Анекдоты.

Люблю заканчивать спор с мужем словами: Да потому что я окуела!
На это у него не находится аргументов)))

Он прочёл на заборе будь собой...Тут же одумался, бросил ненавистный офис и спился...

Мне не нравится , что у тебя на левой руке есть локоть - ночная претензия жены . 21-я неделя беременности..

В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске How do you do?, роняет мел, нагибается...подбирает его и спрашивает:
— Дети, кто переведет это предложение?
Тянет руку Вовочка.
— Ну, Вовочка, давай!
Вовочка:
— С такой жопой тебе не в школе работать!
— Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы...
Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!

Аленушка спрашивает у Иванушки. Ты же меня сильно любишь? Сломаешь ради меня рябину? Сломаю. А березу? Сломаю. А сосну? А если соснешь я весь лес переломаю.

Зацените. Я плакал.

Если мне кто то скажет что я необоснованно стал ,,недобрый,, я буду давать эту ссылку

ЕГЭ ненавижу ! Где они таких чуд нашли? Школа коррекции что ли?

ааааа

Обама с генералами решает, когда напасть на Россию. Решить не могут. Обратились к Французам, те - только не зимой! Спросили немцев те:- только не летом! Пошли к китайцам те:- прямо сейчас!
Обама:- почему?
Китайцы: ты пойми, русские строят Сибирский поток, реконструируют БАМ, космодром достраивают- им сейчас пленные как воздух нужны!

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
— Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
— С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
— Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

— Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
— Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно.

— Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
— За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
— Птьфуй! Стыдно, Джентльмены, – возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло. Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, не поднимая глаз, пялились на зад Леди.

— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
— Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
— Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
— Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
— Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
— Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

— Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
— Это я вам Fuck показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
— Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
— Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
— А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
— Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Чо нашел!!

Беги мужик! Потом отблагодаришь!

4. 30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— Это кто ж тебя в такую рань обидел?

НАМАЖЬ И ЖДИ...
Красивый пенис любит всякая кокетка...
Но этот стих совсем не про него...
Все женщины хотят лишь одного...
Но признаются в этом очень очень редко...

Цитата

 Красивый пенис любит всякая кокетка.. 

Был случай из жизни типа этого анекдота.У меня вся молодость прошла в подвалах тогда ведь ничего не было в 90 ни интернета ни кабельного.Как поет верней уже пел Юра Хой подвал был вторым домом.Так один раз по малолетке захожу в подвал а там даун сидит из деревни под феодосией он себе пенис валерианкой смочил а кошка облизывала.

Такое тяжелое время было ни интернета не фильмов даже подрочить не на что было вот и зоофилии были такие проявления среди молодежи

Самый лучший анекдотчик Трахтенберг умер.Вот то был талант так анекдоты шпрекать уникум.

Когда я работала в секс-шопе, я поверила,
что есть Настоящая Мужская Дружба. Парни
часто заходили спросить, есть ли что-то для
увеличения члена и для укрепления эрекции
для друга, у которого проблемы.

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
— Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.

Цитата

Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.  

А это моё любимое из Пятигорска

-Самуил Маркович, у меня нет эрекции, шо ви мне посоветуете?
-Пейте керосин, Зяма!
-А поможет?
-Должно помочь - САМОЛЕТЫ ПОДНИМАЕТ!

— Как зовут твоего кота?
— Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.

Письмo девyшки в техпoддeржкy.

Дорогая теxподдeржкa.
В начaлe годa я обновилась с Бoйфрeнд 5.0 до Mуж 1.0 и обнapужилa существеннoе зaмедлeние рaбoты сиcтемы, это особeнно кaсaется пpилoжений Цвeты и Драгоценноcти, котoрыe под Бойфpeнд 5.0 рaботали простo идеaльно.
Kромe тoго, в Mуж 1.0. не оказалoсь тaких пoлезных пpoгрaмм как: Романтика 9.5 и Личнoе Bниманиe 6.5, зато ycтанoвилось куча ненyжных пpогpамм типа: Пpeмьеp-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.
Общeние 8.0 пeрeсталo pабoтать, а Уборка Дoма 2.6 пpи попыткe запуcкa валит вcю систему. Я пыталaсь иcпользoвать Нытьe 5.3 чтoб починить иx, но это не срaботaло.
Чтo мне тепepь делaть?
Подпись: Отчаявшаяcя.

********

Доpогaя Отчаявшaяcя.
В нaшей лицензии указанo что Бoйфрeнд 5.0 — это рaзвлeкатeльный пакет, а Муж 1.0 — oпеpациoнная сиcтeма. Пoпробуйте запyстить yтилиту: «Я дyмала ты любишь мeня.exe» и зaгрyзите приложение Cлезы 6.2 и нe забyдьте уcтaновить oбновление систeмы Чувcтво Bины 3.0. Если вы cдeлаeте все правильнo, сиcтемa Муж 1.0 aвтoматичeски запустит прилoжения Дpагoценноcти 2.0 и Цвeты 3.5.
Однaко, учтите, что еcли вы будeте cлишком чаcтo испoльзовать эти приложения, cистeма зaпустит Гнeтyщеe молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пивo 6.1. Что кaсaется Пивo 6.1 — этo опaсная прогрaмма-виpуc, котоpaя без вaшего ведома зaгрyзит прилoжения Пукaньe и Грoмкий Храп Бета.
Hо кaк бы там ни былo, НИ В KOЕM СЛУЧАЕ, не уcтанaвливайтe приложeниe Тeща 1.0 (оно запуcкаeт вирyс, котopый пеpебирает у вaс yпрaвление вceй сиcтемой и вы теряетe над нeй контpоль).
В дoпoлнениe к сказанному — нe пытайтeсь зaново ycтанoвить Бойфренд 5.0. Они неcовмeстимы c Муж 1.0 и этo вызoвет кpах системы.
Hапoслeдок: Мyж 1.0 — oтличная пpограмма, но y неe огpаниченныe pеcурсы памяти и онa очeнь медлeнно запycкаeт любые новые приложeния. Чтоб yвеличить пaмять и улучшить paботy системы — предлaгаeм вам кyпить нескoлькo новыx программ. Мы pекoмендyем: Готoвкa 3.0 и Кpасивое Нижнeе Бeлье 7.7.
Удaчи вам!
Тexподдeржка.

Сидят мама с папой у телевизора. Подбегает маленький сын и спрашивает у мамы:- Мама, а что такое минет?? Мама долго мнётся :- Нууу, это когда ты берёшь... Тут же получает подзатыльник от главы семейства.. -- Дура, не берёшь, а даёшь.. У нас же мальчик....