Анекдоты.

Отец шестилетнему сыну купил телефон и говорит:-я на работу, если что случится звони. Прошло 2 часа, звонок
сын:-пап, тут кошка на палас нагадила, что делать?
Отец:-сынок, ну ты уже взрослый возьми тряпку и убери, и по пустякам не звони. Прошло еще 2 часа звонок.
Сын:-пап, тут к маме какой-то дядя пришел они закрылись в комнате, я в щелку подсматрел дядя снял штаны, пап предупреждаю сразу, если он на палас нагадет, я за ним убирать не буду!!!

Умер неисправимый бабник.
Собрались все его любовницы и
решили вместе помянуть его .
Купили вина, пришли на могилу,
а там записка: Дорогие мои
блядуси! Я за шесть могил, у Дуси

11:45
Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса не едят, сексом не занимаются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь запирала.).
Ну, вот, - утро, Пасха - решительный и громкий стук в дверь. Жена:
- Дорогой, это ты стучишь?
- Я! А ты еще спроси - Чем?

Ксмонавты провели уже 3 месяца на станции.
С земли:- Отправляем к вам груз, есть заявки?
Космонавты: -Конечно, жещину белую,черную, резиновую, вообщем любую.
Приходит груз... И в конце концов находят тюбик с надписью: Женщина вазилиновая инструкция для применения- Выдавить небольшое колличество на ладонь и втирать до полного удовлетворения!

Отец возвращается с работы домой и застаeт дочь, развлекающуюся с вибратором.

Отец:
- Доченька, ты чего? . .
Дочь:
- Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют
Вот зашла в сексшоп, и купила себе мужа А теперь мне больше никто не нужен!

На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска.
А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.

Дочь:
- Папуля, ты чего? ...

- Да вот, с зятем водку пью.

ДНЕВНИК КОТА
Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь. Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.
Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием пылесос работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю.
Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: Ой, котик такое сделал, такое... А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим.
С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: Жрать дай, он мне У тебя еще есть в миске. Я ему снова ору: Это мало, жрать дай!, он мне снова У тебя есть еще. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал Мурку, Чатанугу и Владимирский централ. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: Ой, котик, что ты размяукался? Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быстренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И вес смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь? Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: Ах, мой котик отравился! Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: Слышь, ты, сирота... канарская!. Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков.. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: Плин, ссс****, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина! Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: Ах, котик нам спасибо говорит! Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!

мне от смеха поплахело ...
Смирнофф, спасибо !!!

– Давай позже спишемся? А то у меня как раз фильм загрузился.
– Хорошо, а какой фильм?
– Никакой. Ты просто меня достал

Мы решили вспомнить несколько фраз генерала Александра Лебедя. Читая их, невольно восклицаешь - гениально!
Глупость - это не отсутствие ума, это такой ум.
Летящий лом не остановить.
Коней на переправе не меняют, а ослов нужно.
Генерал-демократ - все равно, что еврей-оленевод.
Потряси любого россиянина, так обязательно пять-шесть лет тюрьмы из него вытрясешь.
Необходимо, чтобы кто-то постоянно дышал в затылок, а не на полметра ниже. (Про роль СМИ).
Хватит ходить по миру с сумой, как козлы за морковкой.
Одна ракета даже - фрагмент показали - в Македонию угодила. Это ж надо было по стране промазать, а? (О бомбардировках Югославии авиацией НАТО в 1999 году).
Cидят с видом задумчивой гири. (О депутатах ГосДумы).
Последним смеется тот, кто стреляет первым.
Не спеши, а то успеешь.
В России веками продолжается синдром динозавра: пока сигнал от маленькой и часто безмозглой головы извилистыми путями дойдет до хвоста, его уже откусили и съели. А голова все равно продолжает поворачиваться, так как сигнала в обратную сторону не предусмотрено вообще.
Если лев во главе львов - это характерно, если лев во главе ослов, то - 50 на 50, если осел во главе львов - то тут никаких шансов.

Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:
- Помогите пожалуйста, у меня проблема.
- Ну рассказывайте.
- Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
- О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
- Ну как?
- Все равно не вставляет.
- Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!
Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
- Ну как?
- Все равно ничего не испытываю.
- Ну тогда это не к нам, это к врачу.
- А вы кто?
- А мы маляры...

Сын подходит к отцу и говорит:
- Пап, а что у мамы между ног?
- Сынок, там двери в рай.
- А у тебя?
- А у меня ключ от него
- Пап, пора тебе ключ менять, а то у дяди Вити дубликат есть

реальный БМВ Х6 на улицах Екатеринбурга

мляха муха надо ж так беху испахабить,срямота( да и толька

Василий Краснодарский край

- Милый, ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли что я НА ТЕБЕ обещал!

-Дорогая, эти цветы тебе!
-Дурак! Они ведь искусственные!
-Ну какие у тебя сиськи,ресницы, волосы и ногти ... такие и цветы!!!!!!!!!

- Доктор, скажите, у вас бывает что лечите от одного, а человек умирет от другого?
- Нет, ну что вы, у нас от чего лечат от того и умирают!

Под утро стук в дверь....- Кто там ?!
- Дочь...
- Какая дочь?!
- Вааааще никакая...

Золушка:
- Туфелька мне подошла. Когда свадьба?
Принц:
Это был полуфинал. 2 этап соревнований - примерка бюстгалтера.

После трудового дня жена идет домой, вся
такая замученая... Возле подъезда стоит
машина мужа. О, драгоценный уже дома. А
почему так рано?.
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны
ботинки, джинсы, в душе вода течет... Точно
дома. Рано пришел. Наверное сюрприз
приготовил!. Заходит в ванную. Шторка
закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за
шторку, нащупывает ЕГО и со словами:
Колокольчики мои - цветики степные! делает
характерное перебирание пальцами. Выходит из
ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь
вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит
муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

Муж жене:-Дорогая!Ты не знаешь где наша старая пила?Голос из соседней комнаты:-Ни где я не пила!И совсем я не старая!!!!

Приехали два ковбоя в мотель.Нам по ящику виски в номера,а позже по бабе,иначе всех перестреляем.Доставили им по ящику виски в номера,а вот с бабами не судьба...Одна всего есть проститутка.Хозяин говорит жене:-Давай второму подложим резиновую,все равно упьеться в хлам не разберет.Так и сделали.Утро.Один спрашивает другого:-Джо ну как тебе баба?А хрен его знает!Я в порыве страсти укусил ее за грудь,а она свиснула и улетела в открытое окно!!!!

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом...
- Да, да, Володенька...
- Что да, да? Вот я и думаю, может ты мне несчастье приносишь?

УТРОМ ОТЪЕЗЖАЯ СО СТОЯНКИ ПОЛОЖИЛ ЗАПИСКУ... МЕСТО НЕ ЗАНИМАТЬ,ПРОКОЛЮ ШИНЫ!!!....... ПРИЕЗЖАЮ ОБРАТНО.НА МОЕМ МЕСТЕ СТОИТ.... АСФАЛЬТОВЫЙ КАТОК,РЯДОМ ШИЛО И ЗАПИСКА - .....УСПЕХОВ!...