Анекдоты.

Бывалый уголовник освободился в очередной раз, приехал к брату в гости...Брат - музыкант в симфоническом оркестре...
--- Хочешь, на концерт сходим?..
--- Пойдем...
После концерта:
--- Понравилось?..Пойдем, с музыкантами тебя познакомлю...
--- Ну пойдем...
Подходит к скрипачу:
--- Ничё, мужик, нормально пилишь...Вижу, пашешь, без дураков...
Подходит к духовым:
--- Ничё мужики, нормально дудите, громко!..
Потом спрашивает брата:
--- А там что за крендель, в пиджаке с брызговиками?..
--- А! Это дирижер...
--- Подходит к дирижеру:
--- Блин, все мужики пашут, а ты, лысый, ну весь на понтах!!!

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку зах#ячим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х#й не нужна.

Оригинальный способ раздела имущества при разводе.
Муж:
1. Расчленил напополам диван, кровать и прочую мебель.
2. Снял с автомобиля двигатель!!! Кресла, ТВ, DVD и коврики забрал. Руль тоже снял. Как без него?
3. Вызвал бригаду мастеров и на даче посреди посадок выстроил двухметровый забор. Всё, что росло, естественно, мастера затоптали.
4. Заколотил второй этаж дачи, спилил лестницу, ведущую на второй этаж, через балкон кинул верёвочную, врезал в балконную дверь замок и дал от него жене ключ.

Жена:
1. Перебила всю посуду, кухонный комбайн, расколотила молотком стекло духовки в плите и в микроволновке.
2. Взялась за одежду мужа. Всё, что было с рукавами — стало без, на все сезоны безрукавки (говорит, что хотела показать, где всё же рукава-то пришиваются). Брюки и прочие подобные вещи — порезала ровнёхонько по шаговому шву. По одному ботинку (правому!) от всех пар обуви вынесла на свалку.
3. Вызвала сварщика и заварила гаражные ворота. (муж там частенько с друзьями засиживался)

Муж, увидев свой гардероб, во дворе устроил костер, в качестве дровишек подкидывал: всю одежду жены, косметику, по одной туфельке (левой!), сумочки и прочие аксессуары супруги.

Раздел имущества прошел за четыре дня, без суда. Это же надо сколько фантазии и энергии, поражена. Когда писала исковое заявление о расторжении брака и разделе имущества, спрашивала у них какую причину развода будем указывать, в один голос отвечали, что не сошлись характерами. Но мне что-то кажется, что как раз наоборот…

Один рассказывает: Ж-ж-жили м-м-мы с братом Л-л-левой, ж-ж-жили-ж-ж-жили и вдруг стали ху-ху -худеть. Ху-ху-худели, п-п-пошли к врачу. В-в-врач говорит: Нужно пить молоко. К-к-купили мы с братом Л-л-левой к-к-козу и стали к-к-козу с-с-сос-сать... С-с-сос-сали, с-с-сос-сали, три года с-с-сос-сали и все ху-ху-худели. П-п-пошли опять к врачу. В-врач говорит: Нужно посмотреть вашу козу. П-п-посмотрел и г-г-говориг: Это не коза, а козел. Б-брат Л-л-лева помер с-сразу, а я з-з-заикой остался.

-Дууурак ты и шутки у тебя дурацкие, идиот просто.
-Знаешь что, выходи за меня замуж!
-Ой прости, прости, ты что серьёзно?
-Шучу конечно!:)

Приезжает президент с женой на ферму. Управляющий

показывает курятник, а там петух за курами бегает. Пока президент

отвлекся, его жена и спрашивает:

— Господин управляющий, скажите, а сколько раз в день петух может курицу?

Управляющий задумался и отвечает:

— Ну, думаю, раз 7-8 может.

— Так вот идите и скажите это моему мужу!

Растерянный управляющий подходит к президенту:

— Господин президент, ваша жена просила передать, что у нас петух может курицу 7-8 раз в день…

После небольшой паузы президент спрашивает:

— Что, одну и ту же курицу?

— Нет, почему, разных!

— Так вот идите и передайте это моей жене!.

- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Простите, но она тоже была такая расстроенная..!

-потрогай какие соски...это от холода...
-Петрович ты за*бал давай работать.

А вы заметили,давно про Вовочку анекдотов нет???...Отучился парень...Президентом стал....

Хрущов приезжает в Звёздный городок и начинает всех крыть матом , орёт Вы что совсем офигели Американцы уже на луне высадились! мы с товарищами посоветовались полетите на Солнце !!! Никита Сергеевич да как на Солнце ведь солнечные лучи какие !!!Возмущаются руководители полётов Хрущов отвечает в ЦК тоже не дураки сидят ночью полетите!!

Российский медик - он как миллионер из трущоб, только не миллионер.

По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
— Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
— Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше.
Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: поеду-ка я дальше, может будет еще лучше.
Тут ему конь и говорит:
— Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...
Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про бога, Анекдоты про трех богатырей

Анекдот опубликовал AMDn from NN [2010-08-27 в 13:40] Рейтинг: +21, оценило: 44


Рассказать анекдот друзьям на:
По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
— Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
— Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше.
Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: поеду-ка я дальше, может будет еще лучше.
Тут ему конь и говорит:
— Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью Длина и сила. На всякий случай помыл всё.))))))))

Чувство, когда тебя ночью обнимают, и сквозь сон притягивают к себе, не передаваемо. Особенно когда живешь один - вообще обосраться можно!

-ДААААААА......-Сказала бабка на рынке,рассматривая стринги.-Случись чего и обосраться некуда!)))))))

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: -Женщина, не кричите, говорите внятно, ебанулся — это он упал или сошел с ума?...:)))))

Девочка, опоздала на урок украинского языка: - Звиняйте, я опиздала! - Не опиздала, а запiзнилася! - Ну да! Запиздилася тому и опиздала

Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик с утра с юмором: — Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!

Говорю подруге по телефону:у меня дырка от сережки болит..... Муж из кухни кричит: а кто такой сережка?

— Милая ты упала? — Нет, б@@дь, резко легла!

Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой СОСНУ В ПОДАРОК!!!

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: — Что, опять тр@@аццо?! Баба с улыбкой: — Пирожка поешь, ебака грозный!