Анекдоты.

Иностранец говорит: — Какая-то странная у русских анатомия. — Почему? — Вот иду по улице, слышу: Вась, одень на%уй шапку, а то уши замерзнут!

Секс по телефону по-одесски: ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

Раскажу смеятся будите!

Это из реального-курил в курилке пускал дым в сторону барака 15 - суток шизо
гулял в доль запретки,вынашивал чёрные мысли- 15 суток ,не побрился ввел в заблуждение администрацию-15-суток.....
Стоишь и думаешь анекдоты отдыхают!

У мужика не росли волосы на голове.Что он только не пробовал,не помогает.Тут ему посоветовали потереться о женское влагалище.Тот думал-думал и решил попробовать.Они раз и выросли.Едет как-то в автобусе и видит мужика с пышной бородой и усами.Подходит к нему и говорит:Привет.Ну ты и сластёна.

Приходит вша на биржу,работу ищет.Ей предлагают к Петрову на усы.Через несколько дней спрашивают как у неё дела.Она отвечает,что плохо.Петров курит,а у неё аллергия на табак.Предложили к Ивановой на лобок.Через несколько дней спрашивают,как дела.Отвечает,что хорошо,тепло,влажность умеренная.Одно плохо,что каждый вечер там усы Петрова,он курит,а у неё аллергия на табак.

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

Девушка решила сообщить своему мужу о беременности оригинальным способом: Переименовала свое имя в телефоне мужа на имя «Аист», а утром, когда муж ушел на работу, отправила ему смс-ку: «Я уже вылетел… Буду примерно через 8 месяцев… Жди»)

Нина, это конец или начало анекдота?

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука...
— А х%й не болит?!
— Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! !
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано УРОЛОГ!!!

Цитата

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.

И соседи будут знать сколько время у вас в квартире!

Вчера в личку мне написал мужчина: Детка, что на тебе?Недолго думая, я написала: Ипотека, три кредита, два убийства и грабеж...До сих пор молчит, зараза!

Га-га-га!.. ик... ой...

Цитата

 
Девочка, опоздала на урок украинского языка: - Звиняйте, я опиздала! - Не опиздала, а запiзнилася! - Ну да! Запиздилася тому и опиздала
 

я так смеялся, что у меня пломба из зуба выпала, прекрасная веточка форума

Цитата

Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй просто по блату, а третий совсем без блата Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией -Пять! Вопрос второму -Над какой страной была впервые взорвана атомная бомба? -Над Японией -В каком году? - В 1945м -Пять Третьему - Над какой страной была впервые взорвана атомная бомба? - над Японией - В каком году? - В 1945 м - Над каким городом? - Над Хиросимой - Сколько погибло? -Двести девяносто четыре тысячи человек - Перечислите имена погибших

Цитата

Вчера в личку мне написал мужчина: Детка, что на тебе?Недолго думая, я написала: Ипотека, три кредита, два убийства и грабеж...До сих пор молчит, зараза!

Умеешь придать тонуса жизни

Василь Иваныч и Петька решили открыть магазин Всё Есть и вот проходит мимо магазина дотошный покупатель и думает; сейчас я узнаю, что за магазин все есть??? таких же не бывает...
Заходит и говорит Петьке - полкило крокодильего хвоста, Петька достаёт из под прилавка крокодила и бац ему полкило. Покупатель в шоке, говорит - мне пожалуйста еще два десятка яиц птеродактеля...
Петька молча достает ящик с яйцами птеродактеля и отсчитал ему два десятка.
Но покупатель не сдается. Говорит Петьке; и ещё мне нужно килограмм них..я
Петька смотрит прайс , такого товара нет, рассказывает Василь Иванычу, тот зовет к себе . Покупатель заходит в кабинет директора , Василь Иваныч ему говорит; выключите свет. Что видите?
Покупатель отвечает- них..я
Василь Иваныч говорит ему, вот берите килограмм и у..бывайте....

Самый короткий и печальный анекдот;
Бабка-целка...

ДОБРЫЙ ДОКТОР

Пришла я к врачу: Доктор у меня руки трясутся!
ДОКТОР: Поменьше на все реагируйте, они сейчас у всех трясутся!

Сын спрашивает: - мам, когда вырасту у меня как у папы 2 писи будет?
- это как?
- ну маленькая- что бы писать, и большая- няне зубы чистить....

Молодой сперматазоид спросил у старого , как быть первым , увидишь темное пятно ныряй туда и ребенок твой......бежит молодой видит пятно прыг да чуть башку не разбил , прыг еще раз тоже самое , подходит старый хлопает его по плечу , эх молодость эт-же кариес....

Профессор на кафедре , сколько мужчина за один раз может извлечь сперматазоидов ? Девушка..(полный рот) Дура я с научной точки зрения....(ааааа два глотка )

Цитата

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.И попали в шторм.И вот, когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали Мама! Вот тут я и обоср..ся...

По узенькой, по досточке,
Где не пройти двоим,
Несла собака косточку
Щеняточкам своим...
И очень торопилась...
И в пропасть сорвалась!
Уже почти разбилась,
Уже обосралась...
Её заметил сверху
Сергей - милиционер...
И кинулся, как беркут,
И спас, подав пример...
И лучших слов, отборных
Теперь достоин он...
Волшебник в синей форме!
А то - Гандон, Гандон...