Анекдоты.

В детстве Наф-наф, Ниф-ниф и Нуф-нуф мечтали стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом...

Может было уже...

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Маркетинг. Женский курс. 

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Со мной классно в постели. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: С ней классно в постели. Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: Со мной классно в постели. Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: Позвольте и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: Кстати, со мной классно в постели. Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: Я слышал, с тобой классно в постели. Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: Со мной классно в постели! - это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь пойдем наверх, я очень хороша в постели. А он говорит я не могу, потому что люблю мальчиков - это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели! - это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское. Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо - это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - Кто интересуется какова я в постели - за мной! и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой.Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

82-летний старик приходит к
доктору:
- Я на следующей неделе опять
женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет
невесте? - 18.
- Я должен вас предупредить, что
чрезмерная активность в постели
может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Пришла бабушка старенькая к гинекологу, а он ей во время осмотра и говорит,
-Бабуля,да у вас там грибок!!!!!
А бабка говорит:
-Ну надо же су@@ весь пол проел в избе,дак и до пи@@@ы добрался!!!!!!
***********

Переписка в Нэте:-А чем ты увлекаешься?-Я художник-Как интересно!А меня нарисуешь?-Я весьма своеобразно рисую.-В смысле?-ТРУПЫ МЕЛОМ НА АСФАЛЬТЕ ОБВОЖУ!!!

Мама с сыном идут по улице,Сын:-мам давай купим эту девушку?Мама:-Ты чего сыночек!Людей нельзя покупать.Сын:-А мы с папой покупали!

Цитата

Для тех кто *в танке*-Ласка *Магия черного* и Ласка *Магия для цветного белья* это ополаскеватель для белья   

Вообще-то, это жидкое средство для стирки. НЕ перепутайте!
*- Я вынужден забрать вашу стиральную машину в ремонт!
- А как же я?
- А вы уже не подлежите ремонту...*

Сегодня сдал тест на наркотики
Результат отрицательный
Вечером предстоит серьезный разговор с дилером...

Биатлон по русски:пока бежишь за водкой,по пути стреляешь сигареты...

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: Красный червяк.
Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит...
Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: Офигенный лещ.

Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

-Специалисты говорят,что народ стал жить лучше.-А люди утверждают,что ничего не ощущают.-Но ведь они не специалисты.

Шоколад Аленка с перцем, поможет вам узнать, материться ли ваш ребенок.

-Зая ,я не сдала на права.-А что завалила-теорию?Практику?-Гаишника,дерево и двух бомжей...

Два воробья зимой на улице тасуются, замёрзли. Один говорит: -мне бы мешок зерна, я бы всю зиму ничё не делал...
Другой отвечает: -а мне бы два мешка риса, я бы...
Тут ворона к ним подходит и говорит:
-хватит мечтать, там корова за углом насрала, идите, а то опять без горячего останетесь...

Понедельник. Приезжает Шэф в контору, застраивает замов.
- Вот вам загадка, если я в рабочее время у себя в кабинете жену пру, это работа или удовольствие? Пол часа на ответ.
Замы вызывают начальников отделов.
- Если Наш ... изволит ... жену ... в рабочее время... 15 минут на раздумье.
Очередь доходит до Василия. А тот, бедолага на входящих разрывается. Горит не за страх, а за премию.
- Вот так, Вася, объясняет инструктор, если ув. Иван Иваныч жену свою, да у себя в кабинете, да в рабочее наяривает ... Работа или удовольствие? Пять минут тебе.

- А что тут думать. Конечно удовольствие. Была бы работа, вы бы меня заставили!

Встречаются двое. Один - другому:
- Я тут недавно тещу похоронил за 100 рублей.
- Это как это?
- Закопал по-пояс, а сверху серебрянкой.

Не знаю, что хуже - то, что он написал Давай расстанемся, или то, что через две минуты прислал: Извини, это не тебе? и через минуту получил ответ : а ты кто ?

Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей закончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!

- У тебя машина есть? - Есть...! - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?...

На майские праздники, население страны разделится на два лагеря.Одни будут сажать картошку,другие-печень.

Школа, урок физики.
- Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан…
- А не ебанёт?
- Нее, не ебанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???