Анекдоты.

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: света, ДУРА Б..Я… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Чисто Зимний НОВОГОДНИЙ АНЕКДОТ)))
Под Новый Год новый русский знакомится с девушкой. Целый день как истинный гусар водит ее по ресторанам, барам, магазинам, фитнес-центрам и т.д. После всего этого они едут к нему домой. Тут он продолжает оказывать ей всяческие знаки внимания - сауна, бассейн, джакузи, легкий ужин под шикарное дорогое вино. Все идет к логическому завершению. Она лежит в постели и ждет своего кавалера. Он заход в спальню, чешет в затылке. Потом достает из шкафа норковую шубу и говорит: Одевай!. Она с изумлением одевает ее на голое тело. Он ведет ее к машине и они мчатся по ночной зимней трассе, а потом сворачивают в лес. Там он говорит: Вылезай. Она - Как, почему, за что, холодно же? Он достает ружье и угрожает. Она вылезает из машины дрожа от надвигающегося холода. Он говорит - Снимай шубу, при этом угрожая ружьем. Она подчиняется, совсем замерзая от холода. Он говорит: А теперь лепи снеговика, - при этом взводит курки ружья. Она трясясь от холода, окоченевшими руками лепить снеговика. Потом он сажает ее обратно в машину, везет к себе домой и по новой - отогревает ее в сауне, купает в бассейне и джакузи. Легкий ужин и опять постель. Она его спрашивает перед сексом - А почему, а зачем был этот лес и снег? Он говорит: Понимаешь, я в постели-то не очень, но вот СНЕГОВИКА ты точно не забудешь!

Опыт эксплуатации. (Орфография автора сохранена)

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.

Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично - разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у. е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины - Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный - с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку - т. е. такие же спорт кары - Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.

Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО - Ролс Ройс!

Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился - большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями - в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка - это совсем другое - внутри там все приблуды - больше чем на десятке соседа ! - Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу - цены на ТО - по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 - 200 км - сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль - 35 у. е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский - решил заливать 76 - ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 - ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км - странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот - вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром - оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

Далее. . .


1000 км - подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину - оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса - я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол - а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км - сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета - задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 - ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала - кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые - до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем - но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом - база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе - оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю - выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления - теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км - 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км - во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса - слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить - не то не то не подходит - и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ - 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться - и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь - конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток - цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать - всё стало ОК.

14000 км. - Решил сделать антикор - низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. - стук сзади стал совсем невыносимым - раскидал в гараже подвеску посмотрел - оказалось сайлент блоки - одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит - не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки - это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла - и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт - теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км - наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала - писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек - с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы - поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника - карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !

Придется приносить и уносить с собой магнифон Электроника-324. Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку LADA SPORT PRO. Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг Крот (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала). . .

79000 км. . . . . Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму. . . Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки. . . Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер. . .

Цитата

 Опыт эксплуатации. 

— Да, мы тебя избаловали... Наверное, придётся наказывать! — Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Летит фея и видит,солдаты слетевшую гусеницу на танк одевают.Она их спрашивает:,,Что вы делаете? ,,Еб...мся,-отвечают они.,,А хотите еб...ться по настоящему? ,,Хотим-радостно отвечают солдаты.Взмахнула фея волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

Детей на зиму одевать надо, но я посчитала легче их в Таиланд на 3 месяца отправить…

— Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
— Нет.
— И правильно. Потому что вы — вылитый Джигарханян.

- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
- Я много чего в университете принимал.

- Вы паразит!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос)

Я увидил таракана , схватил какой-то журнал со стола и....
Это был первый в мире таракан , попавший на обложкуForbes!

Запись в школьном дневнике: Ваш сын-единственный кто взял в поход водку. Спасибо Вам за сына....подпись.... Трудовик, физрук ))))))))))

/

- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Понятно, небось взяли как всегда одну блядь на всех и драли её всю ночь?!
- Да с чего ты взяла ?
- Да ладно, что я на мальчишниках не разу не была.....

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: Убери свой комбайн с дороги она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: Ну, повернись ко мне, дорогая Жена ему: Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

- Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок.
Отец:
- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.

Грузия .суд.Судят грузина за изнасилование мальчика.
Судья: разгожити как это било
Подсудимый: солнце жельтый- жельтый,
Морэ- зиний- зиний
Малчик- попа, розивый- розивый. Вах
Судья: Вааах ,раЗгожитэ еще раз
Подсудимый:морэ зиний- зиний
Солнцэ жжельтый-жоельтый
Малчиг- попа- розивый. !!!!!Вуааххх
Судья:ввууаах; малчиг виноват!!!




ожите еще раз!!!
Подсудимый: солнцэ жельтый- жельтый
морэ. зиний -зиний
Малчиг- попа-розавий!! Вааааааххх!!!!!;

Одесса. Ресторан. За столик присели мужчина с дамой. Подходит официант :
- Чего желаете?
Мужик:
- Мне, пожалуй чего нибудь экзотического.
Официант:
- Как на счёт каракатицы?
Мужик:
- Пусть сама заказывает..... )))

Вот анекдотец, чтоб серьезность разбавить! Обнаружили у мужика рак, надежды на выздоровление нет, умирает. Лежит ночью в больнице без сна, является ему ангел: - готовься,- говорит,- осталось тебе пару месяцев, не больше. - а потом? - потом...- и смотрит в книжку записную,- потом в рай. тут мужик спрашивает ангела: - дай я хоть взгляну, какой он, этот рай? - не проблема, организуем тебе клиническую смерть. и показывает мужику рай: все там такие благообразные, чинно парочками ходят, музыка классическая звучит, на деревьях фрукты, под деревьями звери ласковые. а в аду шум-гам-тарарам, все жрут, пьют, предаются грехам разнообразнейшим, девки голые ходят, драки всякие, весело! мужику ад понравился, просится туда, но ангел твердо стоит на том, что мужику в рай. вышел тогда тот из больницы и пустился во все тяжкие: пьет, крадет, обманывает, женщин насилует, убивает. так два месяца прошло. торопится он в больницу назад, в коридоре перед палатой какая-то старуха уродливая убогая, не нужная никому - полы моет. ну мужик до кучи уже бабку повалил и изнасиловал. лежит в кровати, ждет ангела. пришел он и говорит: - ну, собирайся. - куда? ангел смотрит в книжечку: - в рай. - да как же ж так???!!! я маньяк, насильник, убийца, никого не щадил, нет греха, которого я не совершил! ангел опять в книжечку смотрит и ужасается: - ох, страх какой! ой, горе-то! фу, мерзость!..... все равно в рай. - да почему вдруг в рай-то?????!!!!!! ангел закрывает книжечку и говорит: - старуху уборщицу, помнишь, ты изнасиловал в коридоре? - ну?! - отмолила.....

Дед, а ты в детстве где сидел в контакте или в одноклассниках?
Я в детстве в обезъяннике сидел, за контакт с одноклассницей.

Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
Роза, как ви живете?
Ой, Циля, и не спрашивайте!

Поздно ночью, муж будит жену;
- Галя, я тебя хочу..
- Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?

- Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.