зло не спало , оно мечтало о возмездии. Тускло ныло спина пониже поясницы, как напоминание о ноговодящей роли крестьянства... Ну и описаний побольше, прорабатывайте сцены!!! Не пилите СПАМ!!! Лучше воздержаться от речи, чем сморозить глупость!!!!! И еще!!! До 50 сообщения знакомить наших героев категорически не рекомендуется!! Надо сначала дать сюжету набраться красок и проявить свойства наших героев!!! Переход к сексу не раньше 100 сообщения.:)) Поехали!:))))))))

Ты без эмоций расскажи, Зачем все это надо? Нагромождения из лжи – Для крепких чувств преграда… Ответь! Всего один вопрос: Раз мною дорожил, Зачем ты в душу столько внес Обманов, боли, лжи? Простить, любя, не мудрено, Но как потом забыть? Решенье может быть одно: Любовь от лжи отмыть… Когда, кусками грязных слов, Спадет на землю ложь, Мы в похудевшую любовь Вонзим последний нож… Меня изматывает дрожь, Чего же я ждала? А если «во спасенье» ложь, Кого она спасла???

Я не умела выбирать себе мужчин... Как следствие - в 16 - сигарета. И реки слёз...бывает, без причин. И ночи ожиданий...до рассвета... Влюблялась сотни раз...и всё - не в тех, Чтоб снова боль и душу наизнанку, Чтоб губы в кровь и истеричный смех... За твой холодный поцелуй в подарок... Я отдавалась яростно тому, В чьём сердце лёд и сплошь непониманье... Я а-но-ма-ль-на... Дура-Точка-Ру... Что Фрейд об этом?...- типа, подсознанье... Тупой сюжет: ты - ссоры - аспирин... И мама в трубку: Что у вас случилось? Я не умела выбирать себе мужчин... Да и сейчас, увы, не научилась...

Ну и что! Мне в первые что ли Колесить средь семи дорог! Я чужому сочувствую горю. На свое мне плевать, видит Бог! И бреду по краю обрыва, С восхищением в пропасть глядя. Жду. Закружится вот голова И я плавно уйду в никуда...

Что случилось не пойму Я не знаю почему Небо раскололось вдруг И погасло все вокруг Свет от зари собрав Звезды сложить в рукав Грусть и печаль прогнать И по ночам не спать Он ушел и не придет За собой не позовет Это будто навсегда Стала мерзлою вода Ветер туман развей Тайну в бокал налей Вечность мне распахни И к солнцу упорхни Небо просит улететь Ничего так не хотеть Взмах. И два мои крыла Ангелам сказали да Чистая красота Режет полоску льда Мыслями в никуда А на ладони звезда...

Я хочу быть с тобой… даже там, где нет слов и надежды, Даже там, где, взобравшись на скалы, померкнет рассвет, Где взорвавшийся ветер срывает на теле одежды, Где седая, с морщинами жизнь, ловко путает след… Я хочу быть с тобой… даже если там мутное горе, Даже если, подставив плечо, я с обрыва сорвусь, Даже если врагами мы будем с тобой по неволе, Даже если там сердце изгложет прогорклая грусть… Я хочу быть с тобой… даже если ценой будут слёзы, Если надо отдать свою жизнь – я отдам, ты поверь! Даже если меж нами метут вековые морозы, Я искать тебя буду, как слабый, израненный зверь… Я хочу быть с тобой… даже если друзья отрекутся, Если жизнь мне поставит капкан на нелегком пути, Даже если мечты лишь пощечиной звонкой сольются, Я не дрогну… я буду всегда за тобою идти… Я хочу быть с тобой… даже если меня не услышишь, Если мир, пополам расколовшись, вернет мне долги, Я хочу быть с тобой… каждый миг… тот, который ты дышишь, Дай мне только коснуться твоей одинокой руки…

Как хочется прижать тебя к себе И как мальчишка робко не умело Задернуть шторы на твоем окне, Хотя на улице давно стемнело Губами губы отыскать твои Закрыв, глаза любовью насладится, И в ней тонуть до утренней зари И знать, что это завтра повториться Ты далеко, но ты живешь во мне, Ты близко, но к тебе не прикоснутся Я образ твой рисую в тишине И жду, когда ты сможешь, улыбнуться Как больно и безумно тяжело Стоять в любви над пропастью разлуки Держать в руках судьбы веретено И слышать сердце плачущие стуки Фиалка не раскроет ночью свет И аромат час не одурманит Где нет тебя там даже жизни нет А там где ты там все живет и манит Люблю тебя мой ясный огонек За то что ты себя мне подарила!!!! Прости меня за этот глупый срок, Который ты в любви не заслужила