Анекдоты.

Цитата

 
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой “М” и”Ж”… Я вытиралась с пометкой “Ж”, ведь “М” -это для мужчин?
- Нет, “М” – это для морды )) 

.

Загадки, которые были опубликованы в
Мурзилке 20 лет назад!!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно
сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
(Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как
засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и
начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий -
то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне
приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся
я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит
ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели
половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна.
Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне
2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет
твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко
- Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко
(Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки -
мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не xpен, не морковка - красная
головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел.
(Тапочки)

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***ь, не вопрос: Расцветали яблони
и груши,поплыли туманы над рекой

Изобрели суперкомпьютер. Позвали
англичанина, немца и русского
колхозника и сказали:
- Назовите два числа и компьютер
произведет с ними любую операцию. Если
он не сможет посчитать, вы получите кучу
денег!
Англичанин называет 10 и 6581 -
компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236 и 65468749846 -
компьютер все посчитал и его тоже
выгнали.
Русский говорит:
- До п***ы...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили
проверить, есть ли такое:
Поехали к нему в колхоз смотрят - мужик
поле косит. Подходят к нему и
спрашивают:
- Мужик, скажи, а до п***ы это много?
- Да как вам сказать... Видите железную
дорогу? Идите по ней и считайте шпалы,
когда дойдёте до «ну его на х*й», это
будет только половина.

Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо
в помаде, на одежде длинные рыжие
волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку
толщиной, и из копейки точно такой же
вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно
такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле.
Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За
час! Время пошло!

Спорят американец, немец и русский, чья
нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31
декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный
комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра
начнем строить пивзавод и в 10 все уже
пьяные.

Бабка спрашивает у деда:
- А кто выпил всю брагу?
Дед:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи&ди!

4:50 утра — класс! могу ещё поспать…
6:45 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три… Раз…два…
10:40 — твою мать!

Сегодня просто счастливым сделал мой
день мальчик лет трёх-четырёх)) Он бежал
за родителями и кричал Стойте зе, ёк
макалёк!! Я не могу быстло бизать! У меня
молда тлясётся!!!!

Марь Иванна, нисколько - они бы
улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя
повели , это просто математическая
задача, которую надо решить. Но мне
нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от
того, что его его так опустили перед
классом, и решил отомстить...
- Марь Иванна, а можно вам загадку
загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят
мороженое. Одна его кусает, другая -
лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот,
какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное
кольцо на руке. Но мне нравится ход
ваших мыслей!!!

Меня так смешит вопрос: У вас есть
вторая половина?
Фаина Георгиевна Раневская как-то
сказала:
- Вторая половина есть у мозга, жопы и
таблетки. А я изначально целая!

Учитель пишет на доске цветными
мелками.
Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!

Хотела погрустить как положено:
подоконник, плед, кофе... Обернулась
пледом, неудобно, облилась кофе, да еще
и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...

Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на
переднем сиденье. Проезжали мимо
Центрального рынка, вдруг какой-то чувак
дорогу перебегает, а сидящая рядом со
мной девушка как заорёт: Дави его нах@й!
Это мой бывший!

Конец года. Мужик собирается нести
декларацию в налоговую службу. Думает:
Оденусь в грязную одежду - подумают,
что работаю с утра до вечера, море денег.
Оденусь в костюм - точно есть деньги.
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу.
Когда я выходила за тебя замуж, я
спросила у мамы, какую ночную пижаму
одеть в первую брачную ночь: простую
или шелковую. А мама мне ответила:
Какую ни одень, доченька, все равно
вы**ут.

Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой
браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Учитель задал ученикам на дом написать
сочинение на тему: «Происхождение моей
семьи». Дома Вовочка спрашивает у
бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу,
нахмурил брови и стал писать: «Вот уже
три поколения, как наша семья
размножается вегетативным способом, не
зная прелестей половой жизни».

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не
получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а
надо было нажать на тормоз! . .

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь?
Тебе приготовить какую-нибудь
вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и
капот…

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Жена пьяного мужа попросила за хлебом сходить.
Тот попал под трамвай.
Голова, такая, отлетает и думает: Ни#уясебе, за хлебушком сходил

Значит, поздний вечер, автобусная остановка, толпа. В конце толпы отец с семью ребятишками и дедок с тростью. Подъезжает автобус, естественно, последний, толпа начинает туда ломиться. В итоге двери закрываются, отец с детишками не успели и дедуля из-за них тоже. Пришлось идти пешком. Дедушка идёт позади и гормко постукивает палочкой о б асфальт. Отцу семейства это надоело, он оборачивается и говорит.
- Слушай, дед, если бы ты резинку одел, твоя палка бы не стучала так громко.
Дед ему в ответ.
- А если бы ты резинку одел, мы бы сейчас в автобусе ехали.

Мнение членов жюри по вопросу Что такое секс:
Председатель: Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима.

Врач: Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!

Инженер: Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс.

Адвокат: Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!

Прокурор: Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!

Актриса: Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!

Профессор: Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!

Еврей: Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!