Анекдоты.
Давайте соберем ветку Анекдотов?
С миру по нитке.
Сайту - веселая лента.
С миру по нитке.
Сайту - веселая лента.
18-08-2012 13:24
Скальд
Пользователь
Россия, Иркутск
Россия, Иркутск
18-08-2012 13:24
Марья искусница
Новичок
Россия, Казань
Россия, Казань
За границей, люди пристегивают ремень безопасност с мыслью, вдруг авария.?! И только в России, пристегивая ремень, думают - вдруг менты?
12-05-2013 23:32
Дюдюка_Барбидокская
Пользователь
Россия, Самара
Россия, Самара
Диалог в участке:
- Зачем вы так избили мужа?
- Я его не била. Я пыталась до него достучаться.
- Зачем вы так избили мужа?
- Я его не била. Я пыталась до него достучаться.
14-05-2013 18:01
Екатеринбург
Пользователь
Россия, Екатеринбург
Россия, Екатеринбург
Надежда Бабкина выпустила в продажу новый омолаживающий крем !..Он так и называется –– БАБКИНА НАДЕЖДА...
22-05-2013 15:29
Пользователь
Тонга
Тонга
Телефонный звонок:
- Здравствуйте. Подошла Ваша очередь на Детский сад. Приходите.
-Спасибо, но сына вчера в Армию забрали.
- Здравствуйте. Подошла Ваша очередь на Детский сад. Приходите.
-Спасибо, но сына вчера в Армию забрали.
22-05-2013 16:29
Ева
Новичок
Россия, Алтайский край
Россия, Алтайский край
Я тут увиделa, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросилa продавца: Зачем салфетка?. Ответ убил: Ну, чтобы пот со лба вытереть!!!
22-05-2013 20:12
LynX
Новичок
Россия, Москва и Московская обл.
Россия, Москва и Московская обл.
Жена пишет мужу SMS : Ты лучший ! . Муж отвечает : Сравниваешь или бухаешь?”
26-05-2013 14:18
василий
Новичок
Россия, Ульяновск
Россия, Ульяновск
подъезжает мужик на запорожце к банку. паркует его среди дорогих машин закрывает дверь ключом и ноправляется ко входу в банк.
у входа стоят респектабельные мужчины, один из них говорит - да зачем ты свое ведро запираеш, кто его угонит. мужик отвечает-угнать то может не угонят. а вчера вот забыл закрыть так на сиденье насрали.
у входа стоят респектабельные мужчины, один из них говорит - да зачем ты свое ведро запираеш, кто его угонит. мужик отвечает-угнать то может не угонят. а вчера вот забыл закрыть так на сиденье насрали.
31-05-2013 17:31
василий
Новичок
Россия, Ульяновск
Россия, Ульяновск
в женском монастыре собрал поп всех монашек и говорит- привезли морковь. все на разгрузку. монашки радостно закричали ура. поп- че вы радуетесь, тертую.
31-05-2013 17:38
Александр 163
В бане
Россия, Волжский (Самарская обл.)
Россия, Волжский (Самарская обл.)
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину.
Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба.
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку.
Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: Ищи выше, и обретешь ты победу!
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба.
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку.
Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: Ищи выше, и обретешь ты победу!
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
2-06-2013 10:01
АКВАРЕЛЬ
Пользователь
Россия, Ростов-на-Дону
Россия, Ростов-на-Дону
Муж после свадьбы: — У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует — у нас футбол! Поняла? — Поняла. — Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс! Поняла? — Поняла. — Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла? — Поняла. — Может у тебя есть какие привычки? — Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, — есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс!
3-06-2013 00:46
Лина
Пользователь
Россия, Сургут
Россия, Сургут
Мой любимы короткий ангдотик:
ходит пьяный ежик вокруг бочки и ворчит, да когда забор закончится?
ходит пьяный ежик вокруг бочки и ворчит, да когда забор закончится?
13-06-2013 08:29
Ева
Новичок
Россия, Алтайский край
Россия, Алтайский край
Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой ГОРДЫЙ ОРЕЛ как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б#я как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
18-06-2013 18:01
DIMAприколист:)
Новичок
Беларусь, Светлогорск
Беларусь, Светлогорск
Было бы прикольно и интиресно.Зделать страничку где люди могли и писали только те анегдоты которые они придумали сами
19-06-2013 11:30
Анастасия
Новичок
Узбекистан
Узбекистан
не анекдот,а так-случай из жизни.сидим мы с подругой и сынишка её(4 года).сидим,значит,скучаем.тут он берёт баклажку и приставляет себе,делая вид что писает.я его спрашиваюкто тебя так научил?.он отвечаетмамая ему говорю,что у мамы не такая как у него п,,..ся ,чтоб его так научить,на что получила ответу мамы такая же,только поломатая
19-06-2013 22:30
Олег
Пользователь
Россия, Иркутск
Россия, Иркутск
И в 60-е годы все хотели тр%%аться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР - Байкало-Амурская магистраль.
20-06-2013 18:07
Олег
Пользователь
Россия, Иркутск
Россия, Иркутск
- Я-то думал ты порядочная девушка! А ты ниче так, нормальная оказалась...
20-06-2013 18:15
Скальд
Пользователь
Россия, Иркутск
Россия, Иркутск
- Вася, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Клопы.
- А если сильно ударить?
- Много клопов.
- А если взять нож и распороть подушку, что будет?
- П...ы от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с гуся?
- Яйца
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Клопы.
- А если сильно ударить?
- Много клопов.
- А если взять нож и распороть подушку, что будет?
- П...ы от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с гуся?
- Яйца
28-06-2013 19:31
АКВАРЕЛЬ
Пользователь
Россия, Ростов-на-Дону
Россия, Ростов-на-Дону
- Дорогой , ты молока купил?
- Никакую молокаку я не пил !.....
- Никакую молокаку я не пил !.....
28-06-2013 19:52
Гостья
Пользователь
Эфиопия
Эфиопия
И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините, я на следующей выхожу.
__ __ __
- Мам, смотри, Голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!
__ __ __
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
__ __ __
Запись в школьном дневнике: Ваш ребёнок глотает окончания слов.
Ответ родителей: Знам, ругам.
__ __ __
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
__ __ __
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем п..ды. Было невкусно, но хватило всем.
- Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините, я на следующей выхожу.
__ __ __
- Мам, смотри, Голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!
__ __ __
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
__ __ __
Запись в школьном дневнике: Ваш ребёнок глотает окончания слов.
Ответ родителей: Знам, ругам.
__ __ __
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
__ __ __
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем п..ды. Было невкусно, но хватило всем.
28-06-2013 20:50
Александр 163
В бане
Россия, Волжский (Самарская обл.)
Россия, Волжский (Самарская обл.)
Поезд. Купе. Мужчина и женщина вдвоем. Он, чтобы как-нибудь к ней подкатить, говорит:
-Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия — начинается на И, заканчивается на Р…
Она, кокетливо:
- Инженер. А моя профессия начинается на Б, а заканчивается на Ь…
Мужик медленно краснеет.
Она (еще более кокетливо):
-Библиотекарь, а то, о чем вы подумали — это мое хобби!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом:
- Женское такси вызывали?
- Да вызывали...
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем то, если честно, поржать...
- Тогда выходите: подъезжает, сейчас будет парковаться!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
За семейным ужином ребенок мне загадал загадку.
Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки,
потом - опять нифига.
Ответ на эту загадку - салют.
Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей
подруге-сослуживице. Ответ не заставил себя ждать, и был он смешнее и актуальнее оригинала.
Итак. Ответ: Супружеский cекc.
Пять баллов.
-Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия — начинается на И, заканчивается на Р…
Она, кокетливо:
- Инженер. А моя профессия начинается на Б, а заканчивается на Ь…
Мужик медленно краснеет.
Она (еще более кокетливо):
-Библиотекарь, а то, о чем вы подумали — это мое хобби!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом:
- Женское такси вызывали?
- Да вызывали...
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем то, если честно, поржать...
- Тогда выходите: подъезжает, сейчас будет парковаться!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
За семейным ужином ребенок мне загадал загадку.
Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки,
потом - опять нифига.
Ответ на эту загадку - салют.
Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей
подруге-сослуживице. Ответ не заставил себя ждать, и был он смешнее и актуальнее оригинала.
Итак. Ответ: Супружеский cекc.
Пять баллов.
8-07-2013 23:11
Сергей
Пользователь
Россия, Ставропольский край
Россия, Ставропольский край
В переполненный автобус заходит в усмерть пьяный тип, толкает впереди стоящего пассажира с возгласом: -Слышь цыган, передай на билет. - Я не цыган.. - А хто ты ?? - Я негр.. - Ну ни х.. себе.. А какие же тогда у вас цыгане?
8-07-2013 23:47
Денис
Новичок
Россия, Новокузнецк
Россия, Новокузнецк
Спасибо женщинам за то что вы у нас есть.
У мужика сильно заболела жена. Приходя с работы домой ему приходилось убирать за ней , готовить, комить детей и вот закончив стирать одежду руками, прям в ванной сел на пол и сказал - боже неужели меня сёдня ещё ебать будут
У мужика сильно заболела жена. Приходя с работы домой ему приходилось убирать за ней , готовить, комить детей и вот закончив стирать одежду руками, прям в ванной сел на пол и сказал - боже неужели меня сёдня ещё ебать будут
10-07-2013 20:09
удалена
Пользователь
Западная Сахара
Западная Сахара
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
14-07-2013 16:53
aleks
Новичок
Россия, Самарская обл.
Россия, Самарская обл.
Цитата
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! - Да, это я… - Я вам свистел. Почему вы не обернулись? - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. - Вы знаете, что нарушили? - Что нарушил?.. - ПэДэДэ нарушили. - Как-как?.. - ПэДэДэ. - Что?.. - ПэДэДэ!!! - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. - Ну, я же не Суворов… - Почему? - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… - Нет. Причем здесь Суворов? - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… - У вас документы есть? - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… - Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. - Произведу задержание… - Что? - Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… - Ты клоун что ли? - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. - Наркоман? - Шерлок Холмс. - Что «Шерлок Холмс»? - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… - Ты наркоман? - Клоун-наркоман – это триллер какой-то… - Ты почему дорогу не по зебре переходишь? - И кто из нас наркоман? - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… - Да что с тобой такое, мужик? - У вас героиновая ломка когда нибудь была? - Нет. - И у меня нет. - Так, вали отсюда нахрен! - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
18-07-2013 20:38
закрытьВаше сообщение
Россия, Москва и Московская обл.
11-05-2013 15:30